Au cours de mon périple de plus de 350 jours de célibat complet (pas de libération), je me suis amélioré de tant de façons que je ne peux pas expliquer. Rencontré probablement des centaines de personnes et fait beaucoup de bons amis. Commencé de nouveaux loisirs et plutôt en forme. Je me considère comme un nouvel homme, amélioré,
20 ans. Mais. J'ai réalisé il y a quelques semaines que je n'avais pas encore attaqué mon plus grand démon. Maintenant, quand j'y réfléchis, presque toutes mes actions sont motivées par la validation par d'autres personnes, principalement par des filles. J'ai remarqué cette habitude dans tellement de mes activités quotidiennes que je me sens vraiment effrayée et trahie par moi-même.
J'ai toujours été couvert d'attention et de compliments depuis mon enfance. Mes parents sont très chaleureux et de bonnes personnes, ils ont donc fait de leur mieux pour moi. Je me suis toujours félicité pour rien. Cela n'aide pas que je sois très beau, alors ce flot d'attention (sous la forme de regards de femmes) est sans fin et a continué jusqu'à ce jour.
C’est ce qui m’a amenée à croire que si je ne me fais remarquer ni à aucun moment, je commence à me sentir anxieux et mal à l’aise, comme si quelque chose n'allait pas chez moi. Je pourrais penser que quelqu'un pourrait me haïr à une réunion sociale s'il / elle ne me parle pas beaucoup. Partout où je vais en public, je remarque que je scrute l'environnement à la recherche de jolies filles et que je vois si elles me fixent. Quand je suis assis à l'heure du déjeuner, j'ai tendance à me positionner de manière à pouvoir surprendre les filles qui me regardent. Cela me rend malade à l'estomac.
Le fait est que, quand je ne reçois pas de compliments, je commence à sentir que je suis inférieur d’une manière ou d’une autre. C’est putain de ridicule, j’étudie à l’université de mes rêves, je suis habile à utiliser plusieurs instruments et passe-temps, j’ai de bonnes aptitudes sociales et beaucoup d’amis, et je sais que je suis un bon et honnête ami et une personne.Ce est de ne pas se vanter et obtenir à nouveau des compliments, juste pour donner une certaine perspective. Sur le papier, ça sonne bien mais je peux toujours me sentir inférieur à un junkie.
Je n'ai jamais eu de petite amie et mes expériences avec les filles sont limitées. Je suis heureux avec ma vie en ce moment et je ne veux pas forcément de petite amie ou quoi que ce soit. Peut-être que c'est mon inconscient qui pense que puisque je n'ai pas eu de filles, je ne suis pas assez bon et je dois donc m'efforcer de m'améliorer à nouveau. Je ne sais pas, est-ce que j'essaie de prouver quelque chose? Si je devais m'impliquer avec une fille, je ne saurais sûrement pas dire si ce serait pour attirer l'attention, pour attirer l'attention, pour taper dans le dos d'amis ou pour faire connaissance avec la personne. Considérant qu'il serait sage de rester à l'écart des relations pour éviter de causer du tort à d'autres personnes, mais encore une fois, est-ce l'inexpérience qui me pousse à me comporter de la sorte?
Ce problème de recherche d’attention est tellement ancré dans ma vie quotidienne que j’ai du mal à le changer. Cela me semble impossible de me rendre à l'épicerie et de revenir avec une vision en tunnel sans me soucier de mes affaires et en n'essayant pas de fouiller chaque fille sur mon chemin. Bien que je sache que le changement est possible, j'ai réussi à arrêter de regarder du porno et de me masturber complètement et je n'ai jamais l'intention d'y retourner à cause de l'impact positif énorme sur ma vie. Ce problème cependant, provient de quelque chose d'autre. Ce problème me semble beaucoup plus difficile et compliqué à battre que l'utilisation du porno, car je peux le remarquer dans presque tout ce que je fais. Je ne sais pas où commencer. Je serais vraiment reconnaissant des conseils des gars qui ont réussi à changer leur comportement de manière saine.
Certaines des raisons [j'ai arrêté le porno] étaient: l'anxiété sociale, me sentir inadéquat, me sentir esclave de mes désirs, voir chaque femme comme des objets baisables, me vider de mon dynamisme et de ma motivation et bien plus encore. Je ne supporte pratiquement pas l'idée que j'ai «besoin» de faire quelque chose, que je ne peux pas résister à faire quelque chose quand l'envie se fait sentir, donc c'était un changement complet de 180 degrés et il n'y a aucun moyen que je recommence . L'une des choses les meilleures et les plus difficiles que j'ai faites pour moi-même.
LIEN - Besoin désespérément d'aide pour changer complètement ma façon de penser et de fonctionner
By poisson bleu
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