Âge 24 - Éjaculation retardée et dépression: 21 semaines

8-05 Après une longue période sans rapport sexuel (2 ans - potentiellement déclenchée par un événement traumatisant de la vie), j'ai décidé qu'il était temps que je règle ma vie et que je sois avec des filles. Pendant cette période, mon utilisation du porno et de la masturbation avait augmenté à un point où seul le porno extrême et très spécifique (par exemple 2 lesbiennes matures dominant 1 jeune fille lors de sa première expérience sexuelle) et une action rapide et serrée de la main me feraient jouir. Je fantasmais aussi en regardant, m'imaginant comme la fille dominée. Avec le recul, tout était assez perturbé. Je me souviens que c'était parfois un peu étrange à l'époque, mais la lente escalade avait largement fait croire que c'était la norme. Je passais des après-midi entiers à me masturber encore et encore.

Je voulais être avec des filles, car mes expériences sexuelles en solo étaient tout simplement déprimantes. J'ai donc décidé d'arrêter la masturbation et me suis dit que les orgasmes ne pouvaient venir que des filles. Cela m'a forcé à sortir et à flirter avec les filles. Un effet secondaire du `` je ne suis pas autorisé à me masturber '' est que j'ai arrêté de regarder du porno. Je ne connaissais pas ce site Web ou les dépendances au porno à ce stade, alors j'abandonnais le PMO par accident.

J'ai été surpris. J'ai rapidement commencé à ressentir de l'attirance pour les filles. J'étais excitée et sachant que je ne pouvais obtenir de gratification sexuelle que d'une fille (ma règle auto-imposée), j'ai commencé à approcher et à poursuivre activement les filles. J'ai rencontré cette fille incroyable un soir en discothèque et nous avons eu une connexion surréaliste, avec des niveaux d'attraction stupidement élevés, des baisers, des grincements et des sensations de corps partout sur la piste de danse. Je lui ai demandé de revenir avec moi ce soir-là, mais nous avons dit qu'elle ne me connaissait pas assez. Je suis rentré chez moi et malgré le désir de me libérer, je ne me suis pas permis de me masturber.

Nous nous sommes revus et les choses se sont terminées dans sa chambre. J'étais nerveuse car cela faisait si longtemps que je n'avais pas été au lit avec une fille. Nous nous sommes embrassés passionnément et nous nous sommes déshabillés mais je n'avais pas d'érection. Rien. En fait, ma bite était minuscule et complètement molle. Rien de ce qu'elle a fait n'a eu d'effet. Elle était vraiment compréhensive et a dit «c'est de ton corps qu'il n'y a pas de quoi avoir honte». Elle était si à l'aise avec son propre corps et adorait être nue. Nous avons passé toute la nuit allongés nus ensemble à parler, détendus et confortables. C'était super.

Le lendemain, je suis rentré chez moi et suis allé dans ma chambre pour me masturber pour voir si tout fonctionnait encore. L'expérience était un peu déconcertante. J'ai d'abord eu du mal à devenir dur, puis quand je le faisais, je le perdais. Il m'a fallu environ une heure et demie avant d'avoir un orgasme, en utilisant le fantasme et l'action de la main les plus intenses que je connaisse. Je pense qu'à ce stade, j'ai supposé que s'abstenir de la masturbation n'était pas une bonne chose (je ne connaissais pas le redémarrage, le flatlining, etc.). Aucun PMO ne m'a forcé à rencontrer des filles (si je voulais un orgasme c'était mon seul choix) mais cela semblait aussi tuer mes érections.

Avancez de 3 à 4 mois. J'ai essayé d'avoir des relations sexuelles avec cette fille à de nombreuses reprises, mais je ne pouvais tout simplement pas avoir une érection. Je m'assurais toujours de lui donner l'orgasme par voie orale ou par mes doigts. Je voulais qu'elle retire quelque chose de nos rencontres.

Pendant toute cette période, je me masturbais encore, parfois jusqu'à 5 fois par jour, mais je n'utilisais pas de porno. Je ne me souviens pas à quel moment précis j'ai trouvé cela et les sites Web YBOP, mais j'ai pris conscience que la pornographie affectait mes rencontres réelles. Je me suis donc assuré de ne jamais l'utiliser. Mais je me masturbais encore beaucoup, et bien que je pensais à ma petite amie (la plupart du temps), je continuais à me faire plaisir à ma manière et à utiliser la fantaisie. Quand il s'agissait d'être avec ma petite amie, c'était différent et je ne serais pas excité de la même manière. En fait, parfois, je ne voulais tout simplement pas être dans cette situation (pas d'érection et l'attente patiemment que cela me faisait sentir comme un enfer). J'ai essayé de me masturber sans fantaisie, ce qui a fonctionné, mais j'ai rapidement fini par utiliser la fantaisie car c'était tellement «plus facile». Les choses se sont améliorées avec le temps lorsque nous étions ensemble (de zéro érection complètement flacide, à une érection que j'ai perdue).

Je voyage beaucoup, donc j'ai tendance à ne pas rester au même endroit pendant tout ce temps. Je sais que je pourrais avoir une excellente relation avec cette fille, mais mon ED, et la barrière de ne pas avoir de relations sexuelles entre nous, l'ont ruiné. Ce qui a aggravé les choses, c'est que j'ai parcouru une toile de mensonges pour expliquer mon problème. Depuis, je lui ai tout dit, mais, tout à fait compréhensible, ces mensonges ont affecté sa confiance en moi. Je suppose que beaucoup de mes mensonges découlaient d'une confusion totale quant à ce qui se passe. J'ai 24 ans, super en forme et en bonne santé. Je ne devrais pas avoir ED! Elle a suggéré à un moment donné du viagra. Ce n'était tout simplement pas une route que j'étais prêt à emprunter.

Mon monde a été un peu secoué après que nous nous sommes séparés. J'ai perdu la première fille que j'ai jamais aimé à cause de la dysfonction érectile. Ma mission dans la vie est devenue de résoudre ce problème.

Donc, après avoir lu les messages de redémarrage réussis sur YBOP, j'ai décidé d'opter pour une abstinence totale (pas de PMO). Étrangement, deux jours après avoir dit au revoir à ma petite amie, j'ai rencontré une nouvelle fille. Nous avons totalement cliqué et passé une excellente nuit. Nous nous sommes retrouvés chez moi et j'ai expliqué avant d'aller chez moi que je ne pouvais rien faire de sexuel cette nuit-là (parce que je venais de me séparer de ma copine - mais aussi parce que je venais de commencer mon redémarrage (j'ai gardé ce petit silence )). Une grande partie de moi n'était tout simplement pas prête.

Nous sommes donc revenus et nous sommes sortis comme des adolescents pendant des heures, sentant le corps l'un de l'autre, toujours avec au moins des sous-vêtements. Nous avons beaucoup parlé, ri, exploré. Fixer cette limite a rendu l'expérience vraiment intime. Je ne me souviens pas avoir été dur (elle me taquinait un peu en m'embrassant autour de mon sexe) mais j'ai respecté mes limites. Plus tard dans la nuit, elle m'a dit qu'elle avait changé sa relation avec le sexe. Elle n'avait pas eu de relations sexuelles depuis 6 mois et avait établi une règle selon laquelle elle n'aurait des relations sexuelles que si elle avait de vrais sentiments.

Au travail le lendemain, j'ai été un peu secoué par l'expérience. C'était trop tôt et j'étais sur mon redémarrage sans PMO. Je l'ai laissé un moment, mais je n'ai pas pu m'empêcher d'organiser une rencontre le week-end suivant. Nous avons passé un bon moment ensemble et encore une fois, nous nous sommes retrouvés dans la chambre. Tout cela était très naturel et rien n'a été imposé à aucune de nos parties. Je ne faisais pas pression pour quoi que ce soit et je la raccompagnerais volontiers et partirais si elle avait demandé. Nous avons eu une autre longue séance de maquillage. Cela me semblait très naturel et je n'étais pas en train de devenir sexuel, je suivais simplement le courant et profitais de son corps. C'était comme si nous étions vraiment connectés et je ne me souciais pas des performances. J'avais un état d'esprit quoi qu'il arrive. Nous avons convenu de ne pas avoir de relations sexuelles cette nuit-là. Elle a dit qu'elle avait besoin de réfléchir à mi-chemin et a quitté la pièce. Elle est revenue et nous avons continué. Elle avait de toute évidence de fortes pauses sexuelles. Je lui ai donné un orgasme en utilisant mes doigts et elle m'a donné oral. J'étais super dur à un moment donné, mais j'ai commencé à m'inquiéter en pensant «Je suis debout, est-ce que ça va rester» et je l'ai perdu.

Le lendemain matin, nous nous sommes câlins, nous nous sommes pris à la cuillère et nous nous sommes embrassés de manière très intime. J'ai été étonné quand je lui ai donné 3 orgasmes sans même enlever son short de pyjama. Elle m'a donné oralement, et j'étais semi-dur mais je ne pouvais pas tenir une érection et je n'ai pas orgasme. Le plaisir oral était si doux, vraiment incroyable et différent de toute ma masturbation. Toute cette expérience a été une véritable révélation. Nous avions exclu le sexe des cartes et nous nous sommes délectés d'explorer le corps de chacun. Il n'y avait pas vraiment de fin de partie. Nous avons simplement suivi le courant.

 Pour regarder du côté positif, je sens que mes problèmes de dysfonctionnement érectile m'ont mis au défi et m'ont appris ce qui fait une bonne interaction sexuelle.

Où je suis et mon problème

- Je n'ai pas regardé de porno depuis 4 mois maintenant. Je suis convaincu que je ne le referai plus jamais.

- Me masturber tellement signifiait que je me suis habitué à la façon dont je me plais à faire en sorte que les autres se sentent extraterrestres. Le sexe oral, par exemple, est si doux par rapport à la façon dont je me masturbe. Je suppose que j'ai été très insensible.

- Je peux me sentir m'adapter et profiter de rencontres sexuelles dans le monde réel.

- Je ressens un fort désir de me connecter avec des filles depuis que j'ai abandonné le porno. C'est comme s'ils remarquaient quelque chose en moi maintenant. J'ai l'impression d'avoir eu plus d'attention féminine ces derniers mois que dans le reste de ma vie.

Ce redémarrage

- Ma précédente abstention du PMO était en quelque sorte un accident. Je ne savais rien de la nature addictive de la pornographie ou de la façon dont elle affectait la performance masculine.

- Depuis la lecture de ce forum et de YBOP, tout a maintenant du sens.

- Ne pas regarder du porno n'a posé aucun problème (déjà abandonné).

- La masturbation a parfois été très tentante.

- Continuez à avoir des rêves sexuels. J'ai l'impression de rêver lucidement à des situations sexuelles, puis je me réveille pour réaliser que personne d'autre n'est dans mon lit. Très étrange.

- Douleur sourde et douloureuse dans mes couilles.

- Jour 11-19 - difficulté à se concentrer sur le travail. Une légère sensation de dépression et d'irritabilité.

- Faire de l'exercice tous les jours et mes entraînements ne me fatiguent pas le lendemain comme d'habitude - en tant qu'athlète, c'est très intéressant.

- Mega horny au réveil le jour 19.

Relations sexuelles

Alors je veux revoir cette fille. J'ai un fort désir d'être intime avec elle. Je veux vraiment coucher avec elle. Si nous nous rencontrons, je serai à 26 jours du PMO. Est-ce une bonne décision? L'orgasme par voie orale ou sexuelle pourrait-il me faire reculer? Si cela fonctionne et que je n'ai pas d'ED, puis-je arrêter mon redémarrage? Vraisemblablement, la raison du redémarrage est-elle pour que je puisse avoir des relations sexuelles sans perdre mon érection? Donc, si tout se passe bien, je peux sûrement compter le processus de redémarrage comme un succès et terminé? Je ne reviendrais pas directement dans 5 séances de masturbation par jour, mais une fois par semaine / 2 semaines, aucun fantasme ne semble viable à long terme. Si je m'en tiens au redémarrage, combien de temps dois-je continuer? Au départ, je pensais à 60 jours, mais je ne suis pas vraiment clair quand vous savez que cela a fonctionné ...

Je suis convaincu que la masturbation a causé autant de problèmes que le porno lui-même. Je me suis habitué à une action de la main très vigoureuse et je suis sûr que cela a désensibilisé mon pénis. Après s'être habitué à ce niveau de stimulation, une pipe douce ne semblait pas m'exciter. En dehors de cela, je me suis tellement habitué à contrôler mon expérience sexuelle (notez que je n'avais pas de relations sexuelles pendant mon an et demi au PMO). Lorsque vous jouez seul, vous savez exactement ce qui vous excite, la pression, tout chronométrer. Donc, quand vous vous retrouvez avec une femme, cela ne se sent évidemment pas aussi bien. Pour moi, couper MO a permis à mon corps de se réajuster au toucher d'un autre. Cela semblait tout aussi important que de couper la stimulation du porno.

8-15

Passé une journée fraîche avec un grande dame Je m'entends incroyablement bien avec. Nous avons passé une nuit fraîche chez elle à écouter de vieux disques vinyles (nous n'avions pas réalisé à quel point les tourne-disques sociaux sont). Nous avons pris les choses très lentement. Je devenais complètement dur pendant les préliminaires, mais mes érections allaient et venaient. Ce n'était pas du tout difficile quand elle s'embrassait autour de ma bite pour se préparer à l'oral. Notre session «sexe» a duré quelques heures. Nous avons fini de nous endormir en nous entremêlant et en nous embrassant. Je me suis senti très connecté avec elle cette nuit-là.

Nous nous sommes retrouvés en train de nous embrasser le lendemain matin alors que nous nous réveillions de notre sommeil. C'était incroyable de commencer la journée comme ça. Baisers longs, lents et doux, allongés face à face sur nos côtés. Les choses se sont intensifiées et j'étais dur comme de la pierre (je préfère les interactions sexuelles le matin quand je suis le plus excitée) quand nous étions en train de me `` frotter à sec '' sans vêtements, elle avec une culotte. Elle m'a donné oralement mais je ne suis pas devenu complètement dur et je n'ai pas atteint mon apogée. C'était génial cependant. Nous n'avons pas tenté de rapports sexuels hier soir ou ce matin.

Je commence à me demander si ma dysfonction érectile est maintenant un problème d'anxiété plutôt que de pornographie. Quand nous sommes allongés nus ensemble, nous embrassant, nous touchant, j'aurai une érection parce que je n'y pense pas. Cependant, si elle commence à m'embrasser en guise de préparation à l'oral / au sexe, des pensées me viendront à l'esprit sur le fait de rester dur, et je le perdrais. Cela semble être une question très délicate à résoudre. Se dire détendez-vous, profitez simplement, ne vous inquiétez pas, etc. signifie instantanément que la dysfonction érectile est dans votre esprit. Je sais que cela n'a rien à voir avec l'anxiété de performance. Elle ne met aucune pression, semble comprendre, et d'après sa réponse à tout ce que nous avons fait, je sais que je n'aurais pas de problèmes qui lui plairaient.

Aujourd'hui (jour 29), mes couilles me font mal comme jamais auparavant. C'est en fait inconfortable de m'asseoir en ce moment, et je dois constamment ajuster mon pantalon, mes sous-vêtements. Hier soir et ce matin, il y avait beaucoup trop de stimulation sans aucun O. Cela devait totaliser 4 heures de contact «sexuel». J'adorerais M to O pas pour le O juste pour me débarrasser de cette douleur inconfortable.

J'étais un peu déçue d'avoir encore des problèmes. Mais peser cela était mieux que le jour 12 du redémarrage, qui était à son tour meilleur que le pré-redémarrage (presque jamais difficile). Je suppose donc que je dois être réaliste et comprendre que les choses s’améliorent lentement. La patience.

9-06

Jour 47

Nous avons passé tout le week-end ensemble car c'était mon dernier dans le pays. Nous avions décidé d'essayer d'avoir des relations sexuelles comme j'étais à 7 semaines et c'était la dernière fois que nous pouvions le quitter (conseil de Marnia). J'ai donc été vraiment déçu quand au jour 47 je ne ressentais aucune libido. Elle est venue le soir et nous avons eu un excellent repas. Mais au lit, je pouvais juste sentir que les choses n'allaient pas arriver. Je lui ai dit que je n'avais pas de voiture aujourd'hui et elle a dit que nous allions essayer le matin.

Jour 48

Samedi matin plus chaud mais nous n'avons pas essayé. Elle m'a beaucoup stimulé, je suis resté très fort (succès!) Mais je n'ai pas pu jouir. Frottant avec sa main, son clitoris, oral, lubrifiant. J'ai vraiment l'impression que mon corps vient d'oublier comment éjaculer. Nous avons passé la journée ensemble et nous avons rencontré des amis pour la première fois. Je me suis très bien entendu avec le sien et nous avons passé une mauvaise nuit. Nous sommes rentrés tard et assez ivres, nous nous sommes écrasés.

Jour 49

Le matin, je ne ressentais à nouveau aucune libido. Je suis la plus excitée du matin et son toucher me mettra instantanément en route. Elle a fait son truc habituel mais je n'étais pas du tout difficile. Puis j'ai senti une vague de dépression m'envahir. J'ai tellement essayé ce processus et pourtant je n'obtenais même pas le moindre effort. J'étais énervé, frustré et, pour être honnête, bouleversé. Nous étions allongés sur les côtés opposés du lit. Je suis capable de lui donner un tel plaisir en utilisant mes doigts et par voie orale mais totalement incapable de le ressentir moi-même.

Il y a eu une période de 20 minutes pendant laquelle j'ai vraiment ressenti tous les sentiments d'un épisode dépressif. Nous étions nus dans le lit et elle me berçait comme une mère le ferait avec son enfant. Ma tête reposait sur son torse et je regardais loin d'elle dans l'espace. Je me sentais engourdi et vide; impuissant et vulnérable. J'étais au bord des larmes et je ne pouvais pas la regarder dans les yeux. J'avais été tellement optimiste quant au processus de redémarrage et cet «échec» et la gravité de la situation ont soudainement frappé à la maison. Je lui ai dit que je n'aime pas que les gens me voient comme ça. J'étais sur le point de partir car je sais qu'il n'y a vraiment pas grand chose à côtoyer quelqu'un pendant que je suis dans cet état.

J'ai souffert de dépression à des degrés divers depuis la fin de mon adolescence; c'est quelque chose que j'ai essayé de cacher à la plupart des gens. Cela a affecté mes relations car j'ai toujours pensé que c'était mon problème et non le leur. S'ouvrir apporterait un changement dans leur opinion de moi et potentiellement un changement dans leurs actions. Je n'ai jamais voulu non plus. En tant que tel, je me suis rarement ouvert et très peu de gens savent que je souffre. Ce qui est étrange, c'est différent d'un «épisode» habituel où je sens une accumulation qui me permet de planifier en conséquence cela vient de nulle part. C'était inhabituel et un peu troublant. Mais aussi vite qu'il est venu, il est allé.

Chaque fois que je me suis senti comme ça avant, je suis dans un mauvais endroit depuis 1 à 3 jours. Je n'ai jamais eu un tel revirement. C'était comme un épisode mini-dépressif. Toute la gravité d'un combat habituel, mais seulement pour une courte période de temps. Un miracle. Je me demande pourquoi je pourrais m'en sortir depuis. C'était peut-être ainsi qu'elle agissait? Elle n'a pas paniqué. Elle n'a pas jugé. Elle a fait preuve d'une véritable compassion. Elle était tout à fait compréhensive et a parlé de certaines choses de son passé. Elle a en fait dit qu'elle «aimait» ça parce que ça me rendait plus intéressante. Je suppose que je me sentais pleinement accepté comme moi; mauvais morceaux et tout.

J'ai vite commencé à plaisanter et je suis devenu d'humeur idiote. Je me suis excité et avec elle au dessus, j'étais complètement dur. Je lui ai demandé si elle voulait avoir des relations sexuelles. Tout ce que je voulais, c'était le mettre en elle. Je me suis levé pour prendre un préservatif, je suis retourné au lit, puis je l'ai perdu. Pour une raison quelconque, je n'étais pas trop ennuyé. J'ai plaisanté en disant que quelqu'un avait une idée différente et qu'il était temps pour le petit déjeuner. Nous avons tous les deux ri. Je ne sais pas si c'est un peu un blocage physiologique. Érection + préservatif = sexe et sexe = souci des problèmes de dysfonction érectile.

Nous avons passé le reste de la journée ensemble. Elle m'a préparé le déjeuner et nous nous sommes câlins pour dire au revoir. C'était assez émouvant. Je suppose que nous avons traversé beaucoup de choses et ce redémarrage a donné à notre relation un niveau d'honnêteté et de confiance qui n'aurait pas été construit autrement pendant cette période. Un peu plus d'un mois et je sens qu'elle me connaît mieux que quiconque. Elle m'a remercié de l'avoir sortie d'un funk. Je l'ai remerciée pour sa patience et sa compréhension. Elle a plaisanté en disant qu'une autre «salope» allait récolter les fruits de sa patience pendant mon absence lol.

Prochaines semaines 6 et l'avenir du redémarrage

Alors maintenant je voyage depuis 6 semaines. Je ne pensais vraiment pas que j'aurais besoin d'un redémarrage complet et passer à 90 jours me semble beaucoup plus long. En ce moment, je suis préoccupé par la capacité de mon corps à éjaculer. Une partie de moi veut que M me rappelle à quoi ressemble O. Cela ressemble à un souvenir lointain.

Je veux aussi savoir si d'autres facteurs affectent ma libido, j'ai donc décidé d'être en aussi bonne santé que possible. Je veux voir à quoi ressemble mon état naturel. C'est comme si ce redémarrage avait fait de moi un peu un expérimentateur. Mes étapes sont:

- J'ai arrêté de fumer - Je l'ai bêtement repris récemment après 3.5 ans d'abandon, ce qui était stupide. Ça ne me manque pas, je sais que je peux arrêter, mais j'espère que je ne souffre pas de fringales.

- Réduisez votre consommation d'alcool - J'ai envisagé de l'abandonner complètement, mais cela semble difficile. Je suppose que quelques bières vont bien, ce sont les sorties nocturnes excessives qui sont de mauvaises nouvelles.

- Arrêtez de caféine - Mis à part le goût du thé, je n'ai pas encore trouvé d'alternative à base de plantes, je ne la manquerai pas.

- Faire de l'exercice dans la nature, faire de la randonnée, de l'escalade, de la course à pied, du vélo et profiter du soleil.

- Prendre congé du travail du client - réduire le stress.

Quant au sexe, mon partenaire sera indisponible pendant un petit moment maintenant. Nous ne sortons pas officiellement et ne sommes donc pas monogames. Je lui ai dit d'aller trouver un grand homme. Personnellement, je ne cherche pas à baiser mais je suis ouvert si je rencontre quelqu'un de «spécial». À part cela, je m'en tiendrai au redémarrage d'aucun PMO. Nous nous retrouverons à mon retour et verrons ce que nous ressentons alors.

9-11

L'alarme se déclenche à 7h du matin, hors du lit à 7h30. Hors de la maison à 8 ans. C'est définitivement un progrès pour moi. J'ai lu un blog récents ce qui indique que l'heure à laquelle vous vous endormez n'a pas d'importance, ce qui est important, c'est d'avoir une heure de réveil cohérente. Il a dit que vous ne devriez vous coucher que lorsque vous êtes si fatigué que vous ne pouvez plus garder les yeux ouverts. Que ce soit 8 heures sur 1 heure n'a pas d'importance. La lecture est un excellent moyen de vous fatiguer. J'essaierai cette méthode pour le reste de mes voyages.

 J'aime la façon dont se réveiller tôt vous donne le sentiment de «saisir la journée». Cependant, je me suis senti anéanti à midi, potentiellement à cause d'un exercice intense le matin auquel je ne suis pas habitué. Je lisais et ne pouvais pas garder les yeux ouverts, alors j'ai décidé de faire une sieste. 30 minutes et j'étais de retour dans ma journée. Je me sens cependant un peu fatigué en ce moment. Je suppose que mon corps doit s'adapter. Cela s'adapte à beaucoup en ce moment, n'est-ce pas? Pas d'alcool, de cigarettes, de caféine, moins de sommeil, plus / différents exercices, s'abstenir d'orgasme. Il ne sait probablement pas ce qui se passe!

Les érections du matin sont désormais cohérentes. J'ai fait un «jeu» dans le bain pour vérifier que je pouvais me mettre debout. Cela n'a pas demandé beaucoup d'efforts et je n'ai pas utilisé de fantaisie. Après m'être érigé, j'ai fini «playtime». Je suis dans un endroit assez reculé dans les montagnes, donc je n'ai pas vraiment eu beaucoup de temps à socialiser avec les femmes. Je me sens comme un moine bouddhiste en ce moment. Beaucoup de lecture, de réflexion, d'écriture. Cette `` évasion '' était attendue depuis longtemps

11-06

Je suis donc un homme très heureux aujourd'hui. Le redémarrage a fonctionné. Après 2 mois de séparation, j'ai retrouvé ma femme hier soir. Une partie de moi ne savait pas comment les choses se passeraient. Allions-nous continuer comme nous le faisions avant de partir tous les deux en voyage? Y aurait-il encore une attraction? Mais quand nous nous sommes vus, c'était évident. De grands sourires sur nos deux visages. Je me suis avancé et sans dire un mot, nous avons eu un long baiser passionné. C'était génial de l'avoir dans mes bras. Comme si aucun temps ne s'était écoulé. Aussi confortable que jamais. Comme nous nous connaissons depuis des années.

De retour chez elle, tout coulait. Je me sentais bien récemment, une forte pulsion sexuelle constante, d'énormes érections matinales persistantes. Je savais en quelque sorte que les choses fonctionneraient mais il y avait encore un petit doute dans mon esprit. Tout a fonctionné. Nous étions debout toute la nuit à avoir des relations sexuelles. Quand nous étions ensemble pour la dernière fois (jour 1 - 49), nous jouions normalement le matin parce que ma libido n'était tout simplement pas là la nuit.

Maintenant, même si je buvais beaucoup lors d'une fête, j'étais un animal toute la nuit. Chaque fois que je devenais facilement dur et que je tenais une forte érection tout au long des rapports sexuels. Nous n'arrêtions pas de dire que nous avons vraiment besoin de dormir puis l'un de nous commencerait et nous y retournerions. Nous nous sommes endormis dans les bras l'un de l'autre vers 3 heures du matin, mais je me suis réveillé une heure plus tard pour nous retrouver en train de faire l'amour. C'était bizarre. Je commence à avoir des relations sexuelles avec elle dans mon sommeil! Elle a dit qu'elle s'était réveillée avec une merveilleuse surprise. Elle m'a dit qu'elle rendrait la pareille le matin.

 Ce matin, je me suis réveillé avec elle en me faisant une pipe. Nous avons de nouveau eu des relations sexuelles. Nous ne pouvions pas nous garder les uns des autres. Je suis partie tôt le matin car elle avait du travail à faire et j'ai dit qu'elle ne pouvait pas quitter le lit si j'étais là. Je me suis levé pour m'habiller et j'avais encore une érection.

Ma partie préférée de la nuit était ce joli regard qu'elle m'a donné après notre première relation sexuelle. Un tel bonheur que nous étions enfin là et que j'étais fixé. Je me sentais tellement connecté et attiré par elle à ce moment-là. Quelque chose au-delà de l'attirance sexuelle et de l'énergie. Je n'aime pas le mot «spirituel» mais c'est peut-être la meilleure façon de le décrire.

Passer par la première partie du redémarrage avec elle était parfois difficile. Elle était géniale, si compréhensive et patiente. Elle n'a jamais mis de pression sur moi. Elle n'a jamais montré aucun signe de frustration. Mais je savais que c'était dur pour elle. J'étais ennuyé et frustré parfois quand je pensais que le redémarrage fonctionnerait, c'est magique, mais j'avais toujours des problèmes de dysfonctionnement érectile. Elle m'a dit que ce n'était qu'une question de temps. Nous finirions par avoir des relations sexuelles. Que ce soit aujourd'hui, demain ou le mois prochain, cela ne la dérangeait pas. Mais j'avais pensé que si cela ne fonctionnait pas bientôt, elle ne resterait pas dans les parages.

Je pense que la façon dont elle a simplement accepté mon problème était incroyable. Elle n'a pas couru. Elle n'a pas jugé. J'ai vu qu'elle serait là aussi bien dans les mauvais moments que dans les bons. Vous pourriez peut-être passer des années dans une relation sans voir ce trait en action. Avoir un problème partagé, en particulier un problème si fondamental dans une relation amoureuse, nous a rapprochés. D'une certaine manière, il met en perspective les problèmes relationnels typiques.

Cependant, il reste un problème. Je n'ai pas éjaculé. Nous avons eu des relations sexuelles un nombre incalculable de fois, à chaque fois que j'avais une aide, une érection dure mais jamais éjaculée. Nous sommes allés pendant des heures et des heures. Elle a eu l'orgasme après l'orgasme.

Elle vient d'emménager avec ses nouveaux compagnons de maison et était gênée par ses longs cris de joie nocturnes! Je l'ai complètement épuisée. Donc, du point de vue de la performance, c'était génial, mais je ne sais pas pourquoi je n'ai pas orgasme. J'étais ridicule allumée, haletant fort, mais je n'ai jamais ressenti cette sensation d'être proche de l'orgasme. Je pensais qu'après n'avoir eu aucune libération sexuelle pendant si longtemps, le contraire se produirait et j'éjaculerais dès que je l'entrerais.

 D'une certaine manière, c'était génial de pouvoir continuer encore et encore. Après avoir perdu beaucoup de confiance sexuelle au cours de ma précédente relation criblée d'ED, c'était incroyable d'être totalement en contrôle. Être complètement à l'aise, confiant, sans souci, dominant. J'avais beaucoup bu hier alors peut-être que cela a eu un effet. Mais ce matin, c'était pareil. Fellation et sexe (long) mais pas de finition. Des idées? Est-ce quelque chose que d'autres redémarreurs ont trouvé?

Quant à l'avenir, je ne suis pas entièrement sûr de mon plan. J'adorerais me masturber maintenant. Avoir un orgasme conscient c'est à dire un rêve non humide. Je ne sais pas quelle devrait être ma future habitude / mon horaire de masturbation. Il y a une partie de moi qui pense que je n'ai peut-être pas besoin de masturbation. Je devrais juste obtenir mon plaisir du sexe. Une autre partie pense que c'est peut-être bien si je joue doucement sans fantaisie. Je suis juste conscient que je ne veux pas glisser.

11-17 (Day 121, Les problèmes refont surface)

 

J'ai retrouvé ma fille après une semaine très longue et une moitié de séparation. J'étais enthousiaste et j'avais hâte de faire l'amour, mais j'avais toute la journée une sensation de lancinement dans la tête. La dernière fois réussie avait-elle été unique?

Nous avons passé une nuit fraîche chez elle; nourriture, vin, baisers, câlins, flirt, rire. Après le dîner, nous sommes devenus plus physiques et avons déménagé dans la chambre. Je me souviens avoir couru dans le couloir avec une grosse érection. Mais dans sa chambre, ça s'est passé. Rien. Il ne me reste donc plus que mes doigts et ma langue. La nuit devient tout autour d'elle. Elle adore ça mais comme d'habitude je me sens exclue. Je ne peux pas avoir de plaisir moi-même. Je ne peux pas être mon moi dominant. Frustrant. Je lui dis que je penserais à «lui foutre la cervelle» toute la journée. Elle dit avec sa patience et sa compréhension habituelles: «Nous allons devoir attendre» et sourit.

Vers 4h du matin je me réveille pour aller aux toilettes. Quand je me remets au lit, elle murmure et met ses bras autour de moi. Nous nous câlinons dans notre sommeil et sa main repose involontairement sur ma bite. Je m'excite ce qu'elle remarque et commence donc à me caresser doucement. Je l'embrasse vraiment profondément alors qu'elle commence à utiliser les deux mains. Je suis maintenant complètement debout, pleine de dureté. Je la tire près de moi et elle guide ma bite en elle. Nous avons des relations sexuelles pendant quelques minutes et c'est incroyable. Ensuite, nous réalisons tous les deux que c'est incroyablement stupide parce que je ne porte pas de préservatif et qu'elle ne prend pas la pilule. C'est tout ce que nous voulons mais nous résistons à l'envie. Nous jouons un peu puis nous nous rendormons.

Ce matin elle me réveille avec une pipe mais comme d'habitude je n'éjacule pas. Au bout de 10 minutes je la tire vers moi et nous nous embrassons. Elle va prendre une douche et je me masturbe par intrigue mais je ne peux pas vraiment devenir dur. La masturbation était en fait étrange. Elle revient dans la pièce, se maquille pour le travail, puis dit que nous avons 20 minutes pour jouer. Elle laisse tomber sa robe, traverse la pièce et s'assoit sur moi. La sensation de sa peau douce, ses seins dans mon visage, son odeur; Je suis tellement excité. C'était une comparaison directe intéressante. C'est formidable de me voir être plus réceptif au toucher et à la présence d'une femme plutôt qu'à ma propre main. Exactement comme les choses devraient être.

Dans l'ensemble, c'était un sac mélangé. J'ai pensé après notre dernière nuit ensemble que j'étais guérie. C'était inattendu, ennuyeux et déroutant. Que s'est-il passé le soir? Est-ce que je me suis psyché en pensant à ça? Nous avons fumé un joint avant le dîner, ce qui a peut-être eu un effet ...

Au milieu de la nuit, je n'ai eu aucun problème à avoir ou à rester dur. Alors qu'est-ce qui était différent alors? Dans mon état de sommeil, je n'avais aucune pensée, il n'y avait pas d'attentes, c'est juste arrivé. Quand nous étions ensemble quelques week-ends, nous avons eu des relations sexuelles toute la nuit et j'ai été dur tout le temps. J'étais aussi très ivre donc je ne pensais pas beaucoup. Sur la base de ces deux situations, je suis sûr que le problème est maintenant simplement psychologique. J'ai besoin d'apprendre à arriver à cet état d'absence de pensées ou de soucis naturellement. Plus facile à dire qu'à faire. Relaxant, respirant, sans attente. J'ai tout essayé. C'est délicat pour moi car réfléchir sérieusement aux choses fait partie de mon personnage.

Une autre chose est que je trouve que les préservatifs le tuent vraiment pour moi. On perd toute spontanéité et je perds l'immersion et souvent mon érection. J'envisage vraiment de lui parler de reprendre la pilule. C'est évidemment son choix. Elle en a déjà parlé et n'a mentionné aucun effet secondaire pour elle autre que des seins plus gros. Quand j'ai une érection, je veux pouvoir l'utiliser instantanément plutôt que d'exécuter le gant du préservatif.

J'ai quitté sa place ce matin avec une tête pleine de pensées négatives et d'insécurités. Vais-je vraiment résoudre ce problème? Ma vie sexuelle sera-t-elle toujours comme ça? Est-ce juste pour elle? Elle aime tellement le sexe. J'ai envie de lui suggérer d'aller chercher un autre homme. Ou peut-être que nous essayons pendant un autre mois et si cela ne fonctionne pas, nous l'appelons arrêter. Parce que chaque interaction sexuelle comme celle-ci avec elle me fait tomber. Elle n'a rien dit à ce sujet. Une partie de moi est étonnée qu'elle soit toujours avec moi. J'ai envie de lui demander pourquoi. Pourquoi n'avez-vous pas tourné le dos à ça? Je suppose qu'elle doit vraiment m'aimer.

Ça craint parce que tout le reste entre nous se sent bien. Nous sommes tellement à l'aise ensemble. C'est la personne que je veux voir. Quand nous nous disons au revoir, c'est comme si nous n'avions pas assez de temps ensemble. Je veux qu'elle reste dans mes bras. Il y a encore tellement de choses dont je veux lui parler, tellement je veux savoir. Je ne sais pas si elle le ressent mais je pense que je suis peut-être en train de tomber amoureux.

En général, je ne suis pas une personne peu sûre d'elle mais cette situation m'inquiète. J'ai déjà perdu une fille que j'aime à cause de la dysfonction érectile. Je ne veux vraiment pas que cela se reproduise. Je veux que nous ayons une excellente relation. Je veux que nous ayons une belle vie sexuelle, je ne veux pas que ce soit comme ça. J'ai besoin de lui parler mais en même temps je ne veux pas lui mettre de pression. Je ne veux pas qu'elle se sente obligée de rester dans cette relation.

Et tout cela parce qu’une partie de mon corps ne fonctionne pas correctement. Fou!

 

11-18

Je suppose que j'ai considéré le redémarrage comme une solution de garantie à 100%. Ne faites pas le PMO et vous reviendrez à la normale. Je me rends compte que cela demande aussi du travail sur vous-même et du temps une fois que vous avez terminé. Bon sang, quand nous nous sommes rencontrés pour la première fois, mon pénis était presque mort. Les deux dernières fois que nous avons été ensemble, nous avons eu des relations sexuelles. Une fois que j'entre, il n'y a aucun problème à rester dur. Il y a eu tellement d'amélioration. Les choses ne feront que s'améliorer.

Les interactions sexuelles sont un moment de connexion, un temps pour être intime et proche. Je veux que le sexe pénétrant ressente cette connexion avec elle plutôt que l'orgasme lui-même. Ce que j'ai besoin d'apprendre, c'est de calmer les pensées dans mon esprit. Est-ce que je deviens dur? A quel point suis-je dur maintenant? Pourquoi suis-je pas dur en ce moment? Avant d'avoir ce problème, je ne connaissais pas la dysfonction érectile, donc ces pensées n'étaient tout simplement pas dans mon esprit. J'étais juste détendu et profitais du moment. Mais maintenant, j'ai un peu d'arriéré d'expériences sexuelles négatives. Je suppose qu'il faudra juste du temps pour s'en remettre complètement.

L'immersion est la clé. Physiquement, je suis fixe. Détente, respiration, adoration de son corps et de son être magnifiques. J'ai aussi imaginé un scénario où les choses se sont inversées. Si cette fille en particulier avait des insécurités sur son corps ou son sexe, ou une faible libido, je ne courrais pas. Je tiens trop à elle. Je serais là pour l'aider et nous aider à surmonter tout problème. Notre relation est plus que du sexe occasionnel. C'est elle, la personne dans laquelle je suis. Sa sensualité, sa féminité, sa nature attentionnée et nourricière, son intelligence, son sens de l'humour, ses bizarreries, ses particularités et ses idiosyncrasies. Le savoir et ce qu'elle ressent élimine ce doute. C'était une expérience de réflexion utile.

Je vais arrêter d'enregistrer le nombre de jours car cela ne semble plus pertinent. À toutes fins utiles, le redémarrage est terminé. Je n'utiliserai plus jamais le porno. Je peux dire cela avec une conviction totale. Regarder une image d'une fille nue sur un écran d'ordinateur? Cela ressemble à une vie antérieure qui ne m'intéresse plus maintenant. J'ai supprimé ma restriction sur O avec mon partenaire et j'envisage même de mélanger occasionnellement des MO sans fantaisie.

Quant à la relation, je vois un vrai avenir entre nous. Contrairement à d'autres relations que j'ai commencées, je ne me sens pas étourdi par l'excitation ou l'inverse, j'ai peur ou peur. Il se sent juste confortable et naturel. Droite. Elle m'a demandé d'emménager avec elle, un commentaire désinvolte alors que je cherchais un nouvel endroit dans la ville. Nous avons tous les deux ri et dit que ce serait une idée horrible à ce stade, mais c'est intéressant qu'elle ait eu cette pensée. Je voyage beaucoup, partageant mon temps entre deux pays, c'est donc quelque chose que j'ai envisagé comme une possibilité. Qui sait. Au jour le jour. Pas de pression. Pas de définition. Vivre simplement le moment et l'apprécier pour ce qu'il est.

11-21

Je suis allée chez ma dame dimanche pour m'occuper et lui apporter un peu de joie car elle était malade (mal de tête, montée de gorge). Elle a également ses règles. J'ai de la chance! Mais en fait, c'était complètement glacé et elle était vraiment douce, tendre et détendue. C'est la première fois que nous passons un temps décent ensemble (plus de 24 heures) depuis notre retour. Les heures semblent juste s'écouler malgré le fait que nous nous détendons souvent au lit, écoutons de la musique, nous câlins et jouons. Ce n'est jamais ennuyeux et ne devient pas ennuyeux. Nous avons passé toute la nuit à dormir dans les bras l'un de l'autre. Elle a dit qu'elle n'avait jamais fait cela auparavant car elle avait besoin de son espace pour dormir. Tant de câlins et de baisers, des niveaux d'ocytocine à travers le toit!

Nous avons eu des conversations très intimes. Nous avons tous les deux ouvertement admis être des organismes d'engagement. Nous avons convenu de le prendre un jour à la fois et de voir où vont les choses. Pas de pression. Elle a dit que si les choses ne fonctionnaient pas, nous pouvions simplement être amis. J'ai dû expliquer que malheureusement, ce n'est généralement pas possible. C'est le risque que nous prenons de nous impliquer davantage. Elle m'a également dit à quel point il lui semblait inutile de voir quelqu'un d'autre, car cela ne serait tout simplement pas comparable à cela. Elle a ouvertement admis qu'elle se sentait possessive envers moi et qu'elle serait jalouse si j'étais avec une autre fille. Un point que j'ai trouvé intéressant est sa distinction entre avoir des relations sexuelles avec quelqu'un du passé où il y avait une histoire au cours d'une aventure d'un soir. Pour moi, il n'y a pas d'émotion dans l'ONS, donc cela n'a pas de sens alors qu'un amoureux du passé n'est jamais simple. Elle pensait le contraire. C'est parce qu'il y avait des émotions que c'était justifié. Un ONS, par contre, est une plus grande «infraction» en raison de ce manque même de profondeur; vous donner si facilement à un étranger. Il semble que ce soit un peu une différence de mentalité entre hommes et femmes.

Je me suis demandé pourquoi elle traînait malgré mon problème de dysfonction érectile auquel elle a répondu qu'elle triait certains de ses propres problèmes sexuels à l'époque et qu'il était bon de me connaître avant de se lancer dans le sexe, ce qui ne ferait que confondre ses émotions. Elle a également déclaré que c'était dans sa nature d'être très nourrissante et maternelle pour ceux dont elle s'occupait. Elle veut que les gens soient entiers et fera tout ce qu'elle peut pour aider.

Je lui ai dit que ce que j'apprécie le plus, c'est l'honnêteté. Je ne veux pas qu'il y ait de secrets ou de mensonges entre nous. J'ai dit que je ne me mettrais jamais en colère ni ne la jugerais quoi qu'elle me dise. Je veux la connaître, toute elle, les méchants et tout. Nous avons convenu de commencer à nous ouvrir davantage les uns aux autres.

J'ai toujours le problème de non-éjaculation. Oral et branlettes; chaque fois que je suis tellement excité, haletant incontrôlable, mais je ne peux tout simplement pas finir. C'est vraiment étrange, je ne comprends pas quel est l'obstacle. À un moment donné, j'ai atteint un «pic» et j'ai pensé que j'allais à O. J'ai eu une sensation intense, mais c'était comme si je ne pouvais plus être excité. Alors j'ai commencé à aller doucement. C'était comme un O sans éjaculation. Mon corps tout entier bourdonnait après et j'avais cette lueur heureuse après O. Je n'ai vraiment rien ressenti de tel auparavant.

Je repère également certaines tendances. Quand nous sommes en dehors de la chambre et que les choses ne peuvent pas dégénérer, je suis vraiment excité et dur. Puis, quand nous entrons dans la chambre, je descends mort. Il faut qu'elle soit excitée pour me rendre difficile, c'est pourquoi cela ne fonctionne souvent pas quand elle me fait plaisir. J'ai besoin de me nourrir de son excitation. Cela peut prendre une heure avant d'être mentalement au bon endroit.

Ensuite, il y a le fait que je me réveille toujours vers 4 ou 5 heures du matin et que je suis super excitée. Avoir son corps nu à côté de moi est une agonie. Je suis allumé et l'objet de mon dessin est dans mes bras mais endormi. Je ne peux pas dormir et sortir du lit à ce moment-là n'a aucun sens. Alors je «vérifie» si elle est réveillée. Je me sens un peu mal de la réveiller, surtout la nuit dernière car elle avait besoin de dormir, mais je ne peux tout simplement pas m'en empêcher pour le moment. Son corps me rend fou. Elle m'a dit qu'elle adorait être réveillée et me trouver si chaude et passionnée. C'est aussi quelque chose de somnolent qui me donne l'impression d'être un rêve et je ne pense à rien d'autre qu'au moment. Je suis toujours très dur à cette heure. Nous jouons un peu, puis nous nous effondrons en un tas complètement à bout de souffle pour retomber dans le sommeil. J'aime vraiment ces interactions sexuelles au milieu de la nuit.

La chimie entre nous en ce moment est assez sauvage. J'ai l'idée de la période de lune de miel, mais nous ne pouvons tout simplement pas nous tenir la main. Le simple fait d'être avec elle m'excite, cela l'excite, puis le cycle commence. Nous avons tellement envie d'avoir des relations sexuelles. On en parle, à la fois en imaginant, en fantasmant en se disant ce que l'on veut faire. Elle me dit que tout ce qu'elle veut, c'est me sentir entrer en elle. Je le veux, elle le veut. C'est donc une sorte d'agonie que les choses ne fonctionnent pas (moi ou la nature). Le week-end prochain, nous verrons ce qui se passe.

Finalement, j'ai décidé de me masturber en rentrant chez moi. C'était la première fois en plus de 125 jours! J'avais besoin de ressentir un O. J'ai essayé de ne pas utiliser de fantaisie mais je ne pouvais pas devenir dur. Alors j'ai fantasmé sur elle, en pensant à ce que nous avions fait, en imaginant avoir des relations sexuelles avec elle sur le rebord de la fenêtre de sa chambre ou sur la chaise de la cuisine. En utilisant ces pensées, je pourrais devenir dur et rester dur. C'était assez étrange de se masturber. Une fois que j'ai été dur, c'était probablement 5 minutes avant que j'éjacule. Je n'ai jamais vu autant de sperme de ma vie. Je tire de plus en plus. Il doit y avoir un gros arriéré lié à l'abstinence. L'orgasme était intense.

Je suis content d'avoir fait MO. Cela faisait si longtemps et j'avais besoin de me souvenir de ce que ressentait O. Mais pourquoi ne puis-je pas faire ça en sa présence? Tous les problèmes sont dans mon esprit mais je ne connais pas vraiment la voie à suivre. Détendez-vous, respirez, plongez dans son corps et son être. J'essaie toutes ces choses mais je ne peux pas toujours entrer dans mon «espace de tête sexuelle».

11-28

Nous avons finalement résolu le problème de l'éjaculation retardée. J'ai eu un orgasme pour la première fois en sa présence. J'avais besoin d'une stimulation énorme pour m'y rendre, mais quel orgasme! Elle était tellement ravie. Enchanté pour moi mais aussi pour elle-même car elle a dit qu'elle se sentait un peu inadéquate de ne pas pouvoir me faire atteindre l'orgasme (renversement du rôle du problème sexuel stéréotypé entre hommes et femmes).

Après cela, les deux suivants étaient plus faciles et plus naturels. C'était comme si j'avais brisé un blocage mental. J'ai réfléchi à ce qui avait causé mon retard d'éjaculation pendant le «problème» sexuel. Je me retenais consciemment de l'orgasme pendant le redémarrage. J'ai lu un autre article de blog d'un redémarreur qui disait que l'orgasme avec sa petite amie avait ralenti le processus de redémarrage. J'ai donc décidé que je m'abstiendrais de l'orgasme pendant les rapports sexuels ainsi que M. J'arrêterais toute stimulation chaque fois que les choses devenaient trop lourdes (boules bleues à gogo). Alors peut-être que lorsque j'ai décidé qu'il était temps de O mon esprit avait été programmé contre cela. J'essayais alors fort et cela rendait la tâche impossible. J'aime le conseil de Marnia d'essayer la psychologie inverse «Dites-vous que vous ne voulez pas éjaculer quoi qu'il arrive… et vous le ferez».

Comme pour tout le reste, eh bien ça s'améliore mais il reste encore quelques ajustements à faire. J'ai du mal à perdre mon érection lorsque j'enfile un préservatif. J'ai l'impression que mes érections sont encore un peu «fragiles» pour le moment. Cette étape supplémentaire ne fait qu'ajouter au défi. Nous avons donc fini par utiliser la méthode du sevrage, que nous avons tous les deux dit que nous ne pouvions plus refaire (à la fois débarrassés des IST mais des problèmes de grossesse) car cela ne demandait que des problèmes (bien qu'il ajoute un flux d'arrêt-démarrage très intéressant au sexe). Si je ne suis pas dur, je peux à peu près garantir une érection complète si j'entre doux ou semi-dur. Il est également possible d'avoir des relations sexuelles même si je ne suis pas complètement en érection, alors qu'un préservatif se détachera. Nous avons parlé d'elle en train de prendre la pilule. Elle n'a pas dit qu'elle ne le ferait pas mais a mentionné ses effets secondaires et sa mémoire quelque peu oublieuse (elle a plutôt mentionné l'injection). Elle a dit qu'elle utilisait toujours un préservatif avant de prendre la pilule. Je lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle fasse quoi que ce soit qu'elle ne voulait pas faire, alors nous allons casser les préservatifs!

2 semaines avant notre prochaine rencontre, mais d'une certaine manière, le «défi» de la distance nous fait savourer notre temps ensemble.

12-07

En raison de nos vies occupées et de nos relations un peu plus éloignées, nous tirons le meilleur parti des moments où nous sommes ensemble. Commencé à l'oral avant le dîner. Avant de dormir nous avons fait l'amour. Je me suis arrêté chez O. Nous nous sommes réveillés au milieu de la nuit, avons fait l'amour et j'ai eu un O. Le lendemain matin, je me suis réveillé à l'oral, puis au sexe (minutes 15). Je n'ai pas été complètement dur pendant tout ce temps. Elle est au sommet, ce qui n'est pas ma position préférée. J'avais peut-être un peu sommeil, j'ai laissé son vagin mou sans O.

Je ne suis toujours pas dur à la demande. Je suis devenu tellement à l'aise d'être nu avec elle. Mais je pense que nous devenons tous les deux très bons à lire les uns les autres. Je suis plus excitée au milieu de la nuit, ce dont nous profitons. Le sexe à 4 heures du matin ressemble à un rêve. C'est une chose vraiment inconsciente, cela semble juste se produire lorsque nous partageons un lit. C'est du sexe incroyable car je me sens pleinement présent. Je n'ai jamais aucune inquiétude. Il n'y a aucune attente à cette heure-là. J'essaie d'arriver à un point où je peux entrer dans cet état à tout moment. Voir le sexe comme un acte intime complètement amusant, sans avoir aucune anxiété, inquiétude, doute.

Elle a décidé de prendre la pilule. Je me sens un peu mal parce que je sais que si je n'avais pas de problèmes avec les préservatifs, elle n'aurait pas à le faire. Mais la méthode repliée nous fait peur tous les deux et nous empêche de me plonger pleinement dans l'acte.

Le redémarrage s'est senti comme une étape si nécessaire. Cela a été bien plus que simplement remettre mon pénis en état de marche. Cela m'a emmené dans un endroit où une relation sérieuse me semble naturelle. Je pense que je n'ai jamais vraiment compris pourquoi les gens voudraient être petite amie et petit ami avant. Je suppose que le PMO était ma zone de confort. Comme il s'est avéré que ne pas avoir de relations sexuelles (avec pénétration) pendant les premiers mois, nous avons vraiment appris à nous connaître. Il a eu le sentiment d'une romance de lycée.

Je déménage la semaine prochaine et pour la première fois, nous vivrons ensemble; une promenade légèrement effrayante de 10 minutes entre nos maisons. Je suppose qu'au fur et à mesure que nous deviendrons des parties plus importantes de la vie de chacun, nous commencerons vraiment à découvrir ce que c'est et s'il y a un avenir. Effrayant mais excitant en même temps.

01-03

Ma petite amie était absente depuis des semaines 2. Elle a eu ses règles le week-end avant de partir. Donc, cela faisait 3 semaines depuis que nous avions eu des relations sexuelles. J'ai commencé à me masturber un peu quand elle était partie, même si elle était sans porno et la plupart du temps sans fantaisie. Quand je fantasmais, je pensais à elle et à nos précédentes aventures dans la chambre à coucher ou à d’autres filles avec qui j’avais été dans le passé (pas de pensées folles de style porno). Mon désir sexuel semble avoir beaucoup augmenté depuis que je suis entré dans cette relation. Je me suis rendu compte qu'il était imprudent de se masturber régulièrement, alors j'ai arrêté 4 quelques jours avant son retour.

Je suis allé chez lui le matin. C'était formidable de la voir et de la reprendre dans mes bras. Directement dans la chambre, en se déshabillant pendant que nous parlions, rions, nous rattrapions. J'adore à quel point nous sommes ensemble, naturels, confortables et décontractés. Elle m'a dit qu'elle s'était abstenue de se masturber pendant les deux semaines entières. Cela ne lui ressemble pas du tout. Elle a dit qu'elle avait été inspirée par mes efforts de redémarrage.

Son corps était vivant. C'était presque comme si elle avait des relations sexuelles pour la première fois. Elle était si sensible et presque un peu nerveuse. C'était vraiment mignon. Nous avons eu des relations sexuelles une fois et les deux s'effondrent en un tas haletant. Puis à nouveau 30 minutes plus tard. J'avais deux O. J'étais dur à 100%. Ce qui est étrange, c'est que j'ai eu une érection environ 5 minutes après avoir éjaculé. Habituellement, c'est moi qui l'ai fait pendant quelques heures. Nous sommes allés regarder un film. Puis est revenu et a eu à nouveau des relations sexuelles. Je n'ai pas O cette fois (longue session). Dans l'ensemble, c'était le meilleur sexe de ma vie.

J'en suis maintenant au point où je ne pense plus à ED. J'avais l'habitude d'avoir ce dialogue dans ma tête "Suis-je encore dur?", "Est-ce que je vais avoir un problème", "Ahh non, elle se moque de moi, mais je ne vais pas pouvoir devenir dur" . Cela a maintenant disparu. Cela m'a semblé prendre un certain temps pour briser l'arriéré d'expériences négatives dans mon esprit. Hier, j'étais complètement immergé et en contrôle. Pas de soucis, pas de doutes. Profiter simplement de l'expérience. Incroyable.

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