Âge 23 - (ED) J'ai récupéré la capacité d'avoir et d'apprécier le sexe

Avertissement: ce qui suit n'est pas une tirade moralisatrice contre l'industrie du porno (bien que l'industrie du porno ait certainement des aspects douteux), mais plutôt une exploration de la façon dont la pornographie affecte la conception et l'expérience d'une personne du sexe, de la sexualité et de l'attractivité. Compte tenu de sa base profondément subjective, ce n'est pas du tout scientifique - même si j'espère que cela soulignera les problèmes courants rencontrés par quiconque dans la culture occidentale qui a utilisé du porno.

J'ai commencé à regarder du porno vers l'âge de dix ans, ce qui serait aujourd'hui un exploit - je le regarderais probablement beaucoup plus tôt si j'étais un enfant dans le monde d'aujourd'hui. En fait, rétrospectivement, tout mon processus de découverte était presque de douze par rapport aux expériences contemporaines. J'étais dans un pensionnat réservé aux garçons dans le sud de l'Angleterre, et l'attitude de l'établissement envers le sexe était celle d'un déni total d'existence. Compte tenu des énormes développements hormonaux que vivent les garçons de cet âge et plus, ce déni frise la farce. Cependant, l'école n'agissait que comme un agent localisé d'une société avec exactement les mêmes croyances et attitudes: que les conversations sensées et significatives sur le sexe sont tabou, et que la sexualité chez les enfants doit être entièrement niée. Par conséquent, au lieu d'être éduqués sur les sentiments et les pulsions que nous éprouvions - et leur place importante et magnifique dans l'expérience humaine - nous avons été livrés à nous-mêmes, à nos propres explorations secrètes, avec l'aide du Far West mourant qui était Internet du début des années 2000.

Des rumeurs de sites Web se répandent, des sites qui vous feraient du bien, des sites avec des photos de femmes nues aux gros seins. Il y en avait un en particulier - Bikini69, je crois qu'il s'appelait, maintenant disparu - qui était particulièrement populaire. Donc, un après-midi, alors que tout le monde faisait du sport et que je m'étais couché malade, je me suis glissé dans la salle informatique, j'ai lancé une version archaïque d'Internet Explorer et j'ai commencé mon voyage dans le porno.

Les photos de Bikini69 étaient apprivoisées selon toutes les normes: elles consistaient principalement en des photos d'un modèle à différentes étapes de la déshabillage, principalement avec ses seins. Pourtant, tout cela était complètement nouveau pour moi, et j'ai trouvé les photos profondément excitantes: elles ont touché une corde sensible avec les envies et les sentiments que j'avais ressentis, ceux avec lesquels je n'avais pas accepté. Bien sûr, je savais que c'étaient des sentiments sexuels - cela est naturellement évident, et je n'étais pas stupide - mais c'était à peu près tout ce que je savais. De plus, connaître les mécanismes de base de la copulation et de la reproduction ne m'aide en rien à comprendre pleinement ces pulsions.

À l'âge de douze ans, mon répertoire porno s'était élargi. J'avais maintenant une fixation avec des photos de femmes avec des seins grossièrement exagérés - et je ne parle pas seulement de «gros seins», mais de monstruosités gargantuesques qui ressemblaient pratiquement à des mamelles. Rétrospectivement, la plupart devaient être des photoshops, ou des photos de femmes atteintes de la gigantomastie, bien que quelques-uns soient des modèles qui étaient allés à la longueur effrayante d'obtenir des implants mammaires colossaux, se transformant en ce qui est, par essence, un pré occidental la conception hyper déformée de -teen de ce qui est «sexy» (c'est-à-dire que ce qu'on leur a dit est «sexy»).

C'est à peu près à ce moment-là que j'ai commencé à me masturber. Mais ce qui aurait dû être une exploration anodine de mes nouveaux désirs est devenu quelque chose de plus sinistre: je sautais du sport (en inventant toutes sortes d'excuses idiotes), me cachais dans une salle de classe vide avec un PC et me masturbais devant ces images de parodies massivement exagérées. de la féminité. C'est ici que tout a commencé: mon lien entre la sexualité et l'irréel. Ce que je faisais, qui me semblait si simple à l’époque, jette les bases de ce qui allait arriver.

J'ai changé d'école à l'âge de treize ans et j'ai obtenu mon diplôme dans une grande école publique réservée aux garçons. Ici, l'attitude de l'établissement (mais pas celle des enseignants) vis-à-vis de la sexualité des élèves était également déni. Ce déni signifiait que nos explorations de la sexualité étaient fortement influencées par seulement trois sources: nos pairs, les garçons plus âgés et nos propres idées préconçues quelque peu déformées.

Cela a commencé quelques semaines après le début du trimestre, alors que mes pairs et moi étions encore en train de trouver nos marques dans notre nouvel environnement: des jeunes de treize ans nerveux essayant de s'impressionner les uns les autres et les plus âgés. Tard dans la nuit, juste avant d'aller au lit, un gars de l'année ci-dessus a fait le tour du couloir dans lequel nous faisions nos devoirs, disant qu'il allait regarder du porno dans son box, et que nous serions les bienvenus pour le rejoindre.

Cinq minutes plus tard, environ douze d'entre nous étaient coincés dans son espace de travail étroit et isolé, la lumière éteinte et l'ordinateur portable allumé. Encore une fois, le film était assez apprivoisé, rétrospectivement. Trucs de script porno standard, rien de particulièrement exotique ou extrême.

Mais c'était fascinant.

En tant qu'internat, les connaissances circulaient rapidement. Bientôt, les autres et moi étions au courant des proxys, des tunnels VPN et d'autres moyens de contourner les filtres Internet de l'école tout en restant anonymes, ainsi que du partage de fichiers, du torrent P2P et de l'importance d'avoir son propre disque dur portable. Tout un univers de pornographie s'est ouvert à nous en un laps de temps étonnamment court, le tout bien plus accessible qu'il ne l'avait été dans mon école précédente. Ici, c'était un culture. Tout le monde le regardait. Un enfant a même eu des concerts 100, ce qui pour 2004 n’était pas une mince affaire (2009 avait plus d’un téraoctet, y compris du matériel qui aurait probablement justifié une peine de prison s’il avait été découvert).

De quel porno s'agissait-il - une grande partie de cela rendait mes filles aux gros seins excessivement exagérées, comme innocentes. C’est à peu près à cette époque que j’ai pris conscience de mots et de concepts tels que branlette espagnole, soins du visage, perles anales, BDSM, putain de visage, bukkake et humiliation.

Et je me suis masturbé à tout.

Au bout de quelques mois, j’ai découvert une curieuse vidéo mettant en scène une femme très enceinte (extrêmement enceinte la décrirait probablement mieux) - et je l'ai trouvé complètement convaincant. Finalement, je suis tombé dans un schéma: je regardais du porno et je me masturbais au moins une fois par jour: souvent deux fois, parfois trois ou quatre fois. Je regarderais beaucoup de porno enceinte, entrecoupé de baise de seins, de baise de visage, de bukkake et de vidéos dites `` BBW ''. J'avais treize ans.

Ceci, avec une ou deux variantes, allait devenir mon répertoire porno préféré pour les années à venir. Au fur et à mesure de mon adolescence, je cherchais de plus en plus de vidéos, devenant souvent de plus en plus extrêmes et irréelles par nature, passant des heures à parcourir les résultats de recherche et les sites de `` tubes '' naissants, à rechercher constamment le prochain clip qui `` obtienne '' vraiment. tu. Bien que j'aie appris le comportement addictif en biologie, je n'ai pas vu les signes en moi. Je n'ai pas vu l'effet que cette répétition sans fin de Porn-Masturbation-Orgasm avait sur ma sexualité et mon état d'esprit.

Dans quelle mesure ce comportement du PMO est-il éloigné du sexe réel? Voyons d'abord en quoi le porno lui-même diffère. Le script porno moyen exécute quelque chose comme ceci: une fille est seule dans une maison, un mec entre, elle le suce un peu (il lui baise peut-être aussi les seins), ils ont des relations sexuelles assez robotiques dans une variété de positions (en gardant leurs corps réels aussi éloignés que possible, afin que le spectateur puisse être témoin de l'acte de pénétration), puis il vient sur son visage. C'est ça.

D'autres formes de pornographie plus extrêmes diffèrent encore plus. De nombreuses vidéos ont une partie du corps de la femme comme point focal - son cul, ses seins, sa graisse ou son ventre (s'il s'agit d'un porno enceinte) - la fétichisant, y jouant des plaisirs masculins. Les seins ont des pénis frottés entre eux et sont finalement montés. Les ânes sont sondés et étirés avec des objets phalliques (ou des pénis eux-mêmes), et sont finalement montés aussi. Les bouches sont des substituts du vagin et absorbent souvent les pénis dans leur intégralité ou sont baisées brutalement. Les visages, le décolleté et les ventres sont laissés couverts de venir.

Parfois, le corps de la femme lui-même est le point focal fétichiste - et encore une fois, au lieu des rapports sexuels, les plaisirs masculins se jouent on il. Prenez bukkake - la manifestation ultime de la pornographie du fait d'autrui - lorsqu'un groupe d'hommes se masturbe devant une femme, puis chacun vient à son tour. Pas de pénétration. Aucun rapport sexuel. Juste les gars se masturbant sur un corps de femme, et le idée or association avec le sexe et la sexualité, il représente, puis vient sur elle. Le spectateur dans cette situation est doublement vicariat: doublement retiré de l'acte sexuel proprement dit.

Pourtant, peut-être que tous les téléspectateurs de porno sont de toute façon doublement par procuration, car comme nous l'avons vu, la pornographie n'est pas représentative du sexe. Le porno est, en quelque sorte, une parodie de sexe, une mascarade de rapports sexuels, et c'est à cela que les téléspectateurs se masturbent, pas un acte sexuel normal.

Et puis il y a l'aspect masturbation du PMO. En soi, la masturbation n'est pas mauvaise - mais couplée à la pornographie, elle crée un système plaisir-récompense basé sur une fausse stimulation: un système qui peut rapidement devenir addictif, sans parler de nuire à sa sexualité réelle (comme dans, ce qui se produit en partenariat avec un autre être humain).

J'en ai eu une expérience de première main. Avant d'entrer dans mon histoire, décrivons quelques-unes des façons dont le cycle porno-masturbation-orgasme affecte le sexe d'une personne avec une autre personne.

Tout d’abord, obtenir du plaisir exclusivement à partir d’un complexe virtuel de (faux) stimuli peut signifier qu’au bout d’un moment, vous pouvez: uniquement obtenir du plaisir par de tels moyens. En bref, si vous vous intéressez trop au porno, cela peut devenir le seul moyen de vous exciter, de vous éveiller ou de venir du tout. Perdre cette capacité à devenir excité au contact physique réel avec un véritable être humain est l'une des plus grandes tragédies qu'une personne puisse vivre, à mon avis - et comme nous le verrons, j'ai eu le malheur de suivre cette voie.

Les problèmes ne se limitent cependant pas à vous-même. Un revers de la part de la perte d'intérêt pour un contact sexuel authentique est que la vie sexuelle de votre partenaire est également endommagée (si vous en avez un, c'est-à-dire). À un niveau moins dramatique, le PMO peut vous rendre trop concentré sur votre propre plaisir, trop concentré sur le fait de jouer des actes agréables sur votre partenaire plutôt que d'avoir du bon sexe. Le bon sexe est un acte de partage, un acte de communion, pas de se masturber avec le corps d'une autre personne.

Un autre aspect de ceci est que vous pouvez finir par demander des choses à votre partenaire qui, pour lui, ne sont au mieux que douteusement plaisantes et au pire carrément dégradantes et désagréables (par rapport à leurs préférences personnelles, bien sûr - alors que certaines personnes aiment se faire percuter le pénis. dans leur gorge dur et leurs visages giflés, beaucoup ne le font pas). Sans parler du coup de confiance en soi que certaines personnes subiront, lorsqu'elles découvriront que leur partenaire ne peut pas être excité par elles seules, et qu'elles nécessitent à la place des parodies vidéo de la sexualité pour devenir sexuellement épanouies.

Et puis, il y a les problèmes philosophiques plus introspectifs liés à l'utilisation de la pornographie, qui diffèrent d'une personne à l'autre, mais qui se résument essentiellement à ceci: dans quelle mesure l'utilisation de la pornographie est-elle une manifestation externe d'un problème interne? S'agit-il d'une dépendance / d'un mécanisme d'adaptation / d'un problème psychologique / d'un problème relationnel / d'un problème avec le sexe opposé / d'une autre manière de problèmes difficiles à définir, mais socialement invisibles ou stigmatisés? Et donc, est-ce réellement psychologiquement malsain pour certaines personnes de s'engager dans des cycles réguliers de PMO? Dans notre société, qui médicalise les problèmes psychologiques et les attribue à des «causes naturelles» et des «déséquilibres chimiques» et nie tout et les sciences sociales or à la diversité causes, une exploration de cette question est peu probable.

Alors, il est temps de décrire ces problèmes avec un exemple. À l'âge de quinze ans, j'ai commencé à sortir avec une fille qui s'appelait Clara. À ce moment-là, je regardais du porno depuis cinq ans et le PMO depuis trois ans. La première chose qui m'a frappé était à quel point le sexe réel avec une autre personne était différent - il y avait des odeurs, des fluides, des vues peu glamour, de nouvelles sensations physiques - en bref, beaucoup plus de dimensions de la vraie sexualité par rapport au porno.

Mais néanmoins j'étais ennuyé. J'étais ennuyé contre Clara de ne pas sucer ma bite et de ne pas me laisser la pousser loin dans sa gorge. Pour ne pas m'avoir laissé jouir sur ses seins. Je lui ai demandé maintes et maintes fois, et à chaque fois elle avait l'air blessée et a refusé.

Finalement, cette contrariété s'est transformée en ressentiment. Parfois, je perdais mon érection ou je ne pouvais pas la garder. Nous ferions l'amour, mais ce serait du porno qui me donnerait un sentiment de plaisir accru: avec le porno, je n'aurais jamais de problèmes avec mon érection. Avec le porno, je pouvais faire tout ce que je voulais à une femme - par procuration, bien sûr. J'en suis arrivé au point où j'attendais avec impatience mes séances porno plus que je ne coucherais avec Clara - parce qu'elle ne me laissait pas agir sur elle de mes désirs, et le plus souvent je devenais douce, voire même désintéressé.

Un jour, elle a trouvé du porno sur mon ordinateur portable. Elle était bouleversée de façon catastrophique. Elle avait toujours eu des insécurités sur son poids et son apparence (comme cela est souvent inculqué aux jeunes femmes par notre culture des produits de base) et cela les a toutes amenées à la surface. En plus de cela, elle était amèrement bouleversée par le fait qu'elle ne suffisait pas à me satisfaire sexuellement, ni même à m'exciter. Elle avait l'impression que je l'avais trahie.

Je ne me suis jamais senti plus une merde de ma vie. Mais qu'est-ce que j'ai fait? J'ai continué à regarder du porno. Cette tendance du PMO étant ma principale source de plaisir - plus intense que le sexe lui-même - est restée avec moi dans ma prochaine grande relation. Cette fois cependant, les choses ont mal tourné. Au début, j'avais un sacré problème pour avoir une érection. Quelques mois se sont écoulés avant que je puisse avoir des relations sexuelles correctement - et par Dieu, ce n'était pas la faute de ma petite amie. C'était incroyablement blessant pour elle, mais à ma reconnaissance et mon respect rétrospectifs sans fin, elle m'ennuyait. Même quand je pouvais le faire, notre sexe était loin d'être spectaculaire. Je lui demandais de faire des choses - et même si elle m'avait laissé une fois sur ses seins, elle n'était pas fan des baisages rudes que je voulais lui donner, alors le cycle du ressentiment a recommencé.

Et diable, j'avais dix-neuf ans. J'aurais dû avoir mon acte ensemble maintenant. Je lui devais tellement plus que je ne lui en ai donné. J'aurais dû être tellement mieux pour elle. Elle méritait mieux. Clara aussi.

Nous avons finalement rompu. Je suis revenu à des cycles sans fin du Cabinet du Premier Ministre, en regardant toujours des extraits sans fin de parodies irréelles de sexe.

La vie m'a giflé un jour, alors que j'avais vingt-deux ans. J'avais passé une soirée avec des copains, dont l'un avait un vieil ami des États-Unis à visiter. C'était une magnifique fille entièrement américaine, une vraie stupéfiante. Au fur et à mesure que la nuit avançait, la tension flirteuse augmenta, jusqu'à ce que nous finissions par nous embrasser, puis à faire nos excuses aux autres.

Nous sommes rentrés à l'auberge où elle séjournait et nous avons décidé de prendre une douche. Elle était sexy à tous les niveaux, et je la voulais vraiment (une partie de moi, de toute façon). Mais quelque chose n'allait pas.

Pour la vie de moi, je ne pouvais pas le faire.

De plus, je me sentais presque intimidé par la situation. Cette fille nue, l'eau chaude coulant sur son corps magnifique, n'était pas seulement un véhicule pour mes désirs déformés. C'était une personne qui ne voulait pas du plaisir de la masturbation par procuration. Elle voulait un plaisir mutuel, du rapport sexuel de nos deux corps.

Et j'étais mentalement et physiquement incapable de le lui donner.

En rentrant à la maison, énervé et irrité moi-même maintenant, tout est devenu clair. J'avais été le PMO moi-même incapable d'avoir de vraies relations sexuelles. J'étais un jeune homme au sang rouge - mais je ne pouvais pas être avec une vraie femme. Plus d'une décennie d'utilisation de la pornographie m'avait fait entrer. Cela avait déformé ma libido, ma conception de ce qu'était «sexy», ce qu'était même la sexualité elle-même.

Cette nuit-là, j'ai juré de ne plus jamais regarder de porno.

Je suis allé en ligne, pour voir si d'autres avaient connu des problèmes similaires. Ils avaient. Merci beaucoup les gens avaient. Tout était là, joué encore et encore: les partenaires irrités, les systèmes de plaisir-récompense qui ont finalement remplacé le sexe réel, l'incapacité ultime à se lever, à avoir des relations sexuelles. Il y avait des communautés de soutien en ligne, des gars et des filles qui se donnaient des conseils utiles pour briser cette habitude, récupérer notre vie sexuelle. Certains gars, comme moi, qui étaient durs quand ils regardaient du porno mais ne pouvaient pas le faire pendant de vrais rapports sexuels, ont suggéré de s'abstenir de la masturbation ainsi que du porno, ou du moins de réduire la fréquence à laquelle vous le faites. Au moment d'écrire ces lignes, cela fait un an que je n'ai pas changé la donne, et je suis maintenant sur la bonne voie pour récupérer ma sexualité - je peux être excité par de vraies femmes et avoir de bonnes relations sexuelles avec elles, sans ressentiment ou ressentir le besoin de jouer le porno se déplace sur eux. Ça s'améliore.

C'est drôle, quand je dis «réclamation», comme «réclamer ma sexualité» - ce n'est en fait pas du tout ce que c'est. Je n'ai même jamais eu une sexualité correcte et saine à réclamer en premier lieu; jusqu'à il y a un an, le porno a toujours été mon expérience prédominante de la sexualité, mon principal moyen de gagner du plaisir, tout comme c'est le cas pour de nombreux jeunes hommes et femmes (bien que principalement des hommes) qui vivent dans les pays occidentaux, en particulier dans les zones à haut débit l'Internet.

En un sens, je découvre ma sexualité pour la première fois.

Et quel beau voyage c'est.

Les gars, j'ai mal foiré. Après une séquence de plus de deux ans sans pornographie, je me suis laissé rechuter progressivement. Maintenant, je suis de retour à la case départ: PIED, terrible estime de soi, les œuvres. Ne sois pas moi.

Novembre 2016

Il y a deux ans, je volais haut. J'avais vaincu ma dépendance au porno et je vivais une vie de merveilles. J'étais finalement un être humain normal, appréciant l'intimité comme la nature le voulait. Plus de PIED, plus d'anxiété, plus de sentiment d'inutilité. Plus d'embarras écrasant quand je ne pouvais pas me lever. Toutes ces conneries appartenaient au passé. Disparu.

J'ai déménagé dans un autre pays et rencontré une femme incroyable. Notre connexion était incroyable: la meilleure que j'aie jamais connue. Incroyablement épanouissant, y compris sur le plan spirituel. Je étais un Homo sapiens, engagé dans un acte de culte auquel participe toute la vie (ou la plupart des vies, du moins). Comme le porno semblait ridicule! Comment petit et bizarre, comment limité, sans imagination et faux!

Jusqu'au jour où j'ai regardé une vidéo de femmes avec de gros mégots qui tremblaient. C'est bon, Je me suis dit. Ils sont habillés! Ce n'est pas vraiment du porno. En tout cas, c'était tellement différent de mes anciens goûts, cela ne pouvait pas avoir un impact sur mon cerveau de la même manière négative. Le pays où je vis maintenant (tout le continent, en fait) a des conceptions très différentes de ce qui est sexy par rapport à l'Occident, et j'en suis essentiellement venu à le trouver (soit par acculturation, soit parce que c'est ce que j'ai toujours trouvé attrayant et était juste en train de le réaliser) que c'est exactement mon truc. Le fait que c'était différent (ou alors je pensais) a bien fait, dans mon esprit.

J'ai donc poursuivi ma relation, mais j'ai aussi commencé à regarder ces vidéos. Bientôt, je suis revenu dans le cycle du cabinet du premier ministre. Ce n'est pas du porno! Je me disais que je fumais et que je passais une heure à regarder des vidéos de fesses sur Internet.

Les mois ont commencé à passer. Je n'ai pas vu le bois pour les arbres. C'est différent! Je me répète, même lorsque j'ai commencé à regarder des vidéos où la nudité était impliquée, puis des vidéos qui seraient classées comme pornographiques même selon la définition la plus conservatrice.

Longue histoire courte, ma petite amie et moi sommes allés en pause. Notre relation était tendue depuis quelques mois et ma nouvelle habitude du porno avait sans aucun doute quelque chose à voir avec cela. Nous avons tous deux décidé de prendre un peu de temps pour nous-mêmes serait la meilleure chose à faire.

Hier, j'ai rencontré quelqu'un de grand lors d'un voyage de travail et une chose en a conduit une autre. Vous pouvez imaginer ce qui s'est passé. Toutes ces années de progrès ne valaient rien. J'étais encore cette adolescente angoissée, celle avec la bite molle, ratatinée, à quelques minutes des larmes. Il était assis entre mes jambes, engourdi et mort, pendant que j'essayais de me rattraper en faisant autre chose pour elle. Le cycle familier des schémas de pensée est réapparu. L'inquiétude, l'embarras, la colère; une boucle de rétroaction qui n'a fait qu'empirer les choses.

Je ne me suis jamais senti plus sans valeur dans ma vie.

En environ six mois, j'ai réussi à défaire tout ce pour quoi j'ai travaillé si dur. Je suis de retour au pied de la montagne, regardant le sommet, comme au mauvais vieux temps. Ma relation, ma confiance, mon estime de moi - tout est jeté. Alors ne fais pas mon erreur. Ne vous laissez pas surprendre par un faux sentiment de sécurité! Nos dépendances sont insidieuses et ils feront tout ce qu'ils peuvent pour se frayer un chemin dans nos esprits.

En même temps, c'est mon nouveau jour 1.