Cela fait un moment que je participe à nofap et je pense qu'il est temps de vous raconter mon histoire dans l'espoir que vous continuerez à me soutenir et à peut-être éclaircir mon passé. Au début, je devrais dire que je vais très bien maintenant, que j'ai une petite amie, que j'ai perdu du poids, que j'ai eu de meilleures notes et que j'ai pratiquement changé de vie.
J'ai 22 ans et je regarde du porno depuis l'âge de 14 ans lorsque mes amis me l'ont présenté pour la première fois, ils ont dit que c'était normal de le regarder et que j'étais bizarre si je ne le faisais pas. Cela a presque immédiatement conduit à une utilisation constante de la pornographie. Je me souviens comment je téléchargerais des images sur mon téléphone pour les utiliser à l'école.
À l'école, j'étais victime d'intimidation excessive et je détestais ma vie à ce stade. Seul l'amour de ma mère m'avait laissé continuer. Elle s'était séparée de mon père à l'âge de trois ans et m'avait ensuite élevé dans mon enfance. Je n'ai jamais eu de bonnes relations avec mon père car je me souviens bien, il était alcoolique et j'ai découvert par la suite qu'il dépenserait de l'argent en prostituées et en bière pendant que ma mère était à la maison pour s'occuper de moi comme bébé.
Je crois que mon manque de figure paternelle a beaucoup à voir avec ma dépendance même si j'avais un beau-père à l'âge de 6 ans. Même si j'étais reconnaissant d'avoir enfin un père, il n'était pas exactement un rôle - modèle et avait peu de confiance en lui.
L'intimidation m'a suivie tout au long de ma vie scolaire et ce n'est que lorsque j'ai été sur le point de partir à l'université que cela s'est arrêté. À ce moment-là, j'utilisais du porno presque tous les jours pour atténuer la douleur. C'était un noyau dur qui semblait normal à l'époque en raison de mon âge. Cependant, tout à coup, j’ai trouvé des sites de tournage, à partir de là, je sens que ma dépendance est devenue une chose dont j’ai complètement perdu le contrôle.
Je restais assis devant ma webcam pendant des heures à chercher une fille avec qui faire des rencontres et au début, je trouvais avec succès beaucoup de choses à jouer qui ne faisaient que nourrir l’envie (je ne connaissais pas vraiment les dommages que cela causait à mon cerveau). Je crains maintenant qu’il n’y ait une chance que j’ai été enregistré et que la honte me hante tout le temps, de penser qu’un homme jeune et naïf aurait pu être enregistré, improbable mais possible.
17 et traquer différents sites de webcams à la recherche d'un partenaire. J'ai trouvé plusieurs sites de webcams auxquels j'allais assister en une nuit, parfois jusqu'à 5 heures du matin. Un site était en partie un site de rencontre, je serais contacté par beaucoup de gens qui demandaient à aller sur cam, je pensais que tout était normal parce que je `` me trouvais '' ou `` explorais ma sexualité '' ... mon esprit était juste assombri par le porno et dopamine. Puis le pire est arrivé, j'étais un jour en train de foutre la merde et j'ai trouvé un mec qui prétendait donner gratuitement Fellations de la NSA J'ai commencé à lui envoyer un message en pensant que j'explorais ma sexualité et que je devrais au moins essayer. C'était après être sorti avec des filles vraiment mignonnes et avoir passé le meilleur moment avec elles, mais avoir été largué juste avant que cela ne se produise. Je sais maintenant que je suis hétéro car je détestais l'expérience et n'ai eu que des copines depuis, mais je crois que le porno m'a conduit à cette vision d'une fausse réalité sexuelle.
Je me rappelle en espérant ne jamais être monté dans cette voiture. J'étais sur une lancée et je ne savais pas ce que je faisais. Alors que je conduisais chez lui, je me souviens à quel point j'étais stupide, mais je demandais instamment que ce soit de plus en plus interdit. coup de dopamine. Je suis entré et quelques minutes plus tard, 10 est sorti avec la honte de ce que je venais de faire pour avoir un orgasme. Cela n’a rien de bon et c’est probablement la pire des erreurs que j’ai commises dans ma vie. Tout aurait pu arriver et c'était extrêmement dangereux.
Plus tard, je suis allé à l'université où l'accès à Internet illimité et le temps passé seul m'ont forcé à l'isolement. Je ne sortais pas du tout car je n'allais pas dans les couloirs, j'étais à l'extérieur du campus et passais la plupart de mon temps à regarder du porno, à jouer à des jeux vidéo et à être généralement triste. À ce moment-là, ma mère s'était séparée de mon beau-père et les choses allaient vraiment mal, je suis devenu extrêmement déprimé et mon utilisation excessive de la pornographie m'a complètement engourdi. J'ai utilisé le porno pour rester heureux, je me souviens même de l'avoir considéré comme un médicament. J'ai trouvé des sites horribles que je visitais régulièrement et dépassaient à peu près ma propre compréhension de la sexualité.
J'ai quitté la première année du collège avec la réalisation de ce que j'étais devenu. J'ai ensuite commencé à me ressaisir et à me remettre en forme, en me limitant à une fap par semaine, etc. La prochaine année de collège est arrivée et je devenais meilleure, les choses se présentaient mieux, je sortais davantage et je socialisais, mais je fessais encore une fois. ou deux fois par semaine, cette fois sans utiliser le vieux porno et avait réussi à regagner ma sexualité d'origine.
Cependant, un jour, la bombe a frappé et la seule chose qui m'a complètement bouleversé a été un week-end où j'ai invité quelques vieux amis. Nous étions sortis quelques nuits et nous nous enivrions et nous nous amusions bien. Pour faire court, je suis entré dans la chambre une nuit ivre et en sortant mon ordinateur portable, j'ai entendu mes amis chuchoter «il va probablement regarder un peu de transsexuelle porno".
Mon cœur s'est effondré et je suis devenu obsédé par le fait qu'ils avaient découvert mon sombre secret, tout en réalisant ce que j'étais vraiment devenu par rapport à la réalité. Le monde réel m’a frappé et j’ai retrouvé tous mes anciens comptes de sites pornographiques, je les ai supprimés, jeté ma réserve de porno sur mon ordinateur et je me suis complètement déconnecté de mon ancienne vie en réalisant que si je poursuivais, j’allais vivre avec un faux étiqueter toute ma vie.
En regardant en arrière, je suis très heureux que cela se soit produit, si ce n'était pas le cas, je n'aurais jamais réalisé toute l'étendue de ma dépendance. Je ne pense pas qu'ils en aient parlé à qui que ce soit car nous en avons parlé partiellement avant de partir et j'ai expliqué que les vidéos qu'ils ont trouvées étaient des amis qui me faisaient une farce. Quoi qu'il en soit, je n'ai revu aucun de mes anciens amis d'école depuis quelques années et je ne le ferai probablement jamais. Je m'en fiche s'ils disent aux gens qu'au moins maintenant je m'améliore et j'ai finalement réussi à me ressaisir. Bien que je sois honteux de mon passé et extrêmement embarrassé, j'aimerais penser que s'il sortait, ils comprendraient ou du moins n'en feraient pas grand chose.
Jusqu'à maintenant, les choses ont complètement changé, j'apprécie tellement plus la vie, j'ai complètement du porno et je peux me sentir mieux. J'ai de vraies émotions maintenant et j'aime rester heureuse au quotidien alors que je laisse mon passé derrière moi et que je continue le reste de ma vie. Je suis jeune et je ne veux pas perdre mon temps à m'inquiéter ou à penser à ce que j'ai fait, mais passer à autre chose et croire en ce que je peux faire et où je vais. Ma mère et moi allons très bien aussi, elle me soutient vraiment (je ne lui ai pas parlé de ma dépendance cependant) et me permet de continuer
J'ai une petite amie maintenant que j'aime bien passer du temps avec elle et entretenir la meilleure relation avec elle, même si, à ses débuts, je la considère toujours comme une excellente compagne. Je doute que je puisse raconter à elle ou à qui que ce soit d'autre ce que j'ai vécu dans le passé, car je pense que c'est la raison d'être du nofap. Je suis complètement concentré sur mon avenir et je veux en tirer le meilleur parti. J'ai également acquis beaucoup plus de confiance en moi, perdu beaucoup de poids et j'ai de grands projets pour le reste de l'année auxquels je suis impatient.
J'espère que dans les années 5, je serai complètement passé à autre chose et que je pourrai regarder en arrière, sachant que c'était juste une période sombre de ma vie que j'ai laissée derrière moi il y a longtemps.
Si vous avez des mots à dire, n'hésitez pas, j'aimerais les entendre, mais s'il vous plaît, considérez mes sentiments pendant que vous le faites, car c'est une question délicate pour moi.
LIEN - Mon histoire et ma guérison: sans père, seul, égaré et troublé, en santé, éduqué et heureux!
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