J'imagine que cela pourrait être demandé - alors tout d'abord, je suis au milieu de la vingtaine.
J'espère que tout le monde va bien - je voulais partager quelques réflexions pour éventuellement aider les autres.
Laisse la préface ceci - ça va être long. Je sais que vous êtes comme moi et que votre cerveau vous dira de le parcourir ou de passer à un autre onglet, mais si vous en avez envie, lisez-le. Je ne me suis jamais vraiment exprimé sur quelque chose comme ça avec autant de détails, donc ce n'est peut-être pas la lecture la plus captivante. J'ai cependant essayé d'être honnête.
Voici quelques lectures de musique pour vous tenir compagnie:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Alors, j'ai commencé toute cette merde à cause de l'anxiété sociale. J'étais assis dans un restaurant en vacances un soir (nous y étions allés la nuit précédente) et j'ai réalisé à quel point la réaction de la serveuse était absurdement différente les différents soirs.
Le premier soir, j'étais assez saoul et la réaction était beaucoup plus amicale, souriante et bavarde. Le lendemain soir, j'étais sobre et je suppose que l'ambiance que je dégageais était tout à fait antisociale et cela se voyait parfaitement dans les retours que je recevais de cette serveuse.
Bien sûr, tout cela est évident, mais pour une raison quelconque, il est absolument frappant que je devais changer. J'ai toujours su que je devais changer - mais j'avais une idée résolue que tout irait finalement bien. C'était le point où la tonne de briques m'écrasait; J'AI BESOIN D'AMÉLIORER LES CHOSES - C'EST TOUT SUR MOI.
À mon retour, je suis tombé sur un article qui proposait différentes drogues et leurs effets sur le cerveau. J'ai réalisé que tous les médicaments qui ont un effet significatif sur la disponibilité de la dopamine ou une régulation positive sont ceux qui ont apaisé mon anxiété sociale.
Cela m'a amené à la désensibilisation à la dopamine et à son tour, pas de fap.
Ces deux premières semaines, j'étais extrêmement heureux, je pensais avoir tout compris. J'ai littéralement senti que j'étais sur la vitesse pendant tout le temps, alors que la merde allait enfin arriver.
Quoi qu'il en soit, avancez un peu rapidement, il y a des hauts et des bas et j'ai l'impression de m'améliorer, mais j'attends en quelque sorte que ce jour clique lorsque l'anxiété sociale a disparu. Je lis toutes sortes de rapports sur les gars à qui il a fallu 60-70-80 jours ou autre pour que la merde change, et je m'accroche à ceux-là comme un putain de paresseux. Je suis devenu un expert en recherche de résultats positifs sur Google sur la non-fap et l'anxiété sociale - je l'ai formulé de 300 façons différentes pour obtenir des résultats différents pour continuer à motiver (: D)
Cela dit, si nous revenons un peu en arrière, je suis dans une spirale depuis des putains d'années de jeu / fapping / ordinateur qui n'est qu'une poursuite constante de la dopamine. Cette merde est une énorme cause de mon anxiété sociale à coup sûr (j'étais un peu timide mais extrêmement extraverti en tant qu'enfant / jeune adolescent). Je me suis lancé dans le jeu comme comportement d'évitement pour des conneries familiales difficiles que je traversais et je n'ai jamais réalisé que j'étais vraiment accro pendant trop longtemps. Je pense que c'est parce que lorsque je ne jouais pas, je buvais ou faisais une autre activité intense de dopamine - cela signifiait que je ne me retirais jamais, donc je ne pensais pas que je pouvais être accro. Oh ma parole que j'étais stupide.
Annnnyway, sur le rapport no fap. J'arrive à 100 jours et plus et les avantages que j'ai vus sont en quelque sorte là, mais stagnent en quelque sorte. La seule chose que je peux vraiment dire, c'est qu'aucune désensibilisation à la fap et à la dopamine ne vous donne d'ENERGIE. C'est le cas sans équivoque. Énergie mentale, énergie physique. J'ai commencé à m'entraîner beaucoup plus intensément et je n'ai jamais manqué une séance d'entraînement, j'ai commencé la méditation.
Mon anxiété sociale est malheureusement toujours présente au stade ci-dessus, même si je tiens à dire que j'ai fait des percées intéressantes au cours de cette période. À propos de la marque des 40-50 jours, j'ai passé quelques semaines au travail où mon esprit était complètement avec moi - cela n'arrive JAMAIS. J'échange des plaisanteries et des petites conversations en général, mais mon esprit et ma personnalité s'évaporent et je ne peux pas être moi-même - c'est tellement frustrant. Je ne manque pas de compétences sociales, ils me quittent putain quand je suis avec des gens (même ceux que je connais depuis assez longtemps). Les gens au travail ont dû penser que c'était bizarre comme putain !! Cela a lentement disparu après un certain temps et je suis retourné au niveau d'anxiété sociale légèrement meilleur qu'avant sans fap que j'avais. Cela pourrait être causé par l'estime de soi d'avoir la maîtrise de soi et de faire quelque chose de positif, ou peut-être simplement la plus grande disponibilité de dopamine, qui sait.
Juste pour noter que toute cette période de 100 jours n'était ni fap ni jeu. J'utilisais toujours l'ordinateur (j'ai essayé de le limiter ici et là - j'ai aussi fait des périodes sans musique, ce qui était si dur - mais cela m'a fait recommencer à aimer de la musique pop simple qui était plutôt cool - j'écoutais tellement de musique que seul un prog ultra mélodique avec plein de contre-mélodies le ferait vraiment pour moi. Soit ça, soit quelque chose d'unique que je n'avais pas entendu auparavant).
Donc, après ces 100 jours, je décide que la merde doit devenir réelle - Il est temps de ne plus avoir d'ordinateur - cela doit être le dernier bastion de la dopamine, n'est-ce pas?
Holy FUCK la première semaine a été difficile. Cela vient de quelqu'un qui utilise l'ordinateur tous les jours depuis que Dieu sait combien d'années. Seules les fois où je ne l'utilisais pas, j'étais occupé à boire ou à une sorte d'activité qui vous absorbait complètement. La méditation a certainement aidé avec cela - elle m'a appris à gérer l'ennui. Mes journées consistaient à lire, à méditer, à faire de l'exercice et à manger.
Pour être honnête, je trouvais cela quelque peu déprimant, mais j'espérais aussi que mon anxiété sociale se dissiperait, alors j'ai persévéré. Il y a eu aussi des moments où je me sentais vraiment bien, je ne peux pas comprendre pourquoi - je pense que le cerveau a besoin de temps pour s'ennuyer afin d'être vraiment heureux peut-être - je ne me suis pas encore trop attardé à cela.
Le temps a commencé à aller plus vite - il n'y avait vraiment aucun repère figuratif à utiliser comme point de référence. Je suis sorti boire avec des amis à quelques reprises (très, très fort, ne faites pas ça!) Mais c'est à peu près tout. J'ai de la chance d'avoir mes amis d'enfance quand j'étais sociable; ils sont restés à mes côtés dans une certaine mesure, mais je ne les vois pas beaucoup.
Cette période sans ordinateur n'a pas eu d'impact notable sur mon anxiété sociale, mais j'en ai appris quelque chose. J'aurais dû l'apprendre il y a des années; Je suppose que toutes ces absurdités étaient juste un moyen d'éviter ce que je ne voulais pas entendre - mais c'était aussi plus que cela - je crois vraiment que la désensibilisation à la dopamine est VITAL pour surmonter l'anxiété sociale (ou un certain nombre de problèmes de `` santé mentale '') . Avoir une dépendance qui vous permet de vous échapper et d'éviter la merde sans ressentir de douleur est terrible, et cela vous donne un chemin facile qui peut conduire à ne jamais être vraiment épanoui. Cela signifie également que vos récepteurs de dopamine sont rincés 24 heures sur 7, XNUMX jours sur XNUMX, donc lorsque vous essayez de surmonter des choses, vous n'avez ni l'énergie ni la vitalité pour le faire (il est trop difficile de créer de nouvelles voies lorsque les récepteurs sont considérablement réduits en premier lieu. ).
Sur la réalisation de tout cela - L'EXPOSITION est vitale. C'est TOUT. Aucune fap n'est également vitale - l'énergie qu'elle vous donne est nécessaire, mais vous devez la transférer. J'ai regardé en arrière et j'ai réalisé que chaque `` hausse '' significative que j'avais était après une période fortuite d'exposition sociale supplémentaire (je reçois toujours une certaine exposition, mais c'était plus), puis je suis retourné au niveau de base.
Je parle d'un TITANIC, ne jamais abandonner l'effort. Vous sortez de la maison tous les jours, il n'y a AUCUNE excuse. Je me souviens qu'à l'université, je pensais que l'exposition était un peu de la connerie parce que je sortais beaucoup en cours et voyais beaucoup de gens - mais que faisais-je entre ces événements et les jours de congé? J'étais assis à jouer à des jeux ou à une autre merde sans valeur. Si je faisais un gros effort pour m'améliorer, je me récompenserais avec une belle et longue session de jeu et je me sentirais heureux parce que j'avais essayé si fort - NON - OBTENEZ LA BAISE À NOUVEAU. Votre récompense est à long terme, PAS à court terme. Tout cela consiste à remplacer la récompense à court terme par un accomplissement à long terme.
Cela deviendra plus facile, cela deviendra plus facile. J'ai beaucoup appris sur moi-même - je suis triste qu'il m'ait fallu si longtemps pour apprendre ces choses, mais j'ai évité de penser trop longtemps au jeu et à me branler pour vraiment traiter quoi que ce soit.
J'ai fait un petit journal et écrit certaines choses pendant mes jours sans ordinateur (ouais ça m'ennuyait). Voici quelques éléments que j'ai trouvés particulièrement pertinents pour moi (et peut-être pour quelqu'un d'autre - je l'espère).
- La rêverie n'est PAS de la méditation. C'est le contraire. La méditation est un processus conscient, pas une chance de rêver et de s'éloigner.
- Se sentir déprimé / déprimé - Ce que vous ressentez maintenant n'est PAS ce que vous ressentirez toujours. Il est parfois impossible de comprendre le fait dans le moment présent, mais sachez cela. Les choses peuvent changer en un éclair.
- Soyez aussi maladroit que vous le devez. Faites les choses positives que vous pensiez ne pas pouvoir supporter. Vous finirez par devenir accro à eux (sens vague du mot accro).
- N'ARRÊTEZ PAS. JAMAIS. PUTAIN DE. QUITTER. Cela prendra un effort énorme et inexorable, mais cela en vaudra la peine.
- Ce sentiment gênant et gênant après une rencontre sociale, AIM pour ressentir de cette façon. C'est ce que vous devez ressentir, c'est ce que vous voulez ressentir. Plus vous vous observez et que les autres sont sociaux, plus vous réalisez que des choses comme celles-ci se produisent tout le temps et sont oubliées.
** tldr; No fap ne vous donne de l'énergie. À lui seul, son impact sur l'anxiété sociale est minime, mais il peut changer votre disposition et vos perspectives et vous donner ce dont vous avez besoin pour persévérer avec le changement.
Exposition, tous les jours. À coup sûr. Vous ne voulez pas l'entendre (il m'a fallu beaucoup de temps pour accepter ce fait), mais c'est ce que c'est. Sortez de cette putain de maison. N'acceptez plus jamais l'isolement. **
Peut-être que quelqu'un lira tout cela, peut-être pas. Je voulais écrire ceci depuis un petit moment, donc ça fait du bien de tout écrire quand même. Il y a une tonne de plus que je voulais dire, mais je ne peux pas tout rappeler ou articuler pour le moment - peut-être une autre fois.
Continuez à vous battre les gars
LIEN - 150 + JOURS nofap. 60 + DAYS pas d'ordinateur. L'anxiété sociale peut être intéressée.
by ahhwelll
MISE À JOUR - 1 AN Mode difficile - De l'anxiété sociale sévère à quelque chose de mieux
Je sais que vous allez être distrait et ennuyé, mais si vous avez une anxiété sociale paralysante, faites l'effort de lire tout cela. Lisez-le un peu à la fois si vous le souhaitez. J'espérais, au début de mon voyage, avoir quelque chose de plus important à ce stade. J'ai toujours prévu de publier à cette époque, et j'espère pouvoir aider quelqu'un d'autre sur la bonne voie.
Commençons donc par définir l'anxiété sociale, car tout le monde semble avoir des définitions différentes. Je vois beaucoup de gens qui sont dans des relations qui parlent d'anxiété sociale, alors qu'ils sont vraiment timides.
L'anxiété sociale dont je parle est absolue - vous ne pouvez pas penser à quoi dire, vous êtes extrêmement tendu, cela ne change pas si vous êtes avec quelqu'un pendant longtemps, cela reste juste. Vous êtes 10/10 conscient de vous-même, même en vous promenant seul. Il n'est pas possible de nouer des relations d'aucune sorte, même si vous vous aimez et savez que vous avez des compétences sociales, elles vous abandonnent complètement dans les situations sociales. La seule fois où c'est différent, c'est lors de la consommation de certaines drogues, et alors vous êtes la vie et l'âme de la fête.
J'ai la fin de la vingtaine, je peux honnêtement dire que je n'ai pas noué de vraie relation avec un autre être humain depuis que je suis très jeune (probablement 20 ou 13). Arrêter l'évasion est une route particulièrement solitaire, mais c'est celle que vous devez emprunter.
Je vais partager mon message original après une série de 6 mois l'année dernière. REMARQUE: J'AI ABSOLUMENT RÉVISÉ MES OPINIONS DEPUIS ALORS - JE NE CROIS PLUS À L'APPROCHE D'EXPOSITION HARDCORE J'ÉTAIS EN TENTATIVE Voici donc mon article original - c'était après une série de 6 mois, y compris une longue période sans utiliser l'ordinateur du tout.
L'exposition est nécessaire pour ceux qui sont juste très timides, pour ceux qui peuvent éventuellement nouer des relations - il y aura toujours un élément pour se pousser, mais j'ai découvert que le mien est maintenant purement chimique. Je veux vous raconter toute l'histoire pour vous aider à comprendre ce que j'ai vécu et pour vous aider à voir ce que je me suis forcé à faire pour arriver à ces conclusions - ce n'est pas un placebo, ou irrationnel. Je voudrais tout de même souligner qu'il est important de maintenir un certain degré d'interaction sociale forcée régulière, juste pour voir les améliorations qui peuvent se produire. N'ENTREZ PAS EN MODE HERMITE!
Après ma séquence de 6 mois l'année dernière, je suis retourné à la fellation quelques fois par semaine avec des crises occasionnelles. Pendant les 6 mois suivants, je me suis forcé sans pitié au point de m'épuiser dans des situations sociales, et ça n'a pas fait de merde. Si quoi que ce soit, cela m'a aggravé, parce que j'étais tellement épuisé que je n'avais même pas l'énergie de maintenir mon niveau de base de retard social. Je savais qu'aucune fap n'avait fait QUELQUE CHOSE à mon anxiété sociale, mais les effets semblaient si mineurs que cela n'en valait pas la peine. J'ai décidé que je pouvais aussi bien m'engager à nouveau dans le no fap au début de l'année 2015, car je perdais vraiment espoir et je sentais que je pourrais aussi bien. Je n'ai pas raté depuis le 1er janvier 2015.
Mon histoire de l'année 1
Rien n'a vraiment changé en début d'année, tout s'est à peu près la même sensation pendant les 2 premiers mois (notez que j'ai arrêté de jouer aussi, comme ma dernière séquence). Je parcourais alors les journaux de ma série de 6 mois et je suis tombé sur quelque chose d'intéressant. La seule journée sociale particulièrement incroyable que j'ai eue, après 3 jours sans musique (défi d'autodiscipline). J'étais à l'aise de me promener et de flirter avec les vendeurs et je me sentais vraiment géniale pendant un jour ou deux. J'ai supposé, à l'époque, que c'était parce que j'avais été extra-social pendant ce mois, et je l'ai également mis sur le compte de fluctuations générales sans fap. Je savais que la musique est quelque chose que j'écoute presque constamment depuis l'époque de Napster, et c'est mieux que n'importe quelle drogue pour moi. J'ai juste supposé que cela ne pouvait pas avoir un impact aussi important parce que tout le monde l'écoute. Soyons clairs - JE NE DÉMONISE PAS LA MUSIQUE - Je dis que pour MOI, elle était devenue malsaine et avait apparemment un impact sévère sur la disponibilité de la dopamine. Écouter la bonne chanson était mieux que d'être bien saoul ou de la cocaïne pour moi - c'était comme si mon âme se réchauffait de l'intérieur - je me sentais plein d'énergie et complètement vivant. J'ai abusé d'Internet pour maintenir ce sentiment là où je le pouvais, même si le jeu / la fapping m'ont parfois gêné.
Alors j'ai arrêté la musique - oui c'était dur comme de la merde, mais au bout de quelques jours, j'ai eu une phase sociale extrêmement libératrice - mon esprit était évident, je faisais rire les gens, je pouvais en fait penser à des choses à dire automatiquement. J'étais également extrêmement déprimé - mais je pense que c'est lié à l'absence de fluctuations fap. Si j'avais arrêté les deux en même temps, je suis sûr que j'aurais eu cette phase initiale de superpuissance heureuse que beaucoup de gens obtiennent. Inévitablement, cette phase s'est terminée au bout de quelques semaines, et je suis retourné à la lutte.
De mois en mois, les choses ont finalement commencé à s'améliorer. Le rythme est incroyablement lent, mais vous voyez de petits jalons chaque mois. Vous aurez de nombreux jours où vous êtes pire que lorsque vous avez commencé, l'anxiété et la dépression ont été accablantes pour moi aussi - j'ai littéralement dû couper tout ce que je pensais me rendre heureuse de ma vie, me laissant complètement seule avec seulement ma persévérance et ma résilience pour l'entreprise. J'ai aggravé la dépression en faisant de l'exercice extrêmement intense pendant l'année, tout en étant déjà dans une situation de stress élevé. Faites de l'exercice LÉGÈRE À MODÉRER - vous ne pouvez pas le tromper et accélérer le processus en vous poussant dans l'oubli. La restauration des récepteurs de la dopamine prend du temps. C'est le sevrage post-aigu, le même que pour toute autre dépendance chimique de longue date.
Plus de 15 ans de dépendance à la musique, à la fapping et au jeu - cela n'allait jamais être facile, même si je ne savais pas que ce serait si difficile. Pour moi, je ne peux jamais revenir à ce que j'étais, alors je vais continuer à avancer.
Alors, passons aux avantages. Je dois dire que j'ai encore un long chemin à parcourir - je ne peux toujours pas vraiment nouer de relations avec les gens, et je me sens toujours gêné de marcher, mais c'est tellement mieux que ce ne l'était.
- anxiété générale beaucoup plus faible - cela a également été extrêmement progressif et a été sévère pendant longtemps
- la dépression est toujours apparente - même si je ne peux pas vraiment commenter cela car je suis certain que cela a été aggravé par mon approche de la gym. Je n'irai pas plus loin pour l'instant
- la conscience de soi en déplacement, et autour des autres en général est BEAUCOUP PLUS FAIBLE! Il est toujours là, et en constante amélioration, il finira par être complètement absent j'imagine. Je me retrouve parfois perdu dans mes pensées ou distrait par quelque chose de beau en me promenant - cela ne s'est JAMAIS produit au cours de mes 15 dernières années - j'étais consumé par l'inconfort et la conscience de soi.
- capable de communiquer et d'avoir une conversation passagère beaucoup mieux - je discute maintenant souvent avec des gens au travail - je dois encore le forcer, et je me sens toujours très dépourvu de choses à dire et la plupart du temps, je n'ai pas d'énergie sociale. Je reçois parfois des moments de pilote automatique social, ce qui est génial - encore un long chemin à parcourir ici.
- contact visuel - c'est quelque chose avec lequel je me bats énormément depuis mon adolescence. Vous ne pouvez pas comprendre à quel point je me suis forcé à cet égard à NO FUCKING AVAIL. C'est maintenant BEAUCOUP mieux - encore une fois, se sent toujours mal à l'aise la plupart du temps, mais putain de beaucoup mieux. Le voyage est long.
- brouillard cérébral et concentration - s'améliorant lentement, même pas près d'être génial
- l'autodiscipline - mieux que quiconque que j'ai jamais connu.
Je serai brutalement honnête avec vous, cela a été terriblement difficile. Si quelqu'un venait dans une machine à remonter le temps et me disait que je devais retourner au début de cette année et recommencer, je ne pense pas que je pourrais le faire. Ces améliorations de mois en mois et le fait de savoir que je ne peux pas revenir en arrière me permettent de continuer.
Vous devez également comprendre que l'anxiété sociale me tourmente depuis si longtemps, c'est un vent glacial constant qui mord mon âme - j'ai tout essayé jusqu'à ce que je ne découvre pas de fap - CBT, attraper des pensées négatives, méditation, exercice. Avant de comprendre le rôle de la désensibilisation à la dopamine et de recueillir des preuves empiriques sans fap, sans jeu et sans musique, rien n'a changé.
Le problème est que tous mes efforts AVANT de ne pas trouver de fap m'ont laissé assez épuisé - j'étais tellement désespéré de me connecter avec les gens pendant si longtemps, tellement désespéré d'être moi-même, je me suis poussé toutes ces années et je ne pouvais pas comprendre pourquoi j'étais maudit. Cela a peut-être été plus difficile pour moi parce que j'ai commencé sans fap presque à l'épuisement du fond.
C'est comme si j'étais dans un bateau à rames, attaché au rivage avec une corde invisible. Toutes ces années, j'ai ramé mon cœur, mais maintenant j'ai enfin réalisé que la corde est là, et je l'ai coupée, j'ai dû traverser l'océan alors que j'étais déjà fatiguée de ramer depuis si longtemps.
C'est extrêmement solitaire mais parfois vous DEVEZ naviguer seul.
Il y en a quelques autres qui ont traversé le temps de récupération prolongé comme moi - ils m'ont donné de l'espoir. Du côté positif pour vous les gars, je suis probablement le pire des cas - je ne pense pas que ce soit important si vous vous sentez comme moi plus longtemps, je pense qu'une fois que vous avez atteint ce point de vide social où vous ne pouvez pas fonctionner , les temps de récupération sont assez similaires.
Vous devez trouver cette corde qui vous attache au rivage, que ce soit pour vous branler, jouer, jouer, quoi que ce soit d'autre, et la couper aussi vite que vous le pouvez. Ne regardez jamais en arrière !!
Je répondrai aux questions si les gens les ont - il est très difficile d'obtenir tous les détails dans un article comme celui-ci.
Le meilleur conseil que je puisse vous donner, et que je m'écris constamment dans des revues, c'est ACCEPTER VOS SENTIMENTS - GARDER FUCKING GOING. J'ai appris à maintes reprises exactement ce qui ne fonctionne pas, il est maintenant temps de continuer à faire ce que je sais fonctionne, peu importe à quel point cela menace de m'écraser.
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