Tout d'abord, je n'ai pas de badge. Je n'avais pas du tout de compte reddit jusqu'à maintenant, alors excusez-moi pour cela. Mais de toute façon, je pense que c'est ma septième semaine du défi (donner ou prendre un peu), et je dois dire que cela a fait des merveilles dans ma vie.
Je vais vous donner un bref aperçu de mon histoire (car il est tout à fait sain de parler de votre histoire d'amour à des mecs aléatoires sur Internet), puis j'essaierai d'expliquer pourquoi je dois quitter Reddit pour continuer sur ma lancée. périple.
Je suis arrivé à ce truc de nofap grâce à une conversation ivre avec mon cousin. À l'époque, je surmontais un cas possible de chlamydia et j'avais des symptômes de ce que je pensais être de l'herpès (il s'est avéré plus tard être de la gale - vous auriez dû voir le soulagement sur mon visage lorsque j'ai commencé à avoir des plaies aux chevilles qui éliminé la peur de l'herpès). J'avais également récemment expérimenté des drogues de club et pour une raison quelconque, je pensais que mes testicules se ratatinaient et mouraient. Bref, je me sentais moins un homme.
Je ne m'en rendais pas compte à l'époque, mais je pense que je souffrais probablement d'une légère dysfonction érectile. Tu te souviens de la chlamydia dont je parlais? Eh bien, je ne suis pas un joueur. La fille avec qui j'ai (peut-être) compris était la deuxième fille avec qui j'ai fait l'amour de ma vie. C'était une aventure d'une nuit non protégée avec un inconnu. Avant, j'avais deux copines. Un, mon premier, j'ai couché avec (peut-être cinq ou six fois en 2 ans et demi), mais ce fut toujours une expérience délicate, se concentrant davantage sur la durée aussi longtemps que je le pouvais, et une obsession pour ma longue durée et être obsédé par son orgasme (nous étions tous les deux vierges, vous pouvez donc imaginer la difficulté). La vérité embarrassante est que j'ai pleuré une fois parce qu'elle n'a pas eu d'orgasme. Ce n'était pas, comme je pensais à son plaisir, mais vraiment tout était à propos de mon EGO. Qu'elle crie mon nom, je crains que ce mot ne passe que j'ai sucé au lit. Bref, j'avais été endoctriné dans une vision pornographique de ce qu'est le sexe. Elle m'a quitté. Je pensais que c'était parce que je n'étais pas un bon amant, mais vraiment parce que j'étais complètement fou.
Ma deuxième petite amie, je n'ai jamais couché avec. À partir de ce moment-là, j'étais pétrifié d'apprendre que j'étais sexuellement inférieur. Pour une raison quelconque, j’étais aussi très habile à juger son corps, encore une fois basé sur le porno (que je n’avais pas réalisé). Cette étrangeté et cette peur du sexe (ainsi que cent autres problèmes émotionnels de ma part, nous ont finalement séparés.
Cette partie triste est que je les aimais tous les deux. Je veux dire, tout est dans le passé et nous avons fait notre paix. Je ne suis pas désolé pour le mauvais sexe, mais pour les situations de test émotionnel dans lesquelles ma mentalité les a forcés.
Autrement dit, jusqu'à mon coup d'un soir. Je suis sorti avec un ami, je ne cherchais personne, alors je me suis saoulé et j'ai embrassé cette belle fille. Une hipster originaire de Scandinavie qui avait quelques années de plus que moi et qui vivait seule dans la grande ville (je vis toujours avec mes parents). Elle, les femmes confiantes qu'elle était, m'ont ramenée chez elle, ce qui était comme une plongée d'artistes, nous avons écouté des disques qui, par hasard, étaient nos favoris communs, nous nous sommes retirés à l'étage et, eh bien, vous savez ...
Et la chose folle? Je n'étais pas un mauvais amant. Je n'étais pas mal du tout. J'aurais pu crier depuis les toits «JE SUIS AU MOINS MOYEN !!!». J'étais extatique. J'ai pensé que deux choses étaient en jeu a) Elle était une parfaite inconnue sans aucun lien avec quiconque que je connaissais b) J'étais complètement ivre. Cela indiquait que mon problème était psychologique. C'était la peur qui ruinait ma vie sexuelle.
(L’autre chose, c’est qu’elle était une vraie féministe, pas comme le stéréotype, mais comme une partisane de l’égalité des sexes, et les brèves conversations que nous avons eues autour d’un verre et d’un petit-déjeuner ont semé une graine dans mon esprit, où je m’étais toujours considéré très progressiste. J'ai commencé à réaliser que je pensais que je possédais des femmes, je pensais que si j'étais gentil avec elles, elles me devaient quelque chose et que leurs corps me pétrifiaient). Cependant, malgré tout cela, je n'avais toujours pas réalisé que j'avais un problème.
J'ai subi un test de dépistage des MST parce que j'avais des douleurs dans les testicules. Le test est devenu négatif (mais j'avais déjà pris le médicament car le médecin en était si sûr). Je pensais qu'il était probable qu'elle l'ait prise et qu'elle venait juste de se tromper de test d'urine (ce devait être votre premier pipi de la journée et que ce n'était pas le mien), mais maintenant, je suis à peu près sûr que j'étais juste névrotique à propos de mon pénis. sans raison.
Malheureusement, j'ai appelé cette fille que je ne connaissais pas pour lui annoncer qu'elle était atteinte de la chlamydia avant de comprendre cela. … Awkwaaard.
Comme je l'ai dit, je me sentais moins comme un homme. Mes couilles me faisaient mal. Je cherchais toujours des morceaux. Je suis devenu terrifié, ils rétrécissaient. Je pensais que j'allais eunuque et mes érections étaient très faibles. Ma solution? J'ai parlé de sexe tout le temps. Je me suis forcé à objectiver et à noter chaque femme que j'ai vue. Les fêtes pour moi consistaient à se saouler et à embrasser des filles. Ils ont obéi au début (peut-être que je suis attirant, j'ose le dire; P…), mais ils se sont rapidement enfuis quand ils ont compris que j'étais complètement folle. Quand j'étais à la maison, j'étais terrifié par l'impuissance. Mes érections se ramollissaient progressivement depuis un an, alors je me suis dit que je ne pouvais dormir qu'avec des filles ivres qui ne remarqueraient rien.
Et pourtant, je n'avais toujours pas réalisé que j'avais un problème. Je pensais que chaque homme était un tas d’inquiétudes marchant macho, regardant du porno deux fois par jour pour «tester» leur virilité. J'avais tous les autres problèmes: brouillard de cervelle, difficulté à tenir une conversation avec le sexe opposé, manque de confiance en moi, incapacité à regarder les autres dans les yeux.
Donc, TOUJOURS: conversation ivre avec mon cousin. Je me vantais de la fréquence à laquelle je me masturbais ou à une merde (ce qui était pour moi un trophée de la façon dont je suis plein de testostérone virile) et il dit qu'il ne se branlait plus. Il a dit qu'il pratiquait le nofap. Je me suis moqué de lui. Il a insisté sur le fait qu'il y avait des avantages. Je l'ai écarté, ça ne peut pas être, j'ai dit: "C'est du sexe sexuel!"
-Quel idiot j'étais
Quelques semaines ont passé et j'ai finalement commencé à réaliser que mon esprit n'était pas en bonne santé. J'ai pensé que j'étais spirituellement malade. J'ai commencé la méditation bouddhiste, l'égalité des sexes, commencé à lire Gandhi et à faire vœu de non-violence (je ne peux pas me permettre de commettre des actes de violence en paroles, en pensées ou en actes, et je dois traiter les gens avec amour et respect, même ceux qui me font du mal - ou du moins je m'efforce de m'en tenir à ce principe).
Je ne suis pas religieux au sens conventionnel du terme, mais j'ai commencé à remettre en question ma vie aussi moralement que spirituellement.
Je suis donc arrivé face à face avec mon porno comme étant un problème possible. J'ai conclu que regarder cela tolérait la violence active contre les femmes dans l'industrie. J'ai éliminé la vidéo et gardé la photographie de nu, qui a toujours été ma forme préférée de toute façon. Ensuite, j'ai commencé à penser que l'objectivation était passivement violente, en ce sens qu'elle privait une femme de sa personnalité. Ma boussole morale commençait à grandir (je suppose que j'ai eu une puberté émotionnelle tardive) et elle commençait vraiment à baiser avec mon côté égoïste!
Je savais que je devais m'arrêter. Je savais que je devais effacer mon dossier caché de photos, mais j'avais peur de perdre ma collection (je ne pensais même pas que c'était étrange d'y être attaché!). Je ne pouvais pas le faire.
Et puis, comme beaucoup, j'ai regardé la vidéo de Gary Wilson. Je l'ai fait, j'ai supprimé tout mon porno. J'ai arrêté de me masturber. Je me suis promis de ne plus jamais regarder de porno, parce que ça me faisait mal la sexualité dans la vie réelle.
Et maintenant cela fait environ sept semaines. Je n'ai pas vraiment tenu le compte de manière obsessionnelle. Je viens de vivre. TLes résultats sont étonnants.
- J'interagis normalement avec les gens
- Je sens que j'ai le droit de marcher sur cette terre
- Je suis plus en paix avec moi-même et les autres
- Je peux parler à n'importe qui
- Je crée des relations véritablement significatives avec les femmes. Ils semblent se sentir en sécurité autour de moi. Parce que je n'ai pas d'arrière-pensées, et j'en suis si fier!
- J'ai maintenant des émotions. Mon bonheur est heureux et ma tristesse est triste. J'aime même être triste. Cela me fait me sentir vivant.
- Je me sens même plus intelligent, plus capable de tenir une conversation et de m'exprimer
- Je me sens comme un être sexuel à part entière. J'ai été un eunuque pratique toute ma vie. Maintenant je suis libre. J'ai hâte de vivre chaque jour.
Je vais avoir une légère flatline émotionnelle et le moment mais je sais que ça va passer. Et j'ai un sentiment accablant, il me crie à travers tout mon être: IL Y A UN BEAU MONDE LÀ-LÀ, TELLE EST TELLE DE MERVEILLEUSES MERVEILLEUSES, TOUT D'AUTRES CHOSES À FAIRE, ET JE SUIS ME DROGUANT SUR UN FAUX AMOUR ÉLECTRONIQUE POUR TROP LONG: MON REAL Vivre a commencé
(J'espère que ça n'a pas l'air stupide) Maintenant, j'essaye toujours de m'améliorer. J'essaie d'aimer mes ennemis, de m'aimer moi-même (avec compassion maintenant, pas avec de la vaseline: P) et de cultiver cet amour qui jaillit maintenant de moi pour mes êtres chers et mes amis, en utilisant cet amour pour le bien, en étant un authentique. et homme attentionné (je suis un homme maintenant, tee hee). J'ai continué la méditation. Je termine ma dernière année d'université (j'étais sur le point de décrocher), je planifie mes voyages à travers l'Europe, seul, à la recherche de la bonne vie (où que ce soit) l'année prochaine. Je vais essayer d'être un artiste affamé pendant un moment. Parce que, comme dit le prophète, "va te faire foutre!"
Alors, en tout cas, voler un grand auteur; Irvine Welsh (que je peux maintenant admettre que je n’ai jamais lu, car j’ai avoué tout le reste): JE CHOISISSE LA VIE.
Et cela m'amène à vous, reddit. Dès le début de mon parcours, j’ai examiné chaque jour ce subreddit. Cela a donné mon inspiration. En vérité, cela me donnait quelque chose de secret à regarder sur mon ordinateur. Quelque chose à faire les nuits blanches.
Je t'aime, Mods, pour garder les gens comme moi inspiré, je t'aime, Papa
Mais je dois te quitter. Comme si le porno était une version de merde et prétendue du sexe; réseaux sociaux, sont une version de merde, semblant de véritable interaction humaine. Cela me rappelle trop mon ancienne vie, alors je vais arrêter de fumer.
(Je dois garder Facebook jusqu'à la fin de mes études - pour communiquer avec ma classe, mais cela ira aussi quand il le pourra)
Mais avant de quitter Reddit, je pensais m'inscrire et écrire ce post. Juste pour exprimer ma gratitude.
Et ensuite je continuerai seul ce voyage, ma vie a changé pour toujours.
Merci beaucoup à vous tous.
Je ne veux même pas retourner au cabinet du premier ministre maintenant. Je suis tellement heureux de voir ce redémarrage se dérouler sous mes yeux.
C'est la catharsis absolue qui a écrit cela. Prends soin!
(Je maintiens le style de vie NoFap, mais je m'éloigne des babillards. J'encourage les autres à se joindre à moi lorsque le moment le permet. Je pense que c'est une étape importante.)
BYE! Xx
-Un gars anonyme, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = MON SOULE REVEILLANT, DES SUPERPOUVOIRS ET UNE SECONDE CHANCE À VIE
LIEN - 50 jours (ish), et je suis hors d'ici! Un courant de conscience déclamé.
by OMGMcGee
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