Âge 23-132 jours * Congruence *

LIEN - 56 days - Première entrée de blog - Long flatline

par Ziggy

Donc, je lis YBOP depuis un moment maintenant et j'ai décidé que ce serait bien d'avoir quelques retours d'autres personnes. En juin, j’ai découvert YBOP lors d’une recherche sur Google et j’ai réalisé à quel point le porno était néfaste pour ma santé sexuelle. Je suis 23 et je consomme du porno depuis que je suis probablement 16 ou 17. Avant, je me masturbais avec du fantasme avant d'utiliser du porno, mais une fois que nous avons eu accès à Internet à haut débit, j'ai arrêté d'utiliser le fantasme et commencé une routine de masturbation quotidienne vers le porno. J'avais une petite amie pendant deux ans et demi au lycée et à l'université et je n'avais jamais réalisé que la pornographie faisait partie de ce qui avait ruiné ma relation avec elle. De nombreux facteurs nous ont amenés à nous séparer, mais la pornographie m'a vraiment rendu perpétuellement insatisfait et a faussé mes intérêts sexuels.

Je ne me suis jamais inquiété pour ED parce que je n’ai jamais eu de problème sérieux avec ça avec ma petite amie, bien que j’ai eu quelques fois des problèmes mineurs. Après cette relation, je me suis beaucoup masturbé et je me suis retrouvé de plus en plus mal à l'aise avec les femmes en général. Je pense que je suis tombé sur comme effrayant et peu sûr. Une fois que j'ai découvert YBOP en juin et commencé mon redémarrage initial, je me suis senti comme un superman, ma confiance en moi a monté en flèche et mon anxiété sociale s'est considérablement dissipée. J'ai commencé à parler aux femmes et à me mettre au défi d'être plus extravertie. Je ne me souciais pas autant de ce que les gens pensaient de moi et j'ai même parlé à beaucoup de mes amis de mes problèmes avec le porno et de ses effets négatifs sur moi. J'ai l'impression d'avoir aidé certains d'entre eux parce que le porno est vraiment un problème pour ma génération. Presque tous mes amis de sexe masculin regardent régulièrement du porno et le font depuis des années.

Quoi qu'il en soit, je l'ai fait jours 32 sans MO, et jours 41 sans PMO. Au cours de cette période initiale, je me sentais bien et je n'avais aucun problème à avoir une érection ou quoi que ce soit. J'ai vu les filles différemment, comme si je les appréciais vraiment. Leurs cheveux, yeux, jambes,… Tout d'eux me rendait fou. Je pouvais dire quand les filles m'aimaient avec un contact visuel et des gestes subtils. C'était génial. Puis, au mois d’août, un soir, j’ai travaillé pour le bureau de poste parce que j’étais en train de regarder une télévision en fin de soirée et que je suis tombé sur un porno sur HBO… je n’ai pas pu résister. J'ai fini par me gaver pendant des jours 9 et je me suis senti mal tout le temps. Mais j'ai recommencé. Maintenant, je suis 56 jours sans PMO. Je n'ai même pas eu de fantasmes. Depuis ma rechute, ces journées entières de 56 ont été une flatline complète. Je n'ai pas de pensées ou de sentiments sexuels. Je n'avais pas vraiment compris l'étendue de cette ligne plate avant de rencontrer une fille 11 quelques jours après le redémarrage. J'ai commencé à sortir avec elle et cela a fini par arriver au point où je devais bouger… eh bien, je n'avais absolument aucun désir sexuel et je ne pouvais même pas avoir une érection en me câlinant et en me faisant sortir. C'était absolument terrifiant pour moi. Il m'a fallu un certain temps pour trouver le courage de lui parler de mon problème et de ce que je fais pour le résoudre. Elle a compris ce qui était un grand soulagement pour moi et je la vois encore. Pendant longtemps cependant, après avoir révélé cela, j'ai lutté contre l'insécurité et la dépression. J'ai eu de graves crises de dépression pouvant durer quelques jours. J'avais l'impression qu'il y avait un mur entre elle et moi parce que je ne pouvais pas être physique avec elle. J'ai expliqué qu'elle était belle et que j'aimerais faire plus avec elle, mais je ne pouvais pas jusqu'à ce que mon corps se rétablisse. Et elle est toujours avec moi

Pour m'aider à traverser cela, j'ai lu beaucoup de ces blogs et différents sites Web. J'ai consulté des auteurs que les gens ont mentionnés et j'aime beaucoup les œuvres d'Eckhart Tolle. Une nouvelle terre et le pouvoir d’aujourd’hui m’ont vraiment aidée à faire face à la vie. "Accepter ce qui est" est devenu ma nouvelle devise pour la vie. Je suis devenu beaucoup plus spirituel tout au long de ce processus et je me sens comme le vrai sens de moi-même que j'ai probablement ressenti auparavant. Je peux accepter la vie telle quelle, bonne ou mauvaise, et cela me convient. Je m'entraîne plusieurs fois par semaine, je commence à manger plus sainement, j'ai des relations beaucoup plus ouvertes et honnêtes avec mes amis et ma famille et je me sens beaucoup mieux en tant que personne avant de commencer ce voyage. J'ai l'impression qu'il n'y a plus de nuage au-dessus de ma tête et que je peux voir les choses très clairement. La seule chose qui m'arrive parfois est la longueur de mon flatline…. Je suis en train de vivre des journées 56 et, même si je peux accepter que mon corps en ait besoin pour récupérer, je veux vraiment, vraiment, redevenir normal. Je veux vivre tout mon potentiel avec ma petite amie et me sentir complètement à l'aise. Bien que ce soit bien de ne pas se lancer dans le sexe, il serait bien de le faire quand vous êtes prêt. Tout ce que je peux faire est de continuer un jour à la fois et d’accepter la vie telle qu’elle est. Je ne regarderai plus jamais de porno, il est simplement trop destructeur et je ne veux plus jamais vivre ça. Ce que j'ai trouvé m'a vraiment aidé ce deuxième redémarrage (56 days) commençait un journal. Mon redémarrage initial de la journée 41: je ne tenais pas de journal et je perdais la trace de mes priorités. J'ai aussi parlé à mon père de mon problème d'ED et de pornographie afin de me tenir responsable. C'était vraiment gênant au début, mais je trouve que je m'en fiche si les gens connaissent mes secrets les plus profonds et les plus sombres… Tout le monde a été à cet endroit à un moment ou à un autre avec quelque chose dans leur vie, et j'ai l'impression d'être réel avec des gens à ce sujet, cela m'a aidé à avoir des relations plus honnêtes et ouvertes en général. Je me découvre au monde entier et jusqu'à présent, j'ai constaté que les gens l'appréciaient. Ils ne doivent pas se demander ce que je cache parce que je n'ai rien à cacher. Je suis juste moi, c'est tout. Je vais essayer de poster ici périodiquement avec mes progrès ainsi que certaines des idées que j'ai trouvées dans mes lectures. J'ai lu beaucoup de textes orientaux tels que le Tao Te Jing et quelques livres de Mantak Chia et Thich Nhat Hanh. N'hésitez pas à me demander n'importe quoi.

Besoin d'un conseil relationnel s'il vous plaît!

Je suis donc dans une sorte de dilemme et j'ai besoin de conseils. Cela fait deux mois que je vois une fille que j'aime beaucoup. Elle s'intéresse aux mêmes choses que moi et est une personne vraiment cool. Comme je l'ai mentionné dans mon dernier message, j'ai eu l'impression qu'il y avait un mur entre elle et moi-même. Pendant longtemps, j'ai pensé que c'était à cause de mon incapacité à avoir des relations sexuelles avec elle (64 days no PMO). Alors, je lui ai parlé de mon ancienne habitude et de ce que je faisais pour la réparer et elle a semblé l'accepter pleinement. Elle ne m'a jamais fait pression pour que je fasse l'amour ou quoi que ce soit et je suis restée coincée, alors j'étais vraiment cool avec ça. La seule chose à faire est que je l'aime vraiment et que je sens toujours qu'il y a un mur d'émotion entre nous. J'ai essayé de créer des liens avec elle et concentré tout mon amour et toute mon énergie sur elle quand je suis avec elle. J'ai l'impression qu'elle en a réagi et qu'elle s'est ouverte avec moi plus récemment. L'autre soir, elle montrait des signes d'agression (me frottant la tête, mais vraiment fort… juste une merde bizarre comme ça). Alors je lui ai demandé ce qui se passait avec son agression et elle a tout de suite mentionné qu'elle détestait toujours son ex (qui l'a larguée en juin…. Et je l'ai rencontrée à la fin du mois d'août). Maintenant que j'y pense, j'ai l'impression qu'elle a parlé de son ex plus que quiconque ne l'aurait fait. Alors j'en ai parlé à mon père et je me suis rendu compte que je suis fondamentalement un rebond… ce qui est nul…

Donc, mon dilemme est, d’une part, elle m’a ouvert de plus en plus et elle m’a raconté un peu ses sentiments. Elle n'entre pas dans les détails et souvent s'en va en disant qu'elle ne sait pas comment exprimer ses sentiments. Elle ne parle pas beaucoup de quoi que ce soit vraiment, elle semble juste renfermée en elle-même… comme si elle n'était pas totalement capable de me faire confiance ou quelque chose du genre… mais elle s'est ouverte à moi un peu plus à chaque fois que cela me semble. Si je la quitte maintenant, j’ai l’impression que cela va aggraver ses problèmes avec son mur d’émotions (ne s'ouvre que pour être vidée à la poubelle - conclusion logique - ne s’ouvre plus jamais à personne). Donc, je ne veux pas juste la larguer, mais d'un autre côté, je ne veux pas non plus être suspendue comme un rebond si elle ne m'aime même pas vraiment. Je ne peux pas vraiment dire parce qu'elle ne parle jamais de ses sentiments avec moi, mais je l'aime beaucoup et je suis très ouverte et honnête avec elle. Il se sent juste très unilatéral en ce moment. Je me sens en partie redevable à elle d'avoir endossé mes problèmes de non-PMO et de bite morte et que je devrais rester avec elle pour résoudre ses problèmes. Est-il possible pour elle de vaincre quelqu'un alors qu'elle est avec quelqu'un d'autre? Que devrais-je faire? Devrais-je juste exposer mon dilemme pour elle et la laisser décider de ce qui lui semble le mieux?

93 days - Physiquement bon, questions relationnelles

Donc, aujourd'hui, j'en ai fait 93 jours complets sans aucun PMO. J'ai fait MO à la sensation 4 fois, les jours 64, 65, 70 et 81. Hier j'ai eu l'envie mais j'ai résisté. Il est intéressant de noter que l'envie était si forte hier parce que c'était 11 jours après ma dernière session MO, soit 11 jours avant la précédente fois où j'avais MO'd. C'est peut-être le cycle d'excitation de mon corps. Quoi qu'il en soit, la semaine suivant les 3 MO en une semaine était plutôt mauvaise. Je me sentais dégonflé et j'ai vraiment eu une semaine de merde. J'ai presque rompu avec ma petite amie, mais j'ai ensuite décidé de ne pas le faire parce que je soupçonnais que mon humeur était liée aux orgasmes et que c'était peut-être juste une question de perception (je la considérais beaucoup plus négativement que d'habitude). Après le MO du 81e jour, je me suis senti comme de la merde aussi pendant quelques jours. Donc, fondamentalement, j'ai envie de MO'ing le jour 64 pour réveiller ma libido a fonctionné. J'ai des érections / bois du matin beaucoup plus spontanés et je ressens l'envie de temps en temps maintenant. Mais en même temps, j'ai l'impression que ces MO ont été nuisibles car ils ont tellement affecté mon humeur par la suite. De plus, je ne veux pas prendre l'habitude de me masturber à nouveau. Je me sens bien psychologiquement plus je reste longtemps sans avoir d'orgasme. Je suis beaucoup plus confiant et sûr de moi plus je reste longtemps sans orgasme. Donc, en ce qui concerne mon corps, la ligne plate semble être terminée et j'ai l'impression que je n'aurais aucun problème à fonctionner si j'étais dans une situation sexuelle.

Donc, depuis que j'ai mentionné que j'ai une petite amie, je suppose que vous vous demandez pourquoi je ne me suis pas encore retrouvé dans une situation sexuelle. J'ai commencé à sortir avec elle environ 11 jours après ce redémarrage et j'ai supposé que le manque d '«étincelle» ou d'attirance sexuelle était totalement de ma faute de ne pas avoir de libido et d'être dans une ligne plate pendant si longtemps. Je lui en ai parlé et elle était cool de ne pas avoir de relations sexuelles. Je pense qu'elle est physiquement attirante mais je ne ressens pas l'attirance mutuelle de sa part (donc je me suis en quelque sorte blâmée). Plus tard dans la relation, j'ai découvert qu'elle sortait avec des filles (c'est ce avec quoi elle a commencé à sortir… puis ses parents l'ont envoyée en counseling quand ils l'ont découvert). Elle a eu un petit ami avec qui elle est sortie principalement à distance pendant quelques années et m'a raconté toutes les relations sexuelles qu'elle a jamais eues. Elle m'a rassuré qu'elle aime trop le pénis pour être lesbienne. J'acceptais tout cela et j'ai vraiment travaillé sur l'acceptation de ce qui est. Eh bien maintenant que ma libido semble revenir, j'ai vraiment l'impression qu'elle n'est même pas attirée par moi. J'ai besoin d'expliquer davantage….

Ma copine ne s'est pas du tout ouverte à moi. Je suis une personne très sensible et j'ai besoin de parler de mes sentiments. Elle ne me dit jamais rien de ses sentiments et les garde tous à l'intérieur. Elle dit qu'elle ne sait pas comment parler de ses sentiments… Je ne sais pas comment gérer ça parce que j'ai vraiment besoin de savoir ce qu'elle pense et ressent. J'ai l'impression qu'elle ne peut pas me faire confiance. Je lui ai déjà dit cela et elle me regarde d'un air vide… J'ai commencé à chercher certains de ses blogs et des trucs en ligne (je m'étais résolu à ne pas traquer son activité en ligne, mais le manque d'informations de sa bouche m'a rendu curieux). Elle publie un tas de vidéos et de trucs sur l'amour mais il y a beaucoup de photos de couples homosexuels… et elle a écrit un tas d'histoires de fan-fiction sur des trucs d'anime qui sont super bizarres pour moi (comme des mecs gays qui tombent enceintes). Même si elle a écrit ces articles il y a quelques années, cela me fait vraiment me demander qui elle est. Donc, fondamentalement, tout cela a été une sorte de choc pour moi. Je veux dire, tout ce qui fait flotter votre bateau. Mais elle ne m'a jamais dit qu'elle était dans ce genre de choses et j'ai l'impression qu'elle se protège en ne s'ouvrant pas à moi. Après avoir vu certains de ses blogs et trucs en ligne, je soupçonne profondément qu'elle est lesbienne, mais elle essaie de se convaincre qu'elle ne l'est pas (probablement à cause de la réaction de sa famille). Je ne vois vraiment pas comment je peux continuer à avoir une relation avec elle quand je me sens ainsi. Je ne veux pas non plus élever mes soupçons parce que j'ai l'impression que c'est quelque chose qu'elle doit réaliser d'elle-même. Elle agit toujours confuse et indifférente à propos de tout et j'ai l'impression que c'est le reflet d'un conflit intérieur dans sa vie qu'elle n'a pas encore résolu (sa sexualité).

Je ne sais pas quoi faire. Tout ça craint. Je l'aime bien, et je vois des morceaux d'elle m'aimer. Mais en même temps, je n'ai pas l'impression que cette relation est du tout naturelle. Je me suis d'abord reproché à cause de mes problèmes avec le PMO, mais je commence à penser qu'elle a ses propres problèmes, et je ne peux pas être celui qui les réalise pour elle. Demain, je prévois d'être vraiment honnête avec elle sur ce que je ressens, le fait qu'elle ne s'ouvre pas à moi est un facteur décisif parce que j'ai besoin d'affection et que j'ai besoin de la CONNAITRE. Deux mois et demi, c'est long pour être avec quelqu'un et ne rien savoir de qui il est je pense. Pendant longtemps, j'ai pensé que je pourrais l'amener à s'ouvrir simplement en l'aimant et en versant mon énergie en elle, mais je pense vraiment qu'elle est juste ce qu'elle est et je ne peux pas me tromper en pensant qu'elle changera un jour. Quoi qu'il en soit… merci d'avoir lu ceci. Toute idée que vous pourriez avoir serait appréciée. C'est un conflit dans mon esprit depuis un bon moment maintenant.