Je sais que beaucoup de ce que je vais dire a probablement déjà été dit. Bien que le titre dise que je donne des conseils, et je le fais, je le fais, égoïstement, principalement pour moi-même. Cesser le porno a été l'une des expériences les plus révélatrices à ce jour.
Comme je n'en ai parlé à personne, j'ai besoin d'en parler à quelqu'un. N'importe qui. Donc excuses à l'avance pour la longueur.
Un peu de fond d'abord. J'ai 20 ans, en deuxième année à l'université. Je n'étais pas une personne populaire ou quoi que ce soit au lycée, mais j'étais généralement aimé et j'ai un groupe d'amis très proches. Pendant mes premières années de lycée, je suppose que je dirais que j'étais une personne assez sociable. J'aimais parler aux gens, faire rire les gens et être simplement ami avec tout le monde. Cela a complètement changé. J'ai commencé à me masturber à l'âge de 13 ans pour une émission de MTV intitulée «Pants Off, Dance Off». Hé, il a donné ce qu'il avait promis. À partir de là, je suis passé au porno, des trucs normaux au début, mais j'avais aussi autre chose à un très jeune âge. Quand j'avais 14 ans, j'ai rencontré et j'ai commencé à sortir avec une fille avec qui j'allais sortir pendant 4 ans et avec qui je perdrais ma virginité. Même si j'utilisais du porno, ce n'était pas très fréquent au début, et il n'y avait aucun problème avec elle et moi. Quand nous avons commencé à avoir des relations sexuelles, tout se passait à merveille, pas de dysfonctionnement érectile ou d'anxiété de performance à noter… D'ABORD. Quelque part le long de la ligne, mon utilisation de la pornographie a augmenté et ma vie sexuelle a un peu diminué. J'étais en proie à des épisodes aléatoires d'anxiété de performance et de dysfonction érectile, ce qui était vraiment très pénible pour moi. Je me sentais faible et pathétique et terrible parce que ma petite amie avait l'impression qu'elle faisait quelque chose de mal. Je n'avais aucune idée de ce qui n'allait pas chez moi, et c'est ce qui a vraiment déclenché mes problèmes d'anxiété. Bien que j'aie eu une dysfonction érectile occasionnelle, c'était toujours juste cela, occasionnel. J'étais toujours capable d'avoir des relations sexuelles et cela fonctionnerait probablement très bien 90% du temps. Mais ces 10% me tourmentaient toujours, suspendus au fond de mon esprit comme un esprit caquetant, une voix de doute qui ne pouvait s'empêcher de me chuchoter à l'oreille.
Quoi qu'il en soit, au moment où j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires, je me dirigeais vers un collège communautaire (fauché) et ma petite amie allait dans une grande université (riche). Bien que ce fût une décision longue et longue, nous avons décidé de rompre, car nos chemins et notre vie semblaient divergents, et il serait préférable pour nous deux de nous donner la liberté de commencer une nouvelle vie. C'est bien beau, mais cela n'a pas facilité la rupture, surtout quand je pensais qu'elle sortait faire la fête dans des dortoirs pendant que j'étais à la maison, dans la même ville, avec les mêmes personnes que moi. lycée, complètement stagnant, inchangé. Sauf pour une chose; mon utilisation du porno a explosé. C'est une combinaison d'utilisation de l'herbe, d'ennui, de solitude et de gestion des retombées de ma rupture qui m'a encouragé à utiliser le porno comme une béquille. Pour avoir une sorte de soulagement du stress, de la dépression et du sentiment général de confusion. Comme beaucoup d'entre vous l'ont découvert, l'utilisation de la pornographie n'a pas aidé ces sentiments. Cela ne faisait que les intensifier.
Ma première année au collège communautaire a été sans aucun doute une année terrible de ma vie. J'ai développé un trouble anxieux aigu et un problème en spirale, presque semblable au TOC. Je suis devenu convaincu que je perdais la tête, que je changeais et que bientôt je serais complètement fou. Je me sentais différent à l'intérieur; Je ne débordais jamais de confiance, mais maintenant j'étais en proie à un doute de moi sans fin, une incapacité à parler aux femmes normalement ou vraiment à n'importe qui d'ailleurs. J'étais en désordre, je ne savais pas quoi faire, et mon utilisation de la pornographie ne faisait qu'augmenter au fur et à mesure que je me sentais. Je me sentais perdu et j'avais l'impression de perdre la personne que j'étais et de devenir quelqu'un que je n'aimais tout simplement pas. Cela a duré environ un an. Au début de ma deuxième année, ce dernier août, j'ai finalement décidé de chercher une sorte d'aide. Je ne pouvais pas continuer à vivre comme je l'ai fait. Je suis allé en thérapie, j'ai surmonté mon problème de TOC et ma qualité de vie s'est généralement améliorée. Je me sentais plus confiant, plus comme moi. Mais encore, il y avait des problèmes. J'étais toujours en proie à des crises d'anxiété sociale, même autour de mes amis proches. C'était un putain de tracas, parce que j'aimais socialiser, rencontrer de nouvelles personnes, parler et m'amuser. Maintenant, je suis terrifié par eux, peur de foutre en l'air et de dire quelque chose de stupide. Et je vivais encore des moments de dépression, de me sentir sans valeur, sans espoir et complètement pathétique. Donc, quelques mois de thérapie plus tard, j'étais à un point où je n'allais pas mieux. J'ai envisagé de prendre des médicaments, mais j'ai décidé que si je pouvais surmonter les pensées obsessionnelles qui faisaient de ma vie un cauchemar sans drogue, je pourrais surmonter mon anxiété et ma dépression persistantes par moi-même. De toute évidence, cela n'a pas exactement fonctionné.
Et puis, en janvier, j'ai trouvé YourBrainOnPorn et NoFap. Et j'ai finalement compris ce qui m'était arrivé, ce qui m'a transformé en une personne aussi pathétique et anxieuse. J'ai lu tous les changements physiques qui étaient survenus dans mon cerveau, les expériences similaires des autres et, mieux encore, les histoires de réussite. Cher dieu, ai-je aimé les histoires de réussite. Rien ne m'a donné plus d'espoir que d'entendre les gens décrire presque EXACTEMENT ce que je ressentais, et mieux encore, comment ils l'ont surmonté, qu'ils pouvaient et SONT devenus meilleurs que jamais, ce que je voulais être. Et à partir de là, à partir de la fin janvier jusqu'au début avril, j'ai commencé mon essai et mes erreurs d'abandon du porno. Ce furent des mois difficiles, remplis de rechutes presque constamment, incapable d'échapper aux griffes de ma dépendance, me décourageant à chaque fois que je rechutais et que je rompais ma petite séquence, jusqu'à ce que j'arrête complètement d'essayer, abandonnant tout espoir pour moi.
Et puis, quelque chose m'est arrivé. Je ne peux pas l'expliquer de quelque autre manière que ce soit; J'ai décidé d'arrêter d'utiliser le porno. Cela ne ressemble pas à un grand conseil qui change la vie. Cela n'a même pas l'air d'avoir du sens, mais je ne peux pas le mettre en mots d'une autre manière. J'en avais marre de ce que je ressentais, marre de me sentir esclave de ma dépendance, et marre d'être une personne socialement maladroite. Alors j'ai arrêté. J'ai mis toute ma volonté à ne pas regarder de porno, et voilà, je ne l'ai pas fait. C'est, je pense, l'étape la plus importante. Vous devez accepter que vous n'allez plus regarder du porno, que vous devez renoncer à une source de plaisir dans votre vie, peut-être votre seule source de plaisir, pour votre plus grand bien.
La dernière fois que j'ai regardé du porno, c'était le 5 avril. Je suis passé un mois entier sans regarder de porno. Je peux sans aucun doute dire que c'est quelque chose dont je suis extrêmement fier, quelque chose que je pensais impossible il y a seulement un mois. Pendant ce temps-là, cependant, je me suis masturbé deux fois, selon mes propres pensées, des fantasmes non pornographiques. Donc, je suppose que je ne peux pas dire que je suis 30 jours sans PMO, juste sans P. Jusqu'à présent, je suis libre de MO pendant 12 jours.
Voici quelques changements que j'ai remarqués, même si certains d'entre eux peuvent être dus au fait que je me suis masturbé deux fois:
-Plus clair dirigé. Je ne sais pas comment le décrire, mais en général, je me sens plus calme. Comme mes pensées sont moins instables, moins chaotiques et sauvages.
-Je dors mieux. Je me suis couché presque tous les jours vers minuit et me suis réveillé le lendemain matin vers 8, me sentant bien, complètement reposé. J'ai toujours eu des problèmes de sommeil et je pense savoir pourquoi maintenant.
-L'anxiété générale est moins présente. Je suis capable de me calmer face aux inquiétudes et aux peurs idiotes et d'avoir un sentiment général de calme autour de moi pendant que je passe à la journée.
-Mon anxiété sociale a été fragile. Il y a des jours où je me sens décent, d'autres jours où je me sens plus mal que lorsque j'utilisais beaucoup la pornographie. Mon incapacité à parler aux filles, en particulier, a pratiquement persisté. Il y a des moments où je me sens confiant et je peux communiquer comme un être humain normal, et d'autres où je me sens idiot. Cela, j'ai entendu dire, est quelque peu normal et peut passer avec le temps.
-Des sentiments déprimants vont et viennent, principalement par vagues, mais je suis capable d’en parler en général. Je peux mieux voir les points positifs de la vie.
-Augmentation de la motivation.J'ai eu la motivation de mieux manger et de faire de l'exercice, et je me suis lentement mis en forme. En général, des épisodes de motivation itinérants. J'écris pour un passe-temps, et j'ai eu des moments où je me suis senti obligé de mettre au point une histoire et de tout y mettre. A l'inverse, j'ai eu des moments où je ne voulais absolument rien faire.
-Sexuellement engourdi.Les envies de se masturber ont été très difficiles à gérer au début, mais avec le temps, je suis devenue sexuellement engourdie. Je me réveille parfois avec le bois du matin et l'envie de réchauffer mon corps, mais après que je me lève et commence ma journée, l'envie disparaît généralement. C'est en fait une bonne chose. le moins urgent le mieux.
-Mon humeur en général est engourdie; Je me sens parfois plus heureux que d'habitude, parfois triste, mais je reviens toujours à ce sentiment vide et vide. J'espère qu'avec le temps, cela passera aussi.
-Augmentation de la créativité.* Un sentiment de créativité nouvelle est venu à moi, quelque chose que je pense avoir eu comme enfant mais que le porno a détruit lentement.
Donc, dans l'ensemble, arrêter le porno a été une expérience positive, ou du moins je sais que cela sera payant. Bien que je traverse un peu de ralentissement pour le moment, je suis convaincu que je vais aller mieux, surtout maintenant que j'ai les outils pour m'assurer de ne pas me masturber pendant les mois à venir. Alors, voici les conseils que je dois donner. Je sais que je ne suis pas l'expert, mais en tant que personne qui a eu BEAUCOUP de difficultés à démarrer, j'ai un peu de perspicacité:
-Lisez The Slight Edge, de Jeff Olson. Si l'un de vous éprouve des difficultés à démarrer ou à maintenir le cap, lisez ceci. En fait, je viens juste de le terminer juste avant d'écrire ce post, et je peux dire sans aucun doute que ce livre a littéralement changé ma vie et ma façon de voir le monde. Les leçons que vous apprenez ne sont pas seulement applicables à tous les aspects de la vie, mais surtout à quitter le PMO, ou même à perdre du poids. TOUT objectif que vous avez peut être atteint grâce au léger avantage. Essayez-le, même si c'est 10 pages par jour, essayez-le et les leçons qu'il contient et cela changera votre vie.
-Faites de l'exercice et mangez bien. Si vous ne le faites pas déjà, FAITES-LE. Cela vous donnera un autre objectif auquel aspirer, de sorte que votre processus de pensée ne soit pas constamment consommé par "JE NE SUIS PAS GONNA FAP Je NE GONNA FAP". Moins vous PENSEZ à taper du tout, plus cela devient facile. De plus, les bienfaits physiques commenceront à profiter à tous les aspects de votre vie, améliorant votre humeur en général.
-Oubliez les stries. Ou plutôt, ne les prenez pas aussi au sérieux. Oui, ils sont motivants, et je ne dis pas que vous ne devriez pas suivre, mais ne les laissez pas vous dicter. Si vous rechutez, N'ARRÊTEZ PAS. C'était ma PLUS GRANDE erreur et ce qui m'a poussé à passer 3 mois à ESSAYER de commencer à arrêter le porno. Chaque rechute que j'ai considérée comme un signe d'échec, chaque série de 4 jours que j'ai cassée, j'ai pris comme raison de perdre espoir. Mais ce n'est pas. Même si vous êtes 90 jours sans porno et que vous rechutez une fois, ces 90 jours comptent toujours. Cela fait 90 jours que vous êtes allé SANS porno. Même si c'est 1 jour, 5, 500, il est encore temps que vous vous passiez de porno. Rompre une fois ta séquence n'annulera pas le travail que tu as fait. Remontez simplement à cheval. Ne laissez pas cela se reproduire. Surtout, pardonnez-vous.
-Soyez productif.Remplissez votre temps avec des activités productives, de préférence nouvelles. Lisez quelque chose de nouveau, regardez un nouveau film ou une émission de télévision, découvrez un nouveau passe-temps, faites de l'exercice, sortez vous promener, parlez à un ami, n'importe quoi. Remplissez votre temps avec de nouvelles expériences, de nouveaux stimuli pour écraser les anciens, liés au porno.
-Sois patient. Évident, mais c'est quelque chose avec lequel j'ai eu du mal. 90 jours semblaient intimidants, et je voulais désespérément me sentir mieux MAINTENANT, tout de suite, et quand je ne le ferais pas, je serais découragée. Prenez chaque jour un jour à la fois, à chaque instant, et sachez que les changements drastiques sont à venir.
Je suppose que c'est tout ce que j'avais à dire. Désolé encore pour la durée, garder tout ça en bouteille ce mois dernier a été une salope et enfin là, à 1 heure du matin, j'ai finalement dû tout laisser exploser hors de moi (métaphore terrible, je n'ai pas pu résister).
by ZampanoHOL
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