Premier poste. J'ai 29 jours sans MO, 59 jours sans P. J'ai presque rechuté ce soir, mais j'ai décidé de commencer un journal à la place. J'ai 28 ans, 29 bientôt. Un des mauvais cas - j'avais juste le bon âge quand je connaissais les ordinateurs depuis l'âge de 9 ans et mes parents en savaient quelque chose jusqu'à ce que je sois à l'université environ.
La première fois que je me suis masturbé, c'était sur une image fixe de Claudia Schiffer en bikini à 10 ans. Je n'avais aucune idée de ce qui s'était passé - c'était juste incroyable et ensuite j'étais couvert de crasse. J'ai commencé à utiliser les BBS et à télécharger des images fixes. En fait, j'ai dirigé un BBS à partir de l'âge de 11 ans environ, et l'un des gars (qui devait avoir environ 40 ans) me donnait des tonnes de porno après que j'aie demandé une fois. Vraiment effrayant quand j'y pense rétrospectivement. Quel genre d'adulte donnerait du porno à un enfant de 11 ans?
Je suis devenu vraiment doué pour le cacher. Lorsque le réparateur d'ordinateurs venait installer quelque chose ou réparer l'ordinateur, je planais au-dessus de son épaule, anxieux de trouver ma réserve. Mais c'était mieux que de le supprimer. D'aussi loin que je me souvienne, toute ma sexualité consistait en un écran bleu brillant dans une pièce sombre, écoutant les pas de mes parents, espérant que je ne me ferais pas prendre.
J'ai toujours été populaire mais jamais populaire avec les filles. C’est-à-dire que j’ai toujours eu beaucoup d’amis qui s’intéressaient beaucoup à moi, qui étaient ouverts et actifs, mais j’ai eu de la malchance avec les femmes. Ma confiance en moi était zip. J'avais l'habitude d'avoir de très mauvaises pensées envers moi-même, je m'appelais moche, encore et encore. Croyez-le ou non, je pense vraiment que beaucoup de cela pourrait avoir à voir avec le porno.
Quand je suis arrivé au collège, la première fois qu'une fille est entrée dans ma chambre, j'ai eu un mini-freak. Elle voulait avoir des relations sexuelles, elle était saoule et excitée, mais j'ai continué à la repousser. Elle était vraiment frustrée et ne me parlait plus jamais. Je me souviens d'avoir senti que… quelque chose n'allait pas, que le sexe était quelque chose de dégoûtant. C'était le porno. Très profondément, mon cerveau était branché pour penser que le sexe était quelque chose d’observé et de propre, sans odeur ni contact ni attente de performance. Je pense que j'ai aussi beaucoup de culpabilité et d'anxiété à propos du sexe. J'ai commencé à boire beaucoup.
Au fur et à mesure que l'université avançait, j'ai commencé à vraiment stresser ma virginité. Cela me hanterait vraiment, car de plus en plus de mes amis l'avaient perdu et je devenais le seul que je connaissais à ne pas l'avoir fait. Il y avait aussi beaucoup de pression. Vous entendez des trucs comme dans le film High Fidelity: «C'est à ce moment-là que vous êtes censé avoir des relations sexuelles, Rob. Au collège." Je pensais que si je manquais ma chance, ce serait un coup dur. Je pense toujours que c'est le cas.
J'ai étudié à l'étranger au Japon et j'avais entendu dire que même les mecs blancs les plus idiots pouvaient s'envoyer en l'air là-bas. J'ai honte de dire ça, mais c'est un journal, donc, pour être honnête, c'est ce que je pensais. J'ai commencé à regarder uniquement du porno asiatique et j'ai développé un fétiche asiatique vraiment sérieux, sur lequel j'ai encore un énorme complexe. Quand j'étais là-bas, les rumeurs étaient vraies - les mecs les plus stupides et les plus stupides que j'aie jamais vus se faisaient baiser, se faisant des copines. Je me sentais pire que jamais, parce que je ne l'étais pas. J'avais beaucoup d'amis, beaucoup d'amies, mais je ne pouvais attirer personne. Ma consommation d'alcool était de pire en pire. J'ai finalement eu une petite amie, une fille que je n'aimais pas beaucoup et qui n'étais pas vraiment attiré, je pense parce que j'avais peur des vraies femmes et que je voulais couper la possibilité d'être avec elles. Je ne pourrais jamais m'en sortir avec elle - totalement flasque. Je pensais juste que c'était une bite de whisky ou de l'anxiété et je n'y pensais pas beaucoup.
J'ai essayé de perdre ma virginité avec des prostituées. La première fois, c'était lors d'un deuxième voyage au Japon. Elle était plus âgée et pas vraiment attirante, mais elle a mis ma bite dans sa bouche et presque immédiatement je suis venue. J'étais si heureux parce que j'avais commencé à m'inquiéter de ne pas pouvoir le faire et je ne pouvais pas comprendre pourquoi. Quand nous avons essayé d'avoir des relations sexuelles quelques heures plus tard, c'était interdit. Totalement mou.
Je me considérais toujours comme vierge et la pression grandissait et grandissait. J'étais dans un groupe, et après un concert à mon université, une fille voulait revenir dans ma chambre avec moi après s'être embrassée pendant un moment. J'étais vraiment gaspillée, elle aussi. Elle a changé d'avis. Quand j'ai parlé à mes amis plus tard, j'ai dit: «Je voulais juste rentrer et m'allonger à côté d'elle.» "Ne rien faire?" ils ont demandé. «C'est bizarre, mec. Et oui, ça l'était. Déjà je ne voulais même pas essayer.
J'ai essayé une troisième (et dernière) fois avec une prostituée après l'université. Je ne pouvais pas du tout remonter. Maintenant, je savais que quelque chose n'allait pas. Je l'ai blâmé sur ma consommation d'alcool. Pendant ce temps, je regardais toujours du porno tous les jours. Cela commençait à devenir vraiment spécifique: ___________________________. Le porno montrant des rapports sexuels normaux ne le faisait plus pour moi.
Je suis allé chez un urologue et ils m'ont vérifié, ils m'ont dit que tout allait bien. Ils m'ont donné du Levitra, et pendant un certain temps, tout allait bien. J'ai rencontré une fille que je n'aimais pas vraiment du tout, mais elle voulait coucher avec moi, alors j'ai commencé à coucher avec elle. J'ai finalement perdu ma virginité, à l'âge de 25 ans, et cela, au moins, me pesait beaucoup sur les épaules. Pourtant, après deux ou trois fois, je ne pouvais plus être dur avec elle. Je me suis retrouvé à trouver des excuses pour ne pas avoir de relations sexuelles avec elle. Quand elle allait au lit, je me faufilais et regardais du porno.
J'ai beaucoup grandi ces quatre dernières années. Je suis allé chez les AA et j'ai arrêté de boire. C'était le deuxième plus grand défi de ma vie, après celui auquel je suis confronté actuellement. Quand j'ai lu YBOP, j'ai immédiatement compris à quel point le porno avait profondément affecté ma vie. Chaque détail semblait familier. Et ce n'était pas seulement que je ne pouvais pas me lever: l'angoisse même de parler aux filles, d'adorer les femmes et de paniquer, le besoin de m'enfoncer dans le trottoir avec de la boisson, la conviction que j'étais trop moche pour aimer: je Je crois vraiment que tout cela découle de ma dépendance au porno, prise si tôt dans la vie.
Cela a été difficile jusqu'à présent. J'ai fait les 30 premiers jours sans porno, mais je me suis masturbé tous les soirs et j'ai pensé à des fantasmes pornographiques, il n'est donc pas étonnant que je n'ai fait aucun progrès. Ensuite, je suis retourné et j'ai lu en profondeur, j'ai réalisé que je devais supprimer complètement MO. Je pensais que c'était impossible: je n'avais pas passé deux jours sans me masturber depuis l'âge de 12 ans, et je pensais vraiment que ce serait malsain ou impossible ou contre nature d'une certaine manière. Mais je suis maintenant au jour 29. Jusqu'au jour 25 de no mo, je n'avais vraiment pas de progrès et j'avais peur. J'avais l'habitude de prendre un tas d'adderall et de regarder du porno toute la nuit, pendant 8 ou 9 heures à la fois. Je pensais que cela aurait pu tuer toute neuroplasticité que j'aurais pu avoir. Mais l'autre jour, peut-être le 26e jour, j'ai eu un petit bois du matin. C'est la seule érection que j'ai eue sans médicament (qui a finalement cessé de fonctionner complètement, d'ailleurs) depuis des années. Ce n'est pas grand-chose, mais je peux sentir quelque chose qui se passe là-bas. Ça marche. J'ai la Foi.
La dépendance au porno est comme l'alcoolisme. Tout est pareil - cela se reproduit. Seulement cette fois, il n'y a pas de groupes auxquels vous pouvez vous rendre. Je n'ai pas de sponsor. Mais cette communauté aide vraiment. Ce soir, je suis resté éveillé tard, en train d'écrire un article pour ma femme (je suis marié maintenant, et elle est d'accord avec mon rétablissement). Elle dort et je m'ennuyais en regardant Youtube. J'ai commencé à regarder un clip vidéo japonais, et je suis passé si près de ce tremplin à un porno soft-core, qui, je le sais, aurait conduit à quelque chose de plus hardcore. C'est juste comme boire, mec. C'est si facile de trouver une excuse. Alors je suis venu ici et j'ai commencé à lire et j'ai décidé, tu sais quoi? Je vais raconter mon histoire. Peut-être qu'il n'y a pas d'AA pour ça, mais raconter votre histoire est le meilleur moyen d'acquérir une certaine maîtrise de cette merde.
Alors maintenant, je ne pense plus à rien. Je vous remercie. Jour 29 ce soir. Jour 30 demain. Un jour à la fois.
LIEN - Sauvé d'une rechute ce soir - Merci YBR! - 11 mars 2013
by dammit905
Succès (28 / m, 18 + années de porno, jours 122)
Le 21 juin 2013
Salut à tous. Ci-dessous, un compte-rendu de mon journal, que vous pouvez trouver ici: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Je suis prêt à déclarer ceci un succès.
À tous ceux qui luttent, continuez. Ça marche. Je pensais que non, je désespérais même dans les 120+ jours. Il faut y rester, pas de masturbation, le moins fantasmer possible, et ABSOLUMENT PAS DE PORNO. Si vous avez commencé le porno très jeune, cela prendra plus de temps que les autres. Cela ne veut pas dire que ça ne marche pas, c'est juste comme ça. Certains d'entre vous peuvent flatline, d'autres non (je ne l'ai pas fait). Certains d'entre vous peuvent voir des signes de progrès, d'autres pas jusqu'à la toute fin. Je n'ai eu que trois ou quatre exemples de bois du matin ou de demi-érection au cours des 122 jours. Mais, quand il a cliqué, il a cliqué et j'ai été guéri. Voici mon dernier article dans mon journal. N'hésitez pas à poser vos questions, je me ferai un plaisir d'y répondre.
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Salut à tous. Je suis absent depuis un moment. Je pense que je suis sur le point de déclarer mon voyage un «succès» - en étant toujours méfiant, bien sûr. Je suis alcoolique, donc je sais que se remettre de la dépendance est un effort de toute une vie. Cependant, j'ai accompli la plupart de ce que je me suis fixé.
1.) Ma femme et moi avons pu avoir des relations sexuelles à chaque fois que nous avons essayé la semaine dernière. Mon pénis fonctionne parfaitement. Je ne pourrais jamais imaginer, c'est venu si soudainement. Pas de bois du matin, pas d'aventures en berne. Juste, quand elle est revenue du voyage, j'ai pu le faire à 100%, et nous avons eu des relations sexuelles à peu près tous les jours. C'était mon objectif principal et je suis ravi que cela ait fonctionné. Cela a pris 122 jours, et quiconque suit le même chemin doit savoir que je me suis senti sceptique et même désespéré jusqu'au moment où il a percé et que mon cerveau s'est corrigé. Sérieusement, au jour 120 environ, j'étais d'avis que je n'avais vu aucun progrès physique et que j'avais désespérément besoin de réponses. Continuez avec ça, ça marche.
2.) Je suis devenu plus confiant en moi-même et moins honteux de moi-même en même temps. Mon image de soi s'est complètement transformée. Je me considérais comme terriblement moche, presque exagérément. Maintenant, je pense que je suis assez attrayant. Ayant saisi cette opportunité de me transformer, j’ai commencé la musculation, l’entraînement HIIT et le yoga, et maintenant je suis en forme, musclé et plein d’énergie. Les filles me draguent, et c'est la première fois que quelque chose comme cela se produit dans ma vie. Chez 29, je me sens comme un nouvel homme.
3.) Mon anxiété a diminué, même si elle est toujours présente. Je suis devenu plus en sécurité physiquement, c'est-à-dire moins peur du mal réel qui m'arrive. Mon anxiété sociale s'est améliorée et je me sens plus confiant pour rencontrer de nouvelles personnes. Je crains toujours la mort / la non-existence en permanence, mais c'est probablement un problème philosophique de toute une vie.
4.) Il y a encore des problèmes majeurs et le danger est toujours présent. Mes pulsions sexuelles sont toujours écrasantes, mon énergie sexuelle n'a pas diminué comme je l'espérais, et j'ai toujours envie de variété de manière inappropriée. J'ai encore plein de fantasmes d'aller chez des prostituées et je ne peux pas vraiment garantir que je n'y succomberai pas un jour. Mais je ne l'ai pas encore fait, et j'espère que je ne le ferai pas.
En outre, la fantaisie est un problème, tout en ayant des relations sexuelles ou non. Ma femme m'a fait une pipe hier et, dans le feu de l'action, je me suis retrouvé à penser à de vieilles pensées pornographiques horribles. "Ouais, suce-la salope, t'étouffe dessus," etc. Je ne veux pas être ce genre de personne, et en plus, je pense que même en ayant une intimité sexuelle, ce genre de fantasmes / pensées peut être aussi mauvais que de rechuter / regarder du porno. Je ne sais pas comment m'en prémunir, car je perds en quelque sorte le contrôle sur le moment, mais je suppose que, comme pour tout, cela devra venir avec de la pratique. De même, je me suis retrouvé à fantasmer sur (de toutes choses) mettre de l'argent dans un film porno, ou (déclencher peut-être?) _________________. Ce genre de fantasme devra cesser. Mais encore une fois, cela m'échappe parfois.
Je continuerai à publier ici, mais je tiens à dire que je sens que j'ai réalisé ce que je voulais quand j'ai commencé. Je suis prêt à déclarer une victoire prudente sur le porno. Et je me sens bien à ce sujet.
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