Octobre 02, 2012 - Mon histoire est probablement assez typique… quelque part en cours de route, j'ai décidé consciemment ou inconsciemment que les vidéos étaient un meilleur moyen de sortir que de poursuivre de vraies relations. C'est dommage parce que j'aurais pu en avoir une tonne avec des femmes vraiment grandes et belles, mais généralement ignoraient leurs signaux, les poursuivais faiblement ou finissais par m'étendre nue à côté d'elles, pleine de honte. Certaines personnes ont supposé que j'étais gay, car je correspondais probablement au profil (ou du moins à l'ancien). Intelligente, belle, charmante, talentueuse, athlétique et pas intéressée par les femmes (à moins qu'elles ne soient magnifiques et disposées à se faire une gorge profonde en un clin d'œil.)
Une grande partie de cela découle probablement de mon enfance et de ma famille. La plupart de ma famille est très religieuse et conservatrice en matière de sexe. En tant qu'enfant, j'avais une imagination sexuelle assez active et à chaque fois qu'elle a fait surface, j'ai eu beaucoup de honte à ce sujet. J'ai aussi un frère aîné abusif et détesté de moi-même qui me faisait me sentir horrible chaque fois que j'avais une petite amie ou un béguin à l'école primaire ou au collège. Avant le divorce de mes parents (14 ans), j'ai eu quelques discussions sexuelles avec mon père, mais elles impliquaient généralement des écritures BS (hypocrite effing) ou suggérant que je ferais mieux de la branler pour ne pas avoir toutes les MST et les grossesses non désirées . Il a déménagé dans un autre État et nous avons eu des contacts assez limités depuis.
Mes années de lycée peuvent être décrites comme étourdies et confuses. Fumer, boire et développer mes goûts en tant que connaisseur des arts pour adultes. Pourtant, j'ai semblé assez normal à la plupart des gens. De bonnes notes, socialement actif, actif dans le sport, la musique et tout ce que je voulais faire. D'un côté, j'avais la confiance et l'aptitude à réaliser tout ce que je voulais (je pensais), mais d'un autre côté j'étais toujours socialement maladroit et probablement plus effrayant que je ne le pensais. Je pouvais attirer les filles et j'étais attiré par elles, mais je ne savais pas quoi faire une fois que je m'étais rapproché d'elles.
Avance rapide vers l'université, les ordinateurs portables et les sites de tubes et vous connaissez l'histoire. Heureusement, rien de trop étrange (j'ai tracé la ligne au bukake et je me suis senti vraiment honteux de cela, même si c'est certainement la direction que mes goûts commençaient à me prendre.) bien. Probablement un HOCD, sans doute causé par la désensibilisation. Si stupide… comment pourrais-je être gay si je n'ai jamais eu de sentiments pour un mec et que je convoite constamment de belles femmes?
Au cours de la dernière année, je me suis sentie moins «indépendante» et plus motivée à poursuivre de vraies femmes. J'ai soudainement commencé à avoir envie d'intimité (bizarre non?
) et je ne pouvais pas en avoir assez de ce high vécu après un baiser chaud ou un plaisir ou simplement se connecter avec une jolie fille. J'ai eu plusieurs tentatives infructueuses de relations avec des femmes (dans lesquelles j'étais vraiment en fait et elles étaient à moi jusqu'à ce qu'elles commencent à comprendre mon anxiété et certaines tentatives infructueuses de rapports sexuels.) Je pourrais être comme un semi décent avec certains vraiment préliminaires lourds mais cela ne tiendrait pas assez longtemps pour une pénétration solide. Cela est finalement venu à une tête avec moi étant incapable de le faire même dans le porno.
Environ une semaine plus tard, ma bite est revenue à la vie, mais il était plus difficile d'obtenir un dur dur même avec mes filles préférées faisant ce que j'aime (dans le porno). Puis un jour j'ai eu l'idée de voir si je pouvais m'en sortir sans porno. Cela a pris environ 45 minutes et n'a probablement jamais rien réalisé d'assez difficile à pénétrer. Plus tard dans la soirée, une simple question tapée dans Google m'a conduit à YBOP et il a fallu environ 2 secondes pour réaliser ce que j'avais à faire.
Les premières semaines ont été assez rapides. À environ 18-20 jours, j'avais fait un rêve sexuel (sans émission) puis quelques nuits plus tard, j'ai eu un rêve étrange que je ne peux décrire que comme louche. Je me suis réveillé au milieu, paniqué parce que je pensais que je regardais du porno ou quelque chose comme ça (comme quand j'ai arrêté de fumer) et j'ai eu une dure rage pendant environ 2 heures, probablement le meilleur que j'ai eu depuis des années. J'étais super excitée et je ne pouvais pas arrêter de penser à ces filles avec qui j'étais et à ce que je ferais avec elles à ce moment-là, mais j'ai résisté à l'envie de MO et je me suis finalement endormie. Les prochains jours ont été formidables. Je suis allé à un mariage et je me suis senti comme un patron tout le temps. J'avais l'impression que toutes les filles étaient en moi, même celles qui auparavant étaient repoussées par moi. Après cela, FLATLINE_____. Ça craint! J'ai l'impression d'entrer dans l'abîme d'après ce que j'ai lu. Aujourd'hui, c'est le 29e jour du PMO gratuit et même si je ne suis pas vraiment déprimé, parce que j'ai de l'espoir dans le processus, je ne me sens pas trop bien non plus.
Je peux dire que même si je ne me sens pas bien, j'ai été plus confiant au travail et lorsque je sors avec des amis. Je ne sais pas si c'est un placebo ou non, mais cela semble naturel et bon. Je pense que je prends un peu plus de plaisir avec les choses normales comme la musique, les choses amusantes et la bonne nourriture aussi, mais c'est difficile à dire.
J'ai un petit dilemme en ce moment concernant l'une des filles que j'ai vues. Pour une raison quelconque, elle me parle encore même si elle a compris que je suis «endommagée». Nous avons traîné pendant le week-end et je n'avais absolument aucune intention de bouger avec elle cette fois, ce qui la rendait plutôt agréable. J'ai pensé à lui parler de ce que je vis, et je pense qu'elle aimerait l'entendre (elle a ses propres problèmes). En fin de compte, j'ai fini par dire au revoir et rentrer chez moi ce soir-là, principalement parce que je ne me sentais pas bien. Pourtant, je me sens obligé d'en parler avec elle, même sans l'intention de rentrer dans son pantalon (du moins pas tout de suite), juste pour mettre une partie de mon comportement en contexte pour elle et je pense que cela pourrait être thérapeutique pour moi pour en parler à quelqu'un en personne.
Quoi qu'il en soit, ceci conclut le dernier post le plus récent sur YBR, j'apprécie tout soutien!
LIEN VERS UN JOURNAL - Âge 26, jours 29 et regarder l'abîme ???
PAR - thePIEDpiper
Lien vers le post de redémarrage - Jours 105 sans porno, se sentir comme un patron
16 décembre 2012
Whoooooooo !!! Tout ce que je peux dire, c'est que mes fléchisseurs de la hanche sont douloureux, haha. J'ai ramené cette fille à la maison l'autre soir et je suis entré dedans… Resté dur comme du roc, j'ai été vraiment martelé et je ne suis pas venu, mais elle l'a fait plusieurs fois.
Hier soir, même fille, moins alcoolisée. Bercé à nouveau et orgasme pendant les rapports sexuels - quelque chose que je n'ai jamais pu faire auparavant. La vie est belle.
Depuis la marque des 90 jours, j'ai fait deux vidéos et j'ai ensuite fait un rêve humide. Le rêve humide m'a fait savoir que j'allais vraiment quelque part parce que je n'en avais jamais eu auparavant! J'ai aussi reçu le supplément Maca man de GNC. Je ne sais pas combien de crédit attribuer à ces choses. Cela augmente définitivement mon énergie et je ne sais pas si je peux dire que cela a amélioré mes érections ou non car il y a beaucoup d'autres variables. Quoi qu'il en soit, c'est à base de plantes et non du Viagra ou quoi que ce soit, donc tout est bon. J'ai la confiance maintenant de savoir que je peux être super excité à partir des préliminaires normaux et les faire entrer et les garder. C'est plutôt plutôt cool.
Gardez-le les garçons et vous y arriverez!
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