25 septembre 2013
Ce sera un rapport de 90 jours, mais je sens que je suis loin de là où je veux être et que j'ai un long chemin à parcourir. Je vais le dire comme dans ce truc et je m'excuse à l'avance si le style d'écriture semble saccadé.
Je vais d'abord aller droit au but et dire quelles améliorations j'ai remarquées.
Boules plus grosses - Il ne fait aucun doute que mes balles ont grossi au cours de mes journées 90 sans PMO.
Brouillard cérébral - Il s'est assis dur pendant mon redémarrage et est presque devenu débilitant, je me sentais vraiment comme un retard. Cependant, au cours des deux dernières semaines, la situation s'est légèrement améliorée et plus gérable.
Esprit plus calme - Au cours de la semaine écoulée, qui est ma dernière semaine de la période initiale de 90 jours, ce profond sentiment de calme m'a envahi contrairement à tout ce que j'ai ressenti depuis longtemps. Ma vie est pure merde en ce moment, ma famille s'effondre, je lutte contre la dépersonnalisation et je suis aussi très déprimé. Et tu sais quoi? Je suis plus calme que je ne l'ai été depuis des années, je m'en fous.
Je peux avoir une érection simplement en touchant et pas de stimuli et se masturber avec succès jusqu'à l'orgasme sans prise de mort. C'est beaucoup d'amélioration de se branler au porno et d'avoir une érection de cul faible et un orgasme extrêmement terne.
Mon pénis a meilleure mine, c'est un peu plus vasculaire et même quand ce n'est pas dur, la peau est transparente. Vous pouvez voir les veines sous la peau et tout ça.
J'ai peut-être manqué quelque chose mais je ne suis pas sûr. Quoi qu'il en soit, ça a été un sacré voyage jusqu'à présent, pendant ce temps j'ai tellement combattu la dépersonnalisation que ce n'est même pas drôle. J'ai été au plus bas de ma vie. J'ai vécu une existence qui a été un véritable enfer sur terre. Pendant quelques semaines, j'ai détesté mon existence. Je ne sais même pas pourquoi je n'ai pas tenté de me suicider.
Ma dépersonnalisation n'a pas complètement disparu mais elle a légèrement changé, mais je ne vais pas faire les détails avec ça pour le moment. Bien que j'ai eu de très brefs moments où je me suis senti presque complètement normal. J'attends avec impatience le jour où cela me quittera pour de bon. C'est un enfer pur et à moins de l'avoir vécu, vous ne pouvez même pas l'imaginer.
J'étais déprimé avant tout cela et je ne le savais même pas. Je crains d'avoir vraiment foiré ma chimie cérébrale au cours des deux dernières années de ma vie avec les benzos, les ISRS et le PMO. Je suis devenu un zombie et je ne m'en suis même rendu compte que plus tôt cette année. Si la dépersonnalisation ne m'avait pas frappé, je le ferais encore aujourd'hui. Il a fallu quelque chose d'aussi horrible et radical pour me faire réaliser ce que je faisais.
Je ne sais pas trop en quoi je crois, mais j'ai l'impression que cela devait m'arriver. C'est un chemin que je dois emprunter et emprunter, traverser, endurer, et finalement un jour je vais sortir de l'autre côté de cette victoire. Je serai plus fort que jamais.
Au cours des deux dernières semaines, j'ai commencé à voir des améliorations en moi-même lentement. J'ai commencé à me sentir légèrement optimiste et j'ai l'impression que ce n'est pas la fin de moi. Les choses sont loin d’être bonnes. Je dois encore apprendre à vivre avec cette dépersonnalisation et essayer de m'en remettre. Je suis gravement déprimé et je ne sais pas si cela contribue à la dépersonnalisation ou si c'est ce qui la cause réellement.
Dans le département de la libido, je suis aussi mal en point. J'ai probablement un record de flatline, car j'en suis depuis plus de 90 jours maintenant. Un mauvais, pas de bois du matin, pas de rien. Les filles de la vraie vie ne m'intéressent pas du tout et le porno non plus. Je me sens complètement asexuée, mais je peux avoir une érection par simple contact.
J'ai décidé de MO sans aucun fantasme parce que j'ai entendu dire qu'après une ligne plate prolongée, certaines personnes ont réveillé leurs libidos en MOing. Jusqu'à présent, je ne vois pas comment cela a aidé, mais en même temps, cela ne fait pas de mal non plus. Cela n'a pas aggravé mon brouillard cérébral comme lors de ma dernière rechute au cabinet du premier ministre. Je ne me sentais pas coupable et c'était en fait assez naturel et juste.
Je vais énumérer certaines choses qui m'ont aidé et quelques conseils qui pourraient aider quelqu'un.
1. Tolérance zéro - Ne touchez pas votre bite à moins que vous ne pissiez ou ne la laviez. Pas de questions, non.
2. J'y suis allé comme s'il n'y avait pas d'autre option, car franchement il n'y en avait pas pour moi. J'étais déjà tellement en bas avec la dépersonnalisation et la dépression qu'il n'y avait pas d'autre option. Ce n'était pas de la fap ou j'étais foutu. J'y suis essentiellement allé comme si ma vie en dépendait.
3. Elliott Hulse - Guy est incroyable, recherchez ses chaînes youtube. Il a des conseils sur à peu près tout, ses réponses ne sont toujours pas des conneries du cœur des réponses holistiques. La bioénergétique est un sujet très intéressant et je pense que beaucoup d'entre nous pourraient en bénéficier. Prends ma parole et regarde ce type. C'est mon héros / mentor.
4. Musique - Je ne joue pas du tout de musique, mais j'adore l'écouter. Quand je suis déprimé et trop déprimé pour faire autre chose, je m'allonge et j'écoute de la musique. J'écoute des chansons qui parlent de vraie merde, de vrais problèmes. Un groupe que j'ai passé beaucoup de temps à écouter pendant cela est Staind. Leur chanteur principal Aaron Lewis est incroyable. Ils ont une reprise de "Comfortably Numb" de Pink Floyd qui est géniale. La chanson la plus belle que j'aie jamais entendue de ma vie, et je ne le savais pas auparavant, mais l'une des significations de la chanson est en fait de décrire la dépersonnalisation. Cela me fait me sentir mieux en sachant que d'autres personnes ont vécu ce que je vis en ce moment et que je ne suis pas seule.
Je suis encore loin de là où je sais que je devrais être, et je n'appelle pas encore cela une réussite. Je sais que nofap n'est pas un remède à tous, mais il y a certainement quelque chose aussi. Quand je retrouverai ma libido, je vais appeler cela un succès. Jusque-là, je me bats, je ne retournerai jamais regarder du porno en aucune circonstance. J'ai juste le sentiment dans mon âme que tout cela est intimement lié. Que cette dépression et tout le reste disparaîtront avec le temps à mesure que mon cerveau se redressera. Je dois aussi me remettre à soulever des poids. J'ai laissé tout ça gâcher mon haltérophilie, j'adorais soulever maintenant je m'en fiche. Je suis dans la pire forme que j'ai eue depuis des années.
Aussi un avertissement sur les douches froides. J'ai commencé à prendre des douches froides plus longtemps avant de savoir qu'il n'y avait pas de fap. Je prenais des douches froides depuis plus d'un an et je commençais à me sentir fatigué tout le temps et je ne savais pas pourquoi. Il m'est apparu un jour qu'ils pourraient être connectés, j'ai arrêté de prendre des douches froides et j'ai commencé à avoir plus d'énergie. Je ne sais pas si c'est une coïncidence, mais je pense que les averses glacées au fil du temps avaient abattu mon corps ou mon système nerveux ou quelque chose comme ça. Je pense que c'est une bonne idée à court terme, mais ne le faites pas pour longtemps.
PREMIER POSTE - Question rapide (avec une longue histoire)
Mars 24, 2013,
Y a-t-il des preuves d'un traitement de redémarrage ou d'une amélioration considérable des crises d'anxiété et de la dépression?
Voici un peu de fond sur moi. J'ai commencé à me masturber vers l'âge de 12 ans et je le fais presque tous les jours depuis. La plus longue période sans cela, c’est deux semaines que j’ai essayé de redémarrer une fois, car après avoir lu ce que vous dites sur yourbrainonporn, et pour être honnête, la seule raison pour laquelle j’ai pensé que c’était si loin, c’était parce que j’étais sous zoloft et que ma libido avait été si durement tue. N'importe qui qui vieillissait et qui avait plus accès à Internet me masturbait de plus en plus. C'était d'abord des photos de filles, puis des photos de porno hétérosexuel, puis des films, et j'entrerais dans toutes sortes de petites niches, de fétiches, etc. Chaque fois que j'étais seul, je pouvais aller sur Internet, regarder du porno et me masturber. Finalement, les trucs réguliers ne suffisaient pas. J'ai commencé à regarder des films transsexuels et, à mon avis, je suis hétéro. Je n'ai aucune attirance pour les hommes. Un jour de lycée, je marchais entre les cours et cette anxiété extrême a pris le dessus. Ça m'a fait peur, et j'ai essayé de m'asseoir en classe, mais j'ai paniqué, je suis sorti de la classe et je me suis dirigé vers le bureau des conseillers. Heureusement, ils savaient ce qui se passait et m'ont dit que j'étais probablement victime d'une attaque de panique. C'était agréable de savoir ce que c'était, mais cela ne me faisait toujours pas me sentir beaucoup mieux. Après cette première expérience, je craignais encore de ressentir cela, parce que j’avais des crises d’anxiété lorsque j’avais environ 14 ans et que j’avais peur qu’ils se redressent une fois de plus. Malheureusement j'avais raison, il ne s'est pas passé un jour sans que je n'en ai eu et certains jours j'en aurais plusieurs. Quand je n'en avais pas, j'avais peur d'en avoir un. Je suis allé chez mon médecin généraliste, qui était un pédiatre et il m'a prescrit de l'hydrozine ou quelque chose du genre. Un médicament contre les allergies pour m'aider à me détendre pendant mes études afin que j'espère pouvoir obtenir mon diplôme. Cela n'a pas fonctionné du tout, et j'étais désespérée alors je suis allée voir un autre médecin. Il m'a prescrit le xanax et le zoloft et m'a expliqué que le xanax était très addictif. Ma mère était fermement contre eux et après un moment, elle a cédé et a accepté de me laisser prendre xanax, mais pas zoloft. J'ai pris le xanax et ça a réglé mon problème pendant un petit moment, la première fois que j'ai pris c'était incroyable. Je pensais avoir trouvé mon remède, une pilule magique qui me faisait me détendre et me sentir euphorique. Mais bientôt ça n'a pas marché, j'avais besoin de plus. J'en ai pris plus que je ne devais le faire car je m'en fichais et je devenais déprimé en pensant que je serais condamné à subir des crises d'angoisse pour le reste de ma vie. Je suis devenu agoraphobe et je n'aimais pas quitter ma maison. J'ai réussi à obtenir mon diplôme d'études secondaires, mais j'ai ensuite laissé l'agoraphobie s'emparer de ma vie et m'empêcher d'aller à l'université. Je n'avais pas de travail, pas d'éducation sauf le lycée, pas d'amis, personne qui me comprenait autre que ma mère parce qu'elle avait des attaques de panique quand elle avait mon âge. Je suis entré dans un endroit très sombre dans ma vie et ma mère a finalement accepté de me laisser prendre du zoloft. Il a fallu quelques semaines pour travailler et quand cela s'est produit, je me sentais plutôt bien. Je suis sorti, j'ai trouvé un travail et je me suis mis à travailler. Le seul effet secondaire que j'ai remarqué à l'époque était le fait que ma libido était presque nulle. Cependant, regarder du porno et me masturber était toujours l'une de mes choses préférées à faire, je pouvais le faire mais cela prenait juste un peu de temps et ce n'était pas aussi difficile qu'il aurait dû l'être et j'ai attribué cela au zoloft. Je n'aimais pas ça, mais je devais faire un choix et si cela signifiait vivre une vie semi-normale alors je la supporterais.
Entre le klonopin vers lequel je suis passé et le zoloft, je ne me souciais de rien, je ne voulais même pas de petite amie. Je n'ai pas eu de crises d'angoisse mais je ne ressentais pas grand-chose non plus. Mes émotions ont été sévèrement émoussées, mon grand-père est décédé l'année dernière alors que j'étais encore sous Zoloft et je n'ai littéralement versé que trois larmes et nous étions assez proches. Un soir de janvier, je me suis réveillé et je me sentais vraiment bizarre, comme si j'étais en quelque sorte légèrement détaché de tout ce qui m'entourait. C'est une sensation vraiment étrange, et encore plus difficile à expliquer. Un peu comme si vous regardiez à travers une feuille de verre ou que vous portiez un masque qui limite la vision périphérique. Comme mon œil droit est dominant et que mon nez est constamment dans mon champ de vision, j'étais également très conscient des différences de terrain, de pentes, etc. et j'étais un peu déséquilibré. J'avais peur de perdre enfin la tête et cela m'a horrifié, j'ai eu une crise de panique et cela m'a fait reculer, j'en ai eu quelques autres et j'ai perdu confiance en moi. J'ai fait des recherches et la seule chose que j'ai pu trouver était quelque chose qui s'appelle la déréalisation, mais je ne sais pas si c'est tout. C'est un sentiment vraiment vague, mais ennuyeux et effrayant. Je l'avais ressenti une fois auparavant lorsque je fumais de l'herbe, et cela m'a envoyé dans une crise de panique et j'ai découvert que l'herbe n'était pas pour moi. Cela a duré quelques jours, j'ai prié pour que cela cesse, ce n'est pas le cas. Un soir, j'en ai eu marre et je suis allé aux urgences parce qu'aucun dossier n'était ouvert après ma sortie de travail. J'ai essayé de leur expliquer ce que je ressentais et ils m'ont pris pour une personne folle et m'ont envoyé dans un hôpital psychiatrique contre ma volonté et je n'ai pas à payer pour ça et je n'ai absolument aucune assurance. J'ai décidé que si le zoloft n'allait plus m'aider que je le quitterais, j'ai également lu que l'un des effets secondaires de zoloft est ce sentiment étrange et cela a scellé l'affaire. J'ai demandé à mon médecin comment arrêter et j'ai suivi ses instructions. Je suis hors de zoloft depuis environ une semaine et demie maintenant et je me sens un peu mieux mais pas tout à fait raison. J'ai eu affaire à un retrait d'ISRS qui pour moi est des épisodes aléatoires de nausées extrêmes, avec d'autres choses étranges comme des sensations de zappage électrique dans ma tête et des choses étranges qui se produisent avec ma vision, comme ma vision périphérique scintillant comme si quelqu'un allumait un interrupteur et éteint rapidement. J'avais réduit progressivement l'autre médicament appelé klonopin en septembre dernier, donc cela fait environ sept mois et celui-là et pour le moment, je n'ai plus de médicaments et j'ai l'impression que c'est la seule façon de procéder, car la plupart de ces médicaments psychiatriques causent plus de problèmes que ils réparent.
Je sais que c'est beaucoup, mais j'aimerais vous donner quelques informations pour que quelqu'un puisse me dire s'il pense que mon problème a peut-être été causé par des années de masturbation. Ma crise de panique initiale pourrait-elle être que mon cerveau me paie enfin pour en avoir abusé?
LINK - Rapport de journée 90
;
