10-27 J'ai donc 24 ans, et je suis MO depuis environ 12 ou 13 ans, et à P quand j'ai pu l'obtenir. Ce n'est que depuis que j'ai commencé l'université il y a 5 ans que j'ai régulièrement accès à Internet haute vitesse, et c'est là que j'ai remarqué les changements. En moyenne, je dirais que je suis PMO 5 ou 6 fois par semaine. Je n'étais pas un reclus social ou quoi que ce soit, j'aimais toujours avoir des relations avec des femmes et être social. Cependant, il y avait toujours une étrange sorte de harcèlement quand j'étais au lit avec une fille, comme si je préférais presque me masturber et ne pas avoir à m'inquiéter de ce qu'elle pense ou autre. Fondamentalement, ma libido / vie sexuelle était extrêmement incohérente. À mes plus bas niveaux, je ne pouvais pas le faire et j'étais misérable, déprimé et embarrassé.
À mes plus hauts, les choses semblaient «normales» mais j'étais toujours anxieuse et je ne pouvais pas retenir une petite amie pour cette raison. Je dirais que le rapport entre les expériences sexuelles positives et négatives était de 1: 1. J'ai de la chance de ne pas souffrir aussi mal que beaucoup d'autres ici, je n'avais pas encore atteint ce niveau. Mais je me dirigeais vers cette direction: le stress et l'anxiété de l'école de médecine, une anxiété sociale nouvellement établie (qui prenait de l'ampleur), couplés à des relations sans fin qui échouaient, puis se mélangeaient à une dépendance à la caféine et à une consommation excessive d'alcool. Après avoir eu une série d'attaques de panique et réfléchi à mon comportement, je savais que quelque chose n'allait vraiment pas.
Une chose à propos de l'école de médecine est que beaucoup d'étudiants deviennent hypocondriaques, pensant toujours qu'ils souffrent d'une maladie qu'ils apprennent. Eh bien, cela m'est arrivé. Je pensais avoir un trouble lymphatique ou un faible taux de testostérone. J'ai été vérifié, tout était normal, mais j'ai essayé d'adopter une approche hollistique. Je suis allé chez GNC et j'ai acheté des tonnes de suppléments, comme du Yohimbe, de la L-Argenine, de l'huile de poisson, et j'ai même acheté du Cialis dans une pharmacie en ligne en Inde. Je me sentais pathétique. Ensuite, j'ai lu de la littérature pour l'école sur la dépendance au porno. J'en avais entendu parler, mais je n'avais jamais pensé l'avoir aussi mal. J'ai fouillé plus profondément et appris comment il affecte les neurotransmetteurs de la même manière que le jeu, ou même toute autre dépendance. J'étais à court d'options: me sentir malade à cause des suppléments, déprimée, anxieuse, seule… Je savais que j'avais trouvé la solution imprimée après avoir réalisé lentement ce que je m'étais fait.
[Plus de contexte] Donc je suis au jour 77 sans P ou M. J'ai juste été un peu un observateur passif alors soyez indulgents avec moi .. mais j'ai vraiment besoin de conseils.
Je suis un étudiant en médecine faisant de la recherche en Afrique ... Je suis ici depuis à peu près deux mois, j'ai commencé à m'abstenir le 9 août et aujourd'hui le 26 octobre. Je suis en Afrique depuis le 1er septembre. J'ai vraiment remarqué que quelque chose n'allait pas avec mon érections quand j'ai commencé l'université après une vie sexuelle très saine en HS… donc cinq ans plus tard, j'ai réalisé que c'était le porno et la masturbation et je suis arrivé à cette réalisation après avoir lu la littérature médicale publiée. Après des années d'anxiété à cause de ne pas me lever ou de ne pas bien performer, me laissant dans l'insécurité et sans options, j'avais peu à perdre. Note latérale… perdu comme 15 livres et a certainement vu une augmentation des performances et de la probabilité d'avoir des érections .. est passé de 33% à 50% d'avoir une pénétration réussie. J'essaie de sauver la face en disant «ohhh je ne me sens pas trop bien» si je ne pense pas que ma bite est prête pour ça (haha, jeu de mots).
En tous cas. Pas de porno ou de masturbation: Vraiment vu des progrès incroyables, même après quelques jours. Je suis beaucoup plus confiante, plus facile à vivre, plus amicale, les femmes m'aiment (elles l'ont toujours fait, mais pendant mes jours sombres, j'ai l'impression qu'elles pouvaient sentir l'insécurité et pouvaient dire que je n'étais pas à 100%). Je n'ai eu aucune rechute. Je reste loin du porno pour le reste de ma vie, et je n'ai même pas eu l'envie d'y retourner. Même les envies de masturbation sont peu fréquentes (allant de tous les soirs à la dinde froide le 8/9/11). J'ai fait 4 ou 5 rêves humides depuis que j'ai commencé et j'ai remarqué une «gueule de bois» le lendemain… des sentiments de dépression ou de culpabilité pendant un jour ou deux après. C'est arrivé au point où je peux le prédire, et sachant que je me sentirai déprimé, permettez-moi de m'inquiéter moins à ce sujet.
J'ai aussi une assez mauvaise addition de caféine, merci l'école de médecine. J'ai beaucoup réduit depuis mon arrivée en Afrique, généralement un café tous les jours et peut-être un Coca. Je dirais que j'aurais en moyenne environ 100 mg de caféine par jour - BEAUCOUP moins que lorsque j'en avais en moyenne 500 à 700 + par jour. Je ressens un peu la même sensation de gueule de bois après un café… Je suis guérie, mais je me sens plutôt merdique en général. J'examinerais la littérature sur la caféine et la dopamine, mais ce n'est même pas le point. Autre problème: j'aime boire et j'aime trop boire. Ramène le vieux fanfaron des jours plus confiants, et me donne généralement assez de confiance pour faire passer les choses au niveau supérieur… bien que si je suis trop ivre, je suis de retour à la case départ. Donc depuis que j'ai commencé ce régime: totalement 180 personnalités. Je suis comme une nouvelle personne. L'anxiété sociale (qui m'a lentement envahi) a totalement disparu. J'ai couché avec deux filles depuis que je suis ici, une fille asiatique et une fille norvégienne, toutes deux ivres après une soirée. J'ai compris et je l'ai fait entrer, et les deux filles étaient satisfaites…. mais ……. a définitivement ressenti la fuite émotionnelle les deux jours après (en plus de la gueule de bois) et je me sentais juste comme si je ne me sentirais plus jamais excitée. C'est dommage parce que j'aime vraiment la fille de Norwiegen, et nous nous voyons assez régulièrement. J'ai essayé de ralentir parce que je ne veux pas me mettre dans l'embarras, mais heureusement, elle n'est pas du genre agressif. Elle est restée hier soir (j'ai bu une bière plus tôt et j'étais un peu somnolent) et a fait une séance de préparation parce que je ne savais pas si j'étais prête. Nous nous sommes amusés ce matin et j'ai été dur comme une pierre pendant un moment mais pas de préservatif .. et plus tard (après avoir pris un café) nous en avons eu un mais je me suis retrouvé à faire des excuses et à ne pas me sentir excité.
C'est quoi mon truc? Je suis au jour 77 sans P ou M, j'ai une belle fille que je veux comme petite amie qui attend que je la prenne et je n'arrête pas de tomber! Je veux être adulte et avoir une relation sexuelle saine, ce que je me refusais par inadvertance ces dernières années. Aidez moi! Remettez-moi sur la bonne voie parce que je pensais que j'allais si bien 
Si quelqu'un a de l'expérience avec des problèmes de dopamine liés à la caféine / alcool et comment ils sont liés à une activité sexuelle, faites le moi savoir. MERCI!
Depuis que j'ai arrêté PMO (à l'exception de deux Os, voir ci-dessous), j'ai fait un 180 complet. Je suis beaucoup plus un gentleman, confiant, arrogant et heureux. La dépression que je lutte de temps en temps depuis des années est en train de diminuer (même si ce sont des pics, mais j'ai l'impression qu'ils ne sont pas aussi graves et ne durent pas aussi longtemps). Même si je ne récupère jamais complètement ma santé sexuelle, les changements de personnalité en valent la peine (que ce soit ou non l'effet placebo, je m'en fiche! C'est réel pour moi). Dans l'ensemble, je suis une bien meilleure personne qu'il y a 79 jours, quand je ne pouvais même pas écrire un e-mail à un professeur ou parler à mon meilleur ami sans ressentir d'anxiété.
J'ai couché avec deux filles depuis que j'ai commencé ce régime pour remettre ma vie sexuelle sur les rails. La première fois était d'environ 5 semaines après le redémarrage; une soirée ivre avec mon ami. Malgré le martèlement, je me sentais totalement différent du sexe. J'étais beaucoup plus passionné, je me sentais mieux, j'étais plus excité et moins inquiet de la performance, ce qui était toujours une grande préoccupation. J'étais juste en train de m'amuser. Normalement, quand je vais mettre un préservatif, je panique et je boite, mais ce n'était pas un problème cette fois. Je savais que je n'étais pas guéri par un long shot bien sûr, et j'ai ressenti un drain émotionnel le lendemain et une libido plate. J'étais définitivement déprimé pendant quelques jours après, mais je l'ai en quelque sorte blâmé sur le choc culturel et le mal du pays (je fais un semestre en Afrique). Cela est vite passé et je suis devenu très optimiste et heureux peu de temps après.
Depuis une semaine et demie, je vois une nouvelle fille et nous nous aimons beaucoup. Beaucoup de baisers et de câlins, et j'ai eu l'impression de vraiment créer des liens avec le sexe opposé pour la première fois depuis des années; pas seulement objectiver une femme, mais être vraiment capable de «l'apprécier» et d'être attiré sexuellement par elle aussi. Vous n'aimez jamais les stars du porno quand vous êtes accro au porno, et les vraies filles que vous aimez finissent par être placées sur un piédestal beaucoup trop haut, elles sentent des insécurités et partent. Quoi qu'il en soit, après une soirée (j'étais assez ivre, elle allait bien / bourdonnait?) Nous étions en train de sortir. J'hésitais à mettre un préservatif parce que j'avais peur de le perdre… mais l'alcool m'a donné confiance et nous avons eu des relations sexuelles. J'étais content, 2/2 depuis que j'ai commencé le processus de redémarrage! Mais hélas, pas redémarré. Le lendemain, j'ai ressenti la même mentalité après la première expérience sexuelle quelques semaines auparavant. J'étais triste parce que c'était avec une fille que j'aimais vraiment, et je voulais juste être seule avec ma dépression. J'ai fait une excuse que je devais faire un peu de travail, alors elle est partie assez tôt (bien qu'en bons termes). Quelques jours plus tard, elle est revenue (après avoir bu une bière, j'étais un peu somnolent). J'avais peur de ne pas le monter, alors j'ai menti et j'ai dit que je n'avais pas de préservatif même si j'étais au moins en berne ... mais je ne sais pas. Je ne voulais pas risquer de me ridiculiser. Le lendemain matin, nous sommes restés au lit pendant des heures, ce qui était vraiment agréable. Nous avons eu des rapports sexuels sous le prétexte de «juste le pourboire, juste pour une minute» sans préservatif (je sais, dangereux! Mais elle est en Colombie-Britannique bien que ce ne soit pas aussi efficace car nous devons prendre une prophylaxie antipaludique ici). Quoi qu'il en soit, j'étais sobre et dur comme un roc, même si elle se sentait si bien que j'étais en danger d'un EP alors je suis sorti de là rapidement. Plus tard dans la journée, nous sommes allés chez elle (où elle avait des préservatifs) mais j'ai feint d'être fatiguée pour ne pas risquer d'être embarrassée.
Je suis déprimé parce que je ne peux pas encore avoir une expérience sexuelle normale avec une fille que j'aime vraiment. J'ai l'impression que cela me donne de l'anxiété, c'est pourquoi je prends les choses lentement mais je sais que les choses vont s'accélérer dans les prochains jours… Je me sens totalement à plat en ce moment et déprimé. C'est dommage car il y a seulement 5 ou 6 jours, j'avais l'impression d'être au sommet du monde. Ces hauts et ces bas me rendent fou! J'espère vraiment ne pas me remettre à la case départ en ayant des relations sexuelles ivres… Je ne sais plus quoi faire. Non pas que je retournerai jamais au PM. Déjà. Mais j'ai l'impression d'être coincé dans une ornière. J'essaierai de mettre à jour ceci aussi souvent que possible avec Internet limité ici, et j'espère que la prochaine fois que je blogue, j'aurai de bonnes nouvelles.
Donc, cela fait cinq jours depuis mon dernier message, et je pense que ça va définitivement mieux… la dépression de la «gueule de bois» s'est estompée pour la plupart. Ce week-end a été en grande partie bon; Je suis allé en week-end avec ma nouvelle petite amie. C'est aussi la première petite amie que j'ai vraiment pu apprécier depuis des années. C'est nouveau et passionnant.
Quoi qu'il en soit, ce week-end, nous sommes restés au fond de la jungle dans ce pavillon à cascade. Passé une journée fantastique à faire de la randonnée, à nager, à flirter, etc. Cependant, n'étant pas tout à fait sûr de moi, je me suis préparé un moyen de sortir et j'ai feint de me sentir malade et fatigué (ce qui était à moitié vrai). Je me sentais un peu pathétique, mais j’ai le sentiment que j’aurai peut-être besoin de sauver la face si les choses tournaient mal plus tard.
En gros, nous sommes revenus et nous nous sommes amusés et je suppose que c'était l'excitation, la nervosité, la stimulation de la bosse sèche et le fait que je me sens tellement sensible maintenant après 2.5 mois sans M. Et j'étais sobre .. les autres fois je avait été assez ivre et pouvait durer un certain temps. Mais oui, le préservatif lubrifié a continué, j'ai pénétré, et… je PE. Haha. Mais… j'étais discret et je me suis juste retiré et j'ai dit que je ne me sentais pas assez bien. Je me sentais mal mais elle ne réalisait pas vraiment je pense. Je l'ai plutôt bien caché et je suppose qu'elle a pensé que j'étais tout chaud et en sueur de ne pas me sentir aussi bien. Quoi qu'il en soit, c'était embarrassant mais elle ne savait pas. Je vais à la salle de bain, jette le préservatif et me recouche .. et 15 minutes plus tard .. on recommence. Essayez de ne pas rire de moi. Mais c'est arrivé à nouveau. J'ai peut-être duré une minute ... mais encore une fois j'ai tiré le même truc en disant que le sexe n'était tout simplement pas confortable et cachait mon PE haha. TELLEMENT HONTE! Je ris maintenant mais j'étais assez horrifiée ... de toute façon, elle a pensé que je ne me sentais pas bien et que je n'avais pas réalisé que je faisais du PE 2x en une demi-heure, à la façon d'une tarte américaine.
Le lendemain matin, nous nous sommes encore amusés et nous nous sommes retrouvés sous la douche. Cette fois-ci s'est beaucoup mieux déroulée… Je l'ai descendue manuellement et j'ai ensuite eu des relations sexuelles (sans préservatif) pendant peut-être 5 minutes sous la douche… mais c'était vraiment passionné. Grand succès. Donc dans l'ensemble, je me donnerais un C- pour les deux PE mais pas un F puisque je l'ai rattrapé le lendemain matin. Je pense qu'elle me donnerait un B + puisqu'elle ne connaissait pas vraiment le PE.
Quoi qu'il en soit, le week-end n'était pas consacré au sexe et je me suis retrouvé heureux d'être avec elle et elle aussi avec moi. Je me sentais un peu merdique le lendemain de mon retour et j'avais juste besoin d'un peu de temps seul, mais je suis allé plus tard à son appartement et j'ai passé du temps avec elle (la colocataire était là, donc rien de trop intime). Progressez définitivement et je me sens optimiste, mais je me sens toujours tellement timide. Je cherche à acheter des préservatifs à plaisir prolongé mais je ne sais pas s'ils seront faciles à trouver en Afrique .. hm. Je veux juste être déjà meilleur! Cependant, je prendrai des PE sur une bite morte à tout moment. Faites-moi savoir si vous avez des conseils ou si c'est normal! Je suis tellement sensible là-bas maintenant…
Ça a été une semaine intéressante. Principalement à cause des sautes d'humeur.
Permettez-moi de commencer là où je me suis arrêté:
Avantages: Petite amie ordinaire et tout le sexe que je peux supporter. Ce dont j'ai profité… j'ai fait l'amour 4 fois de suite pour la première fois de ma vie. Woohoo! Diminution de l'anxiété sociale.
Problèmes: J'ai fait un rêve humide, tout en partageant mon lit avec ma petite amie et notre amie (femme). Haha, tellement embarrassant. Je me suis levé et je m'en suis occupé sans qu'ils s'en aperçoivent. Je suis juste inquiet de gémir ou quelque chose dans mon sommeil. De plus, le rêve menant au WD était… étrange. Je sais que d'autres personnes ont blogué sur leurs rêves et il ne faut pas y mettre beaucoup de stock ... mais après ces rêves, j'aurai encore une «gueule de bois» de léthargie et de dépression pendant un jour ou deux après. Cela arrive aussi après un O… Je n'ai jamais eu ces sentiments auparavant de ma vie, avant la dépendance au porno ou pendant. Une autre chose que j'ai remarquée, c'est qu'avec tout ce sexe ... je commence à ressentir comment j'étais avant la recharge, comme si je dépense trop de dopamine sur ces orgasmes (même s'ils sont incroyables et ma nouvelle fille est phénoménale !). Comme l'anxiété sociale, la dépression et les sentiments de malaise effrayants me reviennent. Peut-être que nous devrons y aller doucement sur le sexe… 6 Os en 24 heures doivent être des montagnes russes pour le CNS. Il y a beaucoup de vallées et de pics à recharger. Ça vaut quand même la peine ... quelqu'un pourrait-il m'envoyer le lien vers le gars qui a fait le graphique de ses sautes d'humeur? Je pense que cela me donnera un peu de foi pour continuer à continuer.
Cela fait donc des siècles que j'ai posté pour la dernière fois. Nous sommes maintenant en mars et le dernier message était en novembre lorsque je vivais en Afrique. Je n'ai toujours pas regardé de porno ni me suis masturbé depuis août - bien que j'aie vu du matériel pornographique, et à des moments différents, j'ai un peu «joué» avec moi-même mais pas trop longtemps et pas jusqu'à un orgasme ou en regardant du porno. En gros, les filles que je connais m'ont envoyé des photos nues, et qui peut résister? haha. Quoi qu'il en soit, j'ai depuis longtemps ébranlé l'habitude de me masturber au porno.
232 jours, c'est long et des changements insensés se sont produits. Si ceux-ci sont attribuables à non PM, je ne sais pas. Première chose: en août, je pesais 138 livres, je pèse maintenant environ 165. Ne vous méprenez pas, je suis en pleine forme… Je vais au gym tous les jours depuis fin décembre quand je suis rentré d'Afrique. J'ai l'air bien et je ne fais plus de cardio extensif… ça fait mieux d'être branché. Je suis aussi beaucoup plus excitée. Je dirais au moins une fois par jour que je suis tellement excité! Je n'ai pas non plus d'anxiété sociale du tout, ce qui m'a beaucoup dérangé alors que j'étais constamment au PMO. Je suis aussi beaucoup, beaucoup plus confiant dans les entretiens, je me sens plus à l'aise pour me défendre et je me soucie moins des «petites choses». Je suis plus décontracté et ne laisse pas les problèmes me déphaser autant. Quoi qu'il en soit, j'ai eu une petite amie pendant un moment (reportez-vous aux articles de blog précédents). J'ai eu du sexe assez épique. J'y suis allé quatre fois de suite une nuit, j'ai dormi quelques heures, puis je suis allé 2 fois de plus. Bien que ce soit un exploit assez incroyable, j'ai essayé du yohimbe (un stimulateur sexuel) et utilisé des préservatifs (j'ai tendance à être assez sensible puisque je ne suis pas PM). Quoi qu'il en soit, dans une relation, le sexe était bon et en moyenne je durais 10 à 20 minutes, parfois plus, parfois moins. Quoi qu'il en soit, nous avons rompu depuis et je suis de retour aux États-Unis et je compte maintenant sur les appels au butin pour le faire.
C'est problématique. Si je ne bois pas / ivre… Je suis assez sensible à l'éjaculation précoce. Il est parti avec une petite amie parce que nous le faisions tellement, mais les fellations sporadiques et les quickies ne me désensibilisent pas. Je m'en fous cependant, je suis toujours en action. Je dirais que je suis toujours 50/50 sur une bonne expérience vs une mauvaise expérience (avant d'arrêter PM, j'étais 50/50 sur une érection ou pas, maintenant je suis 50/50 sur l'éjaculation prématurée ou pas) Je préfère de beaucoup PE que de ne pas être dur, au moins je vais me casser la tête et mon excuse est juste de dire à la fille qu'elle est tellement chaude que je ne pouvais pas me contrôler et que "je ne suis pas entraîné" ( ce qui est vrai)… je m'en fiche.
Bref… avant de m'appeler un manslut: c'est ce qui s'est passé ces dernières 48 heures. Je buvais avec une fille / assez ivre et je me branlais. Obtenir une action sérieuse des préliminaires pendant un petit moment quand je la pénètre mais que je me sens trop bien alors je me retire, me refroidis et la laisse me terminer après quelques minutes oralement. Environ 30 minutes plus tard, je suis à nouveau dur et elle me souffle à nouveau, et je jouis dans probablement dix minutes (je ne sais pas bien sûr, j'étais assez ivre). Soo… ouais pas trop heureux que je ne puisse pas durer trop longtemps en elle, mais peu importe. Puis hier soir, une autre fille est venue. La première fois que nous nous sommes branchés et il y a beaucoup de bosse sèche, de chemises enlevées, elle a d'énormes seins et je ne pouvais sérieusement pas m'arrêter, peut-être parce qu'il était 2 heures du matin et je ressentais toujours une gueule de bois de la nuit précédente le long me fait casser ma charge. Dans mes pantalons. Elle ne le remarque pas et je suis discret et j'arrête un peu à ce moment-là mais quand même…. vraiment? Dans mes pantalons?!
Ma question est donc la suivante: je suis absolument d'accord pour dire que le porno est tellement mauvais. Mais la masturbation est-elle mauvaise? J'ai l'impression d'avoir tellement d'énergie sexuelle refoulée… peut-être que si je me masturbais de temps en temps (pas au porno - mais à de vraies filles dans mon esprit), je serais moins sensible à l'éjaculation précoce? J'ai toujours des émissions nocturnes comme une fois par mois et j'ai tendance à ressentir la «gueule de bois» le lendemain. Pensées??? Merci pour le soutien et putain, ça fait du bien d'être à plus de 232 jours.
Cela fait donc environ un an et deux mois que je suis tombé sur ce site pour la première fois en août 2010 et que j'ai décidé d'abandonner le porno et la masturbation. Je suppose qu'il est prudent de dire que j'ai redémarré.
La santé sexuelle s'est grandement améliorée et je suis devenu beaucoup plus ouvert d'esprit / pervers. Je suis maintenant presque six mois au fond de la plus longue relation normale que j'aie jamais eue. C'est la deuxième relation que j'ai eue depuis le redémarrage (la première a duré 3 ou 4 mois avant de s'éteindre) mais avant août de l'année dernière, je n'avais vraiment que des relations basées sur des appels de butin. Je pense que cela veut dire quelque chose ici: au cours de la dernière année, j'ai entretenu une relation adulte saine pendant 9 des 12 derniers mois; mais aucun avant cela (j'ai 25 ans). De plus, pour la première fois de ma vie, j'aime pratiquer le sexe oral sur une fille (par rapport au pré-redémarrage, cela ne serait jamais arrivé). Quoi qu'il en soit, au cours de la dernière année, j'ai probablement couché avec plus de 12 filles (je suis un beau mec lol) et je n'ai eu aucun problème, à part éjaculer trop rapidement pendant une aventure d'une nuit, mais avec le recul, je m'en fiche moins, et un peu rire à ce sujet maintenant.
Pourtant, j'ai eu des problèmes de santé mentale qui parfois étaient assez graves. L'anxiété (qui a culminé avec une crise de panique fin août 2011, quelques semaines après l'arrêt) et la dépression sont allées et venues - je prends en fait du millepertuis pour soulager l'anxiété et la dépression depuis mars. Bien que je pense que les problèmes psychologiques sont trop compliqués à associer directement au PMO, ils sont remarquables car le PMO contribuerait prétendument à la tolérance à la dopamine. Cela est en grande partie lié aux études supérieures, au choc culturel (vivre et voyager à l'étranger) et à l'anxiété généralisée au sujet de ma carrière (je suis en transition en tant qu'étudiant vers un emploi). Une chose importante que j'ai remarquée, psychologiquement, c'est que mes priorités ont changé. J'ai l'impression que l'arrêt du PMO a accéléré mon vieillissement au point de me rattraper là où je devrais être. Avant, j'avais toujours l'air très jeune, les poils du visage étaient inégaux, des boutons occasionnels. Maintenant… j'ai définitivement l'air plus vieux, les poils pubiens et les poils du visage sont plus épais, plus de confiance dans les situations sociales (en particulier avec les adultes, que je considère maintenant comme des pairs). Le problème est que maintenant que mes priorités ont changé, les valeurs qui me motivaient et me définissaient en tant que personne (explorer le monde, aider les gens, découvrir de nouvelles cultures, etc.) sont supprimées. Cela me fait me sentir vraiment perdu dans ma vie en ce moment. Je suis sûr que dans quelques mois j'aurai réglé les choses, mais ça a définitivement été des montagnes russes. Émotionnellement, physiquement, socialement, existentiellement. Je ne sais pas si cela a beaucoup à voir avec quoi que ce soit, mais je pensais que je le mentionnerais.
En bout de ligne, il est très possible d'abandonner le PMO pour une vie sexuelle saine. Cela peut cependant apporter ou contribuer à d'autres problèmes psychologiques, en particulier l'anxiété et la dépression. Bonne chance à tous!
Pris à partir de Le blog de eaglesunrise87
PAR - eaglesunrise87
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