J'ai fait un court post de mon histoire quand j'ai commencé le défi. Ici, je veux vous en dire un peu plus long sur ce qui a changé au cours de ces jours de nofapping 100 et quels sont mes prochains objectifs alors que certains problèmes persistent.
Je tape depuis l'âge de 12 ans et je regarde du porno depuis l'âge de 13 ans. J'ai maintenant 26 ans. Au fil des ans, l'intensité des vidéos que je regardais augmentait, rien d'illégal, rien d'inapproprié, juste surréaliste et cela faisait partie d'un fantasme. Au fil des ans, cette habitude a augmenté le temps passé à regarder du porno et / ou à baiser et cela a renforcé mes attentes d'une rencontre sexuelle, et ce que je ne savais pas à l'époque, de mon excitation sexuelle aussi. J'ai appris à mon cerveau à s'attendre à ce que «ceci» soit excité. Je branlerais au moins une fois par jour. Parfois, une fois toutes les quelques semaines, je finissais par taper 3 à 5 fois au cours de la même journée. Je suis une personne introvertie et j'ai été une personne timide pendant la majeure partie de ma vie. J'étais peu sûr de moi et j'avais une faible estime de moi. Comme si tout cela ne suffisait pas, je suis ADD-PI, mais je ne le savais pas jusqu'à il y a un an. Cela m'a beaucoup affecté pendant les années scolaires et avec mes interactions sociales en raison de mon impulsivité et de mon immaturité émotionnelle (ce qui vient longtemps avec ma timidité et ma faible estime de soi). J'étais un creuset de «solitude». Je ne savais pas comment exprimer mes sentiments, ni comment les reconnaître et les comprendre, les traiter et les gérer. Ainsi, la procrastination et la paresse sont arrivées. J'irais simplement vers la voie facile: fap. Ou même regarder du porno sans chuter.
Mais au fond de moi-même, j'essayais tellement de sortir de cette prison. J'essayais de comprendre ce que j'avais, je savais que j'avais quelque chose, mais je ne savais pas quoi. Je devais trouver la source, la comprendre et avoir les moyens de la réparer, pour que je puisse me sentir et être mieux. Ou simplement, sois moi-même. Tout cela a créé une sorte de rage, de colère refoulée en moi qui m'a transformé en quelqu'un de méchant avec les gens, la plupart du temps de mauvaise humeur, critiquant toujours les choses autour de moi, jamais satisfaits et rigides (les choses étaient soit blanches, soit noires ).
Quand j'ai reçu un diagnostic de TDA-PI avec un QI> 99e centile, j'ai ressenti le plus grand soulagement de ma vie. Je sais que le QI est relatif, mais quand même. J'ai eu beaucoup de difficultés à l'école et j'ai toujours su que j'étais capable, mais je n'ai jamais su pourquoi je n'étais pas capable de performer aussi bien ou mieux que les autres. Ce diagnostic m'a informé que 1. Je suis relativement intelligent et donc capable et 2. La «chose» qui me retient tout ce temps était, en partie, ADD. J'avais suffisamment d'informations pour savoir quoi faire et travailler dessus, et je l'ai fait.
J'ai dû travailler sur mon impulsivité émotionnelle, mes tendances à la procrastination et à la paresse, mes mauvaises habitudes. En d'autres termes, reprendre le contrôle de ma vie. C'est là que j'ai réalisé que j'avais une dépendance. Étant empreint de paresse et de procrastination, je m'échapperais simplement en tapant et en regardant du porno. Comme un vrai toxicomane, j'avais l'envie de continuer à chercher plus. Si j'aimais une star du porno, je devais en savoir plus sur elle et regarder beaucoup de ses films et ainsi de suite. Je pouvais rester des heures derrière l'écran, jusqu'à 2 - 3 heures du matin, à regarder, à chercher jusqu'à ce que mes yeux se ferment d'eux-mêmes. J'avais plus de 900 Go de porno sur mon disque dur externe. Je ne pouvais pas regarder un film plus de 1 à 3 fois, ce ne serait plus excitant, donc encore une fois, je devais toujours chercher du nouveau, du nouveau, du nouveau, plus, plus, plus. Cela a affecté mes compétences sociales, pas que j'en avais beaucoup de toute façon, et m'a empêché d'approcher des femmes. J'ai eu ma première relation sexuelle à 21 ans; puis, la deuxième fois que j'ai eu un rapport sexuel, j'avais 24 ans. J'ai eu quelques relations après, mais la plupart du temps je ne pouvais pas avoir une érection, ou la garder, ou j'aurais un orgasme en moins d'une minute. Cela ajouterait plus de colère et de frustration à ce qui s'était déjà construit au fil des ans et j'en ferais une scène et serais agressif; pas vers la personne mais je frapperais l'oreiller ou le jetterais à travers la pièce et jurerais. Croyez-moi, cela effrayerait la femme avec qui j'étais. Ensuite, je m'asseyais simplement sur le lit, je me calmais, je réalisais ce que je viens de faire, je m'excusais. Ils allaient bien après parce qu'ils savaient que je n'étais pas une personne violente / agressive. Ils ont été surpris de me voir réagir de cette façon car ils savaient que ce n'était pas du tout moi. Moi aussi. J'avais honte. Cela s'est produit deux fois, à chaque fois avec une femme différente. Après tout ça, je ne pouvais pas me retrouver au lit avec une femme! J'avais peur et honte de ne pas pouvoir avoir une érection ou de pouvoir jouir en quelques secondes. Alors j'ai fini par créer de l'anxiété et j'ai commencé à penser à tout. C'était une boucle maléfique sans fin.
Puis un jour, un ami m'a parlé de nofap. J'ai lu et j'ai décidé de relever le défi 2 semaines plus tard. Depuis, je n'ai pas raté ni regardé de vidéos ou d'images pornographiques. J'ai commencé à m'entraîner, à nettoyer après moi (chambre, papiers, vêtements, vaisselle, études, réunions) (toujours pas parfait mais en bon processus!), M'organiser, me sentir mieux, plus calme (grosse différence!), Plus confiant, avoir une meilleure maîtrise de soi. J'ai pu flirter avec les femmes dans les bars juste pour m'amuser, même si je ne me retrouvais pas avec leurs numéros. L'important était que je les aborde, que je fasse un geste et surtout, que je me sente en confiance. Ensuite, j'ai commencé à voir quelqu'un… Je n'ai eu aucun problème à avoir une érection, du tout, vraiment, aucun problème du tout. J'étais étonné et si heureux et fier! Puis j'ai commencé à voir quelqu'un d'autre (après avoir mis fin à l'autre relation). Même chose, aucun problème pour avoir une érection. Je restais même parfois érigé après avoir atteint l'orgasme! Cela a stimulé mon ego> 9000!
L'une des choses les plus étonnantes que j'ai pu faire, dont je ne savais pas que j'étais capable de commencer, était d'avoir un orgasme en imaginant une scène de sexe avec mon SO sans me toucher, juste en réfléchissant. J'ai fait ça parce qu'elle m'a demandé si j'avais déjà essayé ça et j'étais curieuse. Alors, pendant qu'elle allait prendre une douche, je suis restée dans mon lit en pensant à elle et à ce que je lui ferais quand elle reviendrait. Cela a demandé beaucoup d'énergie et beaucoup de volonté pour rester concentré sur l'histoire à laquelle je pensais et ne pas me laisser distraire. Il m'a fallu 45 minutes pour enfin atteindre l'orgasme! Mais putain j'ai été dur comme du rock tout le temps. Je ne pouvais pas y croire et j'ai couru dans la salle de bain pour lui dire (elle séchait ses cheveux) et lui montrer le sperme sur moi. Bref, nous avons tous les deux été étonnés! J'ai essayé une fois de plus quelques semaines plus tard alors que nous étions au téléphone mais nous avons raccroché et elle m'a dit de continuer (on se donne parfois des ordres et des trucs c'est-à-dire des jeux de rôle, etc.) par moi-même sans me toucher. Cela m'a pris environ 30 minutes cette fois.
Donc de toute façon, il me reste quelques objectifs. Je sais qu'ils sont possibles, j'ai juste besoin de plus de temps pour les réaliser. L'un d'eux est de continuer le défi nofap aussi longtemps que possible. La deuxième est d'essayer d'améliorer mon «endurance», car j'orgasme encore en quelques minutes, parfois <1 minute avec pénétration (avec ou sans protection) mais peut durer 20 à 40 minutes si je me fais une pipe ou une branlette. C'est frustrant pour nous deux parce que nous ne l'apprécions pas comme nous le devrions. Eh bien, elle peut y faire face, je peux la «finir» par d'autres moyens, mais ce n'est pas la même chose. De plus, si je finis par me faire une pipe et que quelques heures plus tard, nous finissons par avoir des relations sexuelles, je peux durer 15 minutes. Le fait est que je ne veux pas avoir à me faire sucer pour pouvoir durer «normalement» 10 à 15 minutes. Toutes les suggestions sont appréciées car je n'arrive toujours pas à trouver comment améliorer mon endurance.
Voila. Voici mon histoire jusqu'à présent. Selon moi, c'est un changement positif à 95% dans ma vie. Je ne me suis jamais senti aussi bien, ni été dans un état de bien-être aussi incroyable de toute ma vie. Je sais que 100% est impossible, mais mon objectif est de réduire le plus possible l'écart.
Comme vous pouvez le voir, NoFap n'est pas la seule chose qui m'a aidé à reprendre le contrôle de ma vie, mais cela fait partie du processus et c'est avec peu de succès que vous obtenez un résultat plus grand. Mon conseil à vous, comme le dirait Churchill: ne jamais jamais abandonner. Faites un pas à la fois, soyez patient et avec du temps et de la persévérance, vous pouvez accomplir presque tout. Il y a toujours une porte ouverte, quel que soit le nombre de portes qui se ferment sur votre visage. Il y a toujours de l'espoir, tant que vous êtes en vie.
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