Opi muilta siitä, millaista on käyttää pornoa uudelleenkäynnistyksen jälkeen.
Kuten myöhäinen Douglas Adams kirjoitti:
Ihmiset, jotka ovat lähes ainutlaatuisia, kun heillä on kyky oppia muiden kokemuksesta, ovat myös huomattavia, koska niiden ilmeinen puuttuminen siihen on.
On oltava selvää, että jos terve aivosi, alkuperäisessä tilassaan, putosi riippuvuus ja / tai seksuaalisen suorituskyvyn ongelmat- Sinun uudelleenkäynnistynyt aivosi tulee olemaan myös haavoittuva, vaikka peniksesi toimii uudelleen. Itse asiassa voit helposti siirtyä takaisin ongelmiin.
Koska sinulla on ne vanhat, herkistyneet aivojen kulkutiet, jotka odottavat palavan kuin joulukuusi, kun osuessasi heille ylimääräisen dopamiinin kanssa.
Valitettavasti useimpien meidän on opittava vaikea tapa, oman kokemuksemme kautta ja useammin kuin kerran. Tässä on Reddit-lanka missä kaverit keskustelevat uusiutumisen vaikutuksista.
Jos olet yksi niistä harvoista ihmisistä, jotka voida oppia muiden kokemuksista, tässä on enemmän raportteja uudelleenkäynnistyneistä ja uusiutuneista:
Ajatteletko katsoa pornoa uudelleen? Tästä syystä se on huono idea ...
Halusin vain lähettää jotain kokemukseni perusteella ajatuksesta, jota monilla ihmisillä näyttää olevan. Ajatuksena on: 'No, en ole katsonut P: tä jo jonkin aikaa, olisi mielenkiintoista katsoa vain nähdäksesi, kuinka löydän sen'. Toimin tämän ajatuksen mukaan noin 10 vuotta sitten, luopuessani P: stä muutama vuosi sitten, koska tiesin, että käyttöni oli erittäin pakkoa.
Minulle tähän ajatukseen liittyi: 'No, olen onnistunut luopumaan siitä jonkin aikaa. Joten jos sen katsominen on ongelma, sen pitäisi olla helppo pysähtyä uudelleen. Ainakin tiedän miten se tehdään. Joka tapauksessa toimin tuon ajatuksen mukaan kymmenen vuotta sitten. Tuntui oudolta katsella pornoa aluksi - 'Mitä? Minulla oli tapana todella nauttia tästä? Se tuntuu hieman siemeneltä ja karkealta '. Minulla oli kuitenkin M'd ja O'd ja noin viikkoa myöhemmin oli ajatus tarkastella sitä uudelleen. Asiat menivät alamäkeen muutaman kuukauden ajan, ja käyttöni meni jälleen täysin hallinnasta.
Noin viiden vuoden kuluttua menin noin 5 askelkokoukseen (kuten anonyymit alkoholistit, mutta sukupuoliriippuvuuden vuoksi), jotka auttoivat hidastamaan minua, mutta eivät estäneet minua kokonaan. Eniten aikaa ilman P: tä viimeisten kymmenen vuoden aikana on ollut noin 12 viikkoa - mikä onnistui muutaman kerran. Mutta joskus se on myös ollut todella huono. Pysyin todella myöhässä katsellen P: tä melkein joka päivä esimerkiksi tammikuussa.
Eli luovuttaminen ei ollutkaan niin helppoa kuin luulin! (Kymmenen vuoden jälkeen se on mielestäni aliarviointi). Miksi?
Ensinnäkin, mitä en tiennyt tuolloin, oli, että koska käytin P: tä pitkään, olin perustanut aivoihini piirin, joka todennäköisesti on aina siellä. Se saattaa heikentyä, mutta realistisesti osalla minusta on todennäköisesti aina helppo palata P.
Vertaisin tämän tunteen siihen, että et koskaan unohda ajaa polkupyörää - tai esimerkiksi luistella. Luistin äskettäin ensimmäistä kertaa 20 vuoden aikana. Olin aluksi hieman huojuva, mutta löysin tasapainoni noin 20 minuutissa. Vertaa tätä johonkin, joka ei ole koskaan luistellut aikaisemmin, joka saattaa tarvita useita tunteja harjoittelua, jotta se voi alkaa ripustaa. Joten koska olen tottunut siihen, aivoni tietävät kuinka käyttää P: tä pakollisesti, ja mielestäni on erittäin, erittäin helppo pudota takaisin siihen tilaan, joka antaa puolet mahdollisuudesta.
Joten jos olet käyttänyt P: tä pakolla, käynnistänyt uudestaan ja et ole saanut uusiutumista, voi olla helpompaa tulla kuin riippuvaiseksi. Jos ajattelet sitä, pyytäisin vain miettimään mitä sanon ja kysymään: onko se riskin arvoinen? Minulle aloin nauttia ja haluta äärimmäistä P: tä muutaman viikon kuluttua, enkä ole oikeastaan ajatellut sitä ollenkaan pari vuotta.
Toinen syy, jonka mielestäni minusta on ollut vaikea luopua P: sta, on se, että toipuminen ei ole yhtä jännittävää toisen kerran. Epäilen, että tämä voidaan ymmärtää myös aivokemialla (vaikka en ole neurotieteilijä, mielestäni tällä on järkeä). Ensimmäisen kerran kun luovuin P: stä, se oli todella jännittävää. Mieleni oli täynnä kysymyksiä: Voinko tehdä sen? Räjähänkö turhautumisesta? Tuleeko elämästäni aivan hämmästyttävää? Vai paljastanko taustalla olevat emotionaaliset ongelmat? Se on mielenkiintoista ja pelottavaa ajatella - haluan kasvaa, mutta pystynkö vastaamaan haasteeseen? Nämä kysymykset tekivät P: stä pidättymisestä jännittävän, joskus erittäin vaikean matkan.
Yksi ensimmäisistä asioista, jotka tein, oli kertoa tarinani ystävälleni, jolla on myös riippuvuus. Se oli pelottavaa, jännittävää ja sai minut tuntemaan olevani todella yhteydessä häneen kauniilla tavalla. Joten voit nähdä tässä prosessissa olevan paljon motivaatiota ja jännitystä (laukaisee aivokemikaalien, kuten dopamiinin ja adrenaliinin, vapautumisen) ja on myös kauniita kokemuksia yhteydenpidosta (luonnollisten opioidien vapauttaminen).
Nyt yksi dopamiinin laukaisevista asioista on uutuus - joten ensimmäistä kertaa luovuttaminen on vähän hämmennystä - vähän kuin uuden P-tähden löytäminen, joka on mielestäsi uskomatonta! Mutta toinen kerta on eräänlainen vanha hattu - tiedät sen P-tähden jo ja haluat toisen. Tiedät, että voit antaa periksi. Haaste ei ole niin jännittävä. Ja tarinasi kertominen toiselle henkilölle ei ole yhtä jännittävää tai pelottavaa, eikä sinäkään tunne sinusta aivan yhtä yhteyttä. Joten asia on, että toisen kerran luopuminen on (ainakin minulle) paljon vaikeampi, koska se ei ole niin jännittävää tai uutta kuin ensimmäinen kerta.
Lisää kaikkeen masentuneeseen ajatteluun, että vaikka antaisitkin periksi, saatat aloittaa uudelleen, koska olet jo tehnyt niin kerran, joten mikä järkeä? ja teillä on se, mitä aion kutsua todelliseksi tilanteeksi.
Joten neuvoni henkilökohtaisesta kokemuksesta, jos olet lopettanut P: n tarkastelun, koska se oli pakonomainen, ja ajattelet viimeistä röyhkeä huippu?
Älä.
Toivottavasti se auttaa jopa yhtä ihmistä. Jos näin on, ainakin tämä antaa jonkin tarkoituksen viimeisten kymmenen vuoden P-tautiin liittyvälle kurjuudelle ...
Re: Ajatteletko katsoa pornoa uudelleen? Tästä syystä se on huono idea ...
Niiden ihmisten vaikea kohta, jotka uusiutuvat ja haluavat luopua tiukasti uudestaan, on se, että he kaikki väittävät kuinka huono p oli heidän elämäänsä. Sitten he uusiutuvat ja heidän aivonsa palkitsevat heidät. Maailma kääntyy edelleen. Valo loistaa edelleen. Ja se tuntuu hyvältä! Mitään pahaa ei tapahdu, joten päätellään, että se ei voi olla NIIN huono palautumiselle ... mikä vaikeuttaa kovan ohjelman ylläpitämistä. Palautus on kuin Odysseus ja sireenit. He varoittavat meitä. Tiedämme mitä tapahtuu. Tiedämme, että kiusataan. Mutta kaikista hyvistä aikomuksista huolimatta, me kaikki saavumme siihen pisteeseen, jossa olkapäällämme oleva paha selittää meille yksityiskohtaisesti, miksi ei voi olla huono idea kokeilla vielä kerran. Syyt ovat hyvät ja kyseenalaistamme projektimme. Ja ihmettelemme: voisiko satuttaa vain napostella vähän?
Vastaus on kyllä. Kyllä, se voi satuttaa. Meidän täytyy sitoa itsemme napaan. Kiusaus ohittaa ja sitten menemme kuten "oi poika, iloinen, ettemme antaneet periksi".
Tänä aamuna herään ja kuulen tuhannen naisen huudot ... .. huutaa, kutsuen nimeäni. Seuraan melua kaapiini ja katso, kiintolevy hyppää käteeni ja pakottaa minut masturboimaan!
……… ..Sain nyt kutistuneen munaa ja tunnen itseni masentuneeksi. Mitä teen kaverit? Palautuvatko supervoimani koskaan? PIED kovettui 50-päivinä. Sitten käytin pornoa.
Taistelin PIED: n kanssa vuosia ennen kuin opin kuinka vahingollinen porno voi olla viisi vuotta sitten. Vaimoni oli lähdössä minusta, koska seksielämämme oli niin kauheaa. Sain laserkeskeisen ja lopetin pornon / itsetyydytys 18 kuukauden ajan. Saimme suuria erektioita ja meillä oli hienoa seksiä. Putosin vaunusta ja muutaman kuukauden kuluttua PIED palasi. 41 päivää sitten tajusin, että minun oli palattava porno- / itsetyydytysvapaan elämäntapaan. permalink
Onnistuin lopettamaan pornon katselun noin kahden kuukauden ajan, ja edistyin suuresti PIED: n kanssa, pystyin pysymään kovana seksin aikana. Aloin katsella pornoa jälleen melko satunnaisesti viime viikkoina, en edes seurannut sitä, vain katsellen sitä. En voi enää saada sitä tytön kanssa. On hullua, kuinka yksinkertaisesti jonkin katsominen voi kääntää kaiken tekemäni edistymisen. 🙁
PIED-parannettu: mahtava seksi ja hyvät erektiot. Uusiutunut ja kehittynyt ED uudelleen
Täällä on jotain todella todellista. Ahdistus palaa pitkän juovan jälkeen. Tajunta on räjäytetty.
CAME BACK * paska
Minulla ei ole todisteita lähteistä. Otat vain sanani siitä.
Uskon, että on olemassa prosenttiosuus ihmisiä, jotka eivät vaikuta flipingiin ja pornoon niin huonosti kuin muut. Mutta voin kertoa teille, että olen prosenttiosuutena, joka vaikuttaa voimakkaasti pornoon ja itse hemmotteluun.
Viimeisen sadan ja minkä tahansa päivän aikana olen tuntenut itseni parhaan version voin olla. Olen oppinut ajamaan, sain hyvin maksavan työn, ja sain mahtavan tyttöystävän.
Kaksi yötä sitten vakuutin itseni siitä, että voin aloittaa fappingin uudelleen. Joten tein. Ja kolme kertaa seuraavana päivänä. Luulin, ettei se vaikuta minuun, mutta vaikutti.
Tiedätkö sen tunteen, kun ahdistunut, ja saat sen oudon tunteen rintaan? Minulla ei ole koskaan ollut sitä yli sata päivää. Eilen se palasi täydellä voimalla, kun olin talon juhlissa. Tyttöystäväni kysyi, olenko kunnossa, ja sanoin vain, että minusta tuntui pahalta. Todellisuudessa pelkäsin seurustella uudelleen ihmisten kanssa.
On aivan hullua, että näin tapahtuu. Tämä ei ole lumelääke. Jotain pornosta tai itsetyydytys todella vittuile mielessäsi. Muista, että minulla oli myös paljon seksiä, joten tämä ei johdu siittiöiden menetyksestä tai muusta.
Tämä on hullu perseestä. Joku tarvitsee enemmän tutkimuksia. Aika palauttaa merkkini 🙁
18 vuotta vanha Porno indusoi ED: n 2-vuosiksi
Minulla on muutama tärkeä asia sanottavaa. Vuonna 2011 huomasin ensimmäisen kerran, että minulla oli ED 16-vuotiaana. Olin kauneimman tytön kanssa, jonka kanssa olin koskaan ollut, ja teimme sängyssäni. Olin ottamassa hänen neitsyytensä, mutta en voinut olla vaikea pelastaa henkeni. Et ymmärrä kuinka kaunis tyttö oli. Hän alkoi kyseenalaistaa, olenko ollut tytön kanssa vai ei. Se oli niin kiusallista, ja kyseenalaistin, olenko oikeassa vai ei. Onneksi onnistuin lopulta saamaan karkun, kun olin koventanut voidetta
Kun hän lähti, etsin heti vastausta verkosta ja löysin YBOP.com - poika oli iloinen saadessani vastauksen. Kaikki kävi selväksi, enkä voinut uskoa sitä, mitä olin tehnyt itselleni.
Kun olin ensimmäisen kerran masturboitu, olin 13. Itse masturboitin pari vuotta ilman pornoa, joskus katsoisin pornoa, mutta sitten masturboidaan ilman sitä. On turvallista sanoa, että kun olin 13, olen melko paljon katsellut pornoa lähes joka päivä.
Nyt tässä on outoa. Minun riippuvuuteni pornosta johti lopulta siihen, että minut kytkivät päälle outot asiat, kuten homo- ja tranny-pornot. Olen todella häpeissään sanoa sen, koska olen 100% suora, mutta lopulta aloin vain katsella näitä luokkia ja masturboida heille. Tiesin kuitenkin, että en ollut homo, koska kun olin tehnyt pmo: n, tunsin heti itseni inhottavaksi. Yritin katsella normaalia pornoa seksikkäiden naisten kanssa, mutta en saisi erektiota.
Ohitin kaiken tämän siihen päivään asti, kun olin tuon tytön kanssa. Nyt siirryn eteenpäin tänään 18-vuotiaana. Olen ollut käynnissä ja poissa pmolla viime vuoden jälkeen. Ja mitä olen oppinut, on se, että luopumme pornotöistä ja töistä! pisin olen mennyt noin 55 päivää I uskon, mutta olen nähnyt edistystä tuona aikana. Muistan viime kesänä (kun saavutin 55-päivät) olin sellaisen tytön kanssa, joka ei edes ollut niin houkutteleva vielä, kun suutelin häntä, saisin pikaviestinnän. Olin voinut laittaa kondomin ilman, että olisin huolissani erektioani.
Olen surullista sanoa, että annoin sen ja luovutin pornoon.
Äskettäin olin toisen tytön kanssa ja minulla oli mahdollisuus ottaa myös hänen neitsyytensä, mutta valitettavasti edeni potkaisi sitä todella hyvin tällä kertaa. Se oli noin kaksi kuukautta sitten ja siitä lähtien nousin päivään 40. Noin 40 päivän aikana sanomme kaksi viikkoa sitten, että olin tytön kanssa ja minulla oli hardon vain olla hänen vieressään. Olin hänen kanssaan noin 2 tuntia ja vannon, että minulla oli erektio koko ajan ja tarkoitan täyttä!
Valitettavasti pääsin typerään ja päätin mennä tuona päivänä ilman pornoa. Näin hänet jälleen viime viikolla ja suudellen häntä tuskin antoin minulle kovaa kovaa kovaa. Hän yritti jopa antaa minulle käsityön eikä mitään ... Tiedän, että se johtuu siitä, että olen pettänyt itseni MO: lla.
No, luulen, että soitamme tänään 3. päivänä, koska olen palannut MO sunnuntaista. Tiedän, että minulla on vielä kerran pitkä matka kulkemaan, mutta olen päättänyt päästä sinne, missä minun täytyy olla. Kenenkään varsinkaan 18-vuotiaan ei pitäisi joutua kärsimään ed. Pidän teidät kaikki lähetettyinä. Toivon voivani palata teille täydellä toipumisella.
Kaikki alkoi sen jälkeen, kun yritettiin nofapia viime kesän alussa. Yhtäkkiä minulla oli ajo. Sain kesän luokan latinaksi (ERI kova luokka). Menin ulos ja tapasin tytön IRL: n (erittäin viileä tyttö).
SITTEN. Keskellä kesää - suljin. Kerroin itselleni, että minun pitäisi juhlia kesäkurssin loppuunsaattamista, sosiaalisia menestyksiä, uutta löydettyä intohimoa elämään.
Vaikka kesti viikko sen tunnistamiseen - en mennyt ulos. Lopetin syömisen oikein. Oli kuin joku, jolla olisi jättimäinen kaukosäädin elämääni, painaisi taukoa.
Seuraava semester yliopistossa epäonnistuin jokaisessa luokassa (en ole koskaan MITÄÄN missään luokassa aiemmin). Väärin käytetty vittu psykedeeleistä (siitä tuli pikemminkin ongelma / riippuvuus kuin jotain itseni parantamiseksi). Ja erosi sosiaalisesti ikäisistäni. (siihen pisteeseen asti, että en mene luokkaan.)
Onneksi vanhempani ovat todella tukevia. Ilman niitä I olisi olla asunnottomia kaduilla juuri nyt. Viime yönä isäni kysyi minulta, "Mitä teit, mikä teki sinusta niin tuottavan viime kesänä?" ja valo lähti minun pääni. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1fq4jg/what_were_you_doing_that_made_you_so_productive/
Olen ollut NoFapissa noin 3-vuotta nyt. Minulla on ollut monia ylä- ja alamäkiä, mukaan lukien valtava juova viime kesänä. Takaisin 2014in kesällä tapasin tyttöystäväni ja lähdimme lähelle, mutta piti tehdä asioita kaukana. Tuolloin olin ollut puhdas kuukausia ja tunsin voimakasta. Asiat olivat hyviä, kun menin kouluun ja kun saimme yhteen, se oli hämmästyttävää!
Otin harjoittelun samaan kaupunkiin, jossa tyttöystäväni asuu kesällä, ja muutimme yhdessä 3 kuukaudeksi. Tuo aika oli hieno! Asuimme tehokkuudella, ja minulla ei kirjaimellisesti ollut yksityisyyttä luiskahtamaan ja katsomaan pornoa. Asiat olivat vahvoja noina kuukausina, ja tunsin itseni luottavaiseksi menemällä seuraavaan lukukauteenni koulussa. Syksyn lukukausi ei ollut huono. Hän ja minä pysyimme yhteydessä ja pitkä matka työskenteli edelleen meille.
Sitten kevätlukukausi osui ... Otin paljon tämän lukukauden aikana. Päätoimisen koulun lisäksi otin tutkimusprojektin, kaksi työpaikkaa ja lisäksi viikonloppuna toimivan business-luokan. Autan myös kampuskerhossa ja matkustin paljon kouluun / teollisuuteen liittyviin konferensseihin. Asetin itseni periaatteessa siihen, että minulla on liikaa tekemistä liian lyhyessä ajassa. Oletin menestyvän paineen alla. Kaikki tämä työ teki paljon vaikeammaksi pitää yhteyttä tyttöystäväni kanssa ja matkustaa tapaamaan häntä.
Paineet kasvoivat ja pyrin tuntemaan, että pieni PMO auttaisi minua selviytymään stressistä. No, ei. Itse asiassa se teki siitä niin paljon pahempaa. Aloitin PMOingin ja pahimmat ajat, kun minun piti olla luokassa tai pysyä ylös klo 4 asti aamulla mennä nukkumaan tai tehdä läksyjä. Minusta alkoi tulla sumuinen kuori. Piilotin sen tyttöystävästäni ja toimin kuin kaikki olisi kunnossa. Olen liukastunut ahdistuneisuuteen.
Eilen osuin pivatol-hetkeen. Aloin tuntea kuollut ja olin niin vihainen ja väsynyt surullisesta. Soitin tyttöystäväni tunnustamaan kaiken, mitä olin käynyt läpi viime kuukausina. Hän otti sen kovasti. Niin kova. Hän ajatteli, että se oli jotain, jonka hän aiheutti olemasta hyvä tyttöystävä tai ei miellyttänyt minua. Lopulta minun täytyi selittää, miten PMO saa minut tuntemaan huumetta ja miten käytän sitä yhtenä. Miten sillä ei ollut mitään tekemistä hänen tai meidän suhteemme kanssa. Me onnistuimme korjaamaan asioita, mutta nyt hän tietää, että tämä on osa minua ja osa suhdettamme.
Se on ollut karkea 24 tuntia. Otin yhteyttä terapeuttiin ja yritän selvittää päivämäärän tapaamiselle. Lähetin sähköpostin neuvonantajalle ja pudotin projektini. Minulla on nyt yksi työ. Pohjimmiltaan puhdistin paljon huolta elämästäni. Sain jopa läpi joukon paskaa, joka kasaantui asunnossani.
Joka tapauksessa, kaikki tämä sanoa, jos olet pitänyt tätä SO: stä, lopeta se. Kerro hänelle, koska tämä paska murskaa itse.
Olen aiemmin tehnyt nofapia aiemmin. Saavutin noin 90 päivän rajan ja sain tuolloin uuden työpaikan, uuden tyttöystävän, harjoittelin. Monia hienoja asioita. Mutta tein virheen ajatella, kun kaikki meni hyvin, kaikki on asetettu. Palasin PMO: han ja kaikki palasi normaaliksi. En pitänyt työstä, laiska, ylipainoinen, huono suhde. [Lue toisen toipumisen tarina]
Uusiutui 1.5 vuoden kuluttua ja olen tavallaan iloinen
Olen iloinen siitä, että uusiuduin ... koska tiedän nyt varmasti, että haluan lopettaa räpyttämisen uudelleen ja tällä kertaa lopullisesti. Tämän olen huomannut:
- Riippumatta siitä, kuinka paljon yritän perustella tekoa artikkeleilla siitä, kuinka terveellinen fapping on, minusta tuntuu aina pahalta, kun olen valmis. Te tiedätte tunteen.
- Minusta tulee vähemmän sosiaalisia ja vähemmän luottavaisia itseeni.
- Minusta tulee vähemmän halukas lähestymään ja tavoittelemaan naisia. Luulen, että tämä johtuu siitä, että tiedän, että ilo on pelkkä tuulenpää, eikä minun tarvitse itse asiassa laittaa itseäni sinne tai ponnistella löytääksesi kaverin, jolla olisi miellyttävä kokemus (jonka ei aina tarvitse sisältää seksiä tai seksuaaliset asiat).
- Oli hälyttävää, kuinka nopeasti sain itseni orgasmin. Olin masturboinut päivittäin melkein jokapäiväisesti 14-vuotiaasta lähtien (nyt 27-vuotias) - tämä on monien muutaman viikon kestävien pysäytysyritysten lisäksi. Tämän seurauksena olen kouluttanut itseni nopeudelle niin paljon, että voin orgasmin 30 sekunnissa, jos haluan. Se ei ole hyvä asia, jos haluan terveellisen, elävän ja oikeudenmukaisen seksuaalisen suhteen naisen kanssa.
- Masturbaatio ei auta sinua "tutkimaan" kehoasi niin paljon kuin sanotaan, mutta se auttaa sinua hyödyntämään seksuaalisuuttasi ja kehoasi paljon enemmän kuin he kertovat. Rehellisyys, yli 13 vuoden masturbaation ja "kehoni tuntemisen" jälkeen ei pitäisi olla mitään tuntematonta. On aika lopettaa, lopullisesti tällä kertaa
Miehille, jotka käynnistävät toisen kerran
Tein uudelleenkäynnistyksen 110-päiville, ja päiväni 95 ED oli täysin poissa ja oli hyvin seksiä. mutta .. valitettavasti olen relapsed ja binged porno 6 viikkoa .. (pmo (2 joskus 3 kertaa viikossa) ja olin utelias, olen toinen uudelleenkäynnistys 2 viikkoa nyt ja olen iso flatline uudelleen.
Kysymykseni on siis: MITÄ ON / SINUN SINUN TOINEN TOIMITUS? Oliko PITKÄ PITKÄ ENSIMMÄINEN ENSIMMÄISEN KÄYTTÖJÄRJESTELMÄN JÄLKEEN (ED?)
Minulla on lisenssi, ensimmäinen työni ja suhde, joka on täysin kiihtynyt (ja heitti sen sitten kokonaan pois)
Mitä tapahtuu 90-päivien jälkeen? Veteraanien näkökulma
441 päivää sitten aloitin Nofapin ensimmäistä kertaa. Se oli ensimmäinen kerta, kun en masturboi yli 12-vuotta. Kokemus oli uskomaton. Heti masennukseni alkoi haalistua, luottamukseni naisiin koheni ja minä henkilöstä tuli motivoituneempi ja energisempi. Voit lukea alkuperäisistä 90-päivistäni täällä: http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/21nhjz/90_day_report_how_i_did_it_and_how_you_can_do_it/
Nofapin noin 180-päivän jälkeen aloin ihmetellä, mitä seuraavaksi? Eikö minun tarvitse olla Fap ikuisesti? Eikö ole hyödyllistä oppia masturboimaan terveellä tavalla? Rakkaudella ja kunnioituksella kehoni? En ollut varma, mitä tehdä. Katselin ympärilleni Nofapia, mutta minulla oli vain vähän ihmisiä, jotka jakoivat siellä mielipiteitä.
Joten noin 220-päivässä aloin masturboida uudelleen aluksi mahdollisimman pienellä pakolla. Ilman pornoa eikä fantasiaa, vain nauttia tunteesta. Aluksi tein sen vain kerran viikossa. Mutta hyvin nopeasti, olen kieroutunut valvonnasta. Seuraavien 4-kuukausien ajan olin kompulsiivisen itsetyydytyksen menettäneellä puolella.
Uskomatonta, että kaikki negatiiviset oireet palasivat. Olen menettänyt itseluottamukseni, aloin tuntea masentuneena ja uneliaisuutena ja aloin vain toimia kuin pillu jälleen. Minä juoksin tytöt sen sijaan, että toisin päin, suhteet murtuivat ja päädyin itsetuhon merelle.
Olen nyt päivä 21 ja tunnen oloni hyväksi. Kuten todella hyvä, yö ja päivä hyvä. Olen ollut tällä matkalla pitkään, joten haluan vain sanoa, Nofap toimii!
Niille, jotka ovat ensimmäinen pitkä juoksusi, luota minuun, että kaikki nofapin positiiviset sivuvaikutukset ovat totta. Ja niille teistä, jotka ovat menneet 90-päivinä, tämä viesti on todella sinulle. Teet oman päätöksen riippumatta siitä, että sinulla on oikeus siihen. Mutta toivottavasti minun tarinani on ääni, joka voi ohjata sinua mihin suuntaan valitsit.
PIED, viivästynyt siemensyöksy, sitoutuminen.
33yo naimisissa mies kamppailee viivästynyt siemensyöksy koko elämäni. Kehitetty siihen, mitä mielestäni on PIED. Minulla oli 60-päivän helppo tila -juova, mutta putosi takaisin katkeamiseen, koska seksiä oli tehty. PIED ja DE tulivat heti takaisin.
Minulle määrättiin Viagraa, joka auttoi vähän, mutta ei läheskään yhtä paljon kuin NoFap. Joka tapauksessa olen sitoutunut. Nyt 9 päivää.
Pitkäaikainen varoitus kun olet parantunut (ei koskaan unohda kaikkia tätä)
Tein tämän asian muutama vuosi sitten, kun löysin YBOP: n, ja [www.yourbrainrebalanced.com] oli pelkkä vauva, joka syntyi perustajajäsentemme hukkaan siemenestä (poika on kasvanut - luulen, että sillä on jotain tekemistä kaikkien 'vahvat ylpeät jäsenet' 😉
Heti kun huomasin, että "Pron" oli rakastajani, minulla oli heti yksi niistä "ahh hetkistä", jota seurasi isku omiin kasvoihini. Se oli oppikirja tapauksesta, joka oli niin sokeasti ilmeinen, ettet koskaan näe sitä. En ollut koskaan skeptikko. Sisäinen ääni nyökkäsi sanomalla, että "kyllä, olen yrittänyt kertoa sinulle vuosia". "Pron" on sinun entinen tyttöystäväsi (tai pian tulee olemaan) - "laita" hänet lepäämään tai hän ahdistaa sinua hauta! (Katsokaa sitä ystäviä, meillä kaikilla on ollut "Pron" - hän ei ollut kaikki. Miksi et saa sellaista, jota meillä kaikilla ei ole ollut - mukavaa :-))
Minulle oli todella helppoa, ajattelin, että minun on vain päästävä eroon 'vanhasta' Pronista 'kumppanistani vuosien varrella ... HELPOSTI! Olin kyllästynyt Proniin vuosien ajan ja olin juuri läpi liikkeitä pitääkseen suhde hengissä. Ystävät, se ei toiminut, olisi ollut paljon viisaampaa avioero aikaisemmin ja jättää toisensa yksin.
Siitä päivästä lähtien en koskaan katsonut Pronia uudelleen ja päivästä päivään todellinen maailma (jotain muuta, joka voisi tehdä joitain korjauksia) näytti itseni minulle yhä enemmän. Luin kaikki uudelleenkäynnistystilit YBOP: lla, jotkut kaverit löysivät sisäisen rauhansa, jotkut kuvasivat uutta elinaikaa ja yksi tai kaksi heistä pystyi lentämään ja heillä oli kaikenlaisia taikavoimia. Yksi tämän löydön positiivisimmista asioista on se, että se saa yhden kysymyksen monista muista asioista - herätyskutsun kaikkeen. …
Sinulla on se - Se toimi herkullisena - Kaikki tuli minulle aivan kuten kaikkien muidenkin kohdalla - Menestys (tekee muutaman voittokierroksen), mutta…
Mutta… Miksi helvetti olen täällä nyt?
Minä tein sen! Ripustan pääni. Minä tein sen!
Niin monen vuoden kuluttua tämän kaiken haalistuneesta muistista ajattelin epäilemättä kirjautua sisään Proniin ja siellä hän oli naurettavampi kuin koskaan - tylsää. Kuten tyhmä, minun piti tarkistaa 'Pron' uudestaan varmistaakseni, että pidin häntä todella tylsänä.
Ja tässä on potkuri ... Näen sen mistä se on (se on silti tylsää), mutta 'Pron' on jotenkin kaivanut kynsiinsä ja tekee minusta taas pienen wankerinsa. Se ei ole ollenkaan hauskaa, ääni sisällä huutaa "Hei tikkari, luulin kertoneeni sinulle!"
En nauti siitä, mutta huomaan tekevän sen joka tapauksessa - oma selitykseni tälle on: -
Ensimmäinen kerta, kun olin niin herkkä, en välittänyt jättää mitään - en tuntenut mitään - mikä helpotti vanhan 'Pron' harjan antamista.
Toinen kerta - tunnen kaiken ja vaikka tiedän, mitä tunnen ja että 'Pron' ei todellakaan ole minulle, jatkoin hänelle vierailua kuin onneton avioliitto, jossa pakotamme itsemme rakastelemaan.
Oma varoitus - Kun olet poissa ... Pysy vittu! (En tee kummisetä-lainausta ;-))
Tiedän, olinko tullut tälle sivustolle ensin, kun mieleni alkoi miettiä, etten olisi koskaan uusiutunut. Joten, kun olet pitkään parantunut ja tunnet olevasi "utelias", lue jotain täältä ja se kaikki palaa sinulle. Se, mikä tuntuu nyt voimakkaalta ja määrätietoiselta, heikenee (kuten pornon riippuvuus) ajan myötä - me kaikki hyötyisimme muistaa, että koska tämä asia on tarkoitettu elämään ja Pron-elämä ei ole ollenkaan elämää.
(Minulle) Toinen kerta tuntui alun perin vaikeammalta kuin ensimmäistä kertaa (ei nyt vaikka 10 päivää raittiina - tiedän reagoineen pornoon terveellisemmillä, täysin tasapainoisilla aivoilla, jotka tuntevat enemmän aistimuksia (joo, miltä se tuntui, kun se ensin imi meitä) )) - Onneksi en usko, että en koskaan enää anna itseni enää olla liian osallisena vanhan liekkini kanssa, ja minulla on muistutus kovalla tavalla.
Joten ystävät, me kaikki tunnemme "Pron" - Hänellä on monia temppuja, älä anna hänelle tyydytystä JOKA.
Rakkaus
Ikä 28 - Tarinani kuinka NoFap muutti elämääni vuonna 2013 - ja kuinka kaikki meni taas helvettiin
Minulla kesti kuukausi saavuttaa vain 14 päivää sen jälkeen, kun uusiutunut 6 kuukauden putkesta
Monet ihmiset ilmoittavat taistelunsa palatessaan takaisin takaisin, kun he ovat saaneet pitkän virran, ja en ollut poikkeus. Kun olit porno ja itsetyydytys ilmaiseksi 6-kuukausille ja saavutin pisteen, jossa ajattelin, etten koskaan tule takaisin tapaan, joka oli ollut tuhoisa voima elämässäni, löysin itseni kykenemättömäksi saavuttamaan jopa 4-päiviä.
Se oli helvetiläinen 4-viikko ja olin täysin päinvastainen kuin kuka olin 4-viikkoa sitten: impulsiivinen ja pakottava äärimmäisen mielialan vaihtelut. Tavanomainen sosiaalinen ahdistus ja hankaluus, masennus ja kaikki muut PMOIngin sivuvaikutukset raportoivat täällä säännöllisesti.
Menetin periaatteessa elämäni hallinnan, kun otin sen voimakkaasti kiinni. Mikä vaikeutti minulle tappion hyväksymistä, oli se, että tapasin vapaaehtoisesti ilman kiireitä - se oli tyhmä päätös tietäen kuinka tuhoisa tämä tapa on.
Joten päätin, että NoFap oli vain lumelääke, päätin aloittaa pornon katselun 'toisinaan'.
No, joskus muuttui päivittäin, päivittäin muuttui useita kertoja päivinä ... Mielialani laski, minua ei voinut herättää harjoitteluun .. Minua ei voinut häiritä ponnistelujen tekeminen terveellisten aterioiden valmistamiseksi, joten minä vain mikroaaltouunissa ja tuonut esiin , Tunnen olevani väsynyt koko ajan, minusta tuntuu siltä, että olen täplikkäämpi kuin ennen…
Ainakin olen tappanut päähäni äänen, joka kertoo minulle, että nofap oli paskaa. Sooooo aika yrittää uudelleen, toivotan minulle onnea kaverit! Lähetin tämän tapauksen kuka tahansa ajatteli samaa, ehkä lukemalla tämän saa sinut ajattelemaan kahdesti.
(VASTAA)
Se, mitä kuvaat, on se, miten minäkin kokin sen. Nolla tahdonvoimaa tehdä mitä tahansa juomisen jälkeen ... Porno todella vittuile meitä.
Suuri parannus elämässäni, mutta….
Kaikki oli hienoa! Edut? Olen yleensä energinen ihminen, haluan seurustella ja oppia uusia asioita, mutta lisäksi sain paljon voimaa. Aloin itseni parantua; treenata, kehittää luovuutta, löytää sosiaalisia taitoja, vähentää viivyttelyä, saada aikaan paljon asioita! Mieleni on selkeä, voin helposti keskittyä, joskus kokea virtaustilan. Jotkut päivät voisin istua koko päivän ja lukea itsensä kehittämistä koskevia artikkeleita, toinen päivä herätä aikaisin, jotta ei tuhlata päivää ja kokeilla paljon toimintaa. 10 kuukauden taisteluni oli täydellinen.
Yhtäkkiä viime kuussa epäonnistuin (selaamalla redditiä, muutama napsautus, nsfw sub ja tiedät mitä myöhemmin 🙁). Mielestäni OK, hyvin pitkän ajan kuluttua se ei voi olla haitallista, tämä oli itsenäinen tekosyyni. Viikkoa myöhemmin sama tarina, muutama päivä myöhemmin taas ... joten taipumus on erittäin vaarallinen.
Miksi epäonnistuin? Ehkä siksi, että minulla on enemmän vapaa-aikaa kuin yleensä, ehkä riippuvuuteni on liian voimakas ja olen vähätellyt sitä (rikkoa sääntöni). Pelkään sitä hyvin, joten päätin tänään taistella uudelleen! Olen saanut uuden osan motivaatiota, nyt olen rikkaampi kokenut. Tiedän, että matkani on hyvin pitkä, mutta olen innoissani. Miksi kirjoitan tätä? Koska tämä on erittäin vahva riippuvuus, älä ole liian kova itsellesi, mutta ole aina rehellinen itsellesi, ole tietoinen riippuvuudesta ja pysy positiivisena!
Kävin yli 100 päivän ajan (anteeksi, lopetin laskemisen) ilman PMO: ta ja parisuhteessa hienon tytön kanssa. Oli erektioita aina, kun halasimme tai teemme, mutta ei seksiä vielä. Olen aina ollut tyyppi, jonka piti olla ehdottomasti mukava tytön kanssa ennen kuin menen koko matkan.
Nyt huonot uutiset. Aloitin PMO: n uudelleen muutama viikko sitten ja tunsin, että sillä ei ollut vaikutusta menestykseen. Heräsin vielä aamupuuhun, joten ajattelin, että olen parantunut. Se sai minut itsevarmaksi ja jatkoin PMO: lle ensi viikolla.
Hitaasti mutta varmasti yölliset erektiot ja aamupuu katosivat, ja se järkytti minua siitä, että kaikki edistys on mennyt. Alkoi pidättäytyä uudestaan 10. helmikuuta, mikä tekee tänään 5. päivästä ilman PMO: ta. Hyvä uutinen on, että heräsin tänä aamuna taas aamupuuhun. Vau, en voi uskoa, että käytin niin paljon aikaa tyhjää ja putosin takaisin ansaan. Vierailee tällä sivustolla enemmän pysyäkseen prosessissa.
Toinen asia, joka järkytti minua, kun olin taas PMO: ssa, ei erektioita, kun halasin tai harrastin tyttöni kanssa. Pelkään, että olen asettanut itseni takaisin, vain toivoen, että en asettanut itseäni liian pitkälle. Kiitos lukemisesta, toivottavasti kaikki pysyvät vahvina tässä taistelussa.
Ajattelin, että minulla oli tämä äiti vittu. Jumalan pirun olin väärässä
Tein 90-päivini. Trudged ja teki 150. Minun vitun elämäni muuttui silmieni edessä. Suhde tyttöystäväni oli uudestisyntynyt. Hän luotti minuun ja kunnioitti minua tavalla, jota en ole koskaan ajatellut. Rakastin ja arvostin itseäni tavalla, jota en koskaan ajatellut mahdollisena.
Tunsin itseni kasvavan ihmisenä. Luulin, että minulla oli tämä äiti kusipää pussissa. Luulin käyttäneeni liikaa energiaa keskittyen EI masturbointiin. Poistin tunnukseni ja poistin sen. Lopetin terapiassa käymisen aloittaessani raskasta työtä, joka vietti kaiken aikani viikonpäivinä. Lopetin ryhmähoitoon menemisen. Lopetin palautustöiden tekemisen. Olen uusiutunut. Palasin takaisin. Olen uusiutunut joka viikonloppu viimeisen kuukauden aikana.
Olen liukastumassa. Heitän kaiken pois. Voin tuntea itseni palaavan entisen itseni luo. Murtoluku potentiaalistani. Joku, joka on itsekäs. Ei ole itseluottamusta. Lasku toisille. Valheita. Manipuloi.
En voi tehdä tätä uudelleen. Lähetetty uudelleen. Olen täällä joka aamu lähitulevaisuudessa. Nollaan laskurin. Haluan jälleen arvostaa jokaista raittiuden päivää. Minulla ei ole aikaa tavata terapeuttiani hullun työaikataulun takia, mutta aion vihdoin vastata hänen sähköposteihinsä sen sijaan, että jätän hänet huomiotta. Aion löytää jotain haavoittuvaa ja hengellistä tekemistä viikonloppuisin.
Minun täytyy tehdä tämä. Minun täytyy jatkaa taistelua. Luulin, että se oli ohi, mutta olin väärässä. Tämä taistelu ei saa koskaan loppua.
No kaverit, olen vihdoin palannut viettää koko kesän tyttöystäväni kanssa. Kahden kuukauden kuluttua olen siirtymässä sinne, missä hän asuu asumaan hänen kanssaan. Vietin kirjaimellisesti melkein joka päivä hänen kanssaan ja olin täysin, tarkoitan täysin, parantunut ED: stä pitkittyneen poissaolon jälkeen pornosta. Kun ahdistuneeni hiipui, huomasin, että pystyin esiintymään joskus jopa 5 päivää suoraan. Pysyminen poissa pornosta teki erektion saavuttamisen uskomattoman helpoksi. Viaton suudelma ja puomi! Seuraava asia, jonka tiedät olevasi kova!
Olen ollut poissa tyttöystäväni puolitoista viikkoa. Pelottava asia on, että ilman seksiä olen uusiutunut neljä kertaa viimeisen puolentoista viikon aikana. Olen yrittänyt perustella sen, mutta tosiasia on, että ilman seksiä mieleni yrittää nyt saada sen "lääkkeen". Olen nyt peloissani helvetissä, kun tiedän vaikutukset. Siksi olen palannut. Voin tehdä sen. Olen tehnyt sen aiemmin.
Toisen kerran, toivotan minulle onnea.
Viime vuonna kokeilin nofapia noin 3 kuukautta, ja minun on myönnettävä, että nuo olivat tuottavimpia ja onnellisimpia aikojani. Keskityin uraani, palasin kouluun ja aloitin uuden elämäntavan treenata ja harrastaa jatkuvasti. Valitettavasti palasin vanhoihin tapoihin muutaman kuukauden kuluttua, ja kaikki meni alamäkeen sieltä. Kesti noin 9 kuukautta, jotta voin todella arvostaa sellaisen elämän arvoa, joka ei perustu ”yksinomaan” seksuaalisen kiihottumisen ja pornon ympärille.
Vaikka harrastan edelleen aktiivisesti harrastuksiani ja ammattiamme, en pysty antamaan kaikkeani, koska olen riippuvainen sukupuolesta, pornosta ja itsetyydytyksestä. Haluan olla vapaa näistä asioista ikuisesti, ja siksi palaan teidän luoksenne, koska olette olleet minulle niin upeita aiemmin. Tiedän, että en voi taistella tätä vastaan yksin; ja toivon teidän tuellanne lopulta voittavan sukupuoliriippuvuuden hirviön, joka on roikkunut kaulassani 15 vuoden ajan!
Sitten törmäsin TEDx-videoon, joka selitti porno-riippuvuutta. Ja se oli kuin taivaat avautuivat minulle. Ja lopetin pornon samana päivänä ja tehin sen vuoteen ilman yhtä relapsia. Ja se toimi. Minun masennukseni menivät pois, sain menestyksekkäämpi työni, pääsin ulos sängystä helpommin, kyytiin urheiluun, lukemiseen jne. Aloin seurustella verkossa ja löysin mukavan tytön, joka asui melko kaukana ja noin kuukauden kuluttua juttelemalla ja lähettämällä sähköpostia eteenpäin ja eteenpäin hän kutsui minut tulemaan viettämään viikonlopun hänen kanssaan. Vaikka ajatus oli, että nukun sohvalla, en koskaan tehnyt sitä siellä. Meillä oli seksiä päivittäin (joskus kahdesti) 3-päivinä. Sovimme, että suhde ei ollut mahdollista etäisyyden takia ja jätimme sen hauskaa viikonloppua.
Pari kuukautta myöhemmin tapasin tytön lähellä ja se oli välitön murskaus. Liityimme melko nopeasti ja yllätyksekseni hän oli makuuhuoneessa hyvin avoin. Tämä sai minut epävarmaksi, en halunnut jäädä jälkeen (häntä ajoi hyvin). Kävin lääkärin luona ja selitin ED: n, hän antoi minulle näytteen 4 Viagra-pilleristä, jotta saan “itseluottamuksen tehostajan”. Olin skeptikko Viagraan, joten yritin ottaa puoli pilleriä, kun olin yksin. Pelkästään sukupuoleen ajattelu antoi minulle karkean, joka rakennettiin kestämään. Tässä kaikki meni pieleen.
Kun suhde päättyi (en koskaan käyttänyt Viagraa), olin yksin pornomaisen seksuaalisen suhteen jälkeen. Ottaen varman tien ED: stäni viagralla eikä tyttöystävää, pieni paholainen olkapäälleni sanoi: "Katsotaanpa, olet ollut puhdas yli vuoden, pystyt käsittelemään kerran viikossa, sinun ei tarvitse edes katsella pornoa. " Joten tein. Ennen kuin tiesin sen, palasin takaisin 1.5 vuotta sitten ennen TEDx-videota. Masennukseni palasivat takaisin, työni muuttui huolimattomaksi. Olin palannut ensimmäiselle sijalle. https://www.yourbrainonporn.com/reboot-accounts/reboot-accounts-page-1/age-31-ed-depression-went-away-more-successful-at-my-job-and-relapse/
Uusiutui kahdesti tänä aamuna, kun rikkoin päivittäisen heräämisen aikaisin ja menen kuntosalille. Päätin, että halusin kokeilla porsche-nyrkkeilijää, ja kun lähdin huoneistostani, tunsin olevani huumeita. Koko vuorovaikutus myyntimiehen kanssa oli harppaavaa, hermostavaa ja hankalaa. Olen yleensä peto, jolla on sosiaalisia vuorovaikutuksia. En voinut ajaa viittä nopeutta ilman nykimistä koko ajan, ja olen ajanut käsikirjaa pitkään nykyisessä autossani (audi tt).
Vaikka kirjoitan tätä, voin sanoa, että ajatteluprosessini on täysin erilainen, sanani ovat kaikki sekoitettuina, enkä edes vaivaudu korjaamaan kirjoitusvirheitä kuten tavallisesti. Olen tajunnut, että jos huomaan masteroivan tai katselen pornoa, se on suora osoitus siitä, että elämäni ei ole sellainen kuin sen pitäisi olla. ÄLÄ KOSKAAN VIRHE. FUCK En voi odottaa huomenna, kun tämä sumu kirkastuu vähän…4 päivää
Ensimmäinen postini täällä vuonna 2011 tiivisti sen minulle. Luin sen vain uudelleen. Kun olen mennyt kylmään kalkkunaan ja tuntenut oloni paljon paremmaksi, vannonut PMO: n, olen uusiutunut useita kertoja, joita ovat seuranneet ajoittaiset ED-ongelmat ja minulla on vaikeuksia ylläpitää minkäänlaisia pitkäaikaisia suhteita. Huomaa: ei välttämättä liity suoraan tiettyihin seksuaalisiin kysymyksiin sinänsä. Joka tapauksessa Pornista tuli minulle jälleen valitettavasti se pelastuslinja. Ei niin kovaa kuin ennen, mutta bingeing on edelleen päällä ja pois-ongelma. Sitten tuli matka ulkomaille, jossa minut tutustuttiin halpaan nestepohjaiseen viagraan, jota olen jälleen käyttänyt päälle ja pois muutaman vuoden päästä eroon ahdistuneisuuteen tai suorituskykyyn liittyvistä ongelmista. Olen vasta 40-luvun puolivälissä, eikä minun pitäisi tarvita luottaa siihen!
Tärkeintä minulle on tällä hetkellä, vaikka saan erektiota, en tunne paljon. En vain tunne kiimaista. Näen jonkun, josta voi tulla vakava, joten olen nyt pari viikkoa poissa PMO: sta yrittäen palauttaa tasapainon uudelleen ja tuntea itseni normaaliksi. Toivon voivani potkia tätä asiaa hyväksi tällä kertaa.
Kaatuneen veteraanin tarina ja joitain havaintoja palattuani pimeälle puolelle
Aloitin ensimmäisen juovan takaisin syyskuussa 2012, teki 90-päivän kovan tilan ensimmäisellä kokeilullani ja laulin nofapin ylistyksiä. Se oli elämän muuttuminen. 90-päivän merkin ympärillä ollut energia ja luottamus oli hämmästyttävää.
Muutama kuukausi kului, ja päätin pettää vartijani. Porno ei ollut enää minulle mielenkiintoinen, mutta tytöt niukassa asussa varmasti olivat, joten löysin itseni risteilemällä Netflixiä B-elokuville, joissa oli vähän ihoa. Mutta se ei ole pornoa, eikö? Enkä kosketa itseäni, joten on OK, eikö?
Voit kertoa, missä tämä on. Ainoastaan kuukausi kului hitaasti sirulle minun edistykselleni, siihen pisteeseen, jossa aloitin noin kuukausi sitten, olin kaatunut suurimmaksi osaksi tapaamani taputtaa muutaman kerran viikossa tavallisten monituntisten istuntojen kanssa. Vittu. Seitsemän kuukautta, mies.
Jos katsot aikaisempien vuosien viestejäni, näet kuinka kovaa puhuin näistä asioista ja kuinka vakavasti otin sen. En todellakaan tiedä mitä tapahtui. Työn aiheuttama stressi saattaa heikentää päättäväisyyttäni. Päivän lopussa tein nuo päätökset, jotka johtivat siihen, että menetin juovani ja palasin takaisin vanhoihin tottumuksiin.
Jos tälle kokemukselle on yksi positiivinen asia, se on, että minulla on nyt melko hyvä ABA-vertailu elämästä fappingilla ja ilman.
Koska palasin hakemistoon, minulla on:
- Aivosumu
- Uneliaisuus
- Cravings jatkuvasti
- Ei unia yöllä
- Vähentynyt ilo sukupuoleen
Se ei ole vain sen arvoista, että jatkan hämmentämistä elämässäni. Joten aloitan tänään uudet pyrkimykset lopettaa. Yksi asia, jonka mainitsen, on se, että kova tila on Niin paljon helpompaa kuin helppo tila.
Rebooted, mutta sain koukkuun uudelleen. Valmis toinen uudelleenkäynnistys
Ikä 19 - Kokeiluni NoFapin kanssa. Se toimii eikä se ole lumelääke!
Ah vittu. 318 päivää myöhemmin ja olen palannut alkuun.
Noin vuosi sitten aloitin nofapin ja se muutti elämääni. Minulla oli luottamus ja energia saada tyttöystävä. Ja se oli hienoa
Viime yönä hajosimme. En usko, että hän oli se, mutta suhteemme loppupuolella aloin vituttaa. Emme harrastaneet seksiä niin usein kuin olimme tottuneet, joten aloin vaeltaa suihkussa, tai kun hän nukkui tai jotain.
Sitten halusin pornoa, joten katsoin joitain, ajattelin, että on kulunut jonkin aikaa, enkä tule riippuvaiseksi. Mutta tein. Wanked kuin 4, 5 kertaa eilen ja tunnen itseni häviäjä uudestaan.
Lisäksi sain 20lbs ja aloitin tupakoinnin uudelleen.
Vittu minua. Minun täytyy saada elämäni uudelleen. Olin vain paska 1 vuosi sitten.
Mielestäni porno on allergiaa, kuten maapähkinäallergiaa. Maapähkinäallergialle maapähkinät eivät ole "pahoja" tai "pahoja", vaan ne ovat vain jotain, mitä sanotulla henkilöllä ei voi olla, koska sillä on seurauksia. Allergiapotilas hyväksyy tämän. Illallisjuhlissa, kun heidän ystävänsä syövät maapähkinöitä, he eivät kadehdi ystäviään tai katsovat heitä halveksiviksi syömällä niitä. He ovat jo hyväksyneet, etteivät ne ole yhteensopivia maapähkinöiden kanssa.
Se on hyvin samanlainen kuin porno. Siellä on ihmisiä, jotka eivät ole riippuvaisia pornosta ja voivat käyttää sitä hyvin ja kohtuullisesti. Sanon heille enemmän valtaa. Mutta muille meistä riippuvaisista, meidän on hyväksyttävä, että me ja porno eivät ole yhteensopivia. Pornon käyttämisellä on seurauksia meille. Meidän on vain hyväksyttävä se ja jatkettava elämäämme.
Kun sinusta tuntuu, että kaikki menee alamäkeen, tiedät, että nofap voi säästää.
Olen taistellut ED: n kanssa noin vuoden ajan ja olen väijynyt tämän subredditin ympärillä ikuisesti ajatellen, että se on joskus naurettavaa johtuen liioiteltuista supervoimista, joita jotkut teistä mainitsevat. Silti uskoin silti siihen, mitä Gary Wilson sanoi TEDx-puheessaan. Kuitenkin, kun olen jatkuvasti löytänyt tekosyitä, aion tehdä tämän nyt kunnolla ... miksi? Koska menin kuukausi sitten 23 päivän ajaksi katsomatta pornoa ja munani heräsi takaisin elämään.
Tapasin aika ajoin mielikuvitusta, mutta ymmärrän, että porno on valtava ongelma. Kyrpäni oli vihdoin taas herkkä näiden 23 päivän jälkeen. Mutta nyt olen vasta 4. päivänä, kun olen löytänyt vielä yhden säälittävän tekosyyn uusiutumiseen pornoon. Mutta nyt olen hämmästyttävän ja kuuman tyttöystävän kanssa, mutta tunnen kauheaa, koska en voi pysyä kovana hänen puolestaan. Voin tulla kovaksi, mutta se ei vain ole tarpeeksi vaikeaa.
En tiedä miten käsitellä tätä tilannetta, olen ollut hänelle avoin ja rehellinen kaikesta, mutta tunnen olevani todella huolissani ja kadonnut juuri nyt. Tiedän, että kestää jonkin aikaa, ennen kuin voimme harrastaa seksiä ja tämä tuhoaa minut sisällä. Jos en edes pysty tekemään sitä, mihin meidän pitäisi olla geneettisesti ohjelmoitu, mihin hyötyyn olen?
Kävin lääkärin luona noin pari kuukautta sitten, ja hän kertoi minulle, että kaikki oli hyvin, minulla oli jopa poikkeuksellisen korkea testosteronitaso, ja silti minun on elettävä yliopiston asuntolassa, jossa kaikki ystäväni ovat vitun ja pystyvät tekemään niin erillään minulta. Tämä todella tappaa minut sisällä, minkä vuoksi neuvoja tai tukea arvostetaan suuresti.
Nyt tiedän kuitenkin vain, että olen vihdoin, ja voin sanoa tämän koko sydämestäni, sitoutuneena olemaan katsomasta pornoa enää ja ehkä olemaan kumpikaan ainakin jonkin aikaa. Kuinka saan seksuaalisen haluni pian takaisin, en halua pilata seksisuhdettani uuteen tyttöystäväni.
9 viikkoa uudelleenkäynnistyksestäni meni melko nopeasti: - huono: reunat, fantasiat, rento seksi ED-ongelmien kanssa - kaikki tämä hidasti toipumistani. Sitten löysin itseni käytännössä yksin talosta, jossa ei ole Internetiä eikä suodatinohjelmia. Mies, uusiuduinko.
Pornoa joka päivä, 2-3 kertaa päivässä. Kauhea asia on - palata kotiin, minulla kesti noin viikko laittaa suodattimet uudelleen ennen kaikkea, on uskomatonta, kuinka masentunut porno teki minut !!! Pelkäsin mennä ulos, tavata ihmisiä, hoitaa ammatillisia asioita. Nämä 10 päivän uusiutuminen pornoon toivat minut taaksepäin ennen uudelleenkäynnistyksen alkamista!
Päätelmä? Uudelleenkäynnistys on pitkä ja vaikea. Ja jos uusiudut, se vie sinut takaisin. Minusta tuntui kuin tekin 20 viikkoa sitten. Onneksi uusi uudelleenkäynnistys menee nopeammin kuin viime kerralla. Kahden päivän kuluttua sanoisin, että olen edennyt vähintään 2 päivää eteenpäin.
(Pornon aiheuttama ED, 50 päivää ei PMO: ta, parin päivän uusiutuminen) Viimeisen viestini jälkeen menin vielä 2 viikkoa ilman PMO: ta. Oli seksiä vaimoni kanssa. Se oli oikein mukavaa. Olen ehdottomasti nähnyt, kuinka ED paranee pidättäytymisen / uudelleenkäynnistyksen yhteydessä. Kääntöpuolella tunsin myös chaser-vaikutus huonosti. Aloin katsella P: tä seuraavana päivänä ja niputin noin 7-päiväksi. Nautin siitä, että voin M: lle tehdä oikean erektion muutosta varten.
Aloitin kerran päivässä, mikä johti 2 kertaa, ja 2 päivänä menin 3. Minulla oli nopea eskaloituminen (hullu kuinka nopeasti kootin suuren P-kokoelman (100 keikkaa!) Tiesin / tiesin, että tämä vaarantaisi edistymisestäni, mutta en vain välittänyt jostakin tasosta.
Silti lopulta päätin lopettaa. Poistin nopeasti tiedostoni ja ohjelmiston asennuksen ja aloitin uudestaan. 3 päivää nyt, ja minusta tuntuu hyvältä. Lopetin liikunnan 10 päiväksi ja aloitin uudestaan.
Tästä olen oppinut, etten voi olla rento PMOer. Se on liukas rinne täydelliseen riippuvuuteen. Pidä silmäsi palkintoon. Haluan kokea jälleen epämukavuuden ja kurjuuden tasaisena aikana (mielialan vaihtelut, levottomuus, päänsärky). Olen täysin tietoinen siitä, että PMO on yksisuuntainen lippu brokedickiin.
En halua menettää niin paljon aikaa PMO: lle, jotta voin tehdä enemmän täyttäviä asioita. En halua tuntea syyllisyyttä / epävarmuutta / koskemattomuuden menetystä, joka iskee minuun, kun hemmottelen. Olen palannut vaunuun.
Tämä kokemus pelotti minut pois PMO: sta ikuisesti. En voinut saada karkeaa elämääni ja se oli hankala kuin vittu, se oli uskomattoman säälittävää ja kiusallista, en tunne enää miestä, se oli todella kauhistuttava kokemus. En koskaan ajatellut PIED: n olevan mahdollista minulle, koska sitä ei ole koskaan tapahtunut ennen, mutta tiesin, että jotain oli vialla, kun munani näytti 8-vuotiaalta. Katson seksuaalienergiani nyt täysin erilaiseksi, ymmärrän kuinka hyödyllistä on rakentaa pitkiä juovia.
Olen kaksi täysin erilaista ihmistä, kun käytän päivittäin PMO: ta verrattuna siihen, mihin en ole nykänyt kuukausien ajan. Muista vain PMO: n ja sukupuoliriippuvuuden vaarat, ne ovat hyvin todellisia, tämä tulee joku, joka vain syöksyi relapsiin kovasti. Minusta tuntuu siltä, että minun on suljettava itseni pois yhteiskunnasta hetkeksi, kunnes palaan säännölliseen itselleni, niin säälittävä minusta tuntuu ja se on kuinka matala energiatasoni on nyt, tunnen toipuvan heroiiniriippuvaiseksi.
Lopuksi, älä koskaan anna jonkun vakuuttaa teille, että masturbointi on ok. Se on joukko paskaa, johon niin monet ihmiset uskovat. Anna säälittävän tarinani motivoida sinua ja vahvistaa uskoasi NoFapiin.
PMO: sta pidättäytymisen 87 päivänä minulla oli erittäin onnistunut seksi tytön kanssa, jonka tapasin juhlissa. Kiinnostukseni tosielämän naisiin oli parantunut huomattavasti, ja se oli todella yksi onnellisimmista ajoista, joita minulla on ollut todella kauan. Olin kärsinyt sekä erektiohäiriöistä että viivästyneestä siemensyöksystä 6-7 vuotta ymmärtämättä, mikä todella meni pieleen. Kestää ikuisesti, että saan erektion ja paljon stimulaatiota tytöltä, sitten jos pystyisin vihdoin saamaan täydellisen erektion seksiä varten, kestäisin kirjaimellisesti ikuisesti ennen kuin lopetan, puhun kuin 45 minuuttia plus .
87 päivän kuluttua sain erektion hyvin nopeasti, ja sanoisin, että seksi kesti normaalia 5-10 minuuttia ... ja parasta on, että se tuntui hyvältä! Sitä ei ollut pakko, en yrittänyt esiintyä tai murehtia tekemistäni, se oli vain luonnollista ja nautittavaa. Päivänä 87 en vieläkään tuntenut olevani täysin parantunut, mutta olin tarpeeksi hyvä harrastamaan seksiä. Kuukauden kuluttua todellisesta sukupuolesta tunsin 100% parantuneen. Minulla oli onnistunut seksi tytön kanssa melko monta kertaa seuraavan kuukauden aikana, mutta oli melko selvää, että tämä oli lyhytaikainen suhde. Emme napsauttaneet tarpeeksi, jotta se olisi pitkäaikainen asia, joten se lopulta liukeni, mikä oli minulle hienoa.
Sen jälkeen päätin antaa itselleni itselleni masturboinnin uudelleen, mutta vain kerran viikossa, ja vain käden fyysisiä tunteita ilman fantasiaa (mitä en olisi koskaan voinut tehdä ennen kuin aloitin täällä)
Mutta vähitellen aloin masturboida kaksi kertaa viikossa, sitten kolme ja seksuaaliset ajatukset alkoivat hiipiä takaisin mieleeni itsetyydytyksen aikana ... tässä vaiheessa olin silti kunnossa.
Silloin osui kauhea jakso elämässäni. Yhdellä vanhemmastani diagnosoitiin maksasyöpä, ja valitettavasti se on erittäin vakava tilanne. Olin aluksi tuhoutunut, joten aloin käyttää pornoa ja itsetyydytys antaa minulle nopeasti irti uudesta todellisuudesta. Käytin sitä keskimäärin kahdesti päivässä yli kuukauden ajan. Helvetti se toimii. En tiedä kuinka olisin nukahtanut yöllä ilman sitä. Mutta kun asiat alkoivat rauhoittua uudelleen, tajusin, että aloin kokea samoja oireita, jotka johtivat minut ensisijaisesti tälle sivustolle. Menetin jälleen seksuaalisen itseluottamukseni.
Olen iloinen voidessani kertoa nyt, että olen ollut PMO-vapaa viimeisten 8 päivän ajan. Tein sen kerran aiemmin ja olen varma, että toipun myös tällä kertaa. Luulen, että itsetyydytys on vain tehty ikuisesti. Pelkään, että kun aloitan, pääsen lopulta liukastumaan. Se on tavallaan, kuinka alkoholisti ei voi olla olutta silloin tällöin.
(Tämä kaveri ei ole vielä löytänyt keskitietä) Miksi 90-päivähaaste imee!
150-päivistä 0iin. Mitä olen huomannut.
Yksi suuri osa, joka lisää nofapia, on säännöllinen kuntosali. Jos kysyt minulta, tämä on luultavasti tärkein osa. Olin lopettanut osallistumisen kuntosalille kuukausi sitten monien sosiaalisten vuorovaikutusten vuoksi uusiin ystäviin.
No, viime viikolla sain 7 päivän avaimen uudelle mmorpg: lle ja ... lopetin syömisen, seurustelun, nofappingin .. odota mitä ??! Joo ! ikävyydestäni vain romahdin edes ajattelematta mitä olin tekemässä. Aloin taputtaa uudelleen 3-4 kertaa päivässä kuten pre-nofap, ja oi jumalani se tuntui hyvältä ... tuohon aikaan. Ensimmäisinä päivinä olin kuin "Ok, tämä on oikeastaan aika ok, luulen, että nofap oli vain lumelääke", mutta nyt muutaman päivän kuluttua huomaan vain kuinka vitun TODELLAINEN mikään fap ei ole. Tunnen nyt eron. Minun ajattelumallini ovat vain täysin erilaiset, minusta tuntuu enemmän välttävän muita ja vain olla yksin, ei kovin puhelias, en tiedä mitä sanoa ... Olen vain sanaton ja ihmettelen, MITEN minun oli mahdollista olla sellainen eri henkilö? Tämä ei voi olla lumelääke.
Koska yersterday olen nofap uudelleen ja myös osallistua kuntosalille. Minun piti saada tämä pois. Nofap + kuntosali on elämä.
Ikä 17 [ei voi saada etäsijoitusta]
Olen pimeässä aukossa enkä voi motivoida itseäni siitä. Minusta tuntuu paska - ED meni ja on palannut tyttöystäväni kanssa (mutta ei tarpeeksi motivoida minua lopettamaan PMO: ta), olen saanut jonkin verran painoa (mutta ei tarpeeksi motivoida lopettamaan PMO: ta), mielialani ovat piristyneet ja iho pahempi (mutta ei tarpeeksi motivoida minua lopettamaan PMO: ta), olen vähemmän luottavainen (mutta en eno ……)
Katso trendi? Paras abstinence-juovani menin täydestä ED: stä, pulleasta, epävarmasta jne. Hyviin erektioihin ja repin. Olen pahentunut molemmissa, mutta ei tarpeeksi ajamaan minua tekemään jotain asialle.
En enää halua lukea ja lähettää pornon palautusverkkosivustoille
Kaksi vuotta sitten lentin korkealla. Olin voittanut porniriippuvuuteni ja kokenut ihmeitä. Olin vihdoin normaali ihminen, nauttinut läheisyydestä luonnon luonteen mukaisesti. Ei enää PIEDiä, ei enää ahdistusta eikä arvottomuuden tunteita. Ei enää murskaavaa hämmennystä, kun en voinut saada sitä ylös. Kaikki tämä paska oli menneisyydessä. Mennyt.
Muutin toiseen maahan ja tapasin upean naisen. Yhteytemme oli uskomaton: paras mitä olen koskaan kokenut. Hämmästyttävän tyydyttävä, myös henkisellä tasolla. Minä olin Homo sapiens, joka harjoittaa palvonnan tekoa, jota kaikki elämä (tai suurin osa elämästä ainakin) osallistuu. Kuinka naurettava porno näytti! Kuinka pieni ja kummallinen, miten rajoitettu, kuvittamaton ja väärennetty!
Eräänä päivänä katsoin ylös videota naisista, joilla oli isot peput. Se on okei, Sanoin itselleni. He ovat pukeutuneet! Tämä ei ole oikeastaan pornoa. Joka tapauksessa, se oli niin eri vanhasta makustani se ei voinut vaikuttaa aivoihini samalla kielteisellä tavalla. Maalla, jossa nyt asun (itse asiassa koko mantereella), on hyvin erilaisia käsityksiä seksikkäistä kuin länteen, ja olen pohjimmiltaan löytänyt (joko akkulturaation avulla tai koska olen aina pitänyt siitä houkuttelevana ja ymmärsin sen vasta), että se on minun asiani. Tosiasia se oli eri (tai niin ajattelin) teki sen kunnossa, mielessäni.
Joten jatkoin suhdettani, mutta aloin katsella näitä videoita. Pian palasin PMO-jaksoon. Tämä ei ole pornoa! Kerroisin itselleni, kun tupakoin ja pidän tunnin pituisen istunnon katsomalla takapuolen videoita Internetissä.
Kuukaudet alkoivat kulua. En nähnyt puiden puuta. Se on erilainen! Toistan itselleni, vaikka aloin katsella videoita, joissa oli alastomuutta, ja sitten videoita, jotka luokiteltaisiin pornoksi jopa konservatiivisimman määritelmän mukaan.
Pitkä tarina lyhyt, tyttöystäväni ja minä menimme taukoon. Suhteemme oli kiristynyt muutaman kuukauden ajan, ja epäilemättä minun uudistetulla pornoelämykselläni oli jotain tekemistä sen kanssa. Me molemmat päätimme ottaa jonkin aikaa itsellemme olisi paras asia.
Eilen tapasin jonkun suuren työmatkalla ja yksi asia johti toiseen. Voit kuvitella, mitä tapahtui. Kaikki nämä vuosien edet olivat arvokkaita. Olin jälleen kerran ahdistunut teini-ikäinen, joka oli röyhkeä, kutistunut munaa, hetkiä pois kyynelistä. Se istui siellä jalkojeni välillä, tunnoton ja kuollut, kun yritin korvata sen tekemällä muita asioita hänelle. Tunnetun ajattelutapojen kierros palasi uudelleen. Ahdistusta, hämmennystä, raivoa; takaisinkytkentäsilmukka, joka vain teki kaiken pahemmaksi.
En ole koskaan tuntenut arvottomia elämässäni.
Noin puolen vuoden aikana olen onnistunut kumoamaan kaiken, minkä vuoksi olen työskennellyt niin kovasti. Olen palannut vuoren alaosaan, tuijottaen huipua, aivan kuten vanhoina huonoina aikoina. Suhteeni, itseluottamukseni, itsetunto - kaikki heitetään pois. Joten älä tee virhettäni. Väärän turvallisuuden tunne ei saa sinua ohittaa! Riippuvuutemme ovat salakavalia, ja he tekevät kaiken voitavansa palatakseen takaisin mieleemme.
Samalla se on uusi päivä 1.
649 päivän kuluttua palautan tunnukseni uudelleen.
Puhuin täysin. Minulla oli kaikki, ja hävisin sen. Tässä on tarina siitä, miten nofap muutti elämääni ja miten minun täytyy aloittaa kaikki uudestaan.
Kaksi kesää sitten aloin ottaa nofapia vakavasti. Ennen sitä en päässyt yli seitsemän päivän. En onnistunut, ennen kuin päätin viettää noin viikon poissa talostani ja ilman puhelinta. Nukuin sohvilla ja lainasin ystävieni puhelimia soittamaan. Ilman häiriötekijöitä pääsin 10 päivään.
Tämän jälkeen aloitin 90-päiville. Tulokset olivat hämmästyttäviä. Kadotin 35-kiloa kesällä, alkoin nähdä kauniin tytön, ja sain melkein tusinaa erilaista yökertaa. Supervallat tuntuivat hyvin todellisilta. Muutaman viikon litteän vuorauksen jälkeen kaikki tuli takaisin kymmenen kertaa. Menin kykenemästä saamaan tyttöjä edes kiinnittämään huomiota minulle, jotta voisin saada ne pois minulta.
Tärkein muutos elämässäni oli se, että tuon kesän jälkeen aloitin tapaamisen kauneimman hämmästyttävän tytön kanssa, ja olemme edelleen yhdessä. Valmistuin yliopistosta ja pääsin tutkijakouluun. Ainakin kaksi tai kolme kuukautta sitten, en uusiutunut ollenkaan. Seksuaalielämämme oli hämmästyttävää, olin aina täynnä energiaa ja nukuin kuin vauva. Mikä tärkeintä, minusta ei kiinnostunut täysin pornossa. Ainoa asia, joka päästi minut päälle, oli todellinen vuorovaikutus tytön kanssa.
Olen sittemmin uusiutunut. Kaikki alkoi, kun jouduin viettämään noin viikon poissa tyttöystävästäni. Annoin periksi ja ajattelin pohjimmiltaan, että "olen päässyt niin pitkälle, varmasti voin palata normaaliksi". Olin väärässä. Jonkin aikaa siitä oli tulossa todella huono. Takaisin kaikkiin kauheisiin tapaani. Tulokset: Aloin painoa. Minua ei kiinnosta sukupuoli. Ihmiset kysyivät minulta, olenko sairas. En voinut nukkua yöllä.
En tiedä miksi kesti niin kauan sen selvittäminen. Riippumatta, tässä olen, aloitan alusta. Tiedän, että minun täytyy nollata kaikki uudestaan.
Joillakin tavoin olen todella pettynyt ja masentunut. Kaikella menestykselläni en voi uskoa, että olen palannut alkuun.
Muuten olen niin pumpattu tulevaisuutta varten. En voi odottaa onnistumistani uudelleen. En voi odottaa ottaa haltuuni elämääni uudelleen.
Joka tapauksessa aion nollata tunnukseni myöhemmin. Olen itse asiassa noin kolme päivää joka tapauksessa. Ajattelin vain jakaa kanssasi. Jos sinulla on ollut menestystä, älä tule liian mukavaksi. Jos et ole onnistunut, älä lannistu. Tässä on todella jotain; se todella toimii.
TLDR: Kaksi vuotta sitten nofap muutti elämääni parempaan suuntaan. Tulokset olivat hämmästyttäviä. Olen sittemmin uusiutunut, ja tulokset ovat olleet tuhoisia. Nyt olen aloittamassa alusta. On perseestä aloittaa alusta, mutta olen todella innoissani tulevaisuudesta.
EDIT: Näyttää olevan jonkin verran hämmennystä. Minun olisi pitänyt olla selvempi. Olen uusiutunut noin kaksi kuukautta sitten. Tähän asti kesti minun ponnistella ja sitoutua uudelleenkäynnistykseen. 649 päivää on tosiaankin oikeassa. Lähes täsmälleen kaksi vuotta sitten aloitin juovani. Väldin asioita, kuten reddit, joten en nollannut kunniamerkkiäni vasta noin kuukausi tai kaksi sisään.