Âge 28-120 jours: Good to Go (ED Flatline)

La récupération de la dépendance au porno est progressive

[Semaine 5] Je viens de m'émerveiller en lisant des histoires similaires aux miennes et très optimiste en lisant toutes les histoires de réussite de ces mêmes utilisateurs.

Comment suis-je arrivé ici? Eh bien, il y a un peu plus de 5 semaines, j'ai enduré une semaine catastrophique qui impliquait enfin de devenir intime avec une fille qui m'aimait vraiment depuis plus de 2 mois (et j'ai vraiment aimé en retour), de ne pas pouvoir le lever ou le maintenir, entendre «Oh, tout va bien; ce n'est pas du tout un problème », puis il a été jeté quelques jours plus tard. C'est toujours un gros problème, les gars. J'ai complètement paniqué à cause de mon problème, ce qui m'a amené ici. C'était juste incroyable de voir les effets chimiques du porno sur le cerveau, puis de lire toutes les histoires d'utilisateurs et comment elles ont résonné avec moi.

Un peu d'histoire: Semaines 1 - 4: Mon niveau d'énergie a augmenté pendant cette période. Je suis revenu à des passe-temps que j'avais autrefois, mais négligés au profit du PMO. De plus, cette sensation de brouillard s'est levée de ma tête, ce qui m'a beaucoup aidé à gérer mes autres dépendances. J'ai toujours su que j'en avais plusieurs autres (forums Internet, café), mais je n'ai simplement jamais eu l'énergie ou la clarté pour commencer à les aborder. Après environ la semaine 1, j'ai réduit ma consommation de café et me suis empêché de consulter les forums que je visitais régulièrement. Après la première semaine, j'ai commencé à me réveiller tous les matins avec des érections. Ils n'étaient pas très forts mais ils étaient là, ce qui était prometteur. Cependant, tout au long de la journée, mon pénis se rétractait presque. Je n'avais jamais vu ça avant.

Je souffrais encore de dépression au cours de ce premier mois, et avec cette anxiété sociale. Ce n'était pas aussi prononcé mais c'était toujours là. L'optimisme et la compréhension de la raison pour laquelle vous êtes déprimé sont cependant d'une grande aide et vous empêchent de faire des erreurs.

Cette semaine, j'ai commencé à remarquer que mon anxiété sociale disparaissait. Je communiquais vraiment avec des collègues et, pour la première fois, lors d'une réunion, je n'ai eu aucun problème à prendre la parole deux fois devant la grande foule. J'ai remarqué que je parlais en général et très clairement. Dans le passé, je parlais d'une voix calme et je parlais beaucoup trop vite ou je marmonnais. Au cours de cette semaine, ma dépression est allée et vient, mais le taux auquel elle est restée a semblé diminuer à chaque fois.

[Semaine 6] Je me masturbe au porno depuis qui sait combien de temps, honnêtement, je ne me souviens même pas. C'était probablement ma première à ma deuxième année à l'université, quand j'avais 19 ans. J'ai 28 ans maintenant. Je n'ai jamais regardé de porno seul, juste pendant la masturbation. Mais je me suis masturbé deux ou trois fois par jour assez régulièrement depuis lors.

J'ai définitivement intensifié les «extrêmes» du porno que je regardais au fil du temps. Seriez-vous surpris si je disais que je n'avais quasiment pas de libido, depuis la fin de mon adolescence? Le dernier souvenir de ma libido était ma première année à l'université. Je pensais que je venais de naître avec une faible libido, pour aller de pair avec le fait d'être un introverti qui détestait généralement les gens.

Si j'avais utilisé certaines capacités de réflexion critique, j'aurais pu regarder en arrière et me rendre compte que ce n'était pas toujours le cas. Pendant ma première année à l'université, j'étais le clown drôle et sortant de la classe. J'avais beaucoup d'amis et je n'ai vraiment eu aucun problème à parler en classe ou devant de grands groupes de personnes. Ce n'est que l'année suivante que j'ai commencé mon lourd PMO (et l'accompagnement de la dépendance aux jeux vidéo en ligne) où j'ai pratiquement perdu toute ma vie sociale.

Une autre chose intéressante, j'ai été timide et déprimé pour qui sait aussi combien de temps. Cela fait littéralement partie de mon mode de vie habituel depuis aussi longtemps que je me souvienne. La chose amusante est, je n'ai aucune explication quant à pourquoi. J'ai un travail dans une très bonne carrière que j'aime faire et dans laquelle je suis très bon, vraiment sportif et en pleine forme, grand, beau, drôle, et je n'ai généralement pas de problème à me faire des amis. Pourquoi serais-je timide et déprimé? Je n'ai même jamais commencé à me rendre compte que ces dépendances pourraient être la cause de ceci. Assez étonnant.

J'ai toujours eu des problèmes sexuels, même si ce n'est pas forcément facile à voir. Jusqu'à il y a quelques mois environ, je pouvais garder mon érection pour toujours, et je veux dire toujours parce que je ne pourrais jamais avoir d'orgasme avec un partenaire à moins de me branler pendant un moment à la fin. Je n'ai malheureusement pas vu cela comme un problème. Il y a environ 6 mois, j'ai commencé à souffrir de dysfonction érectile, que j'attribuais à l'alcool ou à la nervosité (ce que je n'ai honnêtement jamais été). Ce dernier problème relationnel m'a cependant vraiment frappé et m'a vraiment poussé à prendre des mesures correctives.

[Semaine 7] Eh bien, la semaine 7 est enfin là et je dois dire que la semaine 6 à la semaine 7 a été plutôt bonne. Je ne pense pas qu'il y ait eu de dépression du tout, à part quelques poussées qui ont duré peut-être 10 à 15 minutes avant de disparaître. Je ne pense pas que je pourrais demander quoi que ce soit d'autre, mais d'autres avantages ont également été notables.

  • Je suis beaucoup plus confiant au travail. Je dis ce que je pense quand j'en ai envie, et je suis bien meilleur pour communiquer les problèmes et les solutions possibles à mes patrons. Cela ne veut pas dire que je suis devenu un âne arrogant, je suis toujours assez poli. 🙂 C'est un point positif pour la timidité, cela enracine la valeur du respect et des capacités d'écoute critique. Mélangé avec la confiance sociale et l'affirmation de soi, c'est un combo mortel que je découvre.
  • L'anxiété sociale est toujours présente mais elle ne cesse de diminuer. Plus important encore, je ne me rabaisse pas sur moi-même lorsque je me développe pour dire quelque chose et que je ne donne pas suite. Cela ne se produit pas autant non plus; Je commence généralement à parler tout de suite. J'espère que je ne perds pas cette qualité de moi-même, penser un peu avant de parler n'a jamais fait de mal à personne. 🙂
  • Je recommence à me sentir là-bas. Là où il y a quelques semaines j'obtenais des érections mais je ne les «sentais» pas vraiment, je suis définitivement plus sensible maintenant. Je suis assez confiant de pouvoir jouer maintenant, car la sensibilité seule suffirait. J'ai aussi eu un boner assez solide il y a quelques jours, qui a duré un bon moment. Ils sont généralement semi-solides, c'est donc un bon signe que j'ai plus à améliorer.

Une situation intéressante s'est également produite: la fille qui m'a amené ici m'a en fait envoyé un texto voulant passer du temps après n'avoir pas entendu parler d'elle depuis plus d'un mois. Nous l'avons fait et même si je ne suis peut-être pas apte à comprendre les femmes, je suis presque sûr qu'elle m'aime toujours. Elle faisait allusion à l'élaboration de plans futurs pendant notre absence. C'était tout à fait le coup de pouce de l'ego au début, mais je fais ce que je fais habituellement et je le sur-analyse à mort. Avec ma confiance accrue, une partie de moi a l'impression qu'il n'y a aucune raison qu'elle ne m'aimerait pas. Une autre partie de moi se demande pourquoi elle s'embêterait même avec quelqu'un qui ne pourrait pas le faire pour elle.

Dans le grand schéma des choses, je suis prêt à passer à la semaine 8. Je sens que j'ai encore des choses à améliorer, des choses qui nécessitent plus de guérison. Mon objectif était de 12 semaines et cela n'a pas changé. Je sais aussi que le pendule pourrait revenir en arrière et me lancer dans une autre phase de dépression, mais je comprends que tout cela fait partie du processus. Merci de m'avoir suivi et bonne chance pour vos propres voyages! Cela en vaut vraiment la peine.

[Semaine 8] Ce fut une semaine assez mouvementée en termes d'étalonnage des progrès. J'ai frappé une journée plutôt difficile de dépression la semaine dernière, mais la bonne nouvelle est que cela n'a duré qu'un jour si cela. C'était pire que d'habitude, mais je pense que la raison est que mon corps n'est plus habitué à être déprimé, donc les effets sont simplement apparus plus volatils. C'est évidemment une très bonne chose.

Ma libido était également plus faible que la semaine dernière, ou peut-être que cela ressemblait à ça. Je reçois toujours du bois du matin mais ils ne sont pas aussi forts. Je suppose que c'est un autre cas de balancement du pendule et qu'il se redressera bientôt.

Mon calendrier social devient vraiment plein. Les gens m'invitent à sortir, j'invite les gens à sortir, je connecte les gens avec d'autres personnes. Tout cela est assez satisfaisant. Pour la première fois depuis ma première année à l'université, je me sens extraverti. En fait, je veux sortir et me mêler plutôt que de rester à l'intérieur. J'ai encore de l'anxiété et je parle à de parfaits inconnus, mais je sens que l'anxiété disparaît lentement. Établir un contact visuel avec de nouvelles filles était autrefois difficile, mais je me sens maintenant à l'aise de le faire.

J'étais assez fier de moi hier soir. Pour ceux qui ont lu mon message la semaine dernière, j'ai mentionné la reconnexion avec la fille qui m'a amené ici. Eh bien, j'ai attrapé mes couilles et lui ai dit ce que je ressentais. Je lui ai dit que je l'aimais toujours et que ce n'était peut-être pas une bonne idée de passer du temps à cause de ça. Elle a tout à fait compris, même si une partie de moi voulait qu'elle dise qu'elle m'aimait toujours en retour (ce qu'elle a dit quand nous avons traîné la semaine dernière). C'est quelque chose dans lequel je ne suis généralement pas très doué, révélant mes sentiments et me laissant ouvert au rejet, donc le fait que j'ai pu me rendre plus heureux que triste. De plus, mon instinct m'a dit que même si elle m'aimait toujours, cela ne ferait que se faire enfiler.

Je me suis réveillé ce matin très bien, très surprenant étant donné que je suis généralement déprimé depuis longtemps après avoir perdu une fille. Ça aide probablement que je sors avec une nouvelle fille ce soir. Sourire Un autre mois loin de mon objectif!

[Semaine 9] La semaine 8 s'est déroulée sans incident, dans le bon sens. Il n'y avait vraiment pas de dépression du tout, et un peu d'anxiété qui s'est rapidement dissipée. L'angoisse était liée à quelque chose qui s'est passé l'année dernière, donc c'était un bon baromètre pour moi. Le moi de l'année dernière se serait probablement effondré en une pomme de terre inutile pendant un mois environ, mais le nouveau moi «réveillé» l'a traité comme un homme et maintenant l'anxiété est venue et s'est dissipée comme une averse de pluie.

En ce moment, je suis complètement absorbé par mon avenir. Je déménage dans une grande ville dans 2 mois, et je suis vraiment excité et un peu dépassé. J'ai été un peu accro à la recherche d'appartements sur Craigslist et à la façon d'améliorer ma cote de crédit. Mon score est de 700 mais je vais vraiment essayer de le faire passer à plus de 750 dans l'année prochaine. Je me sens très ambitieux, assez pour que cela prenne le pas sur la recherche d'une fille. Habituellement, c'est l'inverse. C'est incroyable, maintenant que je «corrige» mon côté sexuel, je ressens de moins en moins le besoin d'être en couple. Je suppose que le vieil adage «Vous ne pouvez pas être heureux avec quelqu'un tant que vous n'êtes pas satisfait de vous-même» a du mérite après tout.

Ma libido a chuté cette semaine. Le problème que j'ai eu il y a quelques semaines, où mon pénis s'est rétracté, comme si je venais de prendre une douche froide, est revenu. Je ne suis pas stressé à ce sujet, je pense que c'est juste une autre phase de mon rétablissement. À la semaine 10!

[Mois 3] Aujourd'hui marquait le 3ème mois sans PMO, ce qui était aussi mon objectif! Je pense que je vais continuer avec cela aussi, car je crois que j'ai encore une guérison à subir. Les 3 dernières semaines n'étaient pas du tout mauvaises, et en fait j'étais / je me sens vraiment heureux de la vie. Je ne me convainque pas que je ne retrouverai plus jamais une fille, mais j'attends avec impatience ma prochaine rencontre avec le sexe opposé. La dépression et la plupart de mon anxiété générale semblent avoir disparu.

Il y a environ deux semaines, j'ai ressenti le besoin de regarder du porno. C'était important, car je n'ai eu absolument aucune envie jusqu'à ce point. Les envies se sont calmées après quelques minutes, et je ne les ai pas eues depuis… mais cela m'a fait me demander. Peut-être avais-je tellement de câbles foutus dans la tête qu'il m'a fallu quelques mois pour creuser jusqu'au point où je peux commencer à guérir? J'en parle à cause de ma prochaine observation.

Je n'ai toujours pas de libido. Je ne suis pas encore trop inquiet, car j'ai lu des histoires d'hommes désespérés qui leur ont mis plus de 6 mois pour retrouver leur libido. Je vais lui donner quelques mois de plus avant de décider de voir un médecin à ce sujet (s'il manque toujours en action), mais comme je l'ai dit, je ne suis pas trop inquiet. D'après ce que j'ai lu à ce sujet, il ne semble pas guérir progressivement. Ce n'est pas là un jour, puis ça revient comme par magie le lendemain. Je reçois encore fréquemment du bois le matin, et ces derniers temps, ils ont semblé plus durs que d'habitude, donc je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de médicalement problématique avec moi, comme un faible taux de testostérone.

[Mois 4] Eh bien, cela faisait presque 4 mois sans PMO pour moi, et possédant l’esprit extrêmement logique que j’avais, j’avais l’impression que je devais subir des tests pour voir à quel point j’avais changé au cours de cette période sans PMO. Alors, la nuit dernière, j'ai décidé de me masturber juste avant de dormir. La mise en garde importante ici est que je n'ai pas utilisé de porno (évidemment) ni de fantaisie. Juste ma main, et très légers coups à cela. Aucun de ces anaconda saisissant que tant de masturbateurs utilisent.

Le but de ce test était de voir si je pouvais devenir dur sans aucune sorte de stimuli externe en plus de la sensation. Il y a quelque temps, lorsque j'ai commencé ce voyage, j'ai lu plusieurs rapports où un bon indicateur d'une certaine récupération était la capacité de se masturber en ressentant simplement la sensation de votre main. Eh bien, j'ai été TRÈS surpris d'essayer cela. J'étais dur après environ 2 secondes, et je veux dire vraiment dur. Je n'ai pas duré très longtemps pendant cette session. J'espérais juste une réponse sans porno ni fantaisie, et wow, je suppose que la réponse était trop.

Je n'étais pas convaincu, cependant, car je ne me suis pas masturbé depuis près de 4 mois. Peut-être que je n'ai pas duré longtemps parce que je ne l'ai pas fait depuis un moment. J'ai décidé de réessayer aujourd'hui, cette fois avec un préservatif. Avant d'arriver aux résultats, je dois dire qu'il n'y a pas eu d'effets de «chasseur» d'hier soir. Aucune envie de regarder du porno ou de fantasmer sur le porno aujourd'hui. Eh bien, la session d'aujourd'hui a été aussi rapide qu'hier. J'ai mis le préservatif sans problème, j'étais toujours extrêmement dur avant et après et je n'ai eu aucun problème à finir avec le préservatif. Les exercices de Kegel sont également payants. J'ai remarqué une érection extrêmement dure dès le départ, et il était beaucoup plus facile de m'arrêter au moment de l'orgasme que d'après ce dont je me souviens dans le passé. Cela devrait rendre les futures filles heureuses 🙂

Je voulais vraiment une sorte d'indicateur de confiance que je m'améliorais avant de me coucher à nouveau avec une femme, et je pense que cela m'a définitivement donné. Je considère cela comme un succès, et il est toujours préférable que votre souvenir le plus récent soit un succès plutôt qu'un échec. Je ne vais pas non plus me masturber à nouveau, en fait je prévois de m'arrêter à nouveau pendant un moment (peut-être un mois). Je vais me surveiller attentivement au cours des prochains jours pour détecter tout effet de poursuite comme un fort désir de regarder du porno. Jusqu'à présent, je n'en ai pas, ce qui est tout simplement génial.

Peut-être que mon cerveau s'est guéri mais je ne le saurai pas vraiment avant ma prochaine petite amie. Je déménage dans un mois, donc je ne cherche pas de rendez-vous pour le moment car je suis au-dessus de tout le sexe occasionnel (c'est un autre sujet) et je ne veux pas commencer une relation puis l'abandonner en quittant le Etat. Je parle à une fille qui vit près de chez moi, alors j'espère pouvoir commencer le test final bientôt Sourire j'ai ceci à dire, mes craintes sont passées de ne pas pouvoir avoir une érection à ne pas durer assez long :-).

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BY cherubrockin