Le porno m'a-t-il faussé pour toujours? (Salon.com)

Comme les autres garçons de mon âge, j'ai grandi avec un accès illimité au charbon. A 23 ans, je me demande si ça m'a totalement foutu

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C'était l'ère de Kazaa et nous ne savions pas mieux. Dans mon groupe d’amis de l’école primaire austère et privée, regarder, discuter et même partager de la pornographie est devenu un débouché sexuel. Avec la facilité de téléchargement, nous graverions des CD et les échangerions à l’école avec des titres «intelligents» tirés d’un album avec une vague référence au pénis (comme le fameux «Big Willie Style» de Will Smith). De cette façon, nous pourrions parler de la pornographie en public, en nous posant des questions lors de visites sur le terrain: "Qu'avez-vous pensé de ce nouveau CD de Craig David que j'ai gravé pour vous?"

La «blague intérieure» a fait le mal au génie comique des collégiens lorsque d’autres étudiants ont acheté les albums de musique pour s’intégrer à la tendance. C'était un hijink préteen typique, sauf que les images sur ces CD étaient bien plus crues que la pin-up traditionnelle de Playboy.

Mes deux parents étaient des psy. Bien que je sois généralement à l'aise pour parler de sexe dans ma maison, la pornographie - en particulier la pornographie que je regardais - devait être taboue. C'était inexplicablement grossier, séparé du concept de sexe tel qu'il m'avait été expliqué. Si le sexe était un homme qui insérait son pénis dans le vagin d'une femme, alors comment les filles buvant du sperme dans des coupes à Champagne pouvaient-elles être prises en compte? En raison de sa nature indicible, la pornographie sur Internet est devenue inextricablement liée à l’inquiétude de se faire prendre.

J'allais me rendre à l'ordinateur familial en bas une fois que la maison était sombre. Alors que je m'installais dans le siège en polyester et coton de la chaise pivotante et ouvrais un navigateur, mon cœur battait à tout rompre avec un mélange de frissons et de honte, mes oreilles se grattaient pour une raison quelconque d'abandonner ma mission - zipper, tirer et darder avec une excuse prêt à vérifier la météo pour demain. (Une excuse qui a fonctionné plus d'une fois. J'étais un enfant bien rangé). La terreur et la culpabilité ne seraient submergées par la convoitise que lorsque les vidéos commenceraient à être diffusées. C'était un sport pour les toxicomanes, pour le plaisir sexuel, une association qui ne disparaîtrait pas de sitôt dans mon cerveau primal.

Je me souviens distinctement de la première fois que j'ai éjaculé. Même à l'époque, il se sentait étrangement insidieux - un moment de développement sexuel innocent, exubérant, presque ancien, taché par la dégradation futuriste d'un écran clignotant. Je me levai de la chaise devant l'ordinateur familial et me dirigeai vers la salle de bain. Je me suis regardée dans le miroir, vraiment fière de pouvoir maintenant accomplir mes penchants procréatifs, puis j'ai levé les bras et me suis dit à haute voix: «Je peux être papa."

Quand j'étais 13, nous avons déménagé dans une nouvelle maison avec un verrou sur la porte de la salle des ordinateurs. J'étais toujours prudent, mais quelques fois j'ai eu le pantalon baissé quand j'ai entendu le claquement de quelqu'un cliquetant sur la poignée de porte verrouillée.

Tu regardais de la pornographie?

Non.

Nous avons vérifié l'historique et y avait des sites pornographiques.

Doit être un virus.

C'est une impasse que beaucoup de parents et d'enfants ont connue. Ce n'est pas juste que c'est embarrassant, c'est paralysant - personne ne sait comment ni exactement pourquoi aller de l'avant. Quoi, tu veux que je reconnaisse que je regardais du porno? Qu'est-ce que ça fait? Suis-je censé avoir honte de cela? Vous attendez-vous à ce que je m'arrête? Tout le monde que je connais fait ça!

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Ceux d'entre vous qui ont navigué sur youporn.com ou redtube.com ou sur tout autre site porno connaissent la configuration. La barre latérale répertorie les catégories: Mature, Hentai, S&M, gangbang, fétichisme des pieds, rousse. Sous chaque catégorie, il y a des images et des vidéos (mais allez, qui regarderait les images quand il y a des vidéos?), Et avec une connexion Internet assez rapide, vous pouvez passer à votre partie préférée d'une vidéo et passer à une autre.

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Alors que mon désir sexuel était inhibé par une vague honte, je suis rapidement tombé dans une «spirale nerveuse». Après tout, nous parlons d'atteindre le point culminant - lorsque la pensée dominante est souvent simplement «plus!». L'inconnu, l'invisible, était sexy pour moi et je recherchais la nouveauté avec vigueur.

Je me suis trouvé rapidement insensible aux images en ligne. Si un trio était pervers la semaine dernière, alors il me faudrait quelque chose de plus sauvage cette semaine. Pour atteindre l'apogée, je devais trouver le même mélange toxique de honte et de luxure.

À ma deuxième année au lycée, je me suis sentie déchirée. Même si j'étais assez certain que la plupart des gars de mon âge étaient des observateurs réguliers du porno, je me sentais honteux du type de porno que je regardais (pas quelque chose que même le fils de psychothérapeute était désireux de partager avec des amis).

En cours d'anglais, nous lisions «The Scarlet Letter» et le professeur nous a demandé d'écrire un secret que nous ne voudrions jamais que quiconque sache. J'ai gribouillé: «J'ai regardé du porno cartoon» (en fait, j'avais tellement peur de la découverte que je l'ai écrit en code). Et j'avais. Et le porno MILF. Et «bukkake». Et le viol. Et toutes sortes de choses que je n'aurais pas rêvé de faire dans la vie réelle - pour des raisons morales, bien sûr, mais aussi parce que cela ne m'inciterait même pas nécessairement à faire ces choses dans la vie réelle. Mais je les avais regardés et j'avais honte. Et je ne savais pas si je devais l'être ou non.

D'une part, je ne faisais de mal à personne. Et pour un autre, ces sites mettent cette pornographie là-haut! Ils doivent le faire parce que les gens veulent le regarder, non? Je n'ai pas rêvé. Je viens de parcourir les catégories de ce qui existait à la demande générale. Donc c'était normal, non? Est-ce que ça a bien fonctionné?

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Ces questions ont continué à me déranger. Je craignais que les vraies filles ne le fassent pas pour moi. Alors, ma dernière année au lycée, j'ai décidé d'arrêter de fumer. Dinde Froide. Pendant cinq mois. En fait, j'ai décidé de ne pas me masturber du tout et j'ai eu peu de rencontres sexuelles. C'était rafraîchissant et les choses «traditionnelles», y compris les femmes autour de moi, m'excitaient nettement plus.

Mais quand j'ai commencé à avoir des relations sexuelles, j'ai réalisé que je n'avais pas été complètement nettoyée, même si j'avais continué (et continue encore) à maintenir mon boycott de la pornographie. J'ai eu du mal à obtenir et à maintenir une érection avec les trois premières femmes avec qui j'ai dormi. Cela ne semblait pas être une mince affaire. Il semblait que toute la cour d'école était finalement tombée dans ce moment de puissance phallique, et je ne pouvais simplement pas le faire. Étais-je plus attiré par le porno que par de vraies femmes? Qu'est-ce que cela voulait dire dans ma sexualité?

J'ai commencé à voir une jeune femme régulièrement, et une certaine confluence d'alcool, d'herbe, pas de préservatif, et la confiance, le réconfort et l'affection que je ressentais avec elle m'ont permis de commencer à apprécier le sexe - dans une certaine mesure. Je ne le reconnaîtrais pas, mais la plupart des nuits où j'ai eu un «bon sexe», j'étais en état d'ébriété. Et, pire encore, je fantasmais sur le porno pendant les rapports sexuels.

C’était une tâche dissociante, aliénante et presque inhumaine de fermer les yeux lorsque je couche avec une personne qui me tient à cœur et d’imaginer avoir des relations sexuelles avec une autre personne ou de rappeler une vidéo déviante des archives de ma jeunesse dont j’avais honte encore.

J'ai parlé à d'autres hommes du millénaire qui ont vécu cela, et ce n'est pas particulièrement surprenant. Une décennie avant les rapports sexuels, nos voies neuronales associaient l’éjaculation à une perversité progressive et addictive qui exigeait une surstimulation superlative - sautant d’une scène à l’autre en scène de façon à ce qu’elle soit toujours la plus nouvelle, la plus déviante, la plus crépue.

De plus, parce que j'ai appris à jouir en regardant du porno (j'avais déjà regardé du porno avant même d'avoir éjaculé), je n'ai même jamais eu la chance d'apprendre comment atteindre un orgasme sans élément voyeuriste - en explorant mes sensations corporelles ou mes fantasmes. de l'intimité que je me suis conjurée. Je - et je pense que je ne suis pas seul ici - me suis préparé, avec l'aide de pornographes sur Internet, à associer le sentiment d'éjaculation aux images spécifiques fournies par ces sites. Et même des années plus tard, je ne pouvais pas jouir sans eux.

Cela ne m'a pas empêché de jouir, bien sûr, depuis que les images ont été brûlées dans mon cerveau. Je peux toujours me rappeler exactement des vidéos que je n'ai pas visionnées depuis six ou sept ans.

Même maintenant, mes «fantasmes» sont essentiellement enracinés dans les fantasmes de moi-même à 14 ans. Différences d'âge dans le sexe? Viol ou S&M? Ce sont des fantasmes de pouvoir et de domination. Ce n'est pas une préférence sexuelle particulièrement inhabituelle (ou nécessairement mauvaise), mais c'est un résultat presque prédéterminé pour un adolescent immature recevant une vaste sélection de pornographie sans conseils.

Je craignais que la pornographie sur Internet n'ait pour toujours faussé mon développement sexuel. Je veux dire, si ça tourne en boucle dans ma tête, est-ce que je peux vraiment arrêter de "regarder" du porno?

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C'est devenu mieux. J'ai eu plusieurs relations à long terme, lu des extraits de Foucault et même eu la chance d'expérimenter un peu le sexe pervers. Le plus utile a été de parler à des amis, en particulier des femmes, qui ont eu des relations plus positives avec la masturbation. Une amie a expliqué qu'elle avait l'habitude d'avoir des fantasmes de viol et qu'elle n'en était pas ravie. Ainsi, grâce à la masturbation, elle a trouvé le moyen de se laisser séduire par la «beauté», qu'il s'agisse d'un corps sculpté ou d'un champ ouvert. Une autre amie qui se masturbait depuis son plus jeune âge mais n’avait jamais regardé la pornographie me dit qu’elle ne fantasmait jamais de façon voyeuriste, mais se souvenait plutôt d’un contexte particulier ou d’un sentiment qui l’excitait, comme se réveiller à côté de quelqu'un dans le désordre. feuilles.

Maintenant, j'essaie de me reprogrammer - désapprendre ma sexualité socialisée. Mais cela m'a laissé très confus. Je veux dire, qu'est-ce que j'essaie vraiment de faire? Découvrir mon attrait sexuel «naturel»? La sexualité est toujours construite - il était chaud normalement d'être gros et pâle! Quelle est vraiment l'alternative à la sexualité socialisée inspirée par le porno que je recherche?

Je pense qu'en fin de compte, je veux simplement me sentir bien - dissiper la honte, la culpabilité et la perversité provoquant une dépendance de la partie de mon cerveau qui contrôle l'excitation. Je pense que le sexe pervers est merveilleux; il reconnaît à quel point la honte, la domination et l'étrangeté imprègnent réellement la sexualité. Mais, je veux être capable d'explorer kink - ne pas être résigné à cela. Je suis reconnaissant de l'adhésion de ma génération à la libération sexuelle, mais cela ressemble plus à une cage.

Je me sens éloigné de ma sexualité, comme celle de quelqu'un d'autre. Je veux récupérer mes désirs sexuels. Je n'essaie pas de faire de la thérapie de conversion pour me débarrasser des démons de mon passé porno. J'essaie de revenir à 2002, de retirer l'ordinateur et de trouver ce qui fait du bien grâce à une exploration sensuelle honnête.

Je me suis allongé dans la baignoire et j'ai laissé l'eau chaude monter autour de mes cuisses. Mes parties exposées se sentent indûment détectées, comme si elles savaient être le centre de toutes les attentions. Je ferme les yeux et me touche. Poitrine, ventre, hanches - cheveux, cou, épaules. Une fois que j'arrive à mon pénis, la différence de sensibilité est saisissante. Plutôt que de restreindre mes fantasmes ou de me concentrer délibérément sur eux, je fais de mon mieux pour être hypnotisé par le toucher - comme si je ne faisais que me découvrir.

Je peux descendre sans penser à quelque chose de «honteux» ou de pornographique, mais ce n'est pas aussi amusant, c'est physiquement moins agréable. Devrais-je me résigner à rejouer des MILFs avec des fouets et des chaînes dans la tête alors que je baise quelqu'un que je ne trouverai jamais sexy? Peut-être que je peux trouver un couguar que je peux aimer ou un partenaire qui peut jouer le rôle de façon convaincante? Ou devrais-je continuer à explorer mon corps et espérer que la pollution des vidéos XXX se dissipe lentement de mes fantasmes masturbatoires pour révéler des états d'esprit et de corps plus oniriques, méditatifs, présents, charnus et vivants?

S'il existe une réponse, c'est probablement sur Internet.

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