Âge 26 - Long redémarrage, problèmes de dépendance et d'anxiété, ROCD

2012-01-11 - D'accord, par où commencer? Je suis tombé sur yourbrainonporn.com pour la première fois en juillet dernier. En lisant de nombreux articles, j'ai réalisé que beaucoup de choses que je craignais personnellement semblent être liées au problème de l'utilisation excessive de la pornographie. J'ai souvent eu le sentiment d'avoir des problèmes avec les femmes et de ne pas pouvoir entrer en contact avec elles. Au collège, j'ai eu du mal à avoir des rendez-vous. J'ai commencé à me sentir inadéquat - comme si j'avais raté une étape de développement importante que tous les autres gars avaient franchie. Cela a conduit à une faible estime de soi, de l'anxiété, de la dépression et une remise en question de ma sexualité.

Mon insécurité m'a amené à demander de l'aide sur Internet. J'ai lu des livres d'auto-assistance pour «m'améliorer avec les femmes» - cela a fonctionné - en quelque sorte. Je pensais avoir trouvé une réponse à mes difficultés avec les femmes. J'ai souvent pensé (quotidiennement) que si je pouvais maîtriser les «techniques» (manières non naturelles de penser et d'approcher les femmes pour les rendez-vous), alors je pourrais «rattraper» les autres gars. Ça n'a pas marché. Étant donné que ces approches n'ont pas ciblé mon vrai problème (qui, je pense, était une sur-stimulation du porno depuis mon plus jeune âge), cela n'a fait que me donner de l'espoir. Après avoir réalisé que mes innombrables heures consacrées à l'apprentissage de ce «matériel» n'étaient pour rien, je retombai dans la dépression. J'ai de nouveau abandonné ma sexualité, je suis devenu déprimé, anxieux. Rincez et répétez.

Quelque chose s'est produit pendant ma première année d'université qui a presque éclairé mon problème. J'avais décidé d'arrêter de regarder du porno. J'ai duré 3 semaines - et pendant ce temps je me suis senti incroyable - j'ai pu me concentrer en classe, je n'étais pas déprimé, j'ai été approché par des filles dans mes cours (dont j'étais trop peu sûr de moi pour en profiter). J'étais hyper motivé, j'ai obtenu un score élevé à tous mes midterms et j'ai même surpris quelques assistants à mes capacités de rappel. Peu de temps après, cependant, j'ai commencé à me désintéresser des filles (j'étais à plat, mais je n'avais aucune idée que c'était ça). J'ai commencé à avoir peur d'être gay. Et ainsi, chaque rencontre avec un gars qui était attirant était évitée. Je n'ai réalisé que des années plus tard que c'était sans aucun doute HOCD. Je suis même allé voir un thérapeute pour en parler. Je ne pouvais pas expliquer pourquoi je ne m'intéressais pas aux filles. En conséquence, j'ai eu peur et je suis retourné dans le porno. Mes notes ont un peu baissé et je me sentais complètement sans valeur. Ce que je ne pouvais pas comprendre, c'est que j'avais l'impression de devenir «ennuyeux» - comme s'il était plus difficile de conserver les informations. En classe, je ne pensais qu'aux filles et à mon manque d'elles. J'ai également développé une attitude négative envers les filles - comme si elles voulaient juste me faire du mal. Je ne savais pas que c'était moi qui me rejetais - pas eux. En fait, ce qui est drôle, c'est que j'avais TOUJOURS des filles autour de moi - étudiant avec moi, sortant et dansant avec moi, suggérant subtilement que nous devrions «traîner» plus (un gars déprimé avec une faible estime de soi ne peut pas comprendre indices - c'est comme une personne qui déteste l'apparence des photos, mais qui a généralement l'air bien en réalité).

Mes années d'université allaient et venaient, tout comme les cycles de dépression et de solitude. Ma conviction que j'étais répugnant envers les femmes est devenue plus forte et j'ai finalement arrêté d'essayer avec les filles. Une interaction régulière 9-5 et moins sociale m'a fait sombrer plus bas dans la dépression. Deux ans plus tard, je suis tombé sur le site et j'ai réalisé d'où venaient tous mes problèmes. J'ai réalisé pourquoi je m'intéressais peu aux femmes et pourquoi je sentais que je pouvais à peine «me connecter» avec elles. Le pire dans tout cela, c'est que je croyais fermement que j'avais fait défection, en particulier parce que je suis un petit garçon.

Une fois que j'ai réalisé mon problème, j'ai quitté le PMO immédiatement. Heureusement à l'époque, je n'avais pas accès à Internet à la maison (je n'aurais pas pu abandonner P autrement). C'était vraiment difficile. Les retraits ont été incroyablement difficiles pendant les premières semaines. Je pouvais à peine tenir bon. J'ai eu pour résultat de regarder du porno «doux» au travail - juste pour regarder, pas même pour O. J'ai finalement arrêté ce comportement. J'ai appris que cela rendait les envies plus difficiles. J'ai finalement arrêté de regarder la télévision aussi - les scènes «chaudes» rendaient difficile de dormir la nuit. Je me suis abstenu de P pendant plus de trois mois, mais pas de O. De O, j'ai probablement duré environ 3 semaines. Je me suis souvent dit qu'un O vaut mieux que d'aller à P. D'une certaine manière, c'était comme ça que je me tenais à flot. Cependant, même si je me sentais beaucoup mieux, chaque fois que j'ai atteint la barre des 2 semaines, j'ai commencé à me sentir grand, comme si quelque chose se passait en moi - la vie se sentait mieux, et en ce qui concerne les femmes, j'étais moins désespérée et plus intéressée à vivre la vie. façon que je voulais. J'étais plus créative, écrivant souvent des histoires pendant des heures. J'étais plus affûté - et je pouvais même parler une deuxième langue plus couramment. Je me sentais confiant - doutant à peine de mes intentions ou si j'allais «réussir».

Je suis également devenu plus aventureux et j'ai décidé de voyager en Europe pendant quelques mois. J'ai fait. Et j'ai rechuté. Je pensais que c'était peu probable parce que j'aurais le temps de ma vie. Et bien que ce soit vrai, il est également venu avec des bas émotionnels - s'adapter à une nouvelle culture. Je me suis retrouvé à une occasion très effrayé - j'étais seul sur une île sans amis, et c'était juste moi et mon ordinateur portable dans une chambre d'hôtel. J'ai cassé. L'effet chasseur était également dur. Même si j'ai passé un bon moment sur l'île, je suis convaincu que cela aurait été mieux si je n'avais pas cassé.

Me sentant mal, je me suis remis sur les rails. J'ai arrêté le porno pendant deux ou trois semaines de plus, puis je me suis cassé à nouveau. Chaque fois que je me suis cassé - c'était parce que je me sentais mal dans ma peau - soit seul, soit juste une faible estime de soi. Dans chaque cas, rétrospectivement, je me suis trompé. J'ai appris que lorsque je suis seul ou anxieux, le porno est un moyen de m'aider à faire face. J'ai beaucoup appris à chaque fois que j'ai essayé d'arrêter. Mais par-dessus tout, j'ai appris que si je ne m'arrête pas, je continuerai à me faire mal - vous voyez, le moi non-porno est assez différent du moi-porno. C'est comme la nuit et le jour (voir ci-dessus). Je ne veux pas continuer à vivre de cette façon. Je ne veux pas être «engourdi». Je ne veux pas être connecté à mon clavier. Je veux sortir. Donc, après plus de rechutes et autres, j'ai décidé de ne pas abandonner ni de me sentir coupable de mes échecs passés. Je vais de l'avant et je le traverse. J'avais la force avant. Je peux le refaire. Je peux battre ça. Jour 1

[Des mois de hauts et de bas, un évitement incohérent du porno. J'ai trouvé une petite amie et est revenu à la pornographie.]

Jour 18 2012/12/10 - ROCD - a couché avec ma copine plusieurs fois ce wknd. One O. suce vraiment. Nous traversions une période difficile samedi, et tous les deux bouleversés. Nous avons convenu de nous rencontrer. Quand je l'ai vue, tout ce que j'ai pu faire était de sourire et de la serrer dans mes bras. Et nous nous sommes tenus pendant longtemps après. Elle m'a sincèrement manqué. Cette nuit-là, je me suis retrouvé à être plus protecteur envers elle et plus attentionné? Bref, on parlait et j'étais excité de sortir avec elle. Eh bien, nous avons fini par avoir des relations sexuelles. Je n'étais pas très excité par ça, mais elle l'était. Elle dit qu'elle adore avoir des relations sexuelles avec moi et qu'avant moi, elle n'a jamais été très passionnée. Mais maintenant, elle ne peut s'empêcher de le vouloir. Donc, ça fait du bien.

Juste après avoir fait l'amour, BAM. ROCD a frappé. Je me sentais déconnecté, pas passionné, rien. Je me suis vraiment senti séparé. Le reste de la nuit était correct. Je n'ai pas ressenti d'amour, même si je sais qu'elle m'aime. J'ai douté de son amour et du mien. J'ai parfois ressenti de la guitare ce que je ressens. J'ai généralement un sentiment total de culpabilité qui dure des jours.

Je suis assez bien avec ROCD. Cela s'est déjà produit dans cette relation auparavant. À plusieurs reprises. Heureusement, je l'ai attribué à ma dépendance. C'est aussi bizarre parce que c'est ma première relation. C'est juste ennuyeux. Certains jours je l'aime, d'autres je ne ressens rien. Nous sommes devenus très proches tardivement. Nous sommes très compatibles. Elle est très compréhensive et ouverte d'esprit.

Mon Dieu, je déteste juste avoir affaire à ça. Je ressens de l'amour après m'être abstenu de faire du porno pendant un certain temps. Je ne suis tout simplement pas encore prêt à O. C'est ennuyeux à gérer. Et sacrément effrayant.

Je viens de raccrocher avec elle et je me suis sentie très bien de parler avec elle. Elle me manque certains jours, d'autres jours non.

Jour 19 2012-12-12 ROCD - C'est fatiguant. Cet après-midi, je l'aimais. Je me suis ouvert à elle hier soir et je me sens assez lié avec elle. Je l'ai rencontrée ce soir et je me suis sentie proche d'elle. Puis j'ai commencé à paniquer. Puis j'ai commencé à remarquer ses défauts physiques. De haut en bas, de haut en bas. Je n'aime pas beaucoup ça.

 

Jour 45

Je me suis réveillé en me sentant plutôt bien. Je ne veux pas me tromper. Mais je n'ai pas ressenti cela décent depuis longtemps. C'est comme, heureux? Je suis déprimé depuis quelques semaines pour des problèmes sans rapport avec moi, mais aujourd'hui, je me suis surpris en sortant du lit et en obtenant ce que j'avais à faire. J'espère que cela continue. Esperons-le.

Day 145 (pas de porno) 2013-04-09 - La dépression de la nuit dernière est devenue vraiment grave et lourde, puis j'ai réalisé que je devais la surmonter. C'est marrant. Bref, j'ai fait quelques pompes et je me sentais un peu mieux. Je m'entoure également de plus de gens. Ça fait du bien. La dépression peut facilement vous assécher. Quoi qu'il en soit, j'ai senti la libido se contracter à quelques reprises. Mais ce n'est que pas de MO jour 3. Je ne peux pas attendre le jour 33.

Day 147 (pas de porno) 2013-04-11 - Je me sens un peu mieux. Traverser ma dépression et ne pas me mettre la pression pour faire quoi que ce soit. Je me fixe des objectifs gérables et j'essaie de passer plus de temps avec ma famille et mes amis. J'ai aussi commencé à m'entraîner. Jusqu'à présent, je me sens mieux, mais plutôt «sur le point de me sentir mieux»

Je commence à ressentir plus de libido. Je ne peux pas attendre jusqu'à ce qu'il se mette complètement en marche.

Day 151 (pas de porno) 2013-04-16 - Toujours glissé dans MOing aujourd'hui. Mais les effets ne sont pas si mauvais cette fois. Quelque chose d'intéressant que j'ai remarqué ces derniers temps avec mon SO, c'est que je me sens plus attiré par elle / plus respectueux. Récemment, je lui ai parlé de certaines de mes difficultés personnelles, quelque chose que je suis resté très fermé. Elle était très accueillante et depuis, je me sens plus proche d'elle.

Jour 158 (pas de porno) 2013-04-23 - J'ai commencé à voir un thérapeute et cela a beaucoup aidé à éliminer les schémas de pensée négatifs. Je me sens bien. Ma libido entre en jeu. Les vraies femmes m'excitent un peu. De vraies femmes moyennes. Mm. L'autre soir, la copine et moi avons eu du sexe en voiture génial. Nous avons juste continué, et c'était merveilleux. Je me sentais très dominante et affirmée, et c'était génial. Je n'ai pas vraiment ressenti le besoin de m'arrêter ou de O, j'adorais juste y aller. Je pense vraiment que je profite de la thérapie. Mais dans l'ensemble, je dois le dire les gars. Je suis guérie. Cela a pris près de deux ans, mais finalement, je suis libre.

Je travaille à me débarrasser des pensées négatives. Mais l'écran n'est même pas une option. Aujourd'hui, après le travail, je me suis rendu dans un café, j'ai exploré la ville et j'ai fini par écrire de la poésie dans la petite rue sous un arbre ombragé. Je n'ai pas vraiment planifié ça. J'ai l'impression de libérer le «moi» en pensant positivement. Je me sens libre. Je ne suis pas parfait, mais très vivant.

Le travail valait la liberté.

Je ne sais pas si je vais beaucoup m'enregistrer ici, mais je pense que je pourrais peut-être plus tard, juste pour dire bonjour. Merci à tous pour votre soutien. Merci chère Marnia pour votre patience et votre soutien. Je vous dois beaucoup à vous et à cette communauté. Vous avez eu un impact extrodinaire sur ma vie, ami Internet, et je vous suis vraiment reconnaissant d'avoir contacté un étranger dépendant à des milliers de kilomètres. Vous avez vraiment amélioré ma vie. Merci beaucoup à Gary et à son dévouement à cette cause - sans les connaissances avancées, je ne sais pas où je serais. Il y a de fortes chances que je sois misérable, sinon pire. Vous m'avez donné de l'espoir quand il n'y en avait pas, et offert des connaissances et une explication alternative à certains de mes problèmes. Vous êtes tous les deux une aubaine et les mots ne peuvent exprimer tout ce que vous avez fait pour moi. Je suis éternellement reconnaissant.

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PAR - getmeout