25 ans - Érections, Feu, Passion, Libido, LA VIE EST DE RETOUR BÉBÉ!

Donc, en seulement deux fois dans ma vie, j'ai déjà eu ce sentiment. La première fois, quand j'ai rechuté, c'était en avril, c'était lors de mon plus gros redémarrage (40 jours), depuis, je n'ai pas ressenti ça… jusqu'à il y a deux jours! Je ressens cette passion pour la vie à nouveau, pour la deuxième fois de ma vie REAL Libido. Dans cette tentative de redémarrage, cela ne m'est apparu que ces derniers jours.

Vous savez que lorsque vous vous battez contre le PMO, il s’agit d’une lubie vide mais ennuyeuse. Mais maintenant, quand j'imagine cette fille avec qui je sors, ou si je parle à la jolie caissière et que je flirte avec elle, ma bite est forte et chaude, j'ai cette sensation de vertige dans mon ventre, ma poitrine. Je me sens puissante et heureuse. Le flux naturel de la vie de chaque instant semble normal.

Bien sûr, la condition humaine n'est pas un état de permanence du bonheur… ce n'est pas ce que je préconise. Ce que j'essaie de transmettre, c'est que les mauvais moments ne se sentent pas aussi mal, les bons se sentent bien… et à chaque seconde de chaque jour, je me sens plus content de qui je suis, de qui tout le monde est, de ce qu'est l'humanité, et ce que la vie a à offrir.

Même pendant les pires moments de ce redémarrage en cours: je suis tombé malade, déprimé et je me sentais comme de la merde ... même dans ce cas, je me sentais capable de gérer mes problèmes, de regarder l'avenir et de profiter de mon moment présent (les filles et les amis ont quand même bien répondu, malgré moi me sentant comme de la merde pendant quelques semaines)

Quelques spécificités:

  • magnétisme avec les femmes (fou, je ne peux pas expliquer pourquoi…)
  • voix plus profonde plus dominante
  • plus empathique (prendre légitimement soin des gens maintenant)
  • les gens marchent littéralement pour serrer la main à mon église et engager des conversations
  • les amis sont plus réceptifs à mes besoins et nous sommes plus proches
  • Je suis fier de mon apparence (vêtements, toilettage, exercice) sans me sentir vaniteux… c'est une conduite normale de le faire
  • ce n'est que récemment, un plus gros pénis chaud… qui se lève à l'occasion

Je me sens juste bons gars!

Cela peut être temporaire, je peux frapper une autre ligne plate, je peux ou non. Mais même quand je ne me sens pas aussi bien, je me sens vraiment bien dans l'existence. NO P, NO MO, seul O du sexe est la voie à suivre. Reconditionnez-vous à votre homme préhistorique. L'état naturel = le bon état.

Les actions nées de la pensée sont des DISTRACTIONS. Mon conseil: FAITES. Nous sommes tous des animaux programmés, possédons vos sentiments et VIVONS dans la précipitation de la vie, réparons ce qui doit être réparé… rien de plus.

Je ne vous souhaite pas bonne chance, seulement l'inspiration à faire. Le reste dépend de toi.

LIEN - Érections / Feu / Passion / Libido / LA VIE est DE RETOUR BABY!

by Red_Raja

 


 

POSTE INITIAL

Son journal - Prenez la vie par les boules - 25, PIED sévère et fétiche

20 juillet 2013

Hey tous,

Je suis membre ici depuis un certain temps, parfois avec une forte motivation pour quitter le PMO et d'autres avec une faible motivation liée à la dépendance (je vais arrêter! - puis rechuter quelques heures plus tard). C'est mon cas depuis un an maintenant. L'histoire ci-dessous expliquera pourquoi ce n'est que maintenant que j'ai décidé de créer un journal.

Mes principales raisons de quitter le CPM:

1) Réparer mon PIED, je ne peux pas être dur avec les femmes quand je suis PMO, à fond.
2) Réparer mon câblage sexuel, je ne peux pas «vibrer» avec les femmes quand je suis PMO, il n'y a ni énergie ni chimie
3) Fixer la partie spirituelle, sociale et fonctionnelle de ma psyché, je ne peux pas me concentrer ou être productif lorsque je suis PMO (les notes et la carrière en souffrent) - Je me sens aussi anxieux et déprimé lorsque je suis PMO.

Un peu de moi * AVERTISSEMENT DE TRIGGER *

Comme la plupart d'entre vous ici, j'ai commencé mon exploration sexuelle avec le porno à l'âge de 11 ans sur Internet haut débit. Là où je suis peut-être un peu différent, c'est que, aussi loin que ma mémoire soit, j'ai toujours eu un fétiche de bondage / kidnapping inné. À l'âge de CINQ ans, je me masturbais avec la nièce de l'inspecteur Gadget et April avec les tortues ninja quand elles étaient ligotées. J'ai même ligoté mes jouets LOL. Mais ça faisait du bien, alors qu'est-ce que je savais? Tout au long de l'école, j'ai imaginé kidnapper les filles chaudes de ma classe. Une fois que j'ai atteint la puberté, mon fétiche était si fort après avoir trouvé toute la merde méchante sur Internet. Je ne me suis vraiment jamais connecté à de vraies femmes de manière sexuelle. Je ne suis même jamais sorti du porno vanille, voir une femme nue ne faisait rien pour moi - ils devaient être ligotés. Aujourd'hui, je suis passé au CARTOON BDSM - où il n'y a pas de limites à ce qui peut être dessiné: viol, torture, enlèvement, perçage, étouffement, etc. J'ai même commencé à avoir des rêves où j'imagine des filles bâillonnées. Le simple fait de voir un bâillon de balle me rend difficile (même sous forme de dessin animé) mais voir une vraie femme nue ne ... LA BAISE!

Ironiquement, c’est à peu près à cette heure (grade 7) que j’ai développé un fort sentiment d’apathie et de dépression. J'étais un gamin respecté par mes pairs et mes amis, au sommet de ma classe en termes d'éthique de travail et d'intelligence, etc. Au collège, je suis devenu l'exact opposé de ce que j'étais et j'attendais avec impatience les soirées où j'étais seul à la maison et j'attendais avec impatience mes sessions du cabinet du premier ministre. J'ai développé de l'anxiété au lycée et à l'université, au point où j'ai commencé à échouer, et j'ai traversé la peau de mes noix. Il ne me reste plus que le cours 1, qui risque de l’échouer en raison des deux dernières semaines du Cabinet du premier ministre et de mon état mental.

Heureusement, j'ai un bon travail à temps plein dans un cabinet d'avocats (en tant que stagiaire, en raison de relations) et je suis par ailleurs satisfait de mon quotidien, mais je suis toujours un rêveur et je sens tellement de feu brûler au plus profond de moi. accomplir tellement plus avec de l'argent, des femmes, des amis, socialement… l'enfer LA VIE et ainsi de suite. Pendant ma meilleure séquence sans PMO, environ 40 jours, j'étais une personne totalement différente, tirant des poussins à droite à gauche et au centre, pour la première fois depuis longtemps j'étais le mâle alpha de nombreux groupes (amis, projets de groupe, etc. ) et cela m'a rappelé ce que je ressentais en tant qu'enfant. Oubliez ces trucs superficiels, je me sentais CONDUIT à gagner de l'argent, et croyez ou non, j'avais MOINS d'ego, et j'aimais vraiment parler aux gens, j'avais envie d'aider plus, de faire du bénévolat et plus encore! Même mon PIED a eu des améliorations massives car cette fille que j'aimais vraiment dans l'un de mes groupes m'a également creusé et a donné des signaux évidents (nous flirtions si fort dans le laboratoire) et j'ai eu du mal à lui parler. Pourtant, j'ai rechuté alors que la vie commençait tout juste à être belle… pourquoi? C'est la définition de la dépendance, quand les choses vont bien, nous nous tournons encore vers le mal, pour une raison profonde ou un conditionnement comportemental dans mon cas.

Quoi qu'il en soit, ma vie pourrait être décrite comme un potentiel gaspillé ou une opportunité gaspillée, je vois des gens plus jeunes que moi et beaucoup moins «intelligents», «créatifs» et même «beaux» (sans se vanter ici) - et vous savez quoi, j'envie leur. Ils ont accompli tellement de travail désintéressé (humanitaire, recherche). Honnêtement, je les respecte pour être là où ils sont, mais pourquoi pas moi? Quelque chose ne va vraiment pas? Eh bien, après ce que j'ai vécu sans PMO, je pense que mon problème est la dépendance au porno. Période. Maintenant, à l'âge de 25 ans, je ne veux plus être comme ça, je veux être le meilleur MOI - et ce n'est pas beau de regarder en arrière sinon je ne suis peut-être pas venu à cette réalisation. J'ai eu d'autres problèmes de santé, dus à un régime alimentaire et au stress, ce qui n'a probablement pas aidé ma dépression et mon anxiété, mais j'ai résolu tous ces problèmes à un point où ma vie s'est considérablement améliorée.

Pourtant, quelque chose manquait encore, ou plutôt encore présent… FUCK PORN.

La semaine dernière, j'ai appelé malade pour travailler et j'ai sauté mes cours pendant 3 jours et j'ai fini par jouer au PMO et jouer après une rechute. Je me sentais si pathétique. Probablement l'un de mes moments les plus bas. Mais les choses ont empiré: mon père a appelé de l'urgence à l'hôpital, et j'ai entendu dire qu'il avait peut-être un cancer et qu'il était en mauvais état. Ici, je jizzing dans un mouchoir en papier, regardant DES CARTOONS pixellisés violés comme un troll auto-gratifiant et mon père souffre d'une maladie potentiellement mortelle. Tout un fardeau de responsabilité s'est effondré sur moi et mon propre père pour lequel je n'étais pas là. J'avais envie de pleurer.

J'étais revigorée pour changer, mais cette fois pour de vrai.

Alors me voici, un jour propre et je ne veux pas seulement, mais j'ai BESOIN d'y aller pour toujours, et ce n'est pas seulement pour moi - mais pour les gens de ma vie, passés, présents et futurs. J'attends avec impatience votre soutien, car j'en aurai besoin.

Je posterai aussi souvent que possible avec des mises à jour de «JOUR ##», des choses à faire avec ce que j'ai fait et comment je me sens.

Merci d'avoir lu, tout le meilleur.

Rouge.