Cet article est essentiellement pour résumer toute mon expérience afin qu'elle puisse aider les autres. La quantité d'informations contenues dans ce forum et dans yourbrainonporn.com m'a aidé à résoudre beaucoup de mes problèmes, alors j'aimerais vous redonner.
Le message est énorme, alors passez à «Observations» pour les choses les plus importantes. Alors voici l'histoire:
- Contexte:
Je suis le plus jeune de cinq ans. Nous ne sortions jamais beaucoup, une grande partie de ma vie sociale se déroulait principalement chez moi. Pendant la plupart de mes premières années d'école, je n'avais que quelques amis et passais la plupart de mon temps avec mon frère jumeau (pas identique). - Je vous le dis, pour montrer que la pornographie seule ne causait pas tous les problèmes. Dans mon cas, ce style de vie m'a également aidé à me rendre moins à l'aise avec les filles. Au collège, j'ai commencé à devenir plus populaire (je n'étais pas bon en sport et être bon en sport était de moins en moins le plus important pour déterminer la popularité). J'ai aimé faire rire les gens et j'ai commencé à me faire de plus en plus d'amis. De temps en temps, je me rendais compte qu'une fille m'aimait. Il y avait cependant une certaine inhibition à admettre l'attirance pour les filles. Je me sentais trop jeune et qu'il était stupide de prétendre que nous étions déjà des adultes. Le fait que mon frère était toujours autour de moi me mettait mal à l'aise de changer l'image de moi-même (que je ne me souciais pas beaucoup des filles) qui était connue dans ma famille. Cela était dû à la culture familiale. Je crois que mon frère ressentait exactement la même chose. Aussi inhibé parce que j'étais là.
- Le porno:
J'ai commencé à avoir Internet DSL quand j'avais 15 ans. C'était en 2003, à l'époque, j'utilisais un logiciel comme kazaa pour télécharger du porno de mauvaise qualité. Finalement, je suis allé à l'université. Au lycée, je ne me suis jamais vraiment soucié de ne pas m'impliquer avec les filles. Je sentais toujours que j'étais trop jeune et que je n'avais pas à m'en soucier. Cela en soi n'est pas mal du tout, évidemment, mais j'irais trop loin. Puis, à l'université, les sites de streaming pornographique ont commencé à devenir populaires.
- L'addiction:
Je ne me suis jamais vraiment senti à l'aise à l'université. Je n'aimais pas mon diplôme et je me sentais quelque peu déplacée. J'étudiais toujours avec mon frère (nous prenions le même diplôme). De plus en plus je regardais du porno. Puisqu'il y avait 7 personnes vivant dans ma maison, je la regardais surtout la nuit. J'ai également été fasciné par les jeux vidéo pornographiques. J'ai perdu beaucoup de temps à chercher et à consommer du porno. Même si j'avais encore des amis, l'université a été difficile pour moi et j'ai commencé à me retirer un peu. Je réussirais la plupart des matières en passant simplement l'examen final et sans assister aux cours. J'étais aussi ambitieux (je voulais être cinéaste), mais incroyablement paresseux. À ce moment-là, je supposais encore qu'en fin de compte, les gens verraient à quel point j'étais «génial» et je réussirais, puis les filles m'aimeraient et me frapperaient. Je ne me suis jamais vraiment senti motivé pour poursuivre une fille. C'était toujours trop de travail. J'y penserais aussi trop: «Je suis juste légèrement attiré par elle. Et si elle tombe amoureuse de moi et que je suis le méchant? Que penseront les autres? Pensent-ils qu'elle est attirante? J'ai passé la majeure partie de ma vie à supposer que je trouverais une fille parfaite et c'était tout. Les films hollywoodiens m'ont probablement donné une vision déformée de la réalité.
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Alors finalement j'ai commencé à me sentir mal à l'aise d'être vierge. Cela a commencé à me frapper. Même si je me retrouvais avec une fille, elle aurait probablement été avec quelques mecs et je pourrais me sentir inférieur ou quelque chose comme ça. Alors, quand j'avais 23/24 ans, je commençais à m'inquiéter beaucoup de quelques problèmes: j'étais un procrastinateur, je sentais que poursuivre des filles était "trop de travail", mais je voulais avoir une expérience sexuelle, j'étais un penseur chronique , Je ne savais pas ce que je voulais faire de ma vie. J'ai commencé à lire beaucoup de livres d'auto-assistance. Le genre de livres écrits par Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey, etc. En même temps, j'ai commencé à apprendre la datation. Je ne voulais pas devenir un artiste pick-up, mais j'avais l'impression que je ne savais rien du tout sur le fonctionnement des interactions romantiques. Je sentais que si je pensais vraiment vraiment qu'une fille était parfaite à tous points de vue, je me sentirais motivée, mais je savais que cela n'avait pas de sens. Je ne pourrais pas être aussi perfectionniste. Je devais rencontrer des filles et flirter et voir ce qui se passait. Certains de ces livres ont en fait aidé. L'un d'eux était «The Game» de Neil Strauss. Ce n'est pas un manuel. C'est plus comme un rapport, une histoire vraie sur des artistes pick-up, y compris tous les trucs négatifs. C'était une lecture intéressante pour quiconque je pense.
J'ai également commencé à en apprendre beaucoup sur la psychologie. Je voulais me manipuler pour devenir la personne que je voulais être. J'ai regardé beaucoup de Ted Talks et trouvé le discours de Gary Wilson. J'essaierais de ne pas me masturber pendant quelques jours au début. Pendant l'été 2012. Je suis allé à un festival musical et j'ai passé 10 jours sans masturbation ni porno. C'était incroyablement difficile (finalement 10 jours deviennent normaux). Quelques mois plus tard, dans une situation avec une fille dans laquelle je devais être vraiment vraiment terrible avec des filles pour ne pas l'embrasser, je l'ai fait maladroitement. Nous avons fait. C'était la première fois que j'embrassais une fille. Quelques jours plus tard, j'ai commencé à lire beaucoup plus sur l'arrêt de la consommation de porno, yourbrainonporn.com, reddit, etc. Juste pour que vous sachiez à quel point j'étais mal avec les filles avant: quand j'avais 19 ans, une fille dansait avec moi dans un collège fête. Je suis devenu populaire (même si j'étais très timide à l'université), car en première année, j'étais impliqué dans des activités amusantes dans lesquelles je devais jouer et faire des trucs idiots. Beaucoup de gens pensaient que j'étais vraiment drôle, alors je suis devenu l'un des nouveaux étudiants les plus populaires. Quoi qu'il en soit, j'ai adoré l'idée qu'elle était attirée par moi (en tant que sur-penseur, je n'étais pas sûr que ce soit le cas). Elle était en fait l'une des filles les plus mignonnes du moment. Je réfléchissais tellement que quand elle a mis ses bras autour de moi et s'est tenue sur ses orteils (évidemment pour m'embrasser), j'ai pensé «hmm quelle étreinte étrange. Qu'est-ce qu'elle veut ??) Une partie de moi le savait, mais j'étais tellement consciente que je ne pouvais pas penser clairement. Je n'ai réalisé ce qui se passait que le lendemain matin lorsque je me suis réveillé à la maison.
Quoi qu'il en soit, j'ai entendu parler de HOCD. Je regardais de plus en plus le porno gay au fil du temps. De temps en temps, je regardais aussi du porno animal.
J'ai aussi commencé à essayer enfin de voir jusqu'où j'irais sans le porno. 3 semaines après ma première tentative, je me suis embrassé avec une fille dans un club. J'étais ivre, elle n'était pas jolie (je l'ai alors vue sur facebook, et en fait elle n'était pas belle du tout), mais… j'étais toujours heureuse. J'étais juste content de pouvoir le faire. C'est arrivé. Quelque chose qui est censé être normal mais qui ne me concerne pas.
D'une certaine manière, je voulais me sentir motivé pour poursuivre des filles qui n'étaient pas parfaites. Je ne voulais pas m'en soucier. Ne vous sentez pas gêné, etc.
Quelques mois plus tard, des amis m'ont demandé si je voulais les rejoindre pour un voyage de relâche sur une île espagnole. J'ai dit oui. Je voulais juste continuer à développer mes compétences de «flirt», me sentir à l'aise avec les filles et, espérons-le, perdre ma virginité et continuer avec ça au lieu de tout mettre sur un piédestal. J'ai perdu ma virginité (et j'ai embrassé deux autres filles) lors de ce voyage environ 6 semaines avant mon 25e anniversaire.
C'est drôle que, puisque j'avais l'air normal et parfois populaire, la plupart de mes amis seraient choqués de savoir que j'étais vierge à l'époque.
Quoi qu'il en soit, je me sentais de plus en plus à l'aise avec toute la relation entre filles. Il y a quelques mois, j'étais très proche d'une fille. Nous étions amis avec des avantages sociaux, mais presque petit ami et petite amie. Je lui ai toujours dit que je me sentais mal à l'aise avec l'idée d'avoir une relation sérieuse, car je n'y étais pas du tout habituée. C'était toujours bizarre pour moi et j'y penserais encore trop. J'étais conscient de mes problèmes, mais être conscient ne suffit pas. Nous sommes devenus un couple pendant un certain temps, mais cela n'a pas duré. Elle avait besoin de quelqu'un de plus présent et je ne pouvais pas supporter la pression. J'étais donc vraiment immature. Ce qui est normal, vu les circonstances, je suppose.
- Comment je me sens maintenant:
Actuellement, je vais bien. Je ne ressens pas cette frustration de ne pas être expérimenté et je me sens beaucoup plus à l'aise avec l'idée d'avoir une petite amie. Je ne ressens pas vraiment le besoin d'en avoir un, mais je suis d'accord si une situation survient.
Observations:
Maintenant, j'ai toujours aimé la science. Et j'ai aimé apprendre sur les études scientifiques sur tout cela. Une chose que je voulais apprendre était que si la masturbation seule était aussi mauvaise, elle devait être de la masturbation au porno. Au cours de ces mois, j'ai vécu différentes situations au cours de mon apprentissage.
- Tout d'abord, avant d'essayer de m'arrêter, je me masturbais 2 à 4 fois par jour. Surtout au porno hétéro, mais parfois gay et rarement à la bestialité. Parfois, je me livrais à d'autres pratiques sexuelles impliquant une stimulation anale. Imaginer le sexe gay. Le fait est que j'étais beaucoup plus «attiré» par les organes sexuels et la pénétration. Je ne me sentais pas vraiment attiré par les hommes, mais je ressentais une attirance pour les pénis en érection.
- La première tentative (semaines 3) était en réalité plus facile que je ne le pensais, même si je devais me défaire de temps en temps. J'étais très motivé car je sentais que cela pourrait résoudre mes plus gros problèmes. J'ai commencé à vouloir sortir plus souvent et je me sentais beaucoup plus motivée pour rencontrer des filles. Après cette première tentative, il devenait de plus en plus difficile de maintenir de longues périodes sans PMO.
- Finalement, je ne me masturberais pas, mais je regarderais toujours du porno de temps en temps. La non-masturbation est ce qui me donnait l'impression de me donner la motivation. J'avais beaucoup plus de dynamisme et de motivation à poursuivre des filles, mais parfois j'avais beaucoup de brouillard cérébral. Même des maux de tête. J'ai également ressenti beaucoup plus de désir de poursuivre des relations sexuelles homosexuelles même si je ne pouvais jamais rien faire pour en créer une. Je n'étais pas naturel. J'ai découvert que d'une certaine manière mon cerveau voulait juste la libération sexuelle. Avec n'importe quoi. Pendant un certain temps, j'ai même appris la croisière gay et des choses comme ça.
- Ensuite, j'ai commencé à arrêter le PMO. Je durais généralement 2 semaines. Finalement, je recommençais à tourner, puis je regardais à nouveau du porno. J'ai passé beaucoup de temps dans ces cycles. Même si je ne me suis pas arrêté complètement, le fait de regarder du porno et de me masturber beaucoup moins souvent qu'avant (2 à 4 fois) avait de nombreux avantages, donc ma vie à ce stade était déjà bien meilleure. J'avais déjà été avec quelques filles et embrasser une fille n'était pas quelque chose d'un autre monde.
- Je n'ai jamais arrêté d'apprendre la psychologie. Finalement, j'ai commencé à méditer, pas pour arrêter spécifiquement le porno. Je voulais devenir plus discipliné (donner plus de puissance à mon cortex préfrontal et diminuer l'activité de l'amygdale). Je l'ai fait pour me sentir motivée à travailler et plus productive. Et ça a marché. J'ai commencé à «voir» ce qui était important et à faire ce que je voulais faire au fond. Il y avait encore une amélioration de la forme de la salle, mais j'étais très satisfait des résultats. Ne pas regarder du porno est également devenu beaucoup plus facile. J'ai lu plusieurs livres sur le sujet. Un livre facile à lire que je recommanderais «Cherchez en vous-même» de Chade Meng-Tan - c'est un beau résumé de ce qu'est la méditation et de son fonctionnement. Il est basé sur un projet Google sur l'amélioration de l'intelligence émotionnelle qui a été très réussi.
- Quand je l'ai fait à un mois sans éjaculation ou porno (grâce à la méditation). Je me suis laissé masturber sans porno. Je sentais que ne pas se masturber commençait à devenir préjudiciable. J'éprouverais le désir d'obtenir une libération et j'accepterais toute rencontre sexuelle comme quelque chose à attendre juste pour l'obtenir. J'ai commencé à me permettre de me masturber si le sentiment venait naturellement. Cela a aidé.
- J'ai de nouveau expérimenté la masturbation au porno récemment (après quelques mois sans porno), dans le but d'apprendre. Encore une fois, je sens que je perds du temps et que le porno n'a fait qu'empirer ma vie. La corrélation est évidente. Je vais juste m'arrêter à nouveau.
- Enfin, lors de certaines rencontres sexuelles, lorsque je m'étais masturbé au porno pas plus de quelques jours avant, je ressentais des problèmes pour avoir une érection. Cela pourrait en partie être l'anxiété d'être avec un nouveau partenaire pour la première fois, mais quand je n'avais pas vu de porno depuis au moins une semaine, je n'aurais aucun problème.
En résumé, je suis un gars normal qui aurait pu facilement avoir des relations, mais qui ne le pouvait pas. C'était bizarre, je ne souffrais pas d'anxiété sociale et il n'y avait rien de mal avec moi. Je penserais trop et finalement ce serait trop de travail. La plupart des gens pensaient que j'aurais beaucoup de copines. En fait, je n'ai même jamais embrassé une fille jusqu'à quelques semaines avant mon 25e anniversaire. Une partie de cela était mon éducation et une grande partie de la consommation de porno. Je me sens maintenant normal. La méditation est ce qui m'a finalement aidé à arrêter le porno pendant plus de quelques semaines. J'accepte aussi l'idée de me masturber occasionnellement sans porno.
Je sais que c'était un post énorme. Je voulais juste écrire toute information qui, à mon avis, pourrait être pertinente pour quelqu'un qui aurait pu avoir un passé similaire. Je tiens à remercier ce forum et, bien sûr, Gary et Marnia pour leur travail remarquable au service de tant de personnes qui n'avaient pas les ressources nécessaires pour apprendre ce qui leur arrivait.
Comme je l'ai déjà dit, le porno n'était pas la cause de tous mes problèmes et l'arrêt du porno n'a pas résolu tous mes problèmes. Mais le porno a rendu ma vie bien pire, et depuis que j'ai commencé à essayer d'arrêter de le regarder, ma vie s'est considérablement améliorée.
Merci à vous tous.
by phol1
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