J'ai 18 ans maintenant et je fais du Nofap depuis environ un an. Tenu plusieurs stries d'environ 3 mois, mais avec les vacances d'été, cela s'est en quelque sorte échoué et depuis lors, je n'ai fait que quelques jours à deux semaines sans PMO. Cela a fondamentalement été normalisé dans mon cerveau, une erreur que je suis ici pour réparer.
Tout au long de mon enfance / adolescence, j'ai été victime d'intimidation et isolée comme l'enfer à l'école, et j'ai perdu trop de mes journées à jouer à des jeux vidéo et à me branler. Au fil des années, je suis devenu déprimé au point de croire honnêtement que l'humanité dans son ensemble avait, à quelques exceptions près, consciemment accepté de me détester. Cela fait mal de penser même maintenant, mais j'ai envisagé de mettre fin à tout cela quelques fois. Jamais eu de petite amie ou quoi que ce soit à distance comme ça, à peine eu des interactions sociales non plus. Mis à part vous Nofappers, je n'ai dit qu'un mot à mon ami le plus fidèle à quel point c'était mauvais. Même si je suppose que mes parents l'ont parfaitement compris et savaient qu'un enfant de 11 ans s'effondrait et criait comment ils souhaitaient ne jamais être né de temps en temps n'est pas normal.
Quand j'étais plus petit, avant que cela se produise, je me souviens d'avoir dessiné et fait de petites sculptures tout le temps. Venir tard pour dîner parce que j'étais complètement aspiré par un roman fantastique. Ou occupé à construire des mondes merveilleux en briques Lego. Plus tard, je suis arrivé en retard parce que j'étais collé à un écran d'ordinateur putain.
Cela a continué à empirer jusqu'à ce qu'une mentalité de combat sauvage se développe et qu'un adieu décisif au PMO et à mon état d'esprit autodestructeur m'aide à me mettre sur la bonne voie. C'est toujours un combat de rester à flot, mais maintenant je prends l'assaut des émotions debout, ne couvrant pas un coin. Depuis un an et demi, j'ai recommencé à dessiner et à écrire des histoires. Jouer quelques instruments de musique et étudier la théorie sous-jacente. J'ai des amitiés plus nombreuses et plus saines que jamais et j'apprends enfin à aimer les filles aussi. Je suis fier de moi et de ce que je représente encore.
Avant, j'étais complètement pétrifié de même organiser des présentations en classe. Je détestais aussi le travail de groupe, et quand ils ont dit que ces deux méthodes seraient courantes dans l'équivalent du lycée de mon pays, j'ai momentanément envisagé de jeter mes A presque droits et de suivre une éducation d'artisan à la place juste pour que je puisse être laissé en paix et obtenir loin des salles de classe.
Mais mon comment cela a-t-il changé. Maintenant, je participe à autant de cours de théâtre volontaires que possible et j'aime être sur scène. Quand j'ai fini d'écrire ça, j'emmène mon banjo dans un jam improvisé avec des gens que je ne connais pas devant un public que je ne connais pas, jouant des airs que je ne connais pas, et je suis principalement juste excité par la pensée.
Chaque fois que je suis allé chez Nofap avant cela, j'ai utilisé le navigateur Tor parce que je n'aimais pas l'idée que mon FAI sache que c'était un problème pour moi. Comme j'utilisais principalement Tor pour le porno, je l'ai supprimé depuis longtemps, mais le pire, c'est que mon cerveau du PMO a parfois simplement rationalisé le regarder sans ce niveau d'anonymat, dans un navigateur ordinaire.
Alors ici, FAI, si vous pouvez prendre la merde sur laquelle je suis tombé, vous pouvez aussi prendre ça. Au fait, c'est la fin. Il n'y a plus rien de cette merde à venir.
Une partie de moi avait envie de rechuter juste avant, mais à la place je suis venu ici, j'ai lu quelques articles sur la première page, et maintenant je termine ce message avec les yeux arrosés parce que je vous aime beaucoup pour rester ensemble et aider les uns les autres le font.
Plus et moins,
un Fapstronaut de retour
MODIFIER: Pour ajouter à la liste toujours croissante de discours de motivation Nofap, voici un intermède d'une chanson Crippled Black Phoenix que je cite à haute voix lorsque l'envie de rechuter devient mauvaise:
Je ne suis pas ce que vous dites que je suis. Je ne serai pas ce que tu me dis d'être.
Tu me regardes à travers un prisme d'illusion, de haine, de propagande, et je refuse de me voir dans tes mensonges.
Vous essayez de me transformer en une anecdote de salle des fêtes, une insulte murmurée, un conte de fées pour tromper les crédules.
Mais je ne serai pas le miroir de votre haine de soi. Vous utilisez des accusations comme des armes, me cicatrisant là où aucune lame ne peut percer.
Mais je ne plaiderai pas coupable de vos crimes. Je ne ferai pas une danse de marionnettes spasmodique au refrain menteur de votre psyché.
Et pourtant… brise-moi assez et tu verras. Diffusez votre maladie parmi mes amis, ma famille, mes proches et vous apprendrez… vous apprendrez ce que je peux être.
Et je vais vous montrer… Je vais vous montrer tout ce que vous n'avez jamais voulu voir. Et je serai enfin ce que tu n'as jamais vraiment voulu que je sois.
LIEN - Merci, / r / nofap, pour la meilleure année de ma vie
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