23 ans - Métamorphose en aimant poussin

Lentilles de contactJour 1

Aujourd'hui était mon premier jour sans bureau du premier ministre. Je me masturbe depuis l'âge de 15 / 16. Je regarde du porno depuis la catégorie 3 / 4. Je suis 23 ans. Je ne pensais pas vraiment avoir une dépendance jusqu'à ce que quelqu'un poste le lien yourbrainonporn.com sur un forum que je fréquente. Le porno a toujours été un peu là. J’ai essayé d’arrêter de nombreuses fois, mais d’une manière ou d’une autre, j’ai trouvé un site, et oui… cela se reproduit. Cela a commencé à s’aggraver lorsque j’ai eu un téléphone Android. Je peux regarder du porno quand et où je voulais. Je me masturbe habituellement environ 8-14 fois par semaine. Je bois TOUJOURS un bois du matin et c’est toujours mon rituel d’orgasme pour bien commencer la journée. Dormir aussi a toujours été mon sédatif.

En avril, je savais que je voulais arrêter parce que regarder du porno me faisait toujours me sentir si méchant. J'avais une terrible dépendance à la Mary Jane [marijuana] que je venais de frapper dans les fesses (mois 4 clean !!!! yaaayyyy !!!!) alors je voulais arrêter le porno aussi. Mais voilà quelques semaines dans le mois et je me branle déjà 2-3 fois par jour. Une autre chose est le fait que chaque fois que je me masturbais, je me sentais fou faible par la suite. Je pensais que c’était parce que j’étais probablement un homme faible, alors chaque fois que j’éclatais au lieu de laisser la fatigue me submerger, je l’embrassais plutôt et profitais de la précipitation.

À l'université, j'ai rencontré deux types qui ont dit qu'ils ne s'étaient pas cassés les fesses en deux ans. Ils étaient grands sur Mantak Chia. Pendant ce temps, j'avais comme trois petites amies, il était donc hors de question de leur dire non (avec le recul, c'étaient des femmes vampire énergiques qui voulaient me manger lol).

Peu de temps après avoir rompu avec les trois copines (j'avais besoin d'espace pour moi-même… j'avais littéralement l'impression qu'elles m'épuisaient / saper la vie), j'ai fait le vœu de ne pas le faire pendant 30 jours. Je l'ai fait à 23 jours. Le 23e jour, j'ai eu une émission euphorique folle à la seconde où je me suis réveillé. Je pensais avoir triché et foiré et abandonné (après avoir lu quelques articles sur ce site, je sais maintenant mieux que les rêves humides ne peuvent pas vraiment être évités, surtout à mon âge).

En regardant en arrière, ce fut un bon mois et je me souviens d’être excité, mais je pouvais le contrôler.

Alors oui. Je n'ai pas eu de PMO aujourd'hui. Je me suis réveillé avec un bois et je n'ai pas pu sortir du lit toute ma vie. Je me suis retourné en priant pour que ça tombe, mais ce n'est pas le cas. J'ai perdu 2 heures au lit à faire ça (j'ai vraiment l'habitude de me branler le matin. Si je ne me masturbe pas, je suis généralement en train de sexer une fille.)

Mes objectifs hors de ceci:

  • Plus d'énergie
  • Moins de sautes d'humeur
  • Plus de motivation et de concentration
  • Plus de confiance en moi
  • Je veux arrêter de regarder toutes les femmes et m'imaginer en train de la désosser pour attraper un orgasme fou
  • Je veux canaliser mon énergie sexuelle et pouvoir ramasser les filles plus facilement

Jour 2

Aujourd'hui, c'était la première fois que je réalisais à quel point je me masturbais depuis un an et demi - chaque jour. Sensationnel. J'ai utilisé le O pour me sentir mieux et pour éviter l'ennui. J'ai commencé à penser à ma génération et à la façon dont la télévision, les images sexuelles, la drogue, etc. Nous allons avoir des gens très malheureux dans le futur lol. Cela m'a rendu très heureux de savoir que je fais maintenant des sacrifices pour mon avenir.

Je peux le faire. J'aime les défis.

Mon autre chose que je peux prévoir qui me dérange est un rêve humide. Je n'en veux vraiment pas. Je veux conserver mon énergie vitale pendant 90 jours (mon objectif).

J'ai également le sentiment que ce sera un bouton de réinitialisation pour mes sentiments négatifs à l'égard de partenaires sexuels passés. Comme un nettoyage. Je suis tout excité.

Jour 12

Je mentirais si je disais que je ne pense toujours pas à P, M ou O.

Je le fais encore. P traverse mon esprit et quelques souvenirs du dernier clip P que j'ai vu. Parfois, j'ai l'impression que quelque chose manque dans ma vie. C'est un peu étrange. Comme si je pleurais un de mes amis qui est mort. Une partie de moi dit: «Où est-il? Où est-il allé? Quand revient-il?

J'ai même l'impression d'oublier ce que ressent un O. Comme un ami perdu depuis longtemps.

Je pense que j'y étais accro en tant qu'automédication et boucle d'auto-défaite. Montez à nouveau, puis descendez, puis montez… vous comprenez mon point. Cela faisait du bien de ressentir cette précipitation et de se sentir déprimé par la suite.

Mais à part ça… je me sens bien!

Je me réveille plus tôt que mon réveil n’est prêt à conquérir le monde (j’ai toujours du boisé mais dès que je sors de mon lit et commence ma journée, il s’en va).

Je suis allé à la bibliothèque il y a deux jours et j'ai approché deux filles. Je ne fais jamais ça à moins d'être au club. Même dans ce cas, il me faut beaucoup d'efforts pour le faire. La première, j'ai eu son numéro (elle était vraiment mignonne et avait une personnalité vraiment gentille) et la seconde avait un petit ami sérieux mais elle flirtait toujours avec moi tout le temps. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je les ai vus, je me suis levé du bureau de l'ordinateur et je les ai approchés comme si c'était une seconde nature. Quand j'ai fini de leur parler, je dois admettre que je me sentais vraiment fier de moi et heureux. C'était une énorme poussée d'adrénaline lol.

Mon interaction avec eux était géniale. Je ne cherchais pas le sexe. Je cherchais une entreprise géniale et elles se trouvent être jolies. Je me sentais à nouveau comme un enfant.

J'ai aussi été vraiment introspective. Normalement, lorsque je côtoie une femme, je me sens intimidé ou en cherche une qui me permettra d’attirer l’attention ou je chercherai une femme capable de faire le sale boulot. Donc, fondamentalement, j’avais trois catégories d’expérience avec

1. Qui est-il à faire certaines choses? Si tel est le cas, veuillez me faire remarquer. Vous êtes peut-être? Vous? Et vous?

2. Intimidation. Je me sentais vraiment intimidée par une femme. Je me sentirais faible et inadéquat. Comme je ne les ai pas empilés.

3. Je suis un homme et je suis plus élevé que vous d'une manière très déconcertante.

Maintenant c'est ……… .égal. Je ne veux rien d'eux. Je m'amuse et suis juste moi. Je dois généralement aller dans un cabinet médical et les femmes du personnel là-bas ont été… oserais-je le dire?… .Nicer pour moi. Ma voix est plus profonde et j'ai une présence plus imposante. Je me sens séparé du drame de tout le monde.

Je suis nerveux avec d'autres gars pour une raison quelconque. Quand ils sont dans mon voisinage, je suis très prudent. À la seconde où je les vois juste à côté de moi, mon sens de l'araignée commence à picoter. Dès l'instant où je les vois, je les déteste immédiatement et je veux qu'ils s'éloignent de moi. C'est cette coupure super inconfortable dans ma poitrine. Je n'étais pas comme ça avant aucun PMO. J'ai en quelque sorte ignoré ou suis devenu ami avec mon prochain, mais maintenant je suis prudent ... très prudent ...

Je suis allé à l'aire de restauration et il y avait plein d'étudiants de tout mon âge. L'ancien moi serait élevé pour engourdir mon anxiété sociale, mais j'ai quitté Mary Jane. Le vieux moi aurait encore été nerveux autour de groupes de personnes, même sans MJ. Mais pas hier! J'étais tellement calme et sûr de moi. C'était aweessooommmeee. Il y avait une fille qui n'arrêtait pas de me regarder pendant que j'étais assise. Je reçois normalement des regards / regards mais elle a continué à me regarder sérieusement. C'était un booster d'ego mais en même temps vraiment bizarre parce qu'elle continuait sérieusement à me regarder lol je ne sais pas si elle en était consciente ou pas lol.

Chaque fois que je sors de la maison, je me sens énorme. Je me sens grand et plus grand que nature. J'ai ce swag et cette aura autour de moi. Je me sens plus viril. Les «voix» quand je sors sont toutes parties. J'ai l'impression que personne ne me juge du tout.

Je me sens vraiment congestionné en ce moment parce que j'ai récemment bu beaucoup de produits laitiers (c'est ma faute. Je sais que quand je bois beaucoup de produits laitiers, je reçois comme ça). Ma gorge est un peu douloureuse et je me sens un peu nasillarde. Mais je me sens toujours bien. Je me sens toujours fort.

Je conduisais aujourd'hui et j'étais à un feu rouge. Tout à coup, cette pulsation a traversé mon corps. C'était comme si j'avais un orgasme qui venait de mon cerveau. C'était subtil au début, puis ça m'a submergé. Plutôt cool.

Dans l'ensemble, c'est une bonne expérience. Je veux même dire que je ferai tout ce qui est humainement possible pour ne plus jamais avoir de PMO (enfin peut-être un O occasionnel ici et là, surtout quand je suis prêt pour les enfants). J'ai l'impression d'avoir des super pouvoirs et je ne veux pas abandonner ça.

Jour 13

Je ne ressens rien. Pas de libido, pas d'excitation, pas de rien. C'est le premier matin sans boisé. Je me sens vide et vide. C'est un peu bizarre parce que je suis tellement habitué au flux et au reflux d'un tas d'émotions folles avant No PMO. Dépression, excitation, plus de dépression, bonheur extrême, de haut en bas. Suis-je fou de dire que j'étais accro aux montagnes russes des émotions?

Je ne sens rien. Je suis sorti au magasin et j'ai vu une nana. Rien. Aucune attirance pour elle. À n'importe quel poussin. C'est bizarre mais en même temps très libérateur. Je me sens très serein et calme. Je suis toujours malade de ce rhume de tête, mais cela ne me dérange pas trop.

J'ai failli aller voir cette nana la nuit dernière parce que j'étais tellement excitée, mais je suis finalement restée à la maison pour lire des articles sur le site. Je n'ai aucune envie de me masturber ou de casser un O.

Je me sens tellement calme et en paix. Je me sens très viril. J'ai aussi réalisé que je suis une personne incroyable.

Jour 16

Avant de sortir, je me sentais très bizarre et maussade. Une fois de plus, je suis habitué à ressentir de la fatigue et les montagnes russes émotionnelles de l'O. Je me sens comme si j'étais devenu accro à la douleur ou quelque chose et mon cerveau le cherche toujours.

Je n'ai également ressenti aucune envie sexuelle. Rien. Pas d'érections, pas de stimulation, pas de fantasmes. Non rien.

Je conduisais à un moment de la journée et cette prise de conscience m'a vraiment frappé. C'était comme Oh sh * t. Je suis vivant. C'était comme si tout dans le monde devenait réel et tangible.

Plus tard dans la nuit, je suis allé en discothèque. Bonne soirée. Très intéressant. Encore une fois, il y a eu ces moments intenses de prise de conscience. Comme le monde a cessé de tourner et je me sentais vraiment en vie. J'ai rencontré cette nana nous avons partagé un tas de danses. Je pense que je me suis mis dans la catégorie Laisse juste être amis. Je suis généralement franc avec ce que je veux. Cela m'aide à séparer les DTF et les prétendantes. Mais cette nuit-là, j'ai été gaspillée et j'ai vraiment apprécié profiter de la compagnie d'une belle femme. Il y avait un moment où nous dansions où je me suis connecté avec elle. Je ne sais pas si elle l'a senti, mais c'est ce que j'ai fait. Ça faisait du bien. Très bien.

Une autre chose que j'ai remarquée, c'est que je pouvais «sentir» les femmes. Je les ai juste regardés et les ai «ressentis» individuellement. Certains d'entre eux se sentaient vraiment méchants et dégoûtants. Certains d'entre eux m'ont fait mal à la poitrine et ont eu le besoin de vomir. Certains d'entre eux se sentaient vides. Certains d'entre eux se sentaient propres et vivants. C'était plutôt cool. C'était comme si mon intuition s'était réveillée.

J'avais un contact visuel de la part des femmes, mais je pense que c'était parce que j'étais tellement sûr de moi et confiant dans ma peau. Et en plus, je suis un gars attirant. Je n'y ai pas prêté beaucoup d'attention car les filles des clubs sont soit des vampires égoïstes, soit des détentrices d'attention ou des chercheurs d'or. Vous obtenez très rarement un diamant brut.

Sidenote: Je me souviens d'un gamin à l'université qui était un super hippie. Il n'a pas cassé un O ni perdu sa semence pendant deux ans. Partout où je suis allé avec ce gamin, les filles affluent vers lui comme pas de lendemain. Il n'a rien fait de spécial. Il leur a parlé comme des amis. Pas de trucs ni de manipulations. Ils ont tous afflué vers lui. Chacun d'entre eux. Et ils disaient toujours les choses les plus gentilles à son sujet. Je ne l'ai jamais compris mais j'aimerais arriver à ce niveau.

Dimanche

Je vois pourquoi il est important de ne pas fantasmer. Je n'arrêtais pas d'être frustré et pour la première fois dans le processus, je continuais à penser que «j'ai besoin de plus de stimulation !!!!!!!!!!» sentiment. C'était vraiment intense mais en même temps c'était facile à gérer. Je viens de me lever et de faire le tour du pâté de maisons. Lisez quelques livres. Chillaxed. Je suis même allé acheter des biscuits Graham. Puis je m'endors en lisant un livre.

J'ai eu des rêves super vifs. L'un d'eux était avec cette fille que je voulais avoir il y a longtemps. Nous étions d'abord allongés, puis une chose a conduit à la suivante et nous avons eu des relations sexuelles dans le rêve. C'était vraiment fou. Pour de vrai, pour de vrai. Puis j'ai eu une émission nocturne. C'était une énorme explosion et je me suis réveillé. Des taches partout sur moi. J'étais comme F * ck! Mais ce n'était pas si mal. Le O n'était pas aussi intense qu'un film pornographique et la descente n'était pas aussi intense non plus. C'était comme «Oh bien. La vie continue." Je ne me sentais pas coupable, honteux ou très fatigué. Je me sentais vraiment énergique. Cela s'est produit vers 6 heures du matin et je n'ai pas pu dormir pendant environ une heure. J'avais une envie intense de me masturber alors je l'ai expirée. Puis je me suis rendormi comme un bébé.

Je ne me sens pas tout fatigué et maussade comme je l'ai fait avec le PMO. Je me sens toujours calme avec une teinte de soulagement. Le soleil nucléaire au milieu de ma poitrine a disparu. 🙁 Il dit qu'il doit être rechargé lol.

J'ai essayé d'expliquer le non-porno à mes amis et ils n'ont rien entendu de ce que je disais. Je ne peux pas leur en vouloir.

Jour 18

Je me sens vraiment calme. C'est CRACK que je me sens calme. Je regarde en arrière et je n'arrive pas à croire les sautes d'humeur que j'avais. WTF avait tort avec moi? Oh oui! Sur-stimulation massive.

Je suis tellement calme que je pourrais rouler dedans. Aucun mot ne peut décrire cela. Pour la première fois depuis longtemps, je me sens équilibré et que tout va bien se passer.

Je suis allé à un événement de poésie hier soir. Était hilarant. Au milieu, une étrange attaque d'angoisse sociale s'est produite. En gros, je voulais partir et je pensais que les gens sont fous et que je dois m'éloigner d'eux. Cela ressemblait beaucoup à ce que je ressentais lorsque j'étais au cabinet du premier ministre.

J'ai respiré et j'ai retrouvé mon calme mentalement et… ça a marché. Je ne l'ai pas laissé prendre le meilleur de moi. La soirée était très amusante et c'était vraiment cool de passer du temps avec des amis et des inconnus.

Plus tard, j'ai senti que cette personne me regardait. J'ai regardé autour de moi et cette fille du bar a continué à me regarder. Elle a sérieusement continué à me regarder. Cela m'est arrivé sur l'une de mes autres entrées dans mon blog. C'est comme la chose de transe la plus étrange que j'aie jamais vue. Ils continuent simplement à chercher et à regarder et à regarder. Je me demande s'ils en sont même conscients? Je détourne le regard et quand je regarde la fille, ils sont toujours à la recherche. De la façon dont j'ai été vu ces deux derniers jours, je n'ai jamais été lancé de cette façon. Déjà.

Je pensais peut-être que je me suis persuadé ou que j'avais une sorte d'attente en lisant d'autres comptes de redémarrage, mais c'est trop réel pour que je le nie. C'est tellement coooollll lol. Ils regardent, regardent et regardent.

Je suis allé à l'église plus tôt dans la journée et moi et cette nana en quelque sorte avons cette chose en cours. Cependant, quand elle m'a vu, c'est comme si elle me voyait pour la première fois. Elle avait des yeux de gaga pour moi. Elle m'a fait un très long câlin et tout. Je pouvais juste voir dans ses yeux qu'elle était en train de tomber pour moi. C'était assez intense.

Je l'ai également vue d'une manière différente. J'ai vu à quel point elle est belle. La raison pour laquelle j'ai commencé à lui parler était que j'avais une attirance sexuelle. Mais maintenant, il ne s'agit même pas de ça. J'apprécie juste elle et sa beauté. Elle était vraiment jolie.

Puis cette autre nana a commencé une conversation avec moi à l'improviste. Je la vois tout le temps et je pensais qu'elle était la fille la plus timide du monde. Mais daannnggg. Pas hier lol. Elle me parlait et elle m'a montré la vraie elle. Elle était super sociable. J'étais aussi franc avec elle et lui ai dit que j'aimais sa personnalité.

C'est comme si je commençais à dire des choses que j'ai toujours voulu dire et qu'elles ne font que couler de moi. Avant avec PMO, je ressentais un blocage, de la nervosité, ou je ressentais une douleur dans ma poitrine à cause de l'anxiété.

Plus tard, elle s'est assise à côté de moi et chaque fois qu'elle en a eu l'occasion, elle m'a touché lol. Encore et encore. C'était vraiment bien lol.

Tout cela a été vraiment… .Je ne sais même pas quoi dire. J'ai juste été vraiment ému par toute cette expérience. Je repense à l'époque où je regardais du porno, et je ne peux pas croire que j'ai regardé ce genre de choses. WTF lol. J'y ai pensé aujourd'hui et j'ai failli vomir.

Ce qui est aussi fou, c'est comment je vois comment il y a des indices sexuels dans tout à la télévision. C'est assez absurde. Tout est sexe sexe sexe. C'est honteux honnêtement.

Mon goût pour la musique change également. Si c'est «trop», je dois changer de chanson. J'apprécie une musique apaisante et relaxante. Certaines musiques semblent simplement grinçantes. WTF est d'accord avec ça? lol. C'est comme s'ils essayaient si dur. J'écoute du rap et parfois du rock. Certains artistes… ils sonnent juste comme s'ils essayaient juste SO HARD. Ces artistes sont-ils si désensibilisés qu'ils n'ont aucune idée de ce qu'ils produisent? Ou est-ce parce que les gens ont tellement faim de stimulation qu'ils sont attirés par la sur-stimulation? Certains des rythmes sont comme: "WOW, vous transformez mon cerveau en mastic."

S'il y a quelque chose que j'essaierais de faire de différent en ce moment, c'est d'arrêter de regarder la télévision. Je n'ai jamais été accro à la télévision et je me retrouve à la regarder beaucoup ces derniers temps depuis que je n'ai pas commencé de PMO. Je regarde juste et je veg. C'est plutôt réconfortant mais je n'aime pas ça. La dernière chose dont j'ai besoin est une nouvelle dépendance. Je vais ouvrir une salle de sport dès que possible et commencer un nouveau passe-temps.

Jour 20

J'ai ressenti la démangeaison de me masturber vraiment la nuit dernière (la plus forte envie que j'ai eue jusqu'à présent), alors j'essaie de m'assurer de m'empêcher de me protéger avec un bloqueur de porno sur téléphone portable au cas où.

Hier soir, j'ai presque attaché mes mains ensemble au-dessus de ma tête… .. l'envie était si forte lol. J'ai aussi rêvé que j'avais des relations sexuelles avec une très vieille dame, puis j'ai rêvé que je me masturbais.

Quoi qu'il en soit, je refuse d'arrêter! J'ai déjà vu d'excellents résultats de No PMO.

Jour 21

Dernièrement, j'ai fait des allers-retours. Une demi-journée d'excitation extrême, puis l'autre moitié, je ne ressens aucune libido. C'est cool car je vais faire confiance au processus. Cela me permet également d'explorer les deux côtés de moi-même.

Aujourd'hui, c'est bizarre. Aujourd'hui, on se sent combiné. Je suis super excitée mais je la perçois d'une distance émotionnelle. Je sens que mes couilles sont prêtes à éclater, mais mentalement, je fais ce que je dois faire.

Je peux dire que la meilleure chose à propos de l'absence de PMO, ce sont les interactions entre filles que j'ai eu ces derniers temps.

Je suis allé à une station-service hier et une fille a entamé une conversation avec moi. Elle a payé ce qu'elle payait, puis j'ai senti une tape dans mon dos et elle a commencé une conversation. C'était plutôt cool. La meilleure partie à ce sujet est maintenant sans PMO, je n'ai aucun objectif en tête. Avant, c'était "donne-moi, donne-moi, donne-moi!" et croise mes doigts, elle est en bas pour le sexe lol. Pour vous dire la vérité, toutes les filles à qui j'ai parlé, j'ai toujours pensé qu'elles voulaient du sexe lol.

Puis aujourd'hui, j'étais à Publix pour recevoir un sous-marin. Cette femme n'arrêtait pas de dire qu'il faisait froid et elle a continué à me regarder après l'avoir dit. Elle essayait de commencer une conversation avec moi mais je n'étais pas d'humeur lol. Ces interactions donnent un énorme coup de pouce à la confiance et l'une des principales raisons pour lesquelles je m'en tiens à cela. Je veux voir jusqu'où ça va.

Je me sens aussi plus sûr de moi avec mes potes. Je peux dire des choses et ne pas m'inquiéter de ce qu'ils pensent. J'ai l'impression d'apprendre mon rôle dans le groupe et pourquoi ils aiment rester avec moi - parce que je ne suis que moi-même et j'ajoute une pièce au puzzle.

Mon beau-père a essayé de se disputer avec moi hier, mais je sais pertinemment que je perçois la situation différemment. Avant, son venin me gênait au point de faire une dépression. Maintenant, il n'a plus aucun effet. Juste glisse de mon dos.

Je me sens mal pour lui. Je ne sais pas ce qui s'est passé dans sa vie pour être si amer et aveuglé mais Oh bien. C'est la vie. D'une manière très subtile, j'ai l'impression qu'il gagne du respect pour moi parce que je lui ai tenu tête. J'ai dit mon esprit à 100% et dit tout ce que j'ai toujours voulu dire. J'ai commencé à le regarder comme un petit chien qui aboie… C'est vraiment drôle.

La nuit, parfois c'est rude parce que je veux avoir des relations sexuelles ou M vraiment mauvais et je veux me déchirer la poitrine de désir pour un O mais je continue d'appuyer. J'écoute de la musique classique juste avant de dormir et de respirer profondément et de dire des choses pour lesquelles je suis reconnaissant… cette technique fonctionne toujours une fois que je me remets d'être mal à l'aise lol.

Je suis vraiment fier de moi. Ce n'est pas aussi facile que je le pensais, mais les avantages l'emportent de loin sur les inconvénients. J'adore sortir en public maintenant. Je ne ressens pas d'anxiété à moins que je ne sois complètement excitée, et c'est un voyage difficile mais très intéressant.

Jour 25

Dernièrement, je sors beaucoup plus. J'avais l'habitude de me sentir seul MAIS quand je fréquentais les gens, je me sentais anxieux et je voulais rester à l'écart. Cela a disparu.

Pour la première fois depuis longtemps, j'apprécie les gens. Plus important encore, je m'amuse. Je suis vraiment.

Les deux derniers jours ont été difficiles. J'ai l'impression de traiter enfin les sentiments positifs / négatifs que j'ai à propos des situations passées. J'ai beaucoup réfléchi à l'un de mes ex et à la façon dont notre relation s'est brisée. Comment j'ai toujours des sentiments forts pour elle même si nous nous blessons tellement. Je ressens toujours un lien profond avec elle et je lui souhaite des moments heureux. Je sais qu'elle pense à moi tout le temps aussi et ressent toujours notre connexion. Hé, si ça ne marche pas cette vie, il y a toujours la prochaine. 🙂

Hier, j’ai aussi eu une dépression grave, mais elle est partie à la seconde où j’ai sorti et j’ai contourné les gens. Je me suis rendu compte que la seule fois où je suis vraiment déprimé, c'est quand je suis assis pendant longtemps. Juste en train de réfléchir dans mes pensées lol. Je suis allé à la plage et à une soirée de poésie et a terminé la soirée en discothèque.

Même chose que j'ai remarquée. Ces filles continuent de me regarder lol. Quand j'étais au club, ces deux barmans n'arrêtaient pas de me regarder. C'est tellement drôle parce que je ne peux vraiment pas savoir s'ils savent qu'ils me regardent. C'est comme s'ils continuent à me regarder mais ils essaient de ne pas le rendre évident (nous les gars faisons ça tout le temps, non? Lol). Sur la piste de danse, il y avait une fille qui me regardait arrêté net dans son élan. Nous avons eu un moment. Le temps a ralenti et tout. Je n'ai pas ressenti cela depuis le lycée.

Le seul problème avec le club… .J'AI PAS DE LIBIDO QUELQUE SOIT LOL. J'avais ces filles qui me regardaient, mais je n'avais aucune motivation. Ce fut toute une expérience. J'étais juste en train de m'amuser. J'aimais ma propre compagnie.

Il y avait encore une partie de moi qui voulait sauter dans les festivités et essayer de mack sur les poussins mais je ne le sentais pas du tout. C'était un tirage semi-fort mais je voulais juste rester dans ma propre bulle et essence. C'était un peu nul, mais en même temps, c'était génial de simplement m'amuser et d'être à l'aise dans ma peau.

Donc en gros, j'étais un peu tiraillé entre les deux lol. La capture 22.

Quoi qu'il en soit, ma relation avec ma mère est différente. La dynamique et l'énergie sont différentes. C'est comme si je me voyais en elle et que je la respecte beaucoup plus. Je peux dire que notre relation s'améliore. Je suis beaucoup plus ouvert avec elle.

Ma relation avec mon frère et mon beau-père est toujours bizarre. Nous avons échangé quelques mots méchants l'autre jour et pendant tout ce temps j'étais très calme et je ne me suis pas engagé dans des émotions de colère folles. Comme certains trucs de type Echart Tolle. J'ai été honnête avec lui pour la toute première fois. Il n'était pas content de tout mais je me sens beaucoup mieux en lui disant enfin la vérité. Leur ambiance est également différente autour de moi. J'avais l'habitude de ressentir une telle lourdeur émanant d'eux tous les deux mais maintenant je ne ressens plus rien. Si quoi que ce soit, ils ont été BEAUCOUP plus froids autour de moi.

Une autre chose que j'ai remarquée est que rien ne me stresse. Je veux dire absolument rien. Par exemple, je suis allé chez mon concessionnaire automobile pour obtenir une vidange d'huile et, d'une manière ou d'une autre, ils ont enfermé ma clé dans la voiture alors que la voiture tournait toujours.

Cela ne m'a pas du tout stressé. Je me souviens du bon vieux temps où j'étais tellement en colère et frustré à propos de tout. Maintenant, rien ne me dérange. RIEN. Je vais juste avec le courant.

Alors oui. Je vais simplement continuer à faire confiance au processus et à suivre le bon équilibre

Jour 32

Alors oui, j'ai couché avec cette nana jeudi dernier.

C'était cool. Il y avait beaucoup de tension sexuelle, c'était génial, et j'ai relevé des indices subtils.

J'ai fait des heures de liaison. Elle lui massa la main, le dos, lui caressa le cou, etc.

Je me suis cassé deux fois. La première fois, j'ai eu l'impression de faire deux bêtises d'un coup. Ensuite, j'ai eu un chasseur (je pense que c'est ce que c'est?). Je me suis senti super paresseux et ivre (pas le bon ivre) immédiatement après. Je me sentais aussi très fatigué et j'ai perdu ma volonté. Pas amusant du tout par rapport au contrôle impressionnant que j'ai ressenti.

J'étais aussi très sensible et je l'ai perdu en minutes 5. Soooo pas cool.

J'ai fait de mon mieux pour le garder mais la fille était vraiment déterminée à obtenir un O.

Puis je me suis endormi pour houuurrrssssssss. Puis je me suis réveillé et nous avons recommencé. Même chose. J'ai perdu ma graine en minutes 2 et je me suis immédiatement endormi. Puis je me suis endormi une nouvelle fois pour hoouuurrrssssss.

Le lendemain, je me suis senti TRÈS énervé par la fille et j'étais désintéressé d'elle. Je voulais essayer Karezza et même le lui a expliqué à l'avance mais elle était hella excitée. J'ai fini par lui faire plaisir d'une autre manière. La poursuite de la séduire était bien plus amusante que le sexage.

Plus tard, j'ai aussi été tenté de me masturber, mais une citation de Yoda a résonné dans mon esprit: Faites ou ne faites pas. Il n'y a pas d'essai.

Dans les nouvelles plus récentes, je me sens bien, je me sens bien. J'ai eu comme deux trois jours de flatlining (j'adore ces jours !!!!). Je sors beaucoup ces derniers temps (cela aide tellement le processus).

J'ai vu la mère d'une amie et elle a commenté à quel point j'avais l'air vraiment bien. Des mois avant, elle m'a dit d'arrêter de me masturber. Elle est une femme super spirituelle et peut comprendre des choses. Quand je l'ai vue, elle était très heureuse de me voir et m'a dit que mon visage était magnifique. Je lui ai demandé comment savait-elle que je me masturbais la dernière fois que je l'ai vue par rapport à maintenant? Elle a dit qu'elle pouvait le dire spirituellement et physiquement. Elle a dit qu'avant, mon visage avait l'air très décharné et mort et j'avais l'air de n'avoir aucune énergie.

Elle a dit maintenant, mon visage a l'air très brillant et elle a dit que je me sentais rafraîchissante et énergique.

Jour 43

Hé les gars, espérons que tout le monde va bien.

Je me sens bien. Plus je résiste à l'envie de M, mieux je me sens. Par exemple, si j'ai une nuit super excitée et que j'y résiste, je me réveille le lendemain matin en me sentant incroyable.

~ J'ai beaucoup plus de courage

~ Je parle avec beaucoup plus de clarté et de contrôle

~ Les gens et leurs problèmes ne me dérangent pas autant. Je leur permet juste d'être qui ils sont

~ Je peux avoir un contact visuel avec les femmes

~ Les hommes me respectent davantage. Cela a été vraiment perceptible

~ Je me sens comme un homme. Juste cette confiance intérieure ... je me sens comme un rocher

~ Je ne suis pas aussi groggy quand je me lève

~ Je me retrouve à méditer sans même essayer. Je vais juste à l'intérieur et je me sens super bien

~ Je ne deviens presque pas nerveux. Juste détendu confiance

~ Mon cercle d'amis et d'associés me regarde différemment. C'est comme s'ils pouvaient ressentir quelque chose de différent mais ils ne pouvaient pas mettre le doigt dessus

~ Mon visage est plus brillant et je n'ai pas l'air aussi fatigué qu'avant. Je me sens et j'ai l'air beaucoup plus alerte

~ La vie semble plus… réelle. Il y a une certaine qualité….

Je dois admettre que lorsque j'ai ces jours de congé, je me sens super bien. Mais ils n'ont pas été aussi intenses et ils ne me dérangent pas autant. Mais wow, quand vous vous sentez mal ... vous vous sentez OFF. Je vais juste faire confiance au processus, continuer à être social et faire de mon mieux pour maintenir ma conscience.

Ma libido commence à s'équilibrer un peu. Parfois, j'ai ces jours où je veux commencer une relation avec chaque fille avec laquelle je suis en contact et certains jours je suis juste neutre. L'important ici est que je ne veux pas juste coucher avec eux. Je veux vraiment les connaître et les apprécier pour qui ils sont. Je veux retomber amoureux lol.

Hier soir, je dansais avec une fille et j'ai eu du mal. Cela ne m'est jamais arrivé avant même toute cette histoire de cabinet du premier ministre. J'avais un jour étrange, je me roulais dans mon lit et je ne voulais pas sortir. Mais je me suis forcé à sortir et je suis vraiment heureux de l'avoir fait parce que j'ai rencontré cette fille vraiment géniale et que nous avons établi un lien.

C'est l'une des meilleures choses à propos de No PMO. Quand je me connecte avec une nana, je me connecte vraiment avec elle. Elle m'a même appelé son âme soeur lol.

Mais chyea. Je suis à mi-chemin de mon objectif des jours 90 !!!

Jour 48

Sensationnel. Les mots ne peuvent décrire à quel point je me sens bien! Je me sens tellement en contrôle de mes émotions! Je n'entends plus jamais de conversation négative! J'ai de l'énergie pendant des jours. Je me lève prêt à conquérir le monde.

De gros gains de confiance et la meilleure partie… LES FEMMES SE RASSEMBLENT VERS MOI! Mardi, j'ai ramassé deux poussins. Fabriqué avec l'un d'eux. Number a fermé l'autre. Elle et moi avons parlé. 🙂

Elle a dit qu'elle aimait le fait que je me fichais de savoir si je l'avais ou non. Il y avait même un moment où je me suis éloigné d'elle parce qu'elle jouait à tellement de jeux.

J'avais ce grand sentiment de ne pas me soucier de ce qu'elle pensait de moi. C'était soit vous vouliez vous amuser, soit vous ne le vouliez pas. Clair et simple. Elle est allée chez mon pote, l'a battu et a obtenu mon numéro de lui lol.

Nous sommes allés au club ensemble quelques jours plus tard et nous étions tous ensemble. Tant de magnétisme. Fabriqué et toutes ces bonnes choses. C'était le premier baiser depuis une fille avec qui je sortais à l'université où je ressentais cette énergie. Je me sentais vivant. J'avais l'impression que nous «ressentions» l'esprit de chacun.

Je suis allé au club hier. A la seconde où je suis entré, une nana me regardait tellement fort que je voulais. Je lui ai parlé et j'ai découvert qu'elle avait un petit ami. Mais oui, elle me regardait toujours comme si elle me voulait tellement. Mon amie a même commenté à quel point elle avait l'air de vouloir déchirer mes vêtements. Elle s'est éloignée de moi. Avec le recul, je sais qu'elle me voulait mais elle a été frustrée et a laissé lol un mouvement de taquinerie si retardé. Hé ne me donne pas les yeux DTF si tu as un petit ami!

Puis il y avait une nana debout à côté de moi en train de danser et je lui ai dit une phrase et elle a commencé à danser sur moi. Et nous nous sommes connectés. Vous avez son numéro?

Au même moment, elle jouait à des jeux, alors je suis passé au suivant. 🙂

Ensuite, j'ai commencé à parler à une autre fille et nous avons commencé à nous entendre. Je tiens à souligner que je n’ai jamais réussi à obtenir un poussin aléatoire dans ma vie entière. LAISSEZ-VOUS DEUX EN UNE SEMAINE !!!

Le baiser était si beau. Nous avons tous les deux ressenti le magnétisme. Elle s'arrêta même à mi-chemin et commença à soupirer et à respirer profondément parce que le baiser était si épique. Nous avons fait comme trois fois. J'ai son numéro. 🙂 J'ai l'impression qu'elle pensait que je pensais qu'elle était facile ou quelque chose du genre, mais je ne l'ai vraiment pas fait. Le baiser était tellement épique.

La fille que j'ai mentionnée de l'université où j'ai ressenti une connexion intense et je pensais qu'elle était mon âme soeur, et je pensais que je n'allais plus jamais retrouver ce sentiment ... que j'étais condamnée à vivre avec le fait que je n'allais plus jamais me connecter à quelqu'un et ne jamais trouver quelqu'un comme elle… ..Eh bien, je suis époustouflé. C'est arrivé deux fois en une semaine. J'ai le sentiment que je peux avoir ce magnétisme avec n'importe qui avec qui je me permets de me connecter.

Les baisers étaient tellement épiques !!!

Je ne regarde plus les femmes comme des objets sexuels. Je les regarde comme si elles étaient jolies ou pas. Clair et simple. Aucune image d'eux me sexuant ou quoi que ce soit. Je suis sûr à 100% qu'ils peuvent comprendre cela. Je ne me sens pas comme un chien corne ou que je dois les manipuler pour dormir avec moi. Soit vous voulez profiter de ma compagnie ou non.

Je peux aussi «ressentir» des choses et je peux ressentir des «gens». C'était assez étrange quand j'ai eu un aperçu de cela au début du redémarrage, mais maintenant c'est beaucoup plus subtil. Je ne sais vraiment pas comment l'expliquer. J'ai l'impression d'entrer dans un nouveau monde. J'ai vu quelqu'un d'autre mentionner qu'ils se sentent comme s'ils étaient Néo dans la matrice… .Je raconte complètement.

Tout cela m’arrive de manière positive et positive. Ramasser les poussins est tellement facile maintenant. Si facile.

Ceci n'est qu'un tout petit extrait de ce qui se passe. J'ai rassemblé tellement de chiffres et j'ai fait tellement de travail, c'est ridicule. J'ai l'impression d'avoir fait un bond en avant!

Ma maîtrise de la parole est incroyable. Je ne bégaie jamais maintenant et ma voix a tellement plus de force. En regardant l'ancien moi, j'ai l'impression d'être une salope. Je ne peux même pas dire le «vieux moi» parce que je ne ressens plus du tout cette personne. J'ai traversé une métamorphose et je me sens tellement mieux en tant que personne.

À tous ceux qui lisent ceci et ont encore du mal, je vous demande… .s'il vous plaît, arrêtez PMO! C'est facilement l'une des meilleures décisions que j'ai jamais prises dans la vie. Plus de rechutes et plus de difficultés. Arrête.

Il y a un monde magnifique de l'autre côté et une personne incroyable qui attend de vous rencontrer… vous-même.

Day 56 (également est apparu ici)

J'ai des chiffres et je parle à beaucoup de filles différentes. Je suis passé de relations 0 à relations 3 en jours 56. J'ai eu un hankie-pankie avec des filles 2 cette semaine.

Le premier que j'ai éjaculé trois fois en un orgasme. Les femmes aiment ça pour une raison quelconque lol. Ils sont toujours surpris par ça. J'ai eu un effet chasseur.

Je me suis senti ivre et super fatigué le lendemain. J'ai remarqué une certaine grognon. Le «soleil» dans ma poitrine s'est à nouveau éloigné et j'ai vu une diminution de ma confiance en moi, mais il est revenu le lendemain (24 heures plus tard).

J'ai aussi remarqué que ma voix n'était plus aussi profonde. Il semble que plus je tiens ma graine longtemps, plus ma voix devient grave.

Elle m'a dit que ma voix faisait trembler ses jambes et la rendait excitée «là-bas». J'ai toujours eu une voix grave mais ça sonne différemment. Cela sonne vraiment bien et j'aime m'entendre parler maintenant.

Elle dit qu'elle m'aime bien parce que je suis très effrayée (merci à vous, PMO).

Le deuxième rendez-vous avec une autre nana était assez génial aussi. Elle jure de haut en bas que je suis un joueur. Elle me le dit un million de fois par jour. J'ai lu quelque part quand les femmes vous disent cela, c'est parce qu'elles sont vraiment attirées par vous et essaient de vous encadrer dans une boîte pour expliquer logiquement pourquoi elles vous aiment. Tant pis. Cela ne l'empêche pas de se connecter avec moi 🙂

J'ai essayé de faire Karezza avec les deux mais ça ne marche jamais pour moi. Je vais attendre d'avoir une petite amie stable.

Dans les deux cas où j'ai eu un O, j'avais peur de devenir la personne terrible que j'étais avant de commencer ce processus… mais non. Je suis toujours là. Je ne peux vraiment pas croire que le porno affecte autant les gens. Je ne peux vraiment pas y croire!

Une autre chose que j'ai remarquée, c'est que je peux ressentir la peur des hommes de mon âge. C'est la chose la plus étrange. Chaque fois que je me déplace, ils FLINCHENT. Cela est particulièrement vrai sur mon lieu de travail. Sérieusement, c'est comme s'ils avaient peur de moi. Je le vois dans leurs yeux.

Au début, je pensais que c'était mon imagination, mais cela se produit encore et encore. C'est étrange. Ils deviennent nerveux autour de moi… Peut-être que je suis enfin en train de devenir un mâle alpha !! Mais quand je me déplace avec des hommes plus âgés, ils me respectent. Ils me serrent la main et sont vraiment gentils avec moi.

Mon humeur s'est finalement stabilisée. Je suis soit vraiment effrayé, soit simplement heureux et profite de la vie. C'est une grande amélioration par rapport à ce que j'étais auparavant: suicidaire, sautes d'humeur extrêmes, tendances au schizo.

Je sors tous les week-ends. C'est comme moi aussi. Si je ne socialise pas et ne passe pas de temps avec les gens, je deviens fou. La nuit arrive et je me transforme en cette bête !!!

Je suis aussi devenu très arrogant et sûr de moi ces derniers temps. J'ai une telle attitude que je ne donne pas. Je sais juste que la vie ne fera que s'améliorer. Je ne sais pas si c'est une mauvaise chose… .vous savez quoi ???… .f # ck ça…. Ce n'est pas une mauvaise chose… Pour la première fois depuis très longtemps je me sens bien dans ma peau. J'ai parfaitement le droit de marcher la poitrine ouverte!

Jour 109

Lors de ma dernière entrée sur le blog, j'ai admis que j'avais recommencé à me masturber après m'être abstenu pendant environ 90 Days. Je l'ai fait pendant environ deux semaines. Quand j'ai commencé à me masturber, j'ai recommencé à ramasser la mary jane Triste

J'ai remarqué que plus je me masturbais, plus je devenais déprimée et mon anxiété sociale était à nouveau à son comble.

Au début, il n'y avait aucun chasseur, mais plus je le faisais, plus je me sentais mal et le seul moyen de me sentir mieux était de se masturber davantage.

J'ai passé 109 jours sans porno. C'est le plus long que je suis passé sans porno depuis que j'ai commencé. Quand j'ai recommencé à me masturber, il m'est venu à l'esprit de le regarder à nouveau (le cerveau disait: «Une seule fois ne fera pas mal….»). C'était comme si la masturbation et le porno étaient comme du beurre de cacahuète et de la gelée… un match fait au paradis lol je plaisante.

La première fois que j'ai recommencé à me masturber, j'ai senti mon cerveau à la recherche du porno. Cela va être difficile à décrire ... il y avait un endroit dans mon cerveau où les déchets pornographiques sont allés (souvenirs, envies, etc.). Quand j'ai nié le porno, j'ai littéralement ressenti un effondrement ou une sensation de vide dans cette partie de mon cerveau. Comme si ça n'existait plus et mon cerveau l'a réalisé. C'était comme quand vous frappez des mains. Mon cerveau s'attendait à quelque chose entre les mains, mais ensuite il s'est rendu compte qu'il n'y avait rien entre les deux, sauf de l'air. Je suis heureux de ne plus avoir cette dépendance.

Je ne me masturbe pas le jour 19 et je me sens déjà mieux. Je commence à me sentir à nouveau lucide et très calme. Mes rêves redeviennent vivants.

Pas encore de copines. Je travaille pour déménager de la maison de mes parents parce qu'il est difficile d'amener une relation au niveau supérieur quand vous vivez toujours avec des parents lol.

Alors oui. J'ai eu deux semaines de débauche (masturbation + mary jane) mais maintenant je suis de retour et plus déterminé que jamais. Depuis que je me suis arrêté au cours des derniers jours 19, je reçois de nouveau des compliments! Gauche et droite des femmes. Croyez-moi les gars! Arrêtez PMO et les filles vont affluer !!!

J'ai beaucoup grandi en tant que personne. Plus de confiance et je suis plus sociable. Au début, je faisais cela pour les filles, mais maintenant je le fais pour moi-même. J'ai de grandes choses à accomplir de ma vie! S'abstenir de ce genre de choses vous donne vraiment la volonté des hommes 300 Spartan!

Day 160 + No Porn ////// Day 30 + No MO

Toujours aussi fort.

Nous avons passé une journée vraiment déprimante en décembre. C'était après plus de 20 jours sans M. Je me sentais vraiment engourdi. Tout était vraiment ennuyeux et plat. J'étais vraiment tenté de regarder du porno mais je ne l'ai pas fait. J'ai fait le tour de la maison pendant des heures au lieu de prendre l'air. J'étais complètement ennuyé et engourdi. J'ai tiré quelques photos de modèles et je me suis masturbé à la fantaisie. Je ne pouvais vraiment pas m'en empêcher. J'étais mourant et j'avais besoin d'une sorte de rappel ou d'une sorte de remontée. Ça a marché. J'avais l'impression d'éternuer. La vie a évolué.

Mois et demi plus tard

Pas de PMO. Je dois admettre que je deviens un peu fou. Je n'ai pas de copinesssssss …… pas de hookuppsssssss aléatoires…. SAISON SÈCHE

La tension sexuelle de cette expérience est PHENOMENAL! Cela me rend tellement frustré que je ne suis avec aucune fille que cela me pousse profondément à changer ma vie une fois de plus. J'ai enfin assez d'argent pour déménager chez mes parents. J'ai trouvé un endroit près de la plage et j'attends que l'association de copropriété m'approuve avant le X. février. Je ne peux pas attendre. Je serai un homme libre. Je me sens si mal pour le sexe féminin Souriant un monstre va se déchaîner. Avoir des relations sexuelles me manque vraiment. La proximité de quelqu'un me manque. Je suis désolé si je sors dans une diatribe mais je n'ai ni où ni personne pour exprimer ces sentiments aussi. L'odeur d'une femme me manque. La jutosité me manque. L'odeur du shampoing me manque. Les caresses me manquent.

Je suis tellement démuni en ce moment, c'est absurde. Ça vaut le coup quand même. Je sais pertinemment que j'apprécierai une femme une fois qu'ils commenceront à s'entasser dans mon tapis de garçonnière Souriant Je ne peux pas attendre!!!!

Parfois, je m'interroge sur ma décision, mais pas sur le fait que ma vie a changé pour le mieux. J'ai un bon travail, de bons amis, je suis un meilleur socialisateur et je m'apprécie plus que jamais. Je creuse maintenant plus que jamais pour faire de mes rêves une réalité. Je suis heureux de ne pas me masturber pendant des jours, ni de m'asseoir sur mon lit parce que je me suis masturbé quatre fois de suite. C’est une route difficile mais qui en vaut la peine.

Au cours de mes 30 derniers jours et plus de No MO, j'ai eu deux rêves humides. Le premier était le meilleur orgasme que j'aie jamais ressenti de ma vie. DÉJÀ. Je me suis réveillé des heures plus tard et je l'ai complètement oublié jusqu'à ce que j'aie vu les preuves lol. De loin l'expérience la plus agréable de toute ma vie. Je ne peux même pas dire à quel point c'était génial. Les 2-3 jours suivants, je me suis senti incroyable. J'en ai aussi eu un autre l'autre jour. Je ne me souvenais pas du tout de celui-ci. Je me suis réveillé et des preuves partout. Je suis si content que cela se soit produit. La tension intérieure me tuait. Je devenais grincheux et un peu maussade. Une fois sorti, je suis devenu un tout nouvel homme !!! J'ai remarqué que les deux temps étaient exactement séparés de deux semaines, donc je suis presque sûr que c'est ma limite corporelle. J'ai aussi vu qu'après chaque fois, je me sentais au-delà de l'incroyable pour les 2-3 prochains jours.

Je suis toujours très irrité et très défensif parfois, mais j'en suis de plus en plus conscient et je reste en quelque sorte pour moi ou je regarde un film seul ou quelque chose comme ça. Le balancier oscille d'avant en arrière… .mais maintenant je réalise que c'est juste la façon dont la vie est… bons jours / mauvais jours. Le recalibrage via NO PMO me permet de mieux gérer les jours de bla. Je ne me souviens pas vraiment de la dernière fois où j'ai été déprimé ou bouleversé par quelque chose ...

Dans l'ensemble, la vie est belle! Je repense au mois d'août quand j'ai commencé et je me sens comme une personne complètement différente. J'ai tellement grandi. Je me demande si c'était vraiment aussi simple que de quitter le porno… et wow. C'était vraiment aussi simple que cela. La seule différence dans ma vie entre maintenant et avant août (quand je m'éloignais) est que j'ai coupé le porno / la masturbation. Au cours des 6 derniers mois, je n'ai eu que 8 à 10 éjaculations. J'avais l'habitude de faire ça en un jour parfois lmboff.

Je deviens une personne IMPRESSIONNANTE. Je suis une personne géniale.

JE MANQUE LES FEMMES !!! UN LOOOTTTTTTTT !!!!! et non, pas de copains câlins LOL au moins pour l'instant

Continuez à pousser les gars !!! Mieux ça va, mieux ça va.

Pas de porno = 160 + jours

Pas de MO = 30 + Jours

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PAR - alpha777