Cela peut être un long article, et certains de ce que je vais dire peuvent sembler contradictoires avec certains des messages que nous avons reçus de ce site, mais sachez que la quantité de bien que ce site a créée est astronomique, et des centaines de des milliers d'entre nous de différents horizons ont été aidés à se remettre sur pied.
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AVERTISSEMENT: CERTAINS DE CES DERNIERS SONT TRÈS GRAPHIQUES ET FONCÉS. À LIRE AVEC ATTENTION, CERTAINES DE VOUS PEUVENT ÊTRE DÉCLENCHÉES.
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Alors qu'est-ce qui m'est arrivé en un mot? Enfant, j’ai abusé sexuellement de mon meilleur ami (il s’est imposé contre moi et m’a violé pendant la soirée pyjama), ce qui a affecté mon amour-propre à partir de l’âge 5. Parce que mon estime de moi et mes frontières ont été détruites et que de fortes agressions émotionnelles règnent dans mon ménage, je suis devenue très calme, timide et retirée des autres, et je suis devenue la victime idéale des intimidations et de leurs actes pires. Tout, de l'ostracisme social aux amitiés toxiques en passant par les enseignants abusifs, en passant par les coups. Pour aggraver les choses, je ne suis jamais allé voir mes parents avec ça, parce que je n'avais jamais eu le sentiment de pouvoir leur parler de choses comme ça. C'était le genre d'environnement dans lequel vous n'étiez pas «autorisé» à être en colère, triste, etc., ou bien vous étiez ingrat, ou «n'aviez pas le droit de vous sentir ainsi», vous savez?
Quelques années plus tard, j'étais un gars très maladroit et énervé, sans aucune compréhension des limites. Naturellement, cela a provoqué encore plus de négativité, seulement c'était pire, parce que ce sont principalement les filles qui m'ont rabaissée, qualifiée de "laide", etc.
Au fond de moi, je commençais lentement à me méfier et à haïr les gens et à en vouloir aux filles, et je n'étais même pas au courant, parce que je réprimais et réprimaisais mes sentiments si puissamment. J'étais très déconnecté de moi-même et je n'avais aucune confiance en moi. J'ai eu un très mauvais cas du syndrome de Nice Guy droit, et je détestais absolument les gars confiants que je considérais comme odieux, qui ont eu toutes les filles.
Naturellement, le lycée n'était pas beaucoup mieux. C'était probablement la période la plus marquante de ma vie. C'est à ce moment-là que je me suis vraiment lancé dans le porno et que je l'ai utilisé comme évasion. Les femmes sur le porno ne pourraient jamais me faire mal, et je pouvais les voir comme je les aimais et les dégrader comme bon me semblait. En outre, il s’agissait d’une rébellion fâchée contre les valeurs de mes parents conservateurs, qui m’avaient laissé pour compte en matière d’éducation sexuelle. (Pour vous donner une idée de leur relation avec la sexualité: vous n’en avez jamais parlé. C’était un sujet tabou. Et s’ils vous prenaient avec un livre ou une photo érotique, vous étiez «perverti» ou «dépravé». ramené une fille à la maison, vous alliez seulement la mettre enceinte, attraper des MST et gâcher votre vie pour ce foutu ', etc.)
Je voudrais faire de la pornographie pendant des heures. Dès la fin du cours, je rentrais chez moi à la maison pour pouvoir gagner une demi-heure de plus, et huit à dix heures pourraient facilement s'écouler avant mon arrêt (puisque mes parents reviendraient à la maison). En termes simples, je n’avais pas d’autres débouchés sexuels. J'étais terrifiée par l'intimité, et même quand les filles m'appréciaient, j'étais sans intelligence. Cela a duré aux environs de 14-18, et à ce moment-là, j'étais très insensible, et j'avais une perspective très déformée et biaisée sur le sexe, les femmes, les relations, etc. (Sérieusement, des choses comme ”Flottait dans mon subconscient!).
Au cours de ma dernière année de lycée, j'ai eu la chance d'être intime avec une fille qui m'aimait depuis des années. Je ne pouvais même pas le comprendre, malgré le fait que je sois attiré par elle. Elle a été profondément blessée, et moi aussi. Et j'ai été marqué par le fait que le sexe à part entière était trop, à la fois; J'avais à peine embrassé une fille avant cela. Combiné avec l'abus (dont je me souvenais à peine et j'avais un souvenir déformé de ce que c'était), au fond de mon esprit, j'ai commencé à me demander: "Et si j'étais gay et ne le savais jamais?".
L'université n'était pas beaucoup mieux. J'étais très isolée la plupart du temps, je regardais du porno, j'étais en colère et violente, etc.
Après avoir été seule et rejetée par un trop grand nombre de filles après un certain temps et après avoir eu de la difficulté à avoir des relations sexuelles avec des femmes de l'ED, j'ai été harcelée sexuellement par des hommes homosexuels (je n'avais pas de frontières et ma propre estime de soi), et il semblait que Les hommes gais étaient attirés par moi et me voulaient. J'étais tellement déprimée et je me suis lancée dans une boucle totale et j'ai tout eu, du doute obsessionnel aux attaques de panique. Je lisais pendant des heures des articles sur la négation, la dénégation de gays, la parution d'histoires, etc., et me forçais parfois à regarder du porno gay pour essayer de vérifier, même si je n'étais pas attiré par les hommes, que ce soit physiquement ou autrement.
Après un certain temps, j'ai découvert ce site Web et compris que j'avais un problème avec la pornographie. J'essayais de mon mieux d'y travailler à l'université. Avec divers degrés de succès, d'échecs, etc. Je me suis senti absolument misérable tout le temps et je me suis détesté.
Voici cependant la partie terrifiante de mon histoire qui va totalement vous aveugler, vous choquer et vous faire perdre une boucle comme cela m’a été fait quand j’ai découvert.
J'ai de nouveau été abusé sexuellement. Cette fois, par un homme, j'ai considéré mon mentor et mon ami.
Il était un ami proche de la famille. un oncle, vraiment. Il s'est avéré qu'il me préparait depuis des années, depuis que je suis 12. Je n'avais tout simplement jamais réalisé que ce qu'il faisait était étrange, car mes limites étaient déjà détruites. Ce qui a commencé au début par des conversations apparemment innocentes à propos de filles a donné lieu à des conversations plus explicites, des commentaires sur mon corps, des encouragements à regarder des films porno et érotiques ensemble et à demander à voir ma bite, etc., jusqu'à ce qu'il me maltraite physiquement.
J'avais vingt-deux ans quand il m'a proposé de me faire une fellation. À ce moment-là, j'étais tellement bouleversé, tellement déprimé, tellement soigné et désensibilisé, si honteux et si effrayé de dire «non», etc., que je l'ai suivi, même si mon instinct était de foncer à la maison. . Dans mon esprit, je devais savoir avec certitude, pour m'assurer une fois pour toutes que je n'étais ni gay ni bisexuel. Il m'a violé et il m'avait soigné pendant des années. Se déplacer si lentement, avec précaution, avec prudence, comme une araignée ou un boxeur sondant les défenses de son adversaire avant le coup de grâce. Je n'ai pas réalisé ce qu'il faisait jusqu'à ce qu'il soit trop tard.
Après cela, je me suis senti engourdi. Je savais instinctivement, au niveau le plus primaire, qu'il était toxique dans ma vie. Il était l'un de mes seuls amis et je le regardais. Bon sang, je l'aimais comme un oncle excentrique ou un père que je n'ai jamais eu. Et c'était tellement traumatisant de le voir enfin tel qu'il était vraiment, et j'ai réalisé que je ne connaissais jamais l'homme du tout. Je ne doute pas qu'il a abusé d'autres personnes. (Il a également été abusé sexuellement au passage). Je me suis éloignée de lui, j'ai coupé tout contact et j'ai tout raconté à mes parents.
Un an de thérapie plus tard, et je me suis rendu compte que la pornographie n'était que la partie visible de l'iceberg: c'était l'abus sexuel et la honte toxique de ma sexualité (de la part de mes parents, de mes camarades, du rejet des filles, d'une vision toxique de la femme, etc.). c'était le problème. Il aurait peut-être fallu des années pour me rendre compte de tout ce que c'était si je n'étais pas allé chercher de l'aide.
Maintenant, je peux honnêtement vous dire que je ne suis plus accro au porno, car la honte, la colère, les peurs et les difficultés d'intimité que j'avais auparavant guérissent lentement, et je ne vois plus le porno comme intrinsèquement nocif, juste une mauvaise habitude qui peut vous rattraper si vous en faites trop (comme faire les courses, boire, etc.). En tant que tel, l'envie et la compulsion de regarder des vidéos ne sont plus là. Je préfère de loin faire l'amour avec une vraie femme, ou même simplement tenir la main de quelqu'un que j'aime et avoir une conversation avec elle. J'ai enfin pu être vraiment intime avec des femmes, et j'ai pu avoir des relations sexuelles réussies et satisfaisantes pour la première fois de ma vie.
Alors ayez la foi, il y a la lumière au bout du tunnel mes amis. Merci beaucoup à vous tous. Vous avez tous contribué à ma guérison. Je vous souhaite tout le succès possible dans vos voyages et n'hésitez pas à m'envoyer un message si vous avez des questions.
Bonne chance,
-Kyle B
LIEN - Quatre-vingt-dix jours et au-delà: guérir de la dépendance et des abus sexuels
by kman0300
CONSEILS POUR LES REBOOTERS
1) Commencez par vous abstenir de pornographie et de pornographie, et faites confiance à la communauté nofap. C'est le début.
2) Identifiez toutes les distorsions cognitives que le porno vous a données. (Ex: "Les femmes sont toujours prêtes au sexe". "Toutes les femmes aiment être dégradées". "Toutes les femmes sont bisexuelles." "Je mérite le sexe de belles femmes" "Les femmes sont des objets, pas des êtres humains". Etc, etc.). Ecrivez-les afin de pouvoir les sortir de votre tête et commencer à changer vos pensées.
3) Trouve ce qui te ronge. Ce n'est pas le porno qui est le vrai problème. C'est la honte toxique que vous ressentez probablement à propos de la sexualité, ou la peur du rejet ou de l'intimité, ou la colère des blessures de l'enfance / adolescence. Vous n'êtes pas un prétexte pour regarder du porno ou pour avoir des relations sexuelles. Tu n'es pas anormal. Il n'y a aucun problème avec vous. Tu es un être humain. Vous avez été blessé et avez dû vous retirer de quelque chose. Et une fois que vous aurez compris toutes les expériences et tous les sentiments douloureux que vous avez vécus et que vous commencez réellement à guérir, vous constaterez que le désir de regarder du porno autant que vous l'étiez auparavant s'estompe jusqu'à ce que se soucient plus du porno. C'est juste quelque chose que vous avez laissé derrière. Commencez à développer des opinions sexuellement positives.
4) Commencez à changer vos habitudes de vie. Rester seul à la maison en jouant à des jeux vidéo ou en regardant du porno ne fera pas beaucoup pour vous à long terme. Si vous voulez des résultats différents, commencez à changer votre façon de penser et ce que vous faites tous les jours. Exercice. Sortir avec des amis. Sortez aux événements. S'amuser! Rencontrer des gens! Essayer de nouvelles choses! Si vous essayez de vous lancer dans le porno (quelque chose dont vous dépendez pour gérer vos émotions et vous cacher de votre douleur) sans réellement changer vos habitudes de vie ou vos pensées, vous resterez bien sûr dépendant du porno. Vous êtes un être humain ayant des besoins humains, tels qu'amour, intimité, gratification physique, etc. Si la pornographie vous l'a offert, vous n'êtes pas pervers, dépravé ou mauvais pour le faire. C'était quelque chose qui vous a aidé à survivre. Maintenant, il est temps de vous pardonner et de changer votre vie pour que vous n'en ayez plus besoin.
5) Pardonne-toi et change ta vie. Ne vous faites pas de reprocher de regarder une photo nue ou de regarder une vidéo lorsque vous «rechutez». Vous êtes un être humain qui n'a pas répondu à vos besoins, donc vos besoins ont été artificiellement satisfaits jusqu'à présent. Il n'y a absolument rien qui cloche avec vous. Vous êtes un membre de la race humaine, avec des sentiments valables, des cadeaux et un droit au bonheur. Si quelqu'un d'autre connaissait votre expérience, il aurait fait exactement la même chose.
Avec le temps, vous constaterez que le vrai problème est de trop se masturber, de se détester et de penser que quelque chose ne va pas avec vous depuis le début. C'est la peur de l'intimité et le sentiment de honte envers la sexualité qui est votre véritable ennemi.
PS: Je vous recommande vivement de prendre contact avec vos véritables fantasmes qui vous rendent heureux et vous rendent heureux, peu importe à quel point ils peuvent sembler «étranges», car ils vous donnent les indicateurs les plus forts de votre identité et de ce que vous êtes. dans. (Lisez la rubrique «Sauvage love» de Dan Savage pour obtenir des conseils avisés sur la sexualité.)
kb
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