PAR - Champion
Le 16 juin 2012
Salut tout le monde, je suis Champion.
Je suis un champion. Tout comme vous, tout le monde sur ce forum et ailleurs. Saviez-vous que vous êtes le point culminant d'une lignée de centaines et de centaines de personnes qui ont vaincu les guerres, les famines, les maladies, les batailles, l'oppression et les catastrophes. Prenez un moment pour le réaliser pleinement. Plusieurs fois, nos ancêtres se sont tenus sur un champ de bataille et en sont sortis victorieux, encore et encore. Sinon, nous ne serions pas là. Seuls les plus forts et les plus intelligents survivraient, ils auraient une progéniture et, encore une fois, seuls les plus forts et les plus intelligents survivraient et ainsi de suite… Et maintenant we sont ici!
Nous avons le sang de champions qui coule dans nos veines! Nous pouvons faire n'importe quoi!
Les ennemis de l'humanité ont changé. Beaucoup d'entre nous ne sont plus confrontés à la guerre ou à la famine. Les ennemis d'aujourd'hui sont plus perfides. Et l'un d'eux est la dépendance au porno. Mais je crois que, comme tous les défis précédents, nous surmonterons cela.
Ma bataille personnelle a commencé quand je devais avoir environ 12 ans. Comme tout le monde, j'ai découvert des images sales. Pour beaucoup de gens, cela aurait pu être inoffensif, mais je me souviens de l'avoir battu parfois 5 plusieurs fois par jour, même à mes débuts dans la pornographie. Le vrai problème a probablement commencé quand j'ai eu mon propre ordinateur de bureau dans ma chambre et un nom d'utilisateur + mot de passe gratuit sur un site porno à l'âge de 16-17. Je me suis livré pleinement à cela. Pourtant, ma situation était gérable. Le téléchargement coûtait du temps et il n'y avait que beaucoup de vidéos intéressantes. Mais les choses ont empiré lorsque j'ai découvert les sites de streaming gratuits.
À 20 ans, j'ai déménagé seul. Dans les années précédentes, j'avais développé des goûts dans le porno. Mon premier appétit particulier, dont je me souviens, était pour l'anal. Ensuite, j'en ai probablement eu quelques autres. À un moment donné, je me suis mis à faire du face à face, qui a transcendé la domination féminine et qui s'est transformé en porno transsexuel. Quelque chose sur lequel j'avais trébuché quelques années plus tôt et m'excitait d'une manière tordue mais dégoûtée aussi. Le dégoût et la honte étaient plus grands que l'excitation de l'époque. Maintenant, c'était tout ce que je regarderais.
Cela provoquait beaucoup d'anxiété sociale, je me sentais comme une baise sale et tordue. Cela a également conduit à une insécurité à propos de mon orientation sexuelle, j'ai commencé à me demander si j'étais gay. J'étais profondément malheureux.
[AVERTISSEMENT: la partie suivante peut contenir du contenu TRIGGERING]
Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Un soir, je suis passé par le quartier rouge en quittant une maison d'amis. Juste pour regarder. Mais vous avez deviné que cela ne s'est pas arrêté là. Une femme m'a laissé entrer et a commencé à me parler. Je l'ai trouvée très chaude mais quelque chose m'a amené à lui demander si elle avait une bite. Elle a dit non, puis elle a demandé si c'est ce que j'aime. J'ai répondu non, puis elle m'a attiré et a fermé les rideaux. Nous commençons à nous embrasser et à nous sentir les uns les autres. On passe du temps comme ça et puis elle me dit que je dois partir.
Les prochaines semaines, peut-être des mois, la pensée de cette nuit continue de me traverser l'esprit. Je m'interroge également sur la forme de son corps, de sa gorge et de sa voix.
Un soir, j'ai envie d'aller lui rendre visite. Elle m'entraîne tout de suite et nous recommençons. Ma main entre dans sa culotte puis je la sens. Elle me regarde mais je lui dis que ça ne me dérange pas. Elle me dit de me déshabiller et elle me fait une pipe. Nous passons quelques heures à discuter et à nous embrasser. Quand je pars, elle me demande mon numéro de téléphone, mais je ne lui donne pas trop, j'ai peur que quiconque le sache.
[Fin de la partie pouvant déclencher]
Je n'ai jamais dit ça à personne.
Je passe des mois dégoûté, effrayé, confus, dans le déni. Et bien sûr, mon anxiété sociale et mon insécurité face à l'homosexualité s'aggravent. Finalement, j'ai encore des relations sexuelles avec des filles. Mais j'ai du mal à atteindre mon apogée. Je soupçonne que cela a quelque chose à voir avec ma masturbation. Et finalement, lorsque je cherche sur Google, je tombe sur YBOP. Merci l'univers!
Je commence à récupérer Octobre de 2011. Je rechute plusieurs fois mais je suis finalement convaincu que j'ai redémarré mon cerveau. Officiellement, je ne fais plus de PM, mais en réalité, j'ai une frénésie P toutes les 2 à 3 semaines environ. Chaque fois qu'après j'ai envie de merde, après 2 à 3 semaines je me sens assez confiant, puis je rechute à nouveau. Je me dis que c'est plus ou moins acceptable.
Il y a quelques semaines, j'ai eu 23 ans. Cela m'a amené à réfléchir à de nombreux aspects de ma vie, P étant l'un d'entre eux. Je décide de prendre une vraie position. J'ai mis une marque pour 100 jours. «Jamais plus» est bien sûr le but ultime, mais en pratique, cela ne fonctionne tout simplement pas pour moi. J'ai besoin de quelque chose sur quoi viser, quelque chose de réaliste. Et quand j'atteins cet objectif, je peux en définir un nouveau, un plus grand.
J'étais dans 2-3 semaines d'abstinence à l'époque, mais j'ai décidé de commencer au premier jour. Je suis actuellement au jour 19, plus ces 2-3 semaines. Donc je suis en fait 33 à 40 jours d'abstinence maintenant. Le plus long que je connaisse était d'un mois, c'était plutôt bien. Je me sens encore mieux maintenant. J'aime être productif, social et sortant. Je me sens bien dans ma peau, ma confiance est en hausse. L'effet que j'ai sur la femme est fou, la façon dont ils me regardent, me sourient, me parlent. Et l'effet qu'ils ont sur moi est fou aussi. Tout va mieux, vous savez, l'habituel, tout ce que vous avez entendu avant.
Je n'ai pas honte de ce que j'ai fait, je vais probablement le dire bientôt à certaines de mes proches, du moins en partie.
Je ressens un certain sentiment de perte, pour toutes les heures perdues, l'énergie perdue, les relations perdues, les chances perdues et le potentiel non réalisé. Mais je réalise aussi que chaque homme doit suivre son propre chemin. Je ne serais pas l'homme que je suis aujourd'hui sans toutes les épreuves que j'ai traversées. Et cela vaut aussi pour ma dépendance P. Hier, j'ai même pu envisager les effets positifs possibles de mes habitudes P en tant qu'enfant. J'aurais pu m'impliquer dans des choses plus sauvages et plus mauvaises, menant à un (autre) chemin sombre. D'un autre côté, j'aurais peut-être fait plus de bonnes choses. Qui sait vraiment.
Tout ce que je sais, c'est qu'il n'y a que vers l'avant d'ici. Je suis positif et optimiste. Je suis convaincu hors de tout doute que je peux le faire. Et si je peux le faire, nous le pouvons tous.
Je veux tenir un journal ici. Parce que j'ai vu que tenir un journal guérit et facilite le processus. C'est aussi un pas vers l'ouverture sur toute la question de ma part.
Faisons cela!
Retour de voyage - 71 jours
Août 7th, 2012
Je suis donc de retour de mon voyage de 5 semaines au Vietnam. C'était… Epic. L'étoffe des légendes. C'est mon deuxième jour de retour, et aujourd'hui j'ai commencé à me sentir un peu malade du voyage (le contraire du mal à la maison).
Beaucoup de choses se sont produites. Je me sens honnêtement comme un homme différent. Ou plus exactement, je me sens comme un homme maintenant, par opposition à un garçon. Je sens que mon esprit et ma personnalité ont changé. Évolué. En partie simplement à cause du temps que j'ai passé sans PM maintenant. En partie à cause de l'expérience du voyage.
Il y a beaucoup de choses que je veux partager avec vous les gars. Je vais le diviser en articles séparés pour que les choses restent gérables pour l'auteur et le lecteur 
Tout d'abord, et c'est drôle, le porno et le redémarrage m'ont vraiment traversé l'esprit très, très peu. Là où ça ne m'a pas traversé l'esprit une seule fois pendant des jours, voire des semaines. J'ai en fait oublié. Je ne racontais plus tout à mon redémarrage. C'est devenu un non-problème. Quelque chose d'inexistant dans ma réalité. Une conséquence de ceci est que tous les effets positifs de la récupération (confiance, libido, être social et extraverti, etc.) ont cessé d'être les effets d'un comportement choisi. Ils ont en fait commencé à faire partie de mon être, de mon identité. Je n'étais pas confiant parce que j'ai arrêté PM, à la place j'étais confiant parce que je am sur de soi. C'est juste qui je suis.
J'ai entendu parler de comptes où des gars qui redémarrent depuis longtemps cessent de remarquer les effets positifs. Comme si ces effets n'étaient qu'une chose temporaire à cause du retrait du corps, après quoi tous les effets positifs disparaissent et la personne revient fondamentalement là où elle était auparavant.
Je pense que ce qui se passe réellement, c'est que les effets positifs deviennent tout simplement normaux. Nous commençons à les prendre pour acquis d'une certaine manière. Nous devenons eux. Les gens confiants remarquent-ils «Hmm, je suis si confiant aujourd'hui»? Ou est-ce que les personnes ayant une libido élevée s'arrêtent et pensent «WTF, je suis tellement intéressé par les femmes aujourd'hui». Bien sûr que non, c'est juste une partie de qui ils sont, c'est normal pour eux, ils n'y pensent rien.
À mon avis, c'est essentiel pour un rétablissement complet. À un moment donné, le PMO et le rétablissement doivent cesser d'être un problème quotidien dans nos vies. Nous devons arrêter de nous associer à la dépendance au porno. Nous devons arrêter de nous regarder comme des accros au porno. Ce n'est pas qui nous sommes. C'est juste un problème qui s'est développé avec le temps. Nous devons y remédier. Et puis continuez. Comme tous les autres problèmes. Je ne suis pas d'accord avec cette idée que la dépendance est une maladie à vie. Construire le problème comme ça n'est pas très bénéfique à mon avis. C'est autodestructeur, c'est dépressif et finalement c'est auto-réalisateur.
Donc, mon conseil, et c'est pour ces gars qui ont mis une certaine distance entre le porno et eux-mêmes, est de continuer votre vie à un moment donné. Quand ce moment viendra, vous saurez. Résister à l'envie ne sera plus un combat quotidien. N'essayez pas délibérément d'éloigner le problème. Cela ne bouge pas, c'est réprimer, c'est fuir et se cacher. Vous savez que le moment est venu où vous vous apercevez que vous pensez de moins en moins au problème, simplement parce que vous et votre esprit êtes trop occupés par toutes les belles choses de la vie. Rencontrer des gens, s'amuser, être dehors, profiter du soleil et de l'air, faire ce que vous aimez faire. Quand ce moment viendra, n'ayez pas peur de laisser tomber.
LIEN VERS LA POSTE - La vie est belle
Janvier 5, 2012
J'attendais cela avec impatience: le jour où je pourrais honnêtement considérer mon rétablissement comme une histoire de réussite. Ce jour est maintenant l'année 1, les mois 2 et de nombreuses rechutes après la découverte de YBOP.
Pendant que je suis assis ici, je me demande sur quoi je devrais écrire. Je pourrais vous parler de mes moments les plus sombres. Je pourrais vous raconter le jour où je marchais dans le quartier rouge et une femme m'a invitée. Elle m'a excité. Beaucoup. Elle m'aimait bien. Nous nous sommes embrassés. Et puis elle m'a envoyé.
La vie est belle.