27 ans - (ED) Ma vie sexuelle est devenue incroyable, mais j'en ai trop fait.

J'ai parcouru plusieurs lignes plates en cours de route - mais mec, ça ne fait que s'améliorer. Sérieusement. Ma maîtrise de soi est devenue plutôt bonne.

Pour ceux d'entre vous qui commencent tout juste, ou dans le processus des 90 jours, n'abandonnez pas. Il y a eu plusieurs fois où j'ai voulu arrêter - il y a eu plusieurs fois j'ai pleuré et je me suis senti misérable. Mais chaque fois que j'essuyais mes larmes, je me redressais et je sortais dans le monde. Je me sentais vraiment incroyable. C'était agréable d'avoir à nouveau de l'émotion.

Je pense que ce monde a rendu impossible pour les hommes d'avoir des émotions, de peur d'être appelés une petite fille - Mais c'est incroyablement sain de gérer vos émotions, de les laisser sortir - et de sortir un homme plus fort.

Les avantages que je ressens ces jours-ci ne sont que du pur bonheur et de l'euphorie. Je ressens ce sentiment d'excitation dans mon cœur lorsque j'écoute de la musique, et je suis tellement excité par ma vie est générale. Tous ceux que je rencontre s'ouvrent à moi et me racontent l'histoire de leur vie, pour une raison quelconque, ils peuvent vibrer de confiance en moi. Les filles semblent juste aimer être autour de moi, et je pense que cela a quelque chose à voir avec le fait que je les traite comme l'un des gars. Je ne les vois plus comme un objet sexuel, mais juste des êtres humains, et ce respect va très loin.

Une réputation est difficile à construire avec certitude - mais pendant ce défi, j'ai pu réparer mon représentant, et maintenant c'est incroyable - je vais très bien à l'école parce que je suis en paix avec moi-même. Je reste humble parce que je n'oublie jamais d'où je viens… J'ai rampé hors de la fosse, et ce fut un voyage difficile - je ne suis pas meilleur que quiconque, seulement chanceux d'être hors de la fosse. C'est incroyable au-dessus de la fosse.

Continuez les gars, n'abandonnez pas - il devient si brillant et joyeux après avoir traversé des montagnes - cela devient tellement plus facile et le fardeau plus léger. Restez positif, travaillez et apprenez à vous respecter et à respecter les autres. Surtout Aimez-vous les uns les autres, il n'y a rien de plus nécessaire dans ce monde que l'amour. Être bien!

LIEN - Jours 260, ce que je ressens maintenant

by Potato_kitteh


 

POSTER AUX JOURS 200 - 200th jour de mise à jour

Je tape depuis que j'ai 10-11 ans je pense. Comme la plupart des mecs, j'ai trouvé la réserve de porno de mon père, et je suis devenu accro depuis. J'ai utilisé le tapage comme un outil pour échapper à mes problèmes, principalement en ne pouvant pas m'intégrer aux enfants à l'école et en me sentant tellement différent tout le temps.

Tant de choses se sont produites dans ma vie qui m'ont rendu solitaire et m'ont donné envie de me cacher du monde. Je suis à peu près sûr que j'ai été agressé quand j'étais enfant et que j'ai eu une expérience gay avec un enfant plus âgé en qui j'avais confiance. J'étais trop jeune pour faire quoi que ce soit à ce sujet - je suis presque sûr que cela a eu un impact dans ma vie. Ma vie était en ruine et je voulais me cacher dans le porno.

Pour être honnête, j'ai adoré le plaisir de tout cela. J'étais excité de voir ce qui était ensuite, de ressentir ce qui allait se passer. Finalement - les coups réguliers n'étaient pas amusants - alors je suis passé à la drogue. Mauvaises herbes + fapping (champignons / extase). Puis j'ai acheté des jouets étranges pour m'en sortir. Pendant tout ce temps, j'ai eu beaucoup de copines avec qui j'ai couché tous les deux jours. Je ne sais même pas comment j'ai fonctionné.

En vieillissant, je suis entré dans une routine… Ce n'était même plus une chose. Pmo était quelque chose que je devais juste faire - c'était normal et cela me faisait me sentir normal. Je ne pourrais pas dormir sans ça. Si je passais un jour sans ça, j'avais en quelque sorte l'impression d'avoir raté quelque chose. Quelque chose de précieux.

Au début, j'avais des érections dures et mes copines étaient toujours impressionnées et satisfaites. Je n'avais même pas un gros pénis ou quoi que ce soit - pas petit, mais rien de proche des pénis porno, c'est sûr.

Mais au fur et à mesure que je regardais du porno, j'ai commencé à me sentir de plus en plus petit. Les insécurités ont amené un côté méchant en moi. Je ne pouvais plus faire confiance… Je ne pouvais plus aimer. Tout ce que mes Gfs ont dit, ou fait, je ne pouvais tout simplement pas le croire. J'étais misérable.

Un peu plus vieux et je suis avec mon nouveau gf et j'espère mon dernier. J'aime cette fille. Rencontré ses années 3. J'étais toujours dans le style de vie de son cabinet, mais elle était si patiente et aimante et elle m'a vraiment beaucoup aidée. Rencontré mon âme soeur. Elle remplit mon vide.

Elle a commencé à me changer d'une si bonne manière. Je voulais devenir un homme meilleur. J'ai commencé à réaliser que le PMO avait un impact non seulement sur moi, mais aussi sur elle. Le sexe était bon au début - mais mon gars ne voulait pas travailler. Je pensais que c'était normal, et tous les gars passent par là. J'étais dans le déni. J'ai essayé d'obtenir du cialis ou du viagra haha ​​- à un si jeune âge, cela m'a déprimé. Je ne pouvais pas prendre les pilules de toute façon ... mais j'ai essayé toutes sortes d'herbes naturelles et de remèdes. Rien n'a fonctionné. Weed marcherait… mais euh… cette merde devient fatigante, et on a presque l'impression que quelqu'un d'autre a des relations sexuelles pour moi, et je suis juste pour le trajet.

Je voulais être sobre et ne faire qu'un avec ma fille, tu sais?

J'avais de nombreuses raisons pour lesquelles je voulais quitter le PMO. Je ne savais tout simplement pas comment.

Mais comment j'ai trouvé ce subreddit. J'ai lu. Le simple fait qu'il y ait d'autres gars avec des histoires similaires à la mienne m'a donné beaucoup d'espoir. Je ne suis pas seul! D'autres personnes l'ont fait?! Putain de merde, ce mec est à 600 jours! Je ne me souciais même pas des super pouvoirs ou des avantages que nous en retirions. Je le voulais juste de ma vie. C'était un linceul sombre dans ma vie.

Je détestais regarder des trucs méchants qui m'énervaient tellement, mais au moment où je casse une noix, c'est la chose la plus méchante que j'ai jamais vue. Je ne pouvais pas croire que je me dégrade à ce niveau. Ensuite, sortir dans la vie et agir normalement était difficile… Sourire aux gens était misérable.

Il y a 200 jours, j'ai tout jeté.

première semaine, j'étais excité. Les jours passaient, c'était étrange. Le simple fait de voir un jour de plus était tellement excité.

Quand les mois passaient, je le perdais haha. Je voulais regarder du porno, et juste dire fuck it! Mais j'ai utilisé des douches froides et j'ai commencé à travailler comme un fou. J'ai fait tellement de pull-ups, de push-ups, de trempettes et j'ai couru jusqu'à ce que mon cœur ait envie d'exploser.

J'ai trouvé un vrai high. Quand j'étais à bout de souffle et que mes muscles semblaient pouvoir écraser l'air, je me sentais vivant.

J'avais peur de perdre ce que j'avais gagné si je travaillais en tant que PMO, alors je continuais de plus en plus fort.

Ma vie sexuelle est devenue incroyable. Mon gars était dur comme un roc, et je pourrais faire la merde que je ne pouvais jamais. Comme de frapper tous les endroits qu’elle voulait, confortablement et de façon satisfaisante pendant des heures. Elle m'a donné confiance en sachant que j'étais son monde - et elle ne voulait personne d'autre - parce que je connaissais son corps comme si c'était le mien.

mais… avec le temps, j'ai commencé à remplacer le PMO par le sexe. Le sexe n'est jamais devenu ennuyeux… en fait, c'est devenu trop bon. Donc, nous avons juste trop fait l'amour. J'ai recommencé à me sentir faible. J'ai commencé à ressentir les mêmes effets que j'avais quand j'étais sur pmo. J'ai perdu beaucoup de motivation.

Alors hier, alors que j'atteins 200 jours… j'ai fait un pacte avec ma copine pour passer 90 jours sans sexe. Nous avons tous les deux convenu que ce serait un voyage incroyable.

Nous utiliserions ce temps pour grandir en tant que personnes et nous traiter les uns les autres avec respect - et nous ferions des choses physiquement intenses pour remplacer toute cette énergie. Escalade, randonnée, baseball, travail de sac, entraînement, etc. etc.

Je suis excité, effrayé et nerveux, mais je sais que nous en bénéficierons tous les deux.

Je ne suis pas le même gars que j'étais il y a 200 jours. Je me sens incroyable. Je me sens fort. Je me sens confiant, et je m'en fous vraiment. J'ai l'impression que les arbres me font signe pendant que je marche, et je sens que l'air me manque quand je passe devant. Je grandis chaque jour, physiquement, mentalement et spirituellement. J'adore être moi et j'aime avoir traversé ces moments sombres et misérables, pour pouvoir ressentir et apprécier ce que j'ai maintenant.

Ce subreddit est devenu bizarre au fil des mois. Tout sur les femmes, et plus sur le sexe que de se débarrasser de ce virus appelé PMO. Qui je suis-je pour juger… mais le vieux subreddit me manque vraiment… Je m'ennuie d'entendre des histoires véridiques sur leurs douleurs et leurs luttes. C'était réel. C'était dérangeant. Mais c'était réel.

Les gens qui débutent sur no-fap, soyez honnête. Apportez votre âme, creusez profondément et découvrez pourquoi vous êtes entré au PMO et ce que vous voulez vraiment dans la vie. N'abandonnez pas. Pleure si tu le dois, mais continue de ramper. Vous ne voulez pas être coincé dans cette substance goudronneuse… Vous voulez être libre.

Je prie tous mes frères et soeurs ici, dans la joie et la paix, et je vous reverrai tous X jours plus tard. Paix!


 

MISE À JOUR 2 - 267 jours de mise à jour - jour aléatoire je sais haha

Jolie journée au hasard pour faire une mise à jour, mais j'avais juste l'impression d'écrire.

Cela fait un moment que je ne suis pas ici - il semble qu'il y a seulement quelque temps, je m'accrochais à ce site pour que ma vie ne rechute pas à nouveau.

Je suis arrivé à environ 257 jours la dernière fois; Je ne peux pas croire que je l'ai passé - et que j'ai continué à progresser.

J'avais l'habitude de penser que si je rechutais, ce n'était pas grave, 2-3 semaines de jours de marasme et de retour sur pied et des jours heureux. Eh… pas si. Pour moi, cela semblait durer environ 100 jours avant de me sentir à nouveau bien.

J'avais l'habitude de penser que cela valait la peine de quelques pompes ici et là - payez la conséquence de temps en temps, et cela en valait la peine. Non, vraiment pas la peine.

C'était une route si sombre - je ne pense pas avoir autant pleuré dans ma vie. Chaque souvenir, chaque erreur, chaque choix stupide que j'ai fait m'a fait pleurer et grincer des dents.

La différence cette fois-ci, c'est que je viens de le sentir. Je l'ai laissé couler à travers moi naturellement, comme cela devait être. Je viens de pleurer et le laisser faire son travail. Je suis même allé dans les montagnes voisines et j'ai crié, fuuuuuuccccccckkkkkkkkkkkkololol ... marrant maintenant, mais à l'époque, c'était pour rien, je voulais juste abandonner.

J'ai continué cependant - sachant que je serais reconnaissant de l'avoir fait.

J'ai recommencé à m'entraîner - faire des tractions et des creux, des pompes et des ascenseurs. J'ai acheté un meilleur matelas qui m'a aidé à mieux dormir que jamais auparavant. J'ai arrêté de fumer en même temps que j'ai quitté le PMO - et j'aime vraiment ma vie. C'est tellement… simple, mais rempli de dopamine.

J'étais assise sur ma chaise, buvant du café - le temps était brumeux et frais - et je me souviens avoir ressenti cet étrange bonheur que je n'obtenais auparavant qu'en fumant de l'herbe ou en prenant des drogues fortes. J'étais comme "hm ... c'est ce que la vie donne à penser * hausser les épaules *"

Corny, mais c'était vrai - La vie, quand elle est remplie de paix et de joie, peut vraiment sembler être une course effrénée.

Je suis toujours aux aguets - parce que je sais à quel point cette tentation peut être effrayante. Il vous frappe lorsque vous ne le regardez pas, et avant de le savoir, vous expliquez clairement pourquoi il est normal de le regarder de temps en temps ...

Les gars, je sais que c'est difficile, mais pensez juste à ce que cela vous enlève. Il vole vos talents, votre fierté et votre bonheur… De l'énergie aussi. Si vous avez déjà échoué, apprenez de vos erreurs et ripostez. Vous pouvez vraiment le faire - pleurez si vous le devez, rampez si vous en avez besoin - mais restez dans la bonne direction, et je vous promets que vous serez hors de ce bourbier.

Jusqu'à la prochaine fois, j'espère quand j'aurai ma marque! Bonne chance les gars!!