Comme tous les sexothérapeutes, les discussions de Peter Saddington avec ses clients sont confidentielles et il ne briserait pas leur confiance en en parlant. Les récits de ses clients s’inspirent du travail qu’il a effectué auprès de jeunes au cours de ses années en tant que thérapeute.
Je parle aux gens de leurs secrets les plus intimes mais ils ne savent presque rien de moi - et c'est comme ça que ça doit être.
Je suis sexologue, alors les gens me demandent de l’aide pour tout, de Dysfonction érectile à sexe douloureux à le vaginisme, une condition qui provoque le resserrement du vagin lors de la tentative de pénétration. Si un client me demande "Es-tu marié?" Je leur dirai que oui, parce que ce serait étrange de le cacher, mais au-delà de ça, je garde les choses professionnelles. Je parle à ces personnes en tant que thérapeute, pas en tant qu'ami. De toute évidence, vous construisez un lien avec certains clients, mais cela fait partie du processus consistant à les aider à surmonter leurs problèmes.
Dans la clinique où je travaille, les salles de thérapie sont un peu comme des salons dans une maison où personne ne vit réellement. Il y a trois chaises confortables - un pour moi et deux pour les clients. Je n'ai pas de photos de famille ou de bibelots personnels exposés, ce qui m'aide à garder mes distances.
Je vois des couples et des individus - qui peuvent être soit des célibataires, soit quelqu'un avec un partenaire qui souhaite être conseillé seul. Il y a quelques années, un homme de 29 ans appelé Rob est venu me voir seul parce qu'il se sentait anxieux au sujet de sa performance avec sa nouvelle petite amie plus expérimentée. Il ne voulait pas l'impliquer dans une thérapie parce qu'il était gêné de ressentir cela.
Pendant une session, j'ai demandé à Rob si un manque d'expérience le ferait voir Kelly différemment, si les rôles étaient inversés. Bien sûr, il commença rapidement à réaliser à quel point c'était insignifiant et il lui demanda de le rejoindre. Dès que Kelly a commencé à participer, la confiance de Rob est revenue. Ce qui a fait la différence, c’est qu’il a été honnête au sujet de ses inquiétudes plutôt que de prétendre en savoir plus qu’il ne le savait vraiment.
Mes clients ont généralement entre la fin du 20 et le début du 40, mais les jeunes gens ne craignent pas le recours à la thérapie sexuelle comme on pourrait s’y attendre. En fait, j'ai remarqué une augmentation du nombre de clients plus jeunes qui venaient me voir au cours des années 15 où je travaillais, ainsi que du nombre de personnes beaucoup plus âgées qui se lancent maintenant dans le métier. nouvelles relations plus tard dans la vie.
Les problèmes sexuels sont beaucoup moins tabous maintenant et, en raison de la effets de porno et les attentes changeantes autour du sexe, je pense que les gens rencontrent différents types de problèmes et se heurtent à eux plus jeunes. Des clients aussi jeunes que six ans viennent me voir avec des problèmes allant de la perte de leur érection à la confusion quant à leur sexualité. Et selon Relate, l’organisation pour laquelle je travaille, plus de 42% des personnes ayant suivi une thérapie sexuelle dans l’un de leurs centres à 2018 étaient sous 35.
À l'autre bout de l'échelle, mon visiteur le plus âgé a eu 89 ans. C'était un homme qui entretenait une nouvelle relation depuis quelques années. Malheureusement, lui et son nouveau partenaire avaient du mal à avoir des relations sexuelles. Ils étaient allés chez le médecin généraliste ensemble mais avaient l'impression que le médecin était choqué qu'ils aient encore des relations sexuelles à leur âge. Ce qui, bien sûr, n'a pas du tout aidé - alors ils sont venus me voir.
De nombreuses personnes qui recherchent une thérapie sexuelle ont déjà essayé d'aller chez un médecin. Souvent, ils veulent juste avoir l'occasion de parler du problème en détail avec quelqu'un. La plupart des gens sont nerveux - certains couples pensent même qu'ils doivent démontrer leurs problèmes sexuels dans la pièce devant moi. Ce n'est évidemment pas le cas!
L'un de mes plus jeunes clients était un garçon de 17 qui avait eu des problèmes d'érection. Lui et sa petite amie avaient essayé de faire l'amour et il l'avait perdu. Ils ont fini par se séparer et il a attribué le problème à son problème. Il avait essayé de faire des rencontres informelles et de se calmer les nerfs avec de l'alcool, mais rien n'avait fonctionné et il ne savait pas quoi faire. Maintenant, il y avait une fille qu'il aimait beaucoup dans sa classe, qui semblait l'aimer aussi, mais il avait peur de faire quelque chose après ce qui s'était passé.
Il était allé voir son médecin généraliste pour demander conseil et on lui avait dit qu'il était juste jeune et que le problème se réglerait tout seul. Pendant qu'il était là-bas, il a repéré un tract sur thérapie sexuelle et a décidé d'essayer. Quand il est venu me voir pour son évaluation initiale, je pouvais dire qu'il était nerveux - il avait le visage rouge vif pendant toute la séance!
Chaque session de sexothérapie est différente et, dans ce cas, le travail que nous avons fait consistait principalement en éducation sexuelle. Nous avons examiné des dessins anatomiques et discuté de la façon dont vous obtenez et conservez une érection. Je l'ai aidé à comprendre que pour lui, c'était l'inquiétude qui créait le problème.
Je lui ai donné des devoirs pour avoir une érection, puis je l'ai perdue trois fois de suite pour l'aider à croire qu'il pourrait la récupérer. Peu à peu, il a commencé à se sentir plus confiant et il n'a fallu que sept séances pour que son problème soit résolu. Environ un mois après la fin de sa thérapie, il a appelé le centre et a laissé un petit mot disant qu'il allait sortir avec la fille de sa classe maintenant, et qu'il pensait qu'ils pourraient faire l'amour bientôt.
Avant de devenir thérapeute, j'ai travaillé dans un pensionnat pour enfants ayant des besoins éducatifs spéciaux. Je pouvais voir à quel point il était difficile de trouver la bonne école et de faire en sorte que son enfant fasse bien vivre les relations de certains couples, et je souhaitais pouvoir faire plus pour les soutenir. J'ai passé deux ans en tant que conseillère de couple en parallèle de mon travail de jour, avant de partir à plein temps.
Lorsque j'aidais des couples avec leurs problèmes relationnels, il devenait parfois évident que leurs problèmes étaient à la fois sexuels et émotionnels. J'ai donc décidé de suivre une formation en sexothérapie pour pouvoir les aider à tous les niveaux.
Un couple que j'ai vu peu de temps après ma qualification de thérapeute du sexe, qui avait un lien fort émotionnel mais qui avait besoin d'aide pour vivre sa vie sexuelle, était Matt et Alex, qui en étaient à leurs débuts, respectivement 20 et 30.
Lors de notre première séance, ils semblaient tous les deux très timides, se déplaçant sur leur chaise et évitant de répondre à mes questions. Ils hésitaient à parler de choses sexuelles explicites avec moi, comme le sexe anal, et semblaient inquiets que je ne les accepte pas parce qu'ils étaient gay. J'avais une idée que le problème pouvait être lié à l'érection, alors j'en ai parlé en passant - je voulais leur faire savoir qu'il était normal de parler de sexe de manière ouverte et honnête.
Problèmes érectiles et l'éjaculation précoce sont les raisons les plus courantes que les hommes viennent me voir. Dans les relations homosexuelles, où l'on peut s'attendre à ce que les deux partenaires aient des érections, la pression peut être encore plus forte. Tandis que, avec un couple hétérosexuel, l'homme n'a rien à comparer avec le moment présent, du moins.
J'ai proposé à Matt et Alex un exercice touchant pour éliminer la pression de l'intimité. Chaque partenaire devait se toucher pendant une demi-heure - explorer son corps et déterminer ce qui lui faisait plaisir. Ils étaient nus, mais ne sont pas autorisés à toucher les parties génitales de l'autre - c'est pas foreplay, mais en se concentrant plutôt sur les sensations.
Finalement, ils ont commencé à se toucher et à comprendre comment se susciter avant de s’implanter. Ils ont consacré beaucoup d’efforts et ont traité ces séances comme une soirée entre filles, avec des bougies et de la musique romantique. Heureusement, la confiance de Matt a rapidement augmenté.
Après environ quelques semaines de traitement par 15, Matt et Alex ont eu un rapport sexuel avec pénétration. Quelques semaines plus tard, ils m'ont dit que le sexe fonctionnait à chaque fois. Ils sont revenus me voir trois mois après la fin du traitement pour une séance de suivi et ils étaient vraiment affectueux les uns envers les autres. Ils m'ont aussi dit qu'ils allaient se marier! C'était un si bon sentiment d'entendre qu'ils étaient heureux et vont bien.
Mes amis trouvent mon travail fascinant. Les gens sont intéressés quand vous leur dites que vous êtes un conseiller - mais il y a un tout autre genre d'intrigue quand vous dites que vous êtes un sexologue! Certains amis ne parlent de rien à voir avec le sexe et sont même un peu mal à l'aise autour d'elle. D'autres, cependant, me parlent joyeusement de leurs problèmes sexuels. Certains amis ont demandé s'ils pouvaient me voir professionnellement, car ils se sentiraient plus à l'aise de parler à quelqu'un qu'ils connaissent, mais j'ai dû les refuser. Il est important que je ne ramène pas mon travail à la maison avec moi et que vous ne pouvez pas avoir de relation thérapeutique avec un ami ou un membre de la famille.
Souvent, les problèmes sexuels sont liés à un traumatisme passé tel que agression sexuelle ou abus. Une cliente, qui souffrait de vaginisme, avait entendu sa mère presque mourir en donnant naissance à son jeune frère. Lors de notre deuxième séance, nous avons fait ce que j'appelle une «prise d'histoire», où je pose des questions à un client sur son enfance, ses antécédents familiaux et ses premières expériences sexuelles. Mary m'a parlé de ce traumatisme et que, petite fille, elle avait entendu sa mère crier et ses autres parents parler de la façon dont elle pourrait ne pas survivre.
Pour aider Mary à surmonter ses problèmes de pénétration, nous avons fait beaucoup de Thérapie cognitivo-comportementale (TCC), qui explore nos réactions automatiques aux choses. Je lui ai appris à relâcher ses muscles du plancher pelvien et je l’ai encouragée à s’exercer à la pénétration en utilisant ce que l’on appelle formateurs. Ce sont des objets lisses, en forme de tampons, de différentes tailles et qui aident une personne à s’habituer à mettre quelque chose dans son vagin.
Si je n'avais pas appris à compartimenter assez tôt, je n'aurais pas survécu dans ce métier. Je peux entendre des histoires difficiles et angoissantes. Je dois être capable de mettre ces choses de côté parce que sinon je serais inefficace - se sentir triste ou désolé pour le client n'est pas utile.
Mais pour chaque moment triste, il y en a aussi des heureux. Parfois, je reçois des messages et des cartes de couples après la fin de la thérapie disant: «Merci pour toute votre aide - nous sommes enceintes! En fait, il y a un couple dont je reçois une carte postale annuelle, même après 12 ans, me faisant savoir comment ils vont. Ils ont nommé l'un de leurs enfants après moi, ce qui était un honneur!
D'une certaine manière, parce que vous ne gagnez pas beaucoup d'argent pour faire ce travail, il doit y avoir une autre raison pour laquelle vous le faites. Voir des gens qui utilisent vos conseils et commencent à changer leur vie est un sentiment incroyable.
Comme dit à Natasha Preskey
Sex on the Couch est disponible dès maintenant BBC iPlayer
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