Je suis heureux de dire que je publie dans le forum des histoires de réussite sur mon processus de rééquilibrage. Je suis dans six mois dans le redémarrage à compter du 8 décembre. Après plusieurs rechutes, je suis confiant pour dire que c'est finalement fini pour moi (même si je lutte toujours avec certains des mêmes symptômes qui se sont intégrés dans mon cerveau parce que je les ai ressentis pour tellement longue).
Mais je me souviens encore de ma dernière rechute. Je me souviens du sentiment que j'ai eu. C'était comme au point culminant, j'ai regardé juste au-delà du sentiment matériel de plaisir que j'aurais dû ressentir, et j'ai vu à travers. J'ai vu à quel point c'était délirant et «faux». J'ai immédiatement vu à travers le «plaisir» et j'ai remarqué que je voulais laisser ce sentiment derrière moi pour toujours. J'étais prêt à commencer à ressentir de vraies émotions et de vrais sentiments. Fondamentalement, j'ai quelques choses principales que j'essaie de transmettre avec mon histoire. J'espère que cela a du sens pour l'un d'entre vous qui lit ceci:
1) Arrêtez les points de test, commencez à atteindre des objectifs importants
2) Vous devez être plus ouvert d'esprit
3) Appréciez les vraies émotions et reconnaissez les sentiments du PMO comme délirants.
Je voulais parler de mon histoire à succès, du type de méthode que j'ai utilisé pour rééquilibrer mon cerveau. Je n'aurais jamais imaginé parler de ce que j'ai fait six mois plus tard au début de mon rétablissement, je n'aurais jamais pu m'imaginer m'ouvrir autant au sujet de ma dépendance.
J'ai commencé à m'entraîner. J'ai eu un abonnement à une salle de sport à environ 2 km de chez moi. Croyez-le ou non, je n'ai pas commencé à m'entraîner pour faciliter ma récupération, j'ai simplement décidé d '«essayer de quitter» le cabinet du premier ministre et je voulais aller au gymnase juste parce que j'arrêtais de fumer, pour me tenir occupé et simplement suivre mon copains. Et j'avais décidé cependant que je «voulais en finir» avec le porno, simplement parce que j'étais malade et fatigué des symptômes que le PMO apporte.
Le gymnase a fini par faire des merveilles pour moi. Bien plus que ce à quoi je m'attendais et je continue de faire de l'exercice quotidiennement! J'ai commencé à m'entraîner parce que le PMO m'avait fait me sentir inférieur aux autres gars, mes amis, tous les autres gars que je voyais à peu près. Je me sentais juste tellement plus faible, physiquement, mais aussi mentalement. Alors j'ai pensé que si j'améliorais ma force physique, cela devrait aider, non? J'avais en fait raison à ce sujet, mais je n'avais aucune idée qu'être physiquement actif aurait une myriade d'autres avantages pour moi aussi… et m'a aidé finalement à prendre mon rétablissement plus au sérieux. Mais, j'ai commencé à m'entraîner dès le début de l'été, j'ai acheté un cadenas de vélo sur Amazon. Le jour où je suis arrivé ici, j'ai commencé à faire du vélo au gymnase. 2 miles aller-retour. 3-5 fois chaque semaine pendant l'été. Je savais que si je ne commençais pas tout de suite, je n'irais pas tout. La date de livraison de cet antivol est le jour où j'ai commencé ma convalescence, c'est comme ça que je sais quand il a regardé. 4 juin 2013. Et j'ai rejoint ce site 4 jours après. Ce verrou à 12 $ est le symbolisme du plus grand changement que j'ai jamais fait dans ma vie. HAHA. Je me demande qui d'autre a une signification aussi forte derrière son antivol de chaîne de vélo.
J'ai commencé à changer de mode de vie dès le début de l'été. Je savais que je devais ajuster mon style de vie pour récupérer. Je suis passé de passer la plupart de mes heures d'éveil dans mon lit avec l'ordinateur sur mes genoux …… à m'entraîner au moins 3 fois par semaine. pourquoi ai-je eu la motivation de le faire? Je n'ai aucune idée. J'ai dû redémarrer. Je prenais maintenant cela au sérieux. Je prenais maintenant MA VIE au sérieux. Je ne pouvais pas continuer à le mettre en attente au PMO une fois de plus.
S'abstenir du PMO m'a redonné confiance, mais le processus est pour le moins étrange et fluctuant. (La chose la plus proche que je puisse comparer est la croissance logistique par opposition à exponentielle). La croissance étant récupération / guérison.
J'ai réalisé qu'il y avait essentiellement un processus en quatre étapes pour rééquilibrer mon cerveau. (toujours au milieu de l'étape 4, qui sait si c'est jamais quelque chose que je peux surmonter).
Étape 1 - Réaliser que vous êtes accro au porno et que vous voulez que cela change.
Étape 2: vous ne vous sentez plus inférieur parce que vous êtes accro au porno.
Étape 3 - Réaliser que vous n'êtes plus accro et que vous faites partie intégrante de la société.
Étape 4 - Avoir confiance en soi en tant que partie intégrante de la société.
C'est comme, il y a une différence entre être confiant tout en étant toujours actif au PMO, en s'imaginant toujours comme différent de la société, encore quelques crans par rapport aux gens «normaux» ou «moyens» de l'humanité. Dans ma tête, c'était comme si j'avais cessé de ressentir que je devais constamment avoir honte et que je me suis déplacé ok d'être un peu plus bas que tous les autres membres de la société, car ils n'ont probablement jamais même regardé de la pornographie. Mais, bien sûr, je croyais que j'étais inférieur était juste quelque chose que je me faisais.
Mais une fois que j'étais d'accord (confiant) d'être accro au PMO, l'étape suivante est alors pour moi de commencer à m'imaginer dans le monde réel, en pensant vraiment que j'en faisais partie. Une autre part égale avec tout le monde. J'ai dépassé l'étape 1 environ 2-3 mois. À ce moment-là, pendant un certain temps, j'ai pensé que j'étais complètement libre. Mais ensuite, j'ai réalisé que la confiance que je ressentais n'était pas du tout de la confiance. Je croyais toujours que je devrais avoir tellement honte d'être différent, inférieur et inférieur à tout le monde. Confiant d'être inférieur n'est pas du tout une vraie confiance, mais ce que je ressentais au début de ma guérison était de surmonter mon «infériorité» et ensuite l'étape suivante est de devenir une partie ÉGALE du monde.
Je me suis vu fluctuer entre le sentiment de progresser énormément et le fait d'être entraîné vers le bas. Par exemple, dans les premiers mois de mon rétablissement, je pensais que j'avais déjà fini. Je pensais déjà avoir retrouvé toute ma confiance. mais à ce moment-là, c'était juste quand j'étais sur le porno. Mais maintenant, il était temps de me replacer dans le monde réel. Je pensais toujours que j'étais inférieur à la personne moyenne, mais j'étais confiant d'être inférieur. C'est à ce moment-là que je pensais que j'étais déjà complètement rétabli, parce que j'étais confiant d'être un accro au porno, à l'aise d'être inférieur à la plupart des autres. Mais j'avais besoin de me sentir comme une partie égale de la société, du monde, et pas comme tout le monde était un peu mieux que moi. Je devais me sentir vraiment en place dans le monde réel et non pornographique, qui est la prochaine étape.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à fluctuer et que j'avais l'impression d'être ramené au sol. J'ai fluctué parce que je ne me sentais pas à ma place dans le monde réel; la raison en était cependant arrêté se sentir confiant d'être inférieur, parce que j'ai réalisé que je n'étais pas.
Sur le chemin de l'étape 3, j'avais également obtenu de très nombreux avantages. Je suis devenu moins… sensible… c'est le meilleur mot. ce n'est pas une chose négative, c'est soulageant! Rien ne m'arrive aussi facilement, et je n'essaie pas de dire que je suis engourdi, ce que je veux dire, c'est que je suis plus conscient de ma confiance! Je ne suppose plus que les gens impliquent que je suis inférieur et indigne des choses qu'ils disent et que je perçois de la mauvaise manière. Cela soulage une grande partie de mon anxiété. C'est comme si j'avais une réfutation parfaite à dire à quiconque s'ils m'insultaient, je n'avais plus peur de reculer après un combat haha. Je suis assez fier pour être clair et ne plus prétendre avoir entendu quelque chose que quelqu'un a dit simplement parce que j'étais gêné de dire «quoi».
Et le manque d'anxiété me fait réaliser à quel point personne n'est aussi critique que je l'avais imaginé. Je faisais tout pour moi. TOUT! C'est ridicule!
C'est l'étape 3, réalisant que vous n'êtes plus accro, n'avez plus honte et réalisez que vous faites partie à part entière du monde réel. Mais pour mon état actuel de l'étape 4, mes pensées concernant ma place égale dans ce monde, le meilleur mot que je puisse utiliser pour expliquer ce que je ressens est: FRAGILE. Et cela peut me rendre incroyablement mal à l'aise de temps en temps, entre autres. et c'est effrayant, c'est vraiment vraiment effrayant. laisser les gens entrer dans ma vie, m'imaginer avec eux tous. c'est tellement effrayant. C'est tellement dur de ne pas être déprimé. il est tellement plus facile de m'imaginer inférieur. C'est tellement plus facile de trouver ce qui ne va pas, de m'imaginer seul. C'est beaucoup plus facile de le faire.
Mais je dois croire! Et je sais que j'ai le pouvoir! Je dois croire que je suis assez «digne» pour attirer les femmes et croire que je serai bientôt avec une femme. Je dois croire en moi de manière positive. Je dois! c'est tellement bizarre, c'est si difficile, mais je dois croire en moi, je ne dois plus être déprimé… même si c'est tout ce que je sais.
Mais je suis en train d'apprendre à croire en moi et en mon avenir de manière positive. chaque fois que j'arrête de me concentrer sur mon rétablissement, je recommence presque automatiquement à me faire honte. J'ai certainement beaucoup de chemin à parcourir pour que ma pensée soit constamment positive. Mais j'y arrive!
C'est tellement bizarre, c'est tellement différent. et ai-je mentionné à quel point c'est effrayant? Cette nouvelle pensée, croire en moi est? Et malgré à quel point cela peut être effrayant, je n'ai absolument aucun désir de rechuter. C'est peut-être ce que c'est que d'être libéré de la dépendance. Je travaille toujours à ajuster en permanence mes anciennes pensées qui se sont renforcées dans mon cerveau. J'ai corrigé et amélioré mon comportement, mais je peux toujours être déclenché par ma vieille pensée (et tellement facilement aussi, pourrais-je ajouter). même si, pour une raison quelconque, je commence à avoir un peu d'espoir. Je sais que j'ai besoin de l'avoir, sinon je me sentirais plus proche de me sentir… mort… et inutile. pas des sentiments que je veux. Mais je peux sentir le début de l'espoir. et la seule chose plus forte que la peur, c'est l'espoir.
J'espère que je vais trouver l'amour, le succès et me sentir à l'aise avec moi-même tout le temps.
Je dois vivre avec une attitude positive et croire que le meilleur m'arrivera à l'avenir. Je prends ma dépendance comme une leçon qui a fait de moi une personne plus intelligente et plus intelligente. Je comprends maintenant vraiment les émotions et je comprends à quel point elles sont précieuses pour sa vie et comment on doit créer une vie et un environnement autour d'eux qui ont une vraie valeur. Et maintenant, je comprends la différence entre les émotions et les sentiments qui sont précieux et vrais, et ceux qui sont délirants, comment les reconnaître (et comment discerner entre les deux). cela a du sens?
Et je suis convaincu que ma vie sexuelle et sociale reviendra à la normale, et maintenant j'y vais avec un aspect psychologique si avancé pour moi. c'est génial comment j'ai appris tout cela à l'âge de 15 ans (à peu près au moment où beaucoup de gens ici commençaient à peine à se masturber). Mais je suis PMO depuis l'âge de 13 ans. La toute première fois que je me suis masturbé, c'était sur une scène porno à grande vitesse. J'ai commencé le jour de mon 13e anniversaire et j'ai décidé de m'engager pleinement à arrêter quelques mois avant mon 15e anniversaire, né en août. Cela peut sembler un court laps de temps, mais cela s'est intensifié très rapidement pour moi.
A 15 ans, j'ai eu la chance d'être avec quelques filles différentes, comme je l'ai déjà mentionné, mais je laisse toujours l'anxiété induite par le porno prendre le dessus. Par exemple, une fois, je marchais avec mon amie un peu tard dans la nuit, et cette fille est venue à côté de moi et m'a dit "je te veux" et elle a commencé à me suivre, à faire tournoyer ses cheveux et à essayer de parler à moi (Elle avait l'air d'être sobre aussi!) Mais j'ai quand même trouvé un moyen de m'en sortir, même si je pensais qu'elle était vraiment sexy. J'étais trop anxieux, trop nerveux. Avec le recul, bien sûr, j'ai l'impression que j'aurais dû y aller. Mon Dieu, parfois je souhaite juste avoir une machine à remonter le temps. Et si cela m'arrivait maintenant, BAM! J'y serais. haha
Mais je ne dois pas m'attarder sur le passé. Je dois regarder en avant.
Depuis que j'ai tellement appris de la dépendance, je l'apprécie en quelque sorte. J'accepte que je suis devenu accro. Je suis de l’autre côté beaucoup plus sage; Je pense que cela me rend beaucoup plus intelligent que votre moyenne Joe. Peut-être que les filles vont remarquer et aimer ce côté plus profond de moi!
Ce n'est même plus si difficile!
Maintenant que j'essaye, maintenant que je décide de sourire à chaque fois que je m'asseyais tranquillement, déprimé, j'ai eu beaucoup plus d'attention de la part des filles que jamais auparavant. Et c'est si simple! Maintenant, j'accepte juste de voir qu'ils flirtent avec moi, car je me sens «digne» maintenant. Et c'est incroyablement facile à faire, je souris juste à chaque fois que je me sens mal à l'aise haha. Et il fonctionne. Je n'ai pas encore eu d'action, mais je suis WAAAAYYY meilleur pour parler et flirter que je ne l'étais il y a peu de temps. Et ce n'est même pas si difficile du tout! Je passe juste un bon moment! Et s'ils vous rejettent, riez! Vous avez encore plus de couilles que 75 à 80% des autres mecs si vous essayez juste de frapper une fille chaude, que ce soit facile ou pas pour vous. S'il est rejeté, riez, il y a toujours quelqu'un d'autre qui dira oui. En gros, j'ai appris que le sourire est la clé. Être heureux est la clé pour ramasser des filles… Je veux dire au moins pour moi, mais réfléchis-y, comme une fille va dire oui au gars qui sourit et fait des blagues; pas le gars qui est assis là tranquillement avec un regard vide / froncement de sourcils sur son visage. Le bonheur attirera les femmes. J'en ai eu quelques-uns qui m'ont appelé récemment. Sourire fonctionne vraiment! J'ai beaucoup plus parlé et flirté cette année que jamais. J'ai commencé à recevoir beaucoup de compliments de filles. J'ai été appelé gentil, doux et mignon tellement de fois. (est-ce même un compliment?) haha. Je veux dire que je ne suis pas exactement le crétin trop confiant qui pense qu'il est meilleur que tous les autres gars, mais j'ai un niveau de confiance très élevé et je suis plus du type gentil. Mais apparemment, j'ai un bon visage haha. Je veux dire, toutes les filles n'aimeront pas ce mec gentil et mignon. Mais j'espère que beaucoup le fera! ça va déjà plutôt bien!
Ne pas essayer de vous offenser. Vous n'avez aucune idée à quel point j'étais maladroit / déprimé / triste / calme / peu confiant, il n'y a même pas si longtemps. J'avais l'impression que j'allais être seule toute ma vie, regardant déjà 5 à 10 ans de manière négative. Et je me suis tellement amélioré, j'ai été le plus heureux que j'aie jamais été, j'ai eu le plus confiance en moi avec les femmes, sans parler d'aller aussi loin que je ne l'ai jamais fait, sur le point d'aller encore plus loin…. juste 6 mois plus tard après cette pensée négative. Et cela ne fera que s'améliorer à partir d'ici! J'ai découvert que le simple fait de sourire à chaque fois que j'aurais l'habitude de rester assis là, tout en étant dépendant, est la clé pour moi.
J'ai beaucoup mûri ces six derniers mois et je suis beaucoup plus ouvert d'esprit. Mon objectif initial était simplement de suivre mes amis et de faire en sorte que les filles me remarquent pour me transformer en ce nouveau gars réinventé que je suis devenu pendant l'été. Même si j'ai mûri et que j'ai fixé des objectifs plus importants, j'ai en fait atteint cet objectif initial, même si je ne suis pas si borné que de penser que c'est réellement important, en essayant simplement de leur prouver que j'étais meilleur. Ce n'était pas vraiment un objectif à atteindre, mais plutôt un point à prouver. Et j'ai appris que la vie ne consiste pas à prouver des points à d'autres personnes (ou à vous-même principalement), mais plutôt à être orientée vers un objectif et à viser un idéal, à le poursuivre MAINTENANT avec tout ce que vous avez. Vous ne pouvez pas attendre après une autre session PMO. Vous ne devriez même pas attendre jusqu'à ce que vous soyez "X" jours dans votre rétablissement ou quelque chose comme ça (ce que j'ai fait au début de ma guérison). Ce n'est pas sain de penser que «la vie que je veux vivre sera là plus tard». NON. C'est mon meilleur conseil. Ce type de mentalité est non seulement sain, mais n'est même pas réaliste. Vous devez mettre en œuvre un état d'esprit positif dès maintenant et vous efforcer de réaliser quelque chose que vous voulez réaliser. Moi, n'ayant encore que 15 ans, personne de mon âge et moi n'avons vraiment une idée de ce qu'ils veulent faire de leur vie. Cela dit, je m'efforce toujours d'atteindre des objectifs importants et stimulants et des idéaux élevés. Et pour moi, c'est travailler et devenir plus fort, un meilleur corps. Et cela me suffit pour être heureux maintenant.
Je n'ai même plus besoin de me prouver quoi que ce soit, j'ai fini d'essayer de prouver des points. J'ai réalisé que les points que j'essayais de prouver aux autres n'étaient en réalité que des choses que j'essayais de me prouver. J'avais l'habitude de prendre des choses que les autres disaient et de trouver un moyen de supposer qu'elles m'insultaient pour les choses exactes pour lesquelles je me sentais déjà mal. J'ai découvert que je faisais tout pour moi-même. Et c'est une réalisation ridicule. Je n'ai rien à faire. absolument rien n'est là-bas. Il n'y a pas de stéréotypes que les gens m'ont imposés que je dois respecter. Et je ne me suis plus rien fixé non plus.
Et cela me rend si heureux.
Cela me rend si joyeux, si content. J'accepte la vie, j'accepte ce qui m'est arrivé, ce que j'ai vécu, j'ai accepté ce que j'ai vécu et j'accepte où j'en suis maintenant. En fait, j'apprécie la dépendance, j'étais assez forte pour réaliser que c'était un obstacle. Et j'ai finalement réalisé que l'obstacle était sans importance. J'ai dépassé la dépendance. Et maintenant, je suis enfin prêt à laisser tomber.
Je ne vois plus le besoin de me faire honte. Je suis simplement content. Je suis déverrouillé, déchaîné…. confortable. J'ai le droit d'être fier, d'être heureux et d'être vraiment en paix à l'intérieur. Et je réalise enfin cela. Je suis libre les gars. . . Je suis enfin libre.
Merci d'avoir lu, j'espère que vous avez apprécié la lecture de ceci. J'espère que cela vous a inspiré ou vous a motivé à continuer de progresser.
N'hésitez pas à poster vos pensées.
Merci encore!
LIEN - 15 ans - 6 mois après le redémarrage. Arrêtez de prouver des points, atteignez vos objectifs!
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