Donc, c'est un peu une histoire étrange, et assez personnelle, mais je suppose que c'est de cela que sert ce tableau, donc cela semble approprié. C'est aussi assez long, mais je jure solennellement que si vous lisez tout cela, vous verrez à quel point le PMO peut être puissant et aussi à quel point NoFap peut être puissant. Rien ne va ici.
D'ACCORD. Depuis le jour de ma naissance, j'ai aimé les femmes. Il n'y avait jamais aucun doute dans mon esprit que je n'étais rien d'autre que le plus hétéro de tous les hétéros de la planète (autant que n'importe qui puisse l'être, de toute façon). Et ce n'est pas que j'avais l'impression que c'était mal de ne pas être hétéro ou quoi que ce soit, cela ne m'est même jamais venu à l'esprit que je pourrais être gay, bi ou trans ou quoi que ce soit.
J'avais en fait découvert le tapage quand j'avais environ 6 ans, peut-être même un peu plus jeune, en utilisant involontairement un livre pour frotter contre mon petit membre et en réalisant rapidement que c'était incroyable si je le faisais assez longtemps. Donc je faisais ça régulièrement mais je n'ai commencé à fantasmer sur les filles que probablement quelques années plus tard. Et même alors, c'était plutôt pour aimer les sections de sous-vêtements des catalogues Spiegel et JC Penny. Rien de trop fou.
Puis, comme la plupart des gens ici, j'ai découvert Internet et j'ai eu accès à toutes les conneries folles que j'aurais toujours voulu voir. Quand j'ai commencé à surfer, cependant, et à utiliser ma main, je ne me suis vraiment intéressé qu'au porno vraiment normal et j'ai même aimé regarder les galeries Solo et trouver des filles qui ressemblaient à des filles que je connaissais dans la vraie vie ou à quelqu'un avec qui je pensais pouvoir légitimement m'entendre. J'utiliserais toujours beaucoup mon imagination aussi, et je ne regarderais même pas du porno à chaque fois que je branlerais. Mais je vais certainement choper au moins une fois par jour.
Alors, le temps passe, je rentre au lycée et j'ai commencé à me lancer dans du porno plus étrange. La chose la plus étrange que j'ai regardée était probablement la bestialité, et je pense que cela venait du fait que je ne me suis jamais fait baiser au lycée et que l'idée de me retrouver avec un animal semblait être la seule façon dont je vivrais jamais ce que l'intérieur d'un vagin sentis comme. (Je n'ai jamais agi sur cette peur, donc heureusement, ce n'est pas là que cette histoire se dirige).
Une autre chose que j'ai commencé à faire était de me stimuler analement, et pas vraiment parce que je voulais coucher avec un mec, mais parce que je pensais que je pourrais aimer faire de l'ingénierie inverse le sentiment de quelque chose me pénétrant dans le sentiment de ce que ça doit être de pénétrer un fille. Et c'était vraiment une expérience intéressante et c'était plutôt agréable, en fait, alors j'ai commencé à utiliser cette expérience dans ma rotation de fapping mais je n'y ai pas vraiment réfléchi.
Des années plus tard, j'ai commencé à pousser mes cheveux et suis allé à l'université et je ne pouvais toujours pas baiser. Je suis aussi devenu beaucoup plus renfermé à l'université que je ne l'avais été au lycée. Même si je n'étais pas Don Juan au lycée, j'avais encore beaucoup d'amis et peu d'anxiété sociale, mais au collège, je me sentais vraiment hors de mon élément et il devenait plus difficile pour moi de rencontrer des gens. Mes habitudes de masturbations avaient alors évolué pour regarder beaucoup de porno Transexuel et Lady Boy et imaginer de plus en plus ce que ça devait être d'avoir des relations sexuelles en tant que fille.
Un jour, je me suis alors rendu compte qu'il serait tellement plus facile de finalement me faire baiser si j'étais une fille, et comme j'avais les cheveux longs, j'ai pensé que j'étais presque à mi-chemin de toute façon, alors j'ai commencé à me maquiller et débardeurs et prétendre être une fille quand je le ferais fap. Le seul problème était que je pouvais être excité par l'idée d'être pénétré, mais les gars eux-mêmes ne sont jamais devenus très attirants pour moi. Je voyais toujours de belles femmes à l'école et j'étais excitée, mais je n'ai jamais vu de beau gosse et j'avais les mêmes sentiments. Mais j'ai continué à m'habiller comme une fille et je ne me suis jamais sentie aussi bizarre à ce sujet. Je crois que je n’ai jamais senti que j’étais gay pendant que je rêvais d’être pénétré, ce n’était jamais comme un mec, ce serait toujours comme une fille, alors dans un sens, c’était toujours un fantasme une relation hétéro.
Quand j'ai finalement obtenu mon diplôme universitaire, j'étais à une fête de remise des diplômes, et tu ne le saurais pas, j'ai rencontré une fille et le lendemain soir, nous sommes allés à mon appartement et je me suis fait baiser pour la première fois. Et c'était ok. Ce n'était pas époustouflant et je pense que j'étais tellement nerveux que cela ait pris si longtemps que je ne voulais pas gâcher les choses. Heureusement, tout s'est bien passé et j'ai commencé à voir et à coucher régulièrement avec cette fille pendant environ un mois.
Pendant ce temps, je ne me masturbais pas vraiment beaucoup et j'étais content de m'envoyer en l'air. Je n'ai plus vraiment ressenti le besoin d'être une fille non plus. Au bout d'un mois, cependant, la fille s'est éloignée, mais les envies ne sont jamais vraiment revenues.
J'ai fini par coucher avec un total de filles 5 au cours des six prochains mois et je me sentais très à l'aise, sexuellement parlant.
Après cette période, cependant, je suis tombé dans une profonde dépression pour de nombreuses raisons. L'une des filles avec qui j'ai couché était l'un des béguin de longue date de mon meilleur ami, alors j'ai perdu un meilleur ami, puis j'ai abandonné un autre meilleur ami qui, à mon avis, m'alourdissait, et j'avais l'intention de déménager à Los Angeles plus tard cette année-là, mais n'avait pas vraiment assez d'argent et était très stressé à ce sujet aussi. Je détestais aussi le travail que je travaillais et souffrais du syndrome des bureaux, où chaque jour était le pire jour de ma vie.
J'ai alors, un soir, pensé que si j'étais une fille, je pourrais trouver un gars qui paierait pour tout dans ma vie, et je n'aurais pas à travailler et je pourrais avoir une vie de liberté qui J'avais toujours désiré. Je réalise à quel point cela semble misogyne, mais l'idée m'a apporté beaucoup de réconfort. J'ai alors réalisé que la vie est très difficile pour les personnes transgenres alors j'ai abandonné ce plan, et pour faire une histoire courte, je me suis convaincu que j'avais besoin d'être gay pour faire ça, et comme j'aimais déjà l'idée d'être pénétrée , ce serait assez proche de la même chose et je pourrais trouver un gay riche pour payer mes factures. Encore une fois, je me rends compte à quel point cela est dépravé, mais j'étais méga déprimé, donc j'étais super désespéré pour une réponse.
J'ai ensuite commencé à me branler dans le porno gay tous les soirs, mais je ne pouvais vraiment que l'idée d'être très féminine et d'être dominée par quelqu'un de plus fort que moi, mais si j'essayais de penser à la présence masculine réelle dans le fantasme, c'était le cas. rien pour moi, sauf pour me rappeler que je n'étais pas vraiment attiré par les gars. Il était encore plus facile pour moi de me lancer dans le porno hétéro et de prétendre être la fille. Mais, comme vous le savez tous, à travers le tapage continu, j'ai fini par sortir ces pensées de mon esprit et je me suis inconsciemment convaincu que j'avais juste peur d'être attiré par un gars parce que la société pense toujours que c'est mal et que j'avais l'idée que l'attirance homosexuelle doit être réprimée.
J'ai ensuite finalement déménagé à LA et je pensais que c'était finalement ma chance d'essayer d'avoir un gars. Il m'a fallu un certain temps pour rencontrer des gens, mais je l'ai enfin fait et j'ai rencontré un gars qui serait ma première expérience masculine.
Je voudrais également ajouter que je serais toujours attiré uniquement par les filles que je verrais dans la rue, mais si jamais j'essayais de les chier, j'aurais une terrible crise d'angoisse et je penserais que je ne pourrais pas le faire. l'orgasme aussi fort donc je repensais à l'idée de me faire pénétrer et, pendant l'orgasme, c'était génial, mais après, j'aurais une anxiété supplémentaire car je savais toujours au fond de moi que je n'étais pas vraiment attiré par les gars. Mais encore une fois, j'ai mis cela en gage sur l'idée que c'était la société qui me donnait ces démons, pas mes désirs sexuels intérieurs.
Donc, revenons au gars que j'ai rencontré, je n'étais pas vraiment attiré par lui mais il m'aimait beaucoup et était aussi riche, alors j'ai essayé. Évidemment, j'ai choisi d'être en bas. Et, honnêtement, le sexe n'était pas vraiment la pire des choses et était en fait plutôt cool, et j'ai finalement eu quelqu'un qui était attiré par moi, ce qui m'a donné un sentiment de réconfort. Mais à chaque fois que nous n'avions pas de relations sexuelles ou si je ne tapais pas, je ne pouvais toujours pas pour la vie de moi être excité par l'idée de sortir avec un mec, mais à ce moment-là, j'avais réprimé en reconnaissant mon attirance pour les femmes tellement qu'il était difficile pour moi d'être excité par eux non plus. J'ai finalement commencé à penser que je ne serais plus jamais attiré sexuellement par qui que ce soit, ce qui était littéralement le pire sentiment au monde.
Alors, au fil du temps, après avoir longtemps fumé de grandes quantités de marijuana (ce que je faisais toujours depuis 16, et qui a également contribué à former les profondes tranchées de mes angoisses sexuelles), j'ai trouvé une source de cocaïne et commencé à me droguer Afin de me sortir de mon funk sexuel et pensé que le horny horniness me permettrait de voir au-delà de mes angoisses et je serais capable d'accepter que j'étais gay. Malheureusement, cela n'est jamais arrivé et je suis encore plus déprimé.
Finalement, cependant, un ami mentalement instable est venu passer un certain temps dans mon appartement pour me payer un loyer. Il a fini par faire une dépression nerveuse et est allé totalement à chier sur le mur de notre salle de bain avec un marteau et un ciseau avant de lancer mon téléviseur. 6th étage, j’ai donc manifestement quitté mon bail plus tôt et, étant sans emploi et vivant de la dernière parcelle de mes économies, j’ai décidé de faire mes valises et de rentrer chez moi un moment pour réévaluer toute ma la vie.
Je viens d'une très petite ville alors quand je suis arrivé chez mes parents, j'ai tout de suite adoré le silence et la paix de la ville, mais je m'ennuyais aussi incroyablement. J'ai continué à fumer de la marijuana sur le reg et j'ai continué ma bataille avec mes démons sexuels, en voyant quel sexe j'étais le plus attiré quand je baisais. Et je chierais constamment tout au long de la journée. Donc, fondamentalement, tout le temps que j'étais à Los Angeles et les quatre mois que j'ai passés à la maison, j'étais une machine à fap travaillant dans le but ultime de découvrir la sexualité dont j'avais le plus envie. De toute évidence, c'était une méthode terrible de découverte de soi et cela n'a conduit qu'à plus de dépression et de confusion.
Puis, un coup des esprits du ciel est tombé et j'ai été invité à emménager avec mon frère, qui avait ses propres problèmes de santé, afin de l'aider dans sa maison et tout. Je savais que je n'aurais pas accès à l'herbe et je pensais que sortir de ma ville natale m'aiderait aussi à me vider la tête.
Alors que je conduisais à son appartement (à environ dix heures de la maison de mes parents), j'ai beaucoup réfléchi à ce qui se passait dans ma vie et j'ai commencé à vraiment peser les choses que je voulais faire disparaître. J'ai réalisé que j'avais juste mortellement peur de devoir me débrouiller financièrement et de devoir travailler pour le reste de ma vie afin de survivre et aussi ridicule et paresseux que cela puisse paraître, cette notion me terrifiait. Et en plus de cela, je me suis finalement permis de réaliser que j'avais été attiré par les filles tout le temps, mais j'avais juste peur de ne pas être assez viril ou assez responsable pour qu'une fille veuille être avec moi ou penser que je valait la peine de compter sur quoi que ce soit. C'était la première fois que j'étais vraiment honnête avec moi-même et pendant un bref instant, c'était comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Mais le voyage ne s'est pas arrêté là.
Je suis finalement arrivé chez mon frère et j'ai décidé que j'allais continuer à penser à ces choses pour voir où elles m'emmèneraient vraiment.
Cesser de l'herbe était facile puisque A) je n'avais pas le choix parce que je n'avais pas de fournisseur et B) cela commençait à me rendre super déprimé et sans valeur de toute façon, et ce depuis mon arrivée à Los Angeles. Je suis ensuite tombé sur NoFap et j'ai commencé à voir que ce que je faisais, me masturbant excessivement avec différents types de porno, creusait des tranchées dans mon cerveau et m'étais convaincu (moi-même) que ce que je ressentais en regardant du porno était ce que je ressentais. était vraiment attiré sexuellement dans la vraie vie! Je me suis rendu compte que toutes mes pulsions sexuelles et purement fappeuses n'étaient rien d'autre que des illusions et des constructions que j'avais construites dans mon esprit tout au long de ma vie.
J'ai été choqué mais tout a commencé à avoir un sens.
J'ai alors tout de suite commencé NoFap et l'ai fait environ un mois et 4. Les résultats ont été incroyables. Je mange sainement et j’ai commencé une routine régulière de yoga et de course à pied. Lentement mais sûrement, mes préférences sexuelles sont devenues complètement opposées à celles d’activation exclusive par les femmes.
Et encore une fois, il n’ya rien de mal à être gay ou à être attiré par le même sexe, mais après avoir ressenti une telle anxiété et ne pas avoir été comblé par un seul partenaire masculin, j’ai trouvé un tel soulagement de pouvoir être attiré en toute sécurité. les femmes encore. Pour enfin me sentir comme avant, quand je pensais aux romans futurs qui me réservent encore.
J'aime la beauté, la féminité, les mouvements, la gentillesse des femmes - tout comme je le faisais avant, j'étais accro au démon et ça me semble tout aussi naturel qu'auparavant. Je ne pourrais pas être plus heureux ni plus soulagé à l'heure actuelle sans NoFap et les pouvoirs d'autoanalyse.
Donc, pour mettre fin à tout cela, cela n'a pas été un voyage facile, mais j'ai l'impression d'avoir beaucoup appris sur la nature de l'attraction et de me sentir réprimé et méprisé par la société (ainsi que moi-même) et juste sur la nature de l'humanité en général. Par-dessus tout, cependant, je suis très enthousiasmé par le fait que j'ai redécouvert qui je suis et ce que j'étais vraiment censé faire sur cette planète et je ne pense vraiment pas que j'aurais pu le faire sans l'aide. de lire ce tableau et de passer par NoFap par moi-même.
Maintenant, je ne pense même plus aux gars et je ne ressens plus le stress quand je vois une belle femme à qui je peux maintenant accepter d'être extrêmement attirée.
Le CPM est une chose dangereuse et peut vraiment dérouter les gens qui cherchent une réponse, tout comme moi. Je vous remercie tous d’avoir prêté vos récits de malheurs et d’encouragements et je souhaite la meilleure des chances à tous ceux qui se débattent dans des situations similaires.
Il faut être fort et vouloir en savoir plus sur soi, mais avec courage et engagement, c'est plus que possible.
Je veux que chacun soit fidèle à lui-même et j'espère que mon histoire pourra aider quelqu'un, comme toutes les autres histoires m'ont aidé.
Merci à tous et merci d'avoir lu!
Et bonne chance.
LIEN - Changement de préférence sexuelle (ou inversion) à partir de NoFap- 1 mois
by ArcadeBlaze8
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