De 28 à 9 mois: de la haine agressive au calme spirituel

Je suis 28 et viens d'Europe. Ceci est mon premier message et je souhaite partager mon expérience avec vous. Mon message sera long car je veux partager chaque détail avec vous. Ce voyage m'a amené à envisager la vie sous tant de formes nouvelles et a effectivement apporté des changements considérables dans ma vie. Seulement pour le mieux.

Contexte de PMO: A commencé comme magazine 11. Échanger et échanger avec des camarades de classe. Ne voyons rien de nocif à ce sujet puisque tout le monde le faisait.

J'ai entendu parler de nofap au début du mois d'avril 2013. J'ai dû y réfléchir pendant un moment, et ce n'est que lorsque j'ai vu les vidéos en six parties de YBOP, qu'il a finalement cliqué avec moi.

Permettez-moi de commencer par vous dire qui j'étais avant nofap: Depuis la 8e année, je suis le gars timide au visage de bouton qui ne s'est jamais présenté à aucune fête ou activité sociale. J'avais une petite main pleine d'amis sur lesquels je comptais, mais je n'osais pas parler aux filles et dans les quelques incidents que j'ai réellement commis, ce serait un échec total. Alors j'ai raté à la place. Je ne savais pas vraiment pourquoi je l'avais fait, mais ça faisait du bien. J'ai aussi beaucoup misé sur les jeux vidéo. J'ai joué au N64 et au séga toute la journée en rentrant ou quand j'ai sauté l'école. sauter les devoirs aussi. Je suppose que le divorce de mes parents m'a poussé à me plonger dans le porno et les jeux vidéo encore plus lourds.

Avance rapide au lycée. J'ai découvert ce que l'alcool pouvait faire pour moi. Cela a tué l'anxiété qui avait vraiment une bonne emprise en moi. J'ai beaucoup bu en sortant: des tonnes de bière. En même temps, j'ai commencé à développer ce genre d'humeur remplie de colère. Être agressif comme l'enfer. Écouter du death / black metal tout le temps. Je n'enlèverais jamais les écouteurs en public et je détestais sérieusement tout le monde. De la haine pure sans raison. Je les ai juste détestés. Je détestais ma mère, mon père, ma sœur et toutes les personnes que je ne connaissais pas. Gardez à l'esprit que je tapais tous les jours au moins 2 ou 3 fois.

Filles  : J'ai toujours détesté les filles profondément à l'intérieur. Je les ai vus comme mauvais et calculateurs. Je ne me relâcherais que si je sentais qu'ils étaient prêts à me sauter, car alors je savais que j'obtiendrais d'eux ce que je voulais. Orgasme. Je ne voulais littéralement que leur corps et je ferais tout pour les amener au lit. Je pense avoir couché avec plus de 50 filles au cours de ma vie. Jamais ressenti d'amour. Jamais. Je me suis senti dégoûté seulement dès que je les avais baisés. Les jeter. Passons au suivant. Détesté être rejeté. Une fois s'est retrouvé dans un hôpital psychiatrique à cause d'une «crise de colère» due au rejet. Mes émotions étaient essentiellement un gros gâchis. J'avais l'impression de ne pas pouvoir les contrôler. J'ai eu 2 vraies copines, mais je n'ai jamais été amoureux d'elles. Je les tromperais toujours. Détesté quand ils ont fait des demandes et des projets futurs sur eux et moi. Parce que dans mon esprit, je les avais déjà stupéfaits. Personne n'était assez bon. Les seules filles dont je suis tombé «amoureux» étaient celles qui ressemblaient à des mannequins porno. J'adorerais leurs corps et leurs visages et j'en avais tellement envie et je voulais baiser tout le temps. Finalement, ils m'ont largué. Je n'ai jamais eu de dysfonctionnement érectile ou quoi que ce soit d'autre. Le sexe a toujours été sain, mais mes émotions étaient émoussées. Je me fichais des émotions des filles. C'était un gros gâchis.

Socialement: Les deux dernières années ont été un combat acharné chaque jour. C'est comme ça que je l'ai vu. Je détestais toujours les gens et je me retrouvais souvent dans des discussions stupides et insignifiantes avec les gens. Tout a culminé en 2010 lorsque je me suis retrouvé dans un combat. Le gars m'a frappé et j'ai riposté. La police est arrivée. J'ai été condamné à une amende pour avoir combattu dans l'espace public. Le plus drôle, c'est que je cherchais le rush. mon esprit était comme: «donne-moi quelqu'un avec qui je peux me battre». C'était mon esprit à l'époque. Et je ne savais rien de mieux que de quitter tôt une fête pour rentrer à la maison et jouer à Call of Duty toute la nuit. Toujours échoué 2-3-4 fois par jour. Je pourrais aussi être cruel envers mes amis et ma famille. Toujours s'en prendre à eux, suggérant qu'ils étaient des idiots stupides qui ne savaient rien de la vie. Et je me sentais bien en le faisant.

Mon point de vue sur le porno à l'époque: j'aimais ça. Pourquoi pas moi? Je ne considérais en aucun cas comme nuisible, mais je me souviens qu'il y a quelques années, je me disais: «pourquoi est-ce que je fais ça ?? Je ne suis même pas excitée. J'ai essayé d'arrêter parce que je sentais que c'était inutile, mais deux jours plus tard, je suis retombé. Je n'ai jamais augmenté mon «goût» dans le porno. surtout je sauvegardais des photos nues sur mon disque dur. Eu 13.000 à la fin. Comme je l'ai dit, je n'ai jamais eu de problème avec ça, mais encore une fois, il y avait cette voix lointaine qui disait: «C'est bizarre. vous ne devriez pas le faire ».

Dans l'ensemble, j'étais un abruti sadique à mon entourage. Je détestais tout le monde, mais surtout je me détestais. Je ne pouvais m'engager envers aucune fille. J'étais déprimé. Je suis même allé voir un psy, mais cela n'a pas aidé. Je me suis entouré de trucs négatifs. Je suis entré dans des trucs de racisme comme la mentalité de fierté blanche et des trucs néo-nazis. J'ai regardé des vidéos gore sur le web, des gens se faisant molester, décapiter, tirer, pendre… et je ne savais pas pourquoi je le cherchais .. J'ai eu honte après. Je me détestais. fait des cauchemars. détestait encore plus les gens pour leur naïveté. détesté les filles pour être si léger sur la vie. Pensé au suicide. Voir mes propres funérailles. parfois je me sentais possédé. cela semble stupide, mais c'est ce que j'ai ressenti. Comme si un salaud parlait à travers moi tout le temps. (Je ne suis pas religieux en aucune façon d'ailleurs) Je cherchais le mal partout. Toujours à la recherche d'un conflit. toujours 3 à 4 fois par jour.

Nofap: J'ai commencé Nofap le 22 avril 2013 et ce sont les décisions les plus importantes de ma vie. J'ai eu BEAUCOUP de relations sexuelles depuis que j'ai commencé et mon humeur s'est améliorée même si je vois encore des améliorations de temps en temps. Mais le plus grand changement pour moi est que je ressens le cœur de la vie. La nature se sent tellement plus forte maintenant. Je peux observer les oiseaux dans le ciel, regarder les feuilles des arbres se balancer dans le vent, ressentir le froid de l'air hivernal, observer l'eau dans un verre, la sensation de l'herbe fraîche sur un champ naturel…. et ainsi de suite .. c'est fantastique. Je peux sentir le cœur de moi-même. Mon corps se sent vivant. Je fais de l'exercice comme un diable maintenant. faire 100 pompes tous les jours quoi qu'il arrive. aller à la gym aussi. J'ai un corps massif maintenant, mais son exercice pour le bien de la santé mentale. pas de vanité. Je peux maintenant regarder les filles et les hommes avec une sensation d'amour. Cela semble étrange, mais j'aime tout le monde, car ce sont mes semblables. Nous sommes tous dans le même bateau. Je peux maintenant parler patiemment avec mes parents sans craquer, me mettre en colère. Je me sens spirituel et calme la plupart du temps, et ça me fait mal de regarder les nouvelles à cause de tant de merde qui se passe dans le monde. Cela peut me faire pleurer. Cela aurait été impossible dans 10 mois seulement.

Il y a quelques semaines 2, j'ai décidé de tout quitter en ce qui concerne le sexe, le flirt, les rencontres, etc.. Je ne sais pas si c'est un flatline tardif ou plus, mais d'après moi, j'ai juste besoin d'une énorme pause. Peut-être 3 ou 4 mois de pause. Parce que je sais que je ne suis toujours pas fixé. Parce que j'ai abusé émotionnellement de tant de filles ces dernières années et que j'ai besoin d'un redémarrage supplémentaire avec mon redémarrage. Je n'essaierai rien avec personne tant que je ne me sentirai pas vraiment prêt à donner le véritable amour. J'ai fini d'avoir des aventures d'un soir…. J'en ai assez de ça. me rend seulement confus émotionnellement. Je veux améliorer ma vie. Se concentrer sur mon éducation. Mes amis et mon avenir en général. Les relations, le sexe et tout ce qui concerne cette question sont mis en attente.

Comment je regarde le porno maintenant: j'ai eu une rechute après 2 mois. sans porno. C'était ennuyeux et peu stimulant. Je ne l'ai pas vraiment vu comme un échec parce que je m'étais déjà engagé si fortement à nofap alors je me suis simplement dit: «Eh bien, était-ce bien?… .Hmmm, non… bien. Alors ne recommencez pas ». Je ne déteste pas le porno. Je le vois juste comme quelque chose que je dois éviter. Bien si certains peuvent le contrôler et vivre une bonne vie, mais je ne peux pas. J'ai parlé de nofap à tous mes amis proches et sur 6, 3 le pratiquent. certains avec une meilleure compréhension que d'autres. Le porno est ce qu'est le porno. un produit d'un «monde libre». J'aimerais le voir faire faillite un jour… tout comme Mcdonalds, haha.

Visions futures: je m'améliorerai encore plus en tant qu'humain, en tant qu'ami, collègue, membre de la famille, père de mon fils et ainsi de suite… Merci à l'opprimé d'avoir parlé des visions de la vie en général. Cela m'a beaucoup inspiré.

Il a été difficile d'écrire ce post et cela peut sembler difficile à lire et peut-être un peu compliqué. désolé pour cela si oui. Mais c'était si bon de le dire à tous. toutes vos réussites sont ce qui m'a aidé à arriver là où je suis mentalement. Et je vais continuer à m'améliorer. Aimez-vous tous et continuez à faire ce que vous faites. ne tombez pas dans la tentation. Gros câlins!!!

LIEN - 9 mois de nofap - De la haine agressive au calme spirituel.

par Spectre28