[Trois semaines] Mon image de moi, jamais faible, est en train de devenir à la limite de l'admiration de soi, et j'ai remarqué que cela se produisait auparavant. Mon corps se durcit, les muscles de l'estomac se montrent à nouveau, sans exercice, même après avoir vécu des desserts des fêtes depuis Noël. J'ai été fortement attiré par les images et les pensées de femmes nues, ou simplement de femmes en général, regardant de jolis visages. Heureusement, ce n'est pas une envie d'orgasme, plutôt une envie de baiser et toucher, ou juste le «Ooh, ooh, ooh! Une jolie, une jolie! envie (prononcée d'une voix fictive de gorille). Là où l'envie d'envie d'orgasme était une faible envie de s'asseoir dans une pièce sombre, l'envie de testostérone est forte et me pousse à rencontrer de vraies femmes. Augmentation de l'agressivité, assurance, comportement un peu plus risqué, changement de fringales, perte d'intérêt pour certaines de mes études les plus ésotériques.
[Jours 2 plus tard] D'accord, quelque chose vient de se passer, et je n'ai aucune idée de ce que c'est. Je regardais une vidéo d'une femme séduisante chantant une chanson sexy, je n'étais pas excitée ou stimulée de quelque manière que ce soit sauf entrer dans la chanson et penser que la femme était attirante. Donc, pas d'action dans les zones de type, pas de décharge ou quoi que ce soit. Je l'appelle simplement «orgasmes corporels» parce que je ne sais pas comment l'appeler d'autre. Je ne me plains pas, tout était subtil et agréable; J'ai ri pendant la plus grande partie.
[Jours 2 plus tard] J'ai remarqué en regardant le calendrier que j'avais dépassé le délai d'un mois. Aussi, j'y ai pensé, et c'est la plus longue que je n'ai jamais eue sans orgasme depuis la puberté. Je me force à reconnaître tout cela juste pour le récit de l'article. En réalité, je ne compte plus les jours, pour moi, c'est fini. Terminé
Ajoutant à la liste des avantages, le plus récent que j'ai vu est de ressentir la vie différemment. Une femme m'a récemment refusé un rendez-vous (non, pas du tout, elle ne m'avait jamais rencontré en personne). Le gros problème était que je me suis rendu compte que je ressentais un niveau de déception approprié. C'est bizarre à dire, mais je ne me souviens pas avoir jamais ressenti ce sentiment avant. Aussi, ressentir de nouveaux liens d'amitié, se sentir triste à propos de quelque chose de triste. De manière appropriée, de manière réelle. C'est difficile à décrire, la meilleure métaphore à laquelle je puisse penser est que c'est comme si l'emballage en cellophane avait été enlevé, ou comme si mes mains ne ressentaient plus à travers les gants.
Ainsi, dans l'état actuel des choses, la liste des améliorations est la suivante: enlever les «gants», passer de l'introverti à la bouche de marbre à l'adepte social, passer de solitaire confortable à avoir besoin de la compagnie de femmes, de semi-fainéant à être tellement motivé Je trouve du travail à faire entre les séances d'entraînement, l'aisance mentale, le confort… Je sais que j'oublie des choses - les muscles du ventre - je vais juste dire «tout», à peu près tout est mieux que je ne l'ai jamais connu, depuis la puberté. Et pour une raison quelconque, cela n'a pas semblé si grave. J'avais juste vécu et je n'y avais pas pensé.
[Jours 6 plus tard] Je marchais dans la ville aujourd'hui, et j'ai remarqué que je me concentrais littéralement sur le visage de chaque femme pendant que je passais. C'était drôle, cela me rappelait l'affichage tête haute des jeux vidéo d'avions de chasse, le verrouillage des cibles. Quoi qu'il en soit, j'ai de la chance de pouvoir même épeler «subtilité» à ce stade, donc, lorsque les femmes étaient attirantes, j'étais assez agressive pour garder un contact visuel.
À l'époque de mes fréquentations, le contact visuel était toujours le début des choses. Établissez un contact visuel, si elle semble réceptive, c'est une ouverture; un peu comme une introduction avant l'introduction. Pour moi, une femme qui tient simplement un contact visuel est plus un peut-être. Si elle le tient trop longtemps, c'est probablement. Le bon genre de nerveux est une ouverture assez sûre, un petit sourire est un oui, mais il y a aussi ce sourire coquin qui est un «oui, s'il vous plaît, définitivement».
Pour faire court, sur ma promenade en regardant le visage, je suis presque sûr que j'ai eu trois «oui, s'il vous plaît, des définitelies»… mais tous de femmes qui marchaient à côté d'un autre homme. Les femmes célibataires étaient beaucoup plus réservées et désintéressées. Vewwy intewwesting, m'a fait penser à ce site.
Voici une pensée: peut-être que la raison pour laquelle les orgasmes sont si addictifs est que, s'ils ne l'étaient pas, personne ne les aurait.
[Semaines 5 plus tard] J'ai été tellement enthousiasmé par l'abstinence. Je pouvais sentir exactement ce qui se passait, et les résultats étaient / sont incroyables et passionnants, les résultats les plus immédiats et les plus substantiels que j'aie jamais connus. Maintenant, malheureusement, je suis également hyper-sensible à tout mal qui pourrait arriver au corps. J'avais mis à pied en postant ceci, mais je dois signaler que la solitude est physiquement brutale.
Je suppose que c'est un manque d'ocytocine, parce que ça disparaît quand je blottis contre ma mère en train de regarder un film ou quelque chose de similaire. Malheureusement, quand je ne le suis pas, mon corps arrive là où il souffre physiquement, surtout la nuit. J'ai mal aux yeux, j'ai mal à la tête. Soit dit en passant, je ressens des sensations aux mêmes endroits que j'ai ressentis à partir de ces «orgasmes corporels» agréables que j'ai mentionnés dans un premier article. (Théorie latérale: ces «orgasmes» d'ocytocine étaient-ils alors?). Mais, de toute façon, avec la solitude, c'est une légère douleur au lieu d'un léger plaisir, c'est presque comme une inflammation. Même s'il n'y a rien dans mon esprit, rien qui me dérange psychologiquement, mon corps ressent le besoin de pleurer presque une fois par jour.
J'ai fait l'erreur de penser que Marnia n'était sympathique et encourageante que lorsqu'elle recommandait de trouver un chéri. Rétrospectivement, j'aurais dû le prendre comme un avertissement. Si je suis le canari dans la mine de charbon ici, je ne saurais trop insister sur cela: solitaire n'est tout simplement pas une option. Sur le plan positif, la douleur de la solitude a rendu la gêne du rejet complètement insignifiante.
Je suis occupé à appeler des femmes que je n'ai pas vues depuis des années. Existe-t-il une liste exhaustive de tout ce qui stimule l'ocytocine? J'ai littéralement dû prendre le temps d'étudier pour fermer les yeux, embrasser mon poignet et prétendre que c'était quelqu'un d'autre, juste pour que ma tête cesse de me faire mal. Cela ne peut pas être la meilleure solution, n'est-ce pas? [Activités de bien-êtredont la plupart ont en effet démontré une augmentation de l'ocytocine.]
[Mois 2 plus tard] Il me semble avoir une assez bonne maîtrise de la façon de gérer les choses, et je n'ai pas eu les retraits douloureux depuis. Je me sens généralement un peu mal, plutôt comme «normal» avant de commencer ce programme, sauf que j'ai toujours les avantages de l'abstinence sous-jacente. Par exemple, hier, il a neigé. Je ne me sentais pas fort intérieurement comme je l'avais ressenti, mais mon corps projetait toujours la neige facilement et avec l'endurance que j'avais remarquée depuis mon abstention.
Donc, c'est toujours là, je ne peux généralement pas le sentir. Le seul moment où je me sens exceptionnellement bien, c'est après avoir tissé des liens avec les gens. Puisqu'il semble que la «sensation de traînée» n'est qu'une sensation de surface, l'ocytocine enlève cela et me ramène à la sensation super-virile. La chose intéressante à propos de cette dichotomie est que faire quelque chose comme la méditation, au lieu d'une relaxation à long terme, a l'effet inverse. Je médite, puis je cours à travers la ville en sautant des murs, ou ma libido se réveille.
L'ocytocine semble durer un certain temps. Le lendemain de la socialisation, j'ai remarqué que je me suis réveillé avec une sensation plus forte dans mon torse et une voix plus puissante, et je me sentirai bien pendant la majeure partie de la journée. Aussi, maladroit à mentionner, mais l'ocytocine semble aller droit à l'aine. Je suis jeune et je n'ai pas eu de problèmes dans la région, mais il y a généralement une transition du difficile au plus difficile, ce dernier se produisant généralement lorsque je suis le plus excité. Les jours qui ont suivi la socialisation, j'ai remarqué que j'allais directement à ce dernier, même si je ne suis pas particulièrement excité. Bizarre à mentionner, mais c'était très perceptible et je n'ai pas remarqué la même chose de la même manière avec la poussée de testostérone. Je suppose que cela signifie que l'ocytocine joue un rôle dans cette fonction particulière.
De plus, il y a cette chose où j'essaie toujours de nouveaux aliments, en pensant que mon corps ne peut pas avoir envie de quelque chose à moins d'en avoir un avant-goût. Eh bien, ces derniers temps, je suis allé à des dates de jeu, en quelque sorte de rire, de flirter, un peu de toucher et de câlins. Dans les jours qui ont suivi, que ce soit la dopamine ou l'ocytocine, j'ai remarqué que mon corps avait envie d'une femme d'une manière différente, comme si le lien était établi. En général, je me sens plus susceptible d'approcher et de prendre des risques, et l'envie me semble plus réelle et un peu moins «douce» qu'elle ne l'était il y a un mois.
Donc, il y a encore beaucoup à comprendre, et, même si un chéri en résidence serait idéal, je pense que tout se passe bien.
[Mois 1.5 plus tard] J'ai mentionné dans le passé que j'avais déjà ressenti des poussées de testostérone, en faisant des choses comme la musculation ou la lumière du soleil, mais que la poussée d'abstinence était plus intense. Eh bien, maintenant je fais de la musculation, je prends mon soleil et je suis abstinent. Cette poussée particulière avait parfois été absolument enivrante, je comprends maintenant ce que j'ai lu que quelque chose comme les stéroïdes peut devenir psychologiquement addictif; ça peut vraiment devenir euphorique. C'est peut-être quelque chose à propos des récepteurs de testostérone, car il semble plus net que les haltères et les surtensions du soleil.
Mais, de toute façon, le but du message était plus d'endurance: j'ai remarqué que l'endurance avait beaucoup augmenté dans le passé avec des choses comme pelleter ou déplacer des boîtes, l'haltérophilie est devenue facile et je ne semblais pas me sentir aussi fatigué ou à bout de souffle pendant la course.
Une autre histoire, il y a quelques jours, j'ai dû rendre quelques vidéos de l'autre côté de la ville avant 9 heures, et je les ai complètement oubliées jusqu'à 8 h 40. Je me suis précipité mais j'ai mis du temps à sortir, à enfiler des baskets, à chercher les vidéos. J'ai fait du jogging à travers la ville, je suis entré dans le magasin, j'ai tripoté la machine pendant un moment pour essayer de rendre les cartouches, puis je suis rentré chez moi en me demandant si j'avais dépassé le délai. Quand je suis rentré à la maison, j'ai regardé l'horloge, j'ai été choqué - il était 8h55.
Tout cela était encore anecdotique, juste une curiosité. Mais, hier, j'ai fait ma routine d'entraînement, quelque chose qui s'appelle «Tabata Sprints». Ces choses sont conçues pour être brutales, appelées «guérilla cardio», elles sont accompagnées d'avertissements, «consultez votre médecin». Il consiste à courir à pleine vitesse pendant 20 secondes (ce qui équivaut à environ 150 mètres), à faire une pause de dix secondes, puis à répéter 7 fois de plus. Je les ai fait dans le passé, ils étaient exténuants. Je ne pouvais généralement pas les terminer, je perdais presque toujours de la vitesse à mi-parcours et j'avais l'impression que j'allais mourir après.
Eh bien, hier, le plus gros choc à ce jour, les sprints ont été faciles. J'avais un coup de pied dans les jambes lors de mon dernier sprint, et j'avais l'impression que j'aurais pu faire plus. En sortant des brefs repos, mes jambes se sont sensiblement rechargées, rapidement. C'était tellement étrange. Cela a coïncidé avec le marathon de Boston et, je dois dire, j'ai eu une idée - comment la populus orgasmique pourrait-elle rivaliser avec moi? Clin d'œil
Cependant, cela a laissé une grande question. Bien que je comprenne les récepteurs cérébraux et comment les orgasmes peuvent affecter l'humeur, tous ces facteurs, ceux-ci ont un sens pour moi. Je ne peux pas comprendre comment le fait de ne pas avoir d'orgasmes peut physiquement mettre une telle énergie dans mon corps. Ne serait-ce pas quelque chose comme l'énergie mitochondriale, le glucose dans les muscles, l'oxygène des poumons et des globules rouges? Comment les orgasmes affecteraient-ils jamais ces processus? C'est tellement étrange.
[Mois 2 plus tard] Il m'est arrivé de comparer des images de moi-même avant et après cette aventure. À mes yeux, cela ressemble à passer d'un garçon à un adolescent à un adulte. Dans sept mois! De vrais sourires de nos jours.
[Quelques jours plus tard] Je me suis intéressé à l'accouplement des primates ces derniers temps et j'ai fait quelques lectures. Ceci est extrait d'un article sur les gorilles: «… Les mâles ont copulé avec leur Amie environ deux fois plus souvent que prévu sur la base du schéma général d'activité sexuelle au sein de la troupe… et sont 50% plus susceptibles d'éjaculer lorsqu'ils copulent.»
L'implication étant que l'éjaculation masculine lors de l'accouplement n'était pas universelle (!) Bien sûr, j'ai trouvé une étude sur un autre singe qui a fixé le taux global d'éjaculation à un peu plus élevé que 50%. Je n'en avais aucune idée.
[Mois 2 plus tard] Après un succès limité avec différents types de rencontres, je suis devenu de plus en plus direct avec le temps. Enfin, je suis arrivé au point d'être complètement direct sur une publicité en ligne, j'ai écrit quelque chose comme: «Si la théorie est que vous pouvez trouver tout ce que vous cherchez en ligne, je cherche un ami avec qui passer du temps; embrasser, toucher, donner de l'affection physique à. Rien d'anormal, je suis normal et sain d'esprit, l'ocytocine est bonne pour vous. Il ne me reste plus qu'à trouver un système de tri parmi toutes les femmes qui ont répondu! Un virage décent pour moi sur le plan personnel, mais, impersonnellement, c'est intéressant sur le plan général.
Cela fait un moment que j'ai posté. Entre-temps, j'ai appris que les anciens Mayas avaient l'habitude de vous avertir que si vous dormez trop avec votre femme, vous devenez sec comme un cactus du désert et votre femme vous possédera. L'histoire du sexe, Discovery Channel, je pense. En outre, l'une des «treize vertus» de Ben Franklin était la chasteté, avec cette explication:
Utilisez rarement la vénerie mais pour la santé ou la progéniture, jamais pour l'ennui, la faiblesse ou la blessure de votre paix ou de votre réputation ou celle d'autrui.
Ainsi, la vénerie est utilisée pour la santé. Mais trop mène à la monotonie, à la faiblesse et au préjudice de votre paix… bon à savoir.
[Mois 5 plus tard] Ma vie s'est améliorée. J'ai eu une relation fructueuse et, bien que n'étant généralement pas fidèle au Karezza pratique, nous utilisons les connaissances acquises, et je qualifierais notre relation de (beaucoup) moins focalisée sur l'orgasme que la relation typique, surtout de mon côté. Rétrospectivement, j'ai été égoïste dans mon approche de Karezza dans la relation. C'était toujours «les orgasmes me rendent terne, faible, irritable», jamais «utilisons notre sexualité de cette façon, pour aborder quelque chose de mieux». Il est également vrai que ma copine n'est pas encline à Karezza, du moins à ce stade de sa vie.
by Barberousse
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