J'ai 26 ans et je souffre de dépression depuis d'aussi loin que je me souvienne. Je ne sais pas dans quelle mesure ma dépression est génétique et dans quelle mesure est psychologique. Je pense que ma dépression pourrait être due au mariage brisé de mes parents et aussi parce que mon père lui-même a souffert de dépression toute sa vie et que la génétique pourrait être en jeu ici. Il a eu recours à l'alcool et est décédé des suites de problèmes de santé quand j'avais 15 ans. Depuis que j'ai rejoint le lycée en 2008 jusqu'en 2014, j'ai connu beaucoup de hauts et de bas. Mon estime de moi était faible. J'avais une anxiété sociale sévère. Je ne pouvais même pas trouver le courage d'aller dans un super marché qui se trouve à moins de 200 mètres de ma résidence.
J'ai eu recours à l'alcool et j'ai été hospitalisé pour surconsommation. Plus tard, j'ai commencé à prendre des médicaments qui ont aggravé mes problèmes de santé mentale, à tel point que j'ai été hospitalisé pendant plusieurs jours 12 en raison d'une faiblesse grave et de douleurs à l'estomac. En fait, ce n'était rien. Les médecins n'avaient rien à dire à part ils m'ont suggéré de faire du yoga et de ne pas trop penser. Les choses se sont avérées horribles au début de 2016 lorsque j'ai fait une dépression nerveuse. Tout a commencé avec un épisode de consommation excessive d'alcool. Selon tout mon psychiatre, l'incident de consommation excessive d'alcool a déclenché ma dépression nerveuse. J'étais au lit pendant un mois. Pendant plus de trois mois, je ne pouvais pas marcher droit, je ne pouvais pas me souvenir de choses plus de quelques secondes, je ne pouvais pas parler correctement, j'étais vite submergé par une élocution rapide.
Depuis le collège, j'ai toujours vécu dans la vie en me considérant comme une victime. J'ai senti que toutes les mauvaises choses ne se sont produites que pour moi. Je mange trop depuis que je me souvienne. Je me masturbais à la pornographie plus de 3 à 4 fois par jour. C'était comme une évasion pour moi. Comme dans la plupart des cas, mes fantasmes se sont transformés en un genre de porno plus dégoûtant. J'ai commencé à regarder des vidéos sadiques. J'étais collée à mon écran à la recherche de vidéos violentes. Les femmes sont battues, maltraitées, humiliées, victimes de gangbang, etc. Les choses ont dégénéré dans une ampleur inimaginable.
Je m'étais complètement perdu dans ce cercle vicieux de haine de soi, d'attitude victimisée. Je réalisais depuis longtemps que la masturbation et la dépendance au porno sont un gros problème pour moi. J'avais essayé de freiner mon habitude de masturbation et de porno un nombre incalculable de fois. Plus tard, je suis tombé sur le subreddit nofap. Je l'ai essayé plusieurs fois. Rechute, réessaye, rechute, réessaye, rechute, etc.
Novembre 15, 2016, après une autre rechute, j’ai commencé avec une nouvelle série de séquences nofap. Je ne sais pas ce que c'était mais je savais que cette fois c'était très différent. J'étais plus fort, plus motivé, plus inspiré que jamais pour traverser ça. Peut-être que les échecs passés m'ont appris assez. La période initiale n'était pas si difficile. Les choses ont commencé à s'effondrer pour moi après les semaines entre 2 et 3.
Entre-temps, j'ai commencé à m'éduquer sur la dépendance et les autres maladies mentales dont je pense souffrir. J'ai commencé à m'entraîner. J'ai arrêté d'être seul; J'étais toujours avec mes amis ou occupé à faire quelque chose de très loin de chez moi. Je ne sais pas ce qui s'est exactement passé, d'où j'ai tiré ma force, mais les choses ont commencé à s'améliorer. Pendant cette période, je lisais comme un fou, je faisais de l'exercice plus de 2 par jour, je buvais beaucoup de café, je rencontrais beaucoup d'amis, je coupais tout le monde, littéralement tout le monde, à l'exception de quelques bons amis. Je n'ai même pas eu de pensées sexuelles 99% du temps.
Aujourd'hui, j'ai terminé 100e jour de mon défi nofap. Pour être honnête, je n'avais pas l'intention de venir ici lors de mon 100th Day et d'écrire un long post. Je ne sais pas comment, il m'est arrivé de naviguer sur nofap aujourd'hui. J'ai mis à jour mon badge lorsque je me suis rendu compte qu'aujourd'hui j'ai terminé 100th jour de mon défi nofap.
En venant au fait, ma dépression a littéralement disparu. Je ne sais pas ce qui s'est passé mais il est juste parti. Je traite cela depuis très longtemps, plus de 8 pour être précis et je ne me suis jamais approché. Je n'avais jamais pensé que je pourrais jamais voir un jour où j'étais si libéré. La dernière phrase a apporté des larmes. Je n'ai littéralement jamais imaginé que je me sentirais aussi bien avec moi-même.
Mon anxiété est devenue extrêmement basse. Je peux marcher dans une foule immense et je n'ai pas peur d'être jugé. Je m'aime. Cela signifie que je peux faire un discours devant une foule immense. Cela reste à faire mais mon anxiété sociale a considérablement diminué.
Je suis mille fois plus à l'aise pour parler aux femmes maintenant. Il y a ce calme en moi que je n'ai jamais ressenti auparavant. Toutes mes relations se sont améliorées. Je n'ai pas partagé la connaissance de mon défi nofap avec aucun de mes amis. Tous sont surpris de voir une transformation soudaine en moi.
Je m'excuse pour la rédaction mauvaise et irrecevable. Mon état actuel est un mélange d'hystérie et d'anxiété et je suis incapable de mettre correctement mes pensées en mots. Ma vie a basculé au cours des derniers mois 3. Je ne sais pas du tout où j'ai eu la force de m'en sortir, mais je suis content de l'avoir fait.
Je voudrais remercier chaque rédacteur pour la motivation qu’il m’a donnée. J'ai échoué d'innombrables fois et cela n'a pas été facile. Je suis vraiment reconnaissant à tous les rédacteurs pour votre contribution à ce sujet. À tous les rédacteurs qui luttent encore contre le CPM, je voudrais dire que j'ai échoué d'innombrables fois et que chaque fois que vous échouez, vous devenez plus fort. Continuez à vous pousser et je suis sûr que vous allez vous en sortir.
Merci encore une fois, mon collègue redditor.
LIEN - 100 jours de nofap.
by mrMaggi
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