Bonjour, c’est mon premier article dans mon nouveau voyage pour réveiller la confiance perdue depuis longtemps. Pour commencer, je dirai que je me sers du porno depuis l'âge de 14, quand j'ai trouvé mon père caché. Si je pouvais revenir en arrière à temps pour m'arrêter, je le ferais.
J'ai 23 ans maintenant et je peux honnêtement dire que la pornographie a détruit toutes les relations possibles que j'aurais pu avoir avec une femme. Et à cause de mon anxiété et de ma confiance en moi, je suis encore vierge à ce jour. J'ai failli à plusieurs reprises perdre ma carte v, mais la peur de ne pas pouvoir jouer m'a toujours empêché de conclure l'affaire. Quoi qu'il en soit, ce n'est pas qu'une question de sexe, je veux retrouver ma vie. J'ai des rêves et je suis prêt à me battre pour eux.
Je suis musicien et je commence à voir un vrai processus dans mon travail et le porno ne sera pas la raison pour laquelle j'échoue. Je mérite tellement plus de la vie que ça. Je crois que je suis assez fort maintenant pour affronter ce démon et gagner. Je crois en moi. Au moment d'écrire ceci, je suis dans ma sobriété depuis six jours. Le but est de réussir jusqu'au reste de ma vie sans utiliser à nouveau le porno, de continuer à faire de la musique et d'en faire ma carrière et de trouver une fille formidable avec qui tout partager.
Je n'échouerai pas. J'ai perdu trop de temps comme ça. Je vais tout arranger pendant que je suis encore jeune. plus de la même vieille chose. Ma nouvelle vie commence maintenant.
JOURNAL - Le blog de lust4life
PAR - lust4life
Day 31 No PMO
La vie sans porno n'est pas facile, mais ce n'est pas le porno qui rend les choses difficiles. Ce sont les sautes d'humeur et d'énergie. La semaine dernière a probablement été ma semaine la plus basse de ma vie, je me sentais tellement seule et déprimée avec une certaine anxiété. Mais depuis un jour ou deux, mon humeur semble revenir à une vision plus positive des choses. J'ai remarqué que je recommençais à attirer l'attention des femmes, ce qui est bien. Je n'ai pas encore de petite amie mais si ces humeurs continuent de s'améliorer et restent dans un équilibre positif, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas en avoir une.
Jour 44 - Le brouillard
Depuis que j'ai commencé ce voyage, j'ai vécu de nombreuses phases. Parfois, les choses ressemblaient à de la joie pure, d'autres fois je me complaisais dans l'obscurité de la dépression. Ce qui s'est passé maintenant, c'est que ces deux mondes sont entrés en collision. Je suis dans le gris, un endroit épais et brumeux désagréable. Je pense que les gens appellent cela la mise à plat. Quoi qu'il en soit, je n'aime pas ça. Les jours où je me sentais sociable et puissant me manquent vraiment, comme si j'avais cette grande énergie autour de moi. En ce moment, je me sens séparé de tout. Ce n'est pas le même sentiment déconnecté que j'avais auparavant, mais en même temps c'est un sentiment de solitude tout de même.
Jour 52 dans deux heures. Malade de ce redémarrage
J'ai eu comme deux rêves humides la semaine dernière. Mes érections sont plus fréquentes, mais toujours pas au niveau que j'espérais. Je suppose que la volonté changera avec le temps. J'ai également été extrêmement fatigué ces deux derniers jours. Je ne sais pas de quoi il s'agit mais ça me fait chier. J'ai un peu cette fille que j'aime et elle m'aime bien et j'ai l'impression que tout ce processus ruine tout. Rien n'est constant avec ce processus, ce n'est que des hauts et des bas constants. Je veux arriver à un bon endroit dans mon rétablissement où je peux avancer avec cette fille, mais pour le moment, je ne me sens pas sûr d'être prêt. Et je ne veux pas la faire attendre. Je me sens coincé, bien sûr, je ne rechuterai pas, je ne veux pas regarder du porno. Je suis juste vraiment prêt à passer à autre chose mais j'ai l'impression que mon cerveau ne l'est pas. 🙁
Jour 62 - J'ai besoin de meilleurs amis
Un petit aperçu de mon processus jusqu'à présent. Mes érections sont bien meilleures, mais je semble entrer et sortir des lignes plates. Cette dernière ligne plate a été assez légère. Normalement, il y a un sentiment déprimant qui leur est associé. J'ai remarqué depuis que j'ai commencé ce voyage que mes règles de ligne plate ont de moins en moins une sensation de dépression. J'espère que cela signifie que mon cerveau est sur le point de guérir complètement. Ma capacité à apprendre des choses semble également avoir augmenté. Je me sens plus stable émotionnellement. La seule chose est que je dors encore un peu trop. Il y a des jours où je ressens ce qui ressemble à une super énergie, capable de travailler sur beaucoup de choses et d'en faire beaucoup. Cependant, la plupart du temps, mon énergie est d'environ la moitié de cela. Je ne suis plus très anxieux non plus avec les gens, mais dernièrement, je ne veux pas être très bavard, surtout avec les autres hommes.
Depuis peut-être deux semaines, j'ai eu une voix cohérente dans ma tête, me disant à haute voix: «Vous avez besoin de meilleurs amis !!! Pourquoi traînez-vous avec ces perdants? Qu'est-ce que tu fais?" Cette voix ne cesse de me crier dessus et de me crier dessus au point que je n'ai d'autre choix que d'agir en conséquence. et compte tenu du fait que mes soi-disant amis semblent de toute façon louches. Je pense que c'est le moment idéal pour passer à autre chose. Maintenant, je pourrais continuer en énumérant les façons dont ces gens sont ringards, mais je préfère le dire comme ça Je change en tant que personne, je travaille dur et étudie, je rêve et économise de l'argent J'ai des projets pour mon avenir, je reçois mon travail dentaire est terminé, je deviens une meilleure personne mais les gens autour de moi ne le font pas, ils ne font pas ce que je fais, non seulement ils représentent ce dont j'essaie de m'éloigner mais ils ne sont que de l'énergie égouttoirs en général. J'aimerais savoir où trouver de bons amis, mais au lieu de cela, je pense que je vais les laisser me trouver, je pense que c'est comme ça que l'univers fonctionne parfois. on trouve ce qu'on veut vraiment quand on arrête de le chercher.
Aujourd'hui, c'est le jour 90 no porn
C'est incroyable, j'ai si loin. il semble que ce n’est que c’est hier que j’ai commencé tout cela, mais j’ai réussi, c’était très difficile, mais j’ai réussi.
Je suppose que je vais faire un peu de temps en temps ce genre de chose en énumérant quelques avantages que j'ai connus depuis l’arrêt du porno.
Avant:
- Maux d'estomac au quotidien
- sautes d'humeur
- ED
- légère anxiété
- Une légère dépression
- Je dormirais toute la journée et me réveillerais comme une merde
- pas de focus
- senti mort à l'intérieur
- senti ignoré et invisible
- beaucoup de maux de tête
Maintenant:
- Aucune anxiété jamais
- No Depression
- Ne plus avoir ED (mais toujours pas 100%)
- Extrêmement facile à se concentrer et être motivé
- J'apprends et comprends beaucoup plus facilement les choses maintenant.
- pas de sautes d'humeur
- Je suis vivant à l'intérieur
- Je n'ai pas eu mal à la tête depuis un moment
- l'estomac est beaucoup mieux
- Toujours pas un papillon social, mais partout où je vais, maintenant, les gens me parlent, surtout les femmes
- le sommeil est beaucoup mieux et je peux généralement m'en tirer avec moins
- voix plus profonde
- plus de poils sur le visage
Le plus grand changement que je puisse attester est mon état d'esprit plus sain. Je me sens beaucoup moins émotif et j'ai beaucoup plus de contrôle sur moi-même. Les gens autour de moi ne peuvent plus m'influencer avec chaque petite chose qu'ils font. Je prends les choses beaucoup moins personnelles et je me sens beaucoup plus content de moi, je ne ressens pas le besoin de rendre tout le monde heureux ou d'essayer de résoudre ses problèmes. Les gens peuvent m'accepter ou se faire foutre, et j'ai dit à quelques «soi-disant amis» de faire exactement cela. Je ne suis pas dupe.
Il y a eu un changement dans ma vision du sexe et des femmes. Tout ce processus m'a vraiment fait réaliser à quel point j'adore et admire les femmes. Je les aime, les respecte et je déteste les voir se faire brutaliser. Cependant, sortir du porno a fait en sorte que je ne deviendrai plus jamais fou d'une femme. Je me respecte trop. J'admettrai à certaines femmes de mon passé que j'ai été un «oui». Je leur donnerais tout ce qu'ils voulaient, n'importe quoi; juste pour montrer que je m'en souciais. Dans l'espoir qu'ils m'aimeraient en retour. mais cela n'a jamais fonctionné. Je l'ai remarqué il y a longtemps sur moi-même. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi je deviendrais toujours une mauviette quand il s'agissait de femmes que je voulais. Je n'avais pas toujours été comme ça. Mais maintenant, grâce à me débarrasser du porno, je peux honnêtement dire que je suis parti. Je pense que les femmes peuvent comprendre cela aussi parce que je jure qu'elles me regardent tellement différemment maintenant. Je souhaite juste que mes érections soient à nouveau à 100% alors je serais vraiment bien.
de toute façon c'est tout ce que j'ai vraiment à signaler. 90 jours ne sont que le début, le reste de ma vie, je dois maintenir cela, alors applaudissez-vous!
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