«Pas de sexe s'il vous plait, nous sommes britanniques»: essai d'Alain de Botton sur une enquête britannique sur le sexe

Extrait

Porno Internet

L'augmentation de la pornographie sur Internet a endommagé beaucoup de vies sexuelles. Les gens peuvent trouver, alarmé, que la libido de leur partenaire a mystérieusement disparu. Ce n'est pas le cas, cela vient d'être confié à l'ordinateur. Une alliance involontaire entre le secteur informatique, d’une part, et des milliers de fournisseurs de contenu pornographique, d’autre part, a exploité un défaut de conception de l’esprit humain. Un esprit conçu à l'origine pour faire face à des tentations sexuelles plus tentantes que la vue occasionnelle d'une femme de tribu de la savane est désemparé lorsqu'il est bombardé d'invitations continuelles à participer à des scénarios érotiques dépassant de loin toute idée imaginée par l'esprit malade du marquis de Sade. Notre structure psychologique n’est pas assez solide pour compenser le développement de nos capacités technologiques, rien ne vienne arrêter notre désir passionné de renoncer à toutes les autres priorités en échange de quelques minutes de plus (qui pourraient se révéler être quatre heures). les recoins les plus sombres de la toile. La pornographie est tellement immédiate et intense qu'elle détruit notre capacité à nous engager dans le commerce beaucoup plus humain et discret du sexe réel. La meilleure solution consiste peut-être simplement à verrouiller l'ordinateur et à discuter des tentations avec honnêteté. On ne doit pas parler de porno comme "révoltant", c'est agréable pour certains, mais d'une manière qui détruit des choses qui ne sont pas simplement belles; qui sont essentiels à la vie.

Pas de sexe s'il vous plait, nous sommes britanniques

Il est rare de passer à travers cette vie sans avoir le sentiment que nous sommes un peu bizarres au sujet du sexe - généralement avec une certaine agonie secrète, peut-être à la fin d'une relation, ou alors que nous sommes au lit frustrés à côté de notre partenaire, incapables d'aller à dormir. C’est un domaine dans lequel la plupart d’entre nous ont la douloureuse impression, au fond de notre cœur, d’être assez inhabituels. Bien qu’il s’agisse d’une des activités les plus privées, le sexe est entouré d’idées sur la manière dont les gens normaux sont censés ressentir et traiter le problème. En vérité, cependant, peu d'entre nous se sentent sexuellement «normalement» à distance. Nous sommes presque tous hantés par la culpabilité et les névroses; par des phobies et des désirs perturbateurs; par indifférence et dégoût. Nous nous disons que nous sommes universellement déviants, mais uniquement en relation avec des idéaux déformés de la normalité.

Aucun d'entre nous n'approche le sexe comme nous le pensons, avec la perspective gaie, sportive et non obsessionnelle avec laquelle nous nous torturons en nous faisant croire que d'autres personnes en sont dotées. Nous sommes conscients que le bon sexe n'est pas seulement amusant, il nous garde sain d'esprit et heureux. Avoir des relations sexuelles avec quelqu'un nous fait nous sentir désirés, vivants et puissants. Il répare notre estime de soi et nous laisse prêts à accueillir le monde au-delà de la chambre à coucher avec plus de confiance et de courage. Le bon sexe est plus qu'un simple luxe - plus qu'une complaisance - c'est une voie vers un certain type de santé mentale.

Il est temps d'accepter l'étrangeté du sexe avec humour et courage et de commencer à en parler avec honnêteté et compassion. Vous penseriez peut-être qu'il y a déjà assez de discussions sur le sexe dans le monde, mais la plupart d'entre elles sont du mauvais type, du genre qui nous encourage à attendre un degré de facilité et de perfection qui est tout simplement irréaliste. Nous pensons que nous sommes libérés, mais la réalité de la sexualité est trop embarrassante. Un peu plus de franchise dans ce domaine ne doit pas être considéré comme choquant, c'est dans l'intérêt de bien vivre. Quelles sont donc certaines des choses qui font obstacle à cet idéal mythique: le grand sexe?

Travail-vie

Pour commencer, et le plus innocemment, l'absence de relations sexuelles au sein de relations établies est généralement liée à la difficulté de faire basculer les registres entre la vie professionnelle quotidienne et l'érotisme. Les qualités qui nous sont demandées lorsque nous avons des relations sexuelles s'opposent vivement à celles que nous employons pour mener la plupart de nos autres activités quotidiennes au bureau. Les relations ont tendance à impliquer, sinon immédiatement, dans quelques années, la gestion d'un ménage et souvent l'éducation des enfants. Ces tâches ressemblent souvent à l'administration d'une petite entreprise et font appel à bon nombre des mêmes compétences bureaucratiques et procédurales, notamment la gestion du temps, l'autodiscipline, l'exercice de l'autorité et l'imposition d'un programme de renonciation aux récalcitrants.

Le sexe, avec l'accent mis sur l'imagination, l'imagination et la perte de contrôle, doit par nature interrompre cette routine de régulation et de retenue. Il menace de nous laisser inaptes, ou du moins peu enclins, à reprendre nos tâches administratives une fois que notre désir est devenu réalité. L’inquiétude est qu’en nous abandonnant, nous ne pourrons plus jamais nous ressaisir: nous serons toujours des êtres humains quelque peu effondrés, vulnérables et échevelés - et ce n’est pas ainsi que la plupart de nos responsabilités familiales et professionnelles nous le permettent. être. Nous évitons le sexe non pas parce que ce n’est pas amusant, mais parce que ses plaisirs érodent notre capacité subséquente à supporter les exigences de la vie.

Routine quotidienne

Notre incapacité à remarquer le côté érotique de notre partenaire peut également être étroitement liée à l'environnement stable dans lequel nous menons notre vie quotidienne. Nous devrions blâmer la présence constante du tapis et des fauteuils du salon pour notre incapacité à avoir plus de rapports sexuels, parce que nos foyers nous guident pour percevoir les autres en fonction de l’attitude qu’ils manifestent habituellement en eux. La toile de fond physique devient constamment colorée par les activités qu’elle organise - aspirer, biberon, suspendre le linge, remplir des formulaires fiscaux - et reflète l’ambiance qui règne en nous, nous empêchant ainsi subtilement d’évoluer. Les meubles insistent sur le fait que nous ne pouvons pas changer car ils ne le font jamais. La nature humaine s'inspire de tout ce qui se passe autour de nous; nous devenons pieux dans les églises, silencieux dans les musées et dans la mauvaise sorte de maison, une touche trop domestique.

D'où l'importance métaphysique des hôtels. Leurs murs, leurs lits, leurs confortables chaises rembourrées, leurs menus de service en chambre, leurs téléviseurs et leurs petits savons bien emballés peuvent faire plus que satisfaire le goût du luxe; ils peuvent aussi nous encourager à renouer avec notre être sexuel perdu depuis longtemps. Il n'y a pas de limite à ce qu'un plongeon partagé dans une baignoire d'alien peut nous aider à réaliser. Nous pouvons à nouveau faire l'amour avec joie parce que nous avons redécouvert, derrière les rôles que nous sommes obligés de jouer par nos circonstances domestiques, les identités sexuelles qui nous ont d'abord rapprochés. Cet acte de perception fraîche aura été considérablement aidé par des peignoirs en éponge, une corbeille de fruits gratuite et une vue par une fenêtre sur un port inconnu.

Colère cachée

Nous n’avons peut-être pas trop de rapports sexuels parce que notre partenaire est fâché contre nous - ou nous-mêmes avec eux. La conception commune de la colère pose des visages rouges, des voix élevées et des portes claquées, mais trop souvent, elle prend une forme différente. Et quand il ne se comprend pas ou ne se reconnaît pas, la colère se fige dans un engourdissement, dans un «Je ne suis pas d'humeur…».

Il y a deux raisons pour lesquelles nous avons tendance à oublier que nous sommes fâchés contre notre partenaire et que nous devenons anesthésiés, mélancoliques et incapables d'avoir des relations sexuelles avec eux. Premièrement, parce que les incidents spécifiques qui nous fâchent se produisent si rapidement et de manière invisible, dans des contextes aussi chaotiques et changeants (à l'heure du petit-déjeuner, avant la sortie de l'école ou lors d'une conversation sur les téléphones portables dans un carré venteux à l'heure du déjeuner), ne peut pas reconnaître l'infraction assez bien pour monter n'importe quelle protestation cohérente contre elle. La flèche est tirée, elle nous blesse, mais nous n'avons ni les ressources ni le contexte pour voir comment et où, exactement, elle a transpercé notre armure. Et deuxièmement, nous n'articulons souvent pas notre colère même lorsque nous la comprenons, car les choses qui nous choquent peuvent sembler si insignifiantes, fantasques ou étranges qu'elles sembleraient ridicules si elles étaient prononcées à voix haute. Même les répéter à nous-mêmes peuvent être gênants.

"La montée de la pornographie sur Internet a endommagé de nombreuses vies sexuelles"

Nous pouvons, par exemple, être profondément blessés lorsque notre partenaire ne remarque pas notre nouvelle coupe de cheveux ou n'utilise pas de planche à pain en coupant un peu de baguette, éparpillant des miettes partout. Celles-ci ne semblent guère mériter d’être déposées. Annoncer: «Je suis en colère contre vous parce que vous coupez la baguette dans le mauvais sens», c'est risquer d'avoir l'air à la fois immature et fou. Mais il se peut que nous ayons besoin de formuler nos plaintes afin de nous mettre dans l'humeur vulnérable, confiante et honnête qui permet d'avoir des relations sexuelles possibles.

Porno Internet

L'augmentation de la pornographie sur Internet a endommagé beaucoup de vies sexuelles. Les gens peuvent trouver, alarmé, que la libido de leur partenaire a mystérieusement disparu. Ce n'est pas le cas, cela vient d'être confié à l'ordinateur. Une alliance involontaire entre le secteur informatique, d’une part, et des milliers de fournisseurs de contenu pornographique, d’autre part, a exploité un défaut de conception de l’esprit humain. Un esprit conçu à l'origine pour faire face à des tentations sexuelles plus tentantes que la vue occasionnelle d'une femme de tribu de la savane est désemparé lorsqu'il est bombardé d'invitations continuelles à participer à des scénarios érotiques dépassant de loin toute idée imaginée par l'esprit malade du marquis de Sade. Notre structure psychologique n’est pas assez solide pour compenser le développement de nos capacités technologiques, rien ne vienne arrêter notre désir passionné de renoncer à toutes les autres priorités en échange de quelques minutes de plus (qui pourraient se révéler être quatre heures). les recoins les plus sombres de la toile. La pornographie est tellement immédiate et intense qu'elle détruit notre capacité à nous engager dans le commerce beaucoup plus humain et discret du sexe réel. La meilleure solution consiste peut-être simplement à verrouiller l'ordinateur et à discuter des tentations avec honnêteté. On ne doit pas parler de porno comme "révoltant", c'est agréable pour certains, mais d'une manière qui détruit des choses qui ne sont pas simplement belles; qui sont essentiels à la vie.

Devenir partenaire

Il est paradoxal que les enfants soient créés par le sexe mais qu'ils aient aussi la mauvaise habitude de tuer le sexe. Leur présence est à la fois délicieuse et totalement inconciliable pour le genre de sentiments érotiques qui (il était autrefois) ont rendu le sexe possible. Le problème tient en partie au fait que nos partenaires ont l’habitude de se transformer en chiffres parentaux au lieu d’être égaux une fois que nous avons des enfants. Nous cessons de considérer les partenaires comme des figures érotiques lorsque nous passons la plus grande partie de la journée à jouer le rôle de «maman» ou de «papa». Même si nous ne sommes pas les destinataires respectifs de ces représentations, nous devons néanmoins en être des témoins constants. Une fois que les enfants ont été mis au lit, il peut être courant que l'un des partenaires - dans l'un de ces slips de sens qui plaisent tant à Sigmund Freud - se réfère à l'autre comme "maman" ou "papa", confusion qui peut être aggravée en utilisant le même genre de ton disciplinaire exaspéré qui a servi toute la journée à garder les jeunes en ligne.

"Bien que nous puissions essayer de l'apprivoiser, le sexe a une tendance récurrente à faire des ravages dans nos vies"

Il peut être difficile pour les deux parties de s’en tenir à la vérité évidente et pourtant insaisissable qu’elles sont en fait les amis et les partenaires de l’autre, et non des collègues dans une pépinière. Pour sortir de cette stérilité, il ne faut évidemment pas recommencer avec un partenaire différent, car si nous ne prenons pas garde, de nouveaux candidats se transformeront eux-mêmes en chiffres sans sexe, une fois que la relation aura pris racine. Ce n’est pas une nouvelle personne dont nous avons besoin, mais une nouvelle façon de percevoir une personne familière. La question est de savoir comment nous considérons notre partenaire. Pour garder notre vie sexuelle allumée, nous avons besoin d'imagination. Nous devrions essayer de situer le bien et le beau sous les couches d'habitudes et de routine. Nous avons si souvent vu notre partenaire pousser un buggy, se disputer avec un enfant en bas âge, réprimander la compagnie d’électricité et rentrer chez lui vaincu, nous avons oublié cette dimension en lui qui reste aventureuse, impétueuse, effrontée, intelligente et, par-dessus tout, vivant.

Compliqué

Quel que soit le malaise que nous éprouvons à propos des relations sexuelles, il est généralement aggravé par l’idée que nous appartenons à un âge libéré - et que, par conséquent, il convient maintenant de trouver le sexe comme une question simple et tranquille. Malgré tous nos efforts pour le débarrasser de ses particularités, le sexe ne sera jamais aussi simple que nous le voudrions. Il peut mourir; il refuse de s'asseoir parfaitement sur l'amour, comme il se doit. Apprivoisez si nous pouvons essayer, le sexe a une tendance récurrente à faire des ravages dans nos vies. Le sexe reste absurde, et peut-être irréconciliable, en conflit avec certains de nos engagements et de nos valeurs les plus élevés.

En fin de compte, nous devrions peut-être accepter que le sexe est intrinsèquement plutôt étrange, au lieu de nous reprocher de ne pas répondre de manière plus normale à ses pulsions confuses. Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas prendre de mesures pour devenir plus sages en matière de sexualité. Nous devrions simplement réaliser que nous ne surmonterons jamais entièrement les difficultés que nous rencontrons.

Comment penser plus au sexe par Alain de Botton (Pan, £ 7.99) est sorti 10 May dans le cadre d’une série consacrée au travail, au sexe, à l’argent, à la maturité émotionnelle, à la vie numérique et au changement du monde. Pour fêter ça, The School of Life est en tournée à Londres, Edimbourg, Dublin et Manchester. Pour visite d'information theschooloflife.com

Lire les résultats complets de notre enquête sur le sexe