29 ans - ED n'est plus un problème. Je peux même me masturber sans avoir besoin de porno.

Rat heureuxSemaine 3

Je me rends compte maintenant qu'il n'a jamais été question de porno. Il ne s'agissait pas non plus de complices au lit. Il s'agissait de la précipitation de ces précieuses secondes d'orgasme et de l'épuisement heureux immédiatement après.

Aujourd'hui, c'est la troisième semaine d'abstinence sexuelle, le lot. Bien que les pensées s'insinuent dans ma tête à plusieurs reprises au cours de la journée, elles sont de nature plus douce et plus sensuelle; un doux bisou ici, une légère touche là. Je suis maintenant maître de mes compulsions mais ce qui me dérange, c'est que je suis plus que jamais esclave de mes émotions. L'autosuffisance de la masturbation m'a empêché de me sentir si vulnérable.

Il est possible que ce soit un creux dans la vague de reprise. Les semaines suivantes le diront à coup sûr.

Le prochain jour

Il y a un épisode de Futurama du même titre qui commence avec le Dr Zoidberg, le médecin résident, se comportant hors de son caractère. Au gymnase, il prend en charge une lourde série de poids de son ami et procède à des exercices de développé couché avec. Il exige de plus en plus de poids jusqu'à ce que même ses amis soient entassés sur la barre. Il a pensé et fait claquer la barre avec ses griffes. Dans un accès d'agression, il déchire alors tout le gymnase. Il est révélé plus tard que c'était la saison des amours pour son espèce. Il doit être ramené précipitamment dans son ancien monde d'origine, qui éclatera plus tard dans une orgie de relations sexuelles avec des invertébrés.

Quoi qu'il en soit, j'ai eu un moment Zoidberg aujourd'hui. J'aurais aimé pouvoir mettre tout le blâme sur le fait que ce soit la «saison des amours». Mais que ma colère ait été provoquée par l'agression ou l'inverse, il y a toujours de la colère et derrière la colère est blessée. Je suis blessé d'avoir gaspillé des relations amoureuses et empêché d'en créer de nouvelles. Je suis blessé de me refuser le bon sexe pendant des années. Il est temps que je ne reviendrai jamais.

Semaine 4

Bonjour. Je commence ma 4ème semaine dans la bonne humeur. Je suis dans une bien meilleure forme émotionnelle par rapport aux poussées aléatoires de colère et d'agression que j'ai eues la semaine précédente. J'ai remplacé les marathons de masturbation par des exercices vigoureux et beaucoup de temps à l'extérieur. Moment fort de la semaine: je suis allé voir le film des muppets dans un théâtre en plein air. C'est incroyable à quel point quelque chose d'aussi simple peut être si édifiant.

Il ne semble même plus que je compte les jours. C'est comme être sur le point de surmonter une mauvaise rupture où vous ne regardez pas le passé en arrière et que vous commencez lentement à revenir dans le présent et à avoir quelque chose à espérer dans le futur. J'admets que j'ai parfois le fantasme d'une vraie fille, mais je ne joue pas une scène porno avec elle. Je ne sais pas à quel point le fantasme peut être préjudiciable au processus de récupération, mais je les divertis pendant peut-être une minute ou deux, puis je les laisse passer.

En parlant de fantasmes, je sens que je peux avoir une érection si je pense réellement à faire l'acte avec la fille dans ma tête. Je ne veux pas tenter le destin, du moins pas à ce stade.

Quelques autres observations: pas beaucoup de bois du matin ces derniers temps. Pas excitée non plus. Dernièrement, je viens de regarder (d'une manière non effrayante) et d'admirer ces belles créatures appelées femmes.

Le prochain jour

Cette fille avec qui je voulais avoir un petit ami s'avère avoir un petit ami. Elle a même hésité à me le dire. Je peux me sentir mijoter lentement. Intéressant de voir que c'est ma réaction par défaut lorsque les choses ne vont pas dans mon sens. Maintenant, je me demande si j'ai toujours été une tête brûlée et que la masturbation compulsive a aidé à le garder sous contrôle en me rendant insensible à la plupart des émotions. Pensée effrayante. Voilà pour commencer ma quatrième semaine d'abstinence dans la bonne humeur.

En tout cas, ce sera un bon test de courage.

Semaine 5

Je me sentais à nouveau en colère, alors j'ai choisi à la place de rentrer à la maison et de mijoter dans mes émotions. Ce n'est pas aussi accablant qu'avant, mais j'avais toujours envie de m'en prendre à tout et à tout. En disséquant davantage ma colère, je constate qu'il s'agit à nouveau d'opportunités sexuelles et de relations perdues. Le fait est que mon esprit revient sans cesse au sexe.

Je n'ai pas vraiment envie de me masturber ou de regarder du porno. Je ne compte même plus les jours. Mais je suppose que j'ai encore du chemin à parcourir avant d'être réparé.

Les points de vente ne seront pas toujours disponibles lorsque la mauvaise humeur frappe donc ce que j'essaie vraiment de faire est de reconnaître l'émotion, puis de la laisser passer. Quand j'ai faim et que je sais que je viens de prendre un gros repas il y a à peine quelques heures, je peux rationaliser que je n'ai pas à manger pour le moment et que je peux attendre. J'ai un contrôle total sur cela et j'espère pouvoir faire la même chose avec le sexe: que je ne peux pas pour le moment parce que je redémarre; et avec des sautes d'humeur: ce sont des déséquilibres dans le cerveau et c'est tout ce qu'ils sont.

Semaine 7

La navigation a été douce après les creux et les pics d'humeur de la deuxième semaine. Je peux dire que je suis généralement de bonne humeur pour la plupart. Sauf que ces derniers temps, j'ai eu envie de toucher et d'intimité. L'envie pour cela n'a jamais été aussi forte et cela me rend déprimé et grincheux de ne pas en avoir.

Avant de m'abstenir, j'ai toujours pensé que c'était un signe de faiblesse. J'ai pensé, je pourrais m'en sortir tout seul, je n'ai besoin de personne. Je crains que ce besoin se manifeste à travers mes gestes et dans des situations sociales et que rien ne rebute les gens comme cette personne dans le besoin. Je le méprise moi-même.

Je n'ai pas eu envie de me masturber ces derniers temps, mais j'envisageais en fait ce matin non pas parce que je sentais que je devais le faire ou que je voulais descendre, mais que cela réduirait peut-être l'envie de toucher. Quand je me masturbais tout le temps, j'avais en fait une aversion pour ça. Mais pour le moment, je vais continuer ma séquence. Il n'y a aucun danger pour moi de briser la séquence et de rechuter à court terme à moins que je décide d'expérimenter et de voir si descendre ne me donnerait pas envie d'être touché.

Semaine 10

J'ai rompu mon abstinence pendant ma 9e semaine. Nous nous sommes amusés un peu avec beaucoup de caresses et de baisers. Il n'a pas fallu beaucoup de temps pour me mettre debout, mais après ne pas en avoir eu pendant ce qui m'a semblé une éternité, j'étais très sensible. La vue et les sensations de se frotter contre moi étaient trop fortes et je devais me libérer avant la pénétration. C'était une première. Malheureusement, la vie s'est interrompue avant que nous puissions essayer avec succès une deuxième fois. Après deux longs mois, je m'attendais à des relations sexuelles époustouflantes mais je suis un peu déçu par la suite.

Ce qui est intéressant, c'est ce que j'ai ressenti après. Tout ce que je voulais faire était de me prélasser dans la lueur résiduelle de l'orgasme et de m'allonger au soleil. J'étais moqueur, heureux, même. J'ai fait une sieste, je me suis réveillé et j'ai ressenti un étrange cas de boules bleues, probablement de cette dernière tentative de sexe. J'ai pensé, que diable, autant gratter la démangeaison alors je me suis dirigé vers l'internet et je suis parti pour du porno. Étrangement, ce n'était pas la même chose. Ce n'était pas aussi intense que je m'en souvienne.

Je craignais d'avoir besoin d'un chasseur, mais même après m'être masturbé au porno, je n'ai pas envie de regarder plus et de me masturber. Cela fait quelques jours après que j'ai eu l'orgasme et je suis toujours sur une sorte de high. Je suis content de ne pas avoir ressenti la gueule de bois neurochimique indésirable que certaines personnes ici ont rapportée après l'orgasme.

Cela ne veut pas dire que je suis de retour en parfait état de fonctionnement. Même si je me sens bien et que je n'ai aucun désir conscient d'avoir des relations sexuelles, le vieux cerveau toxicomane travaille toujours derrière les rideaux. Quand je vois une femme séduisante, il n'est pas rare que je m'imagine en train de la faire d'une manière vaguement pornographique. Je suppose qu'avec des années passées sur Internet et ayant vu autant de parties du corps, vous pouvez facilement imaginer n'importe quelle personne réelle nue. C'est juste une question de photoshopping mentalement un visage au type de corps approprié, ce qui me laisse un peu blasé parfois, même en ce qui concerne les belles femmes nues.

Semaine 10 Cela fait 10 semaines des plus intéressantes. Le premier couple était une chienne à vivre, mais cela m'a montré à quel point j'étais dépendant de la masturbation (et du porno) comme moyen de faire face. Les sautes d'humeur sévères étaient un signe certain de déséquilibre dans la tête.

J'ai la chance d'avoir roulé par pure volonté alors je dirai à ceux qui luttent encore avec leurs habitudes: c'est possible. Pensez à la raison pour laquelle vous faites cela pour vous-même. J'ai toujours pensé qu'il était beaucoup plus difficile de compter les jours dans un redémarrage que d'avoir un gain à long terme en vue. J'avais hâte d'avoir du bon sexe et c'était ma motivation. Et les gars, si cela ne suffit pas pour vous motiver, je ne sais pas ce que c'est.

Même si vous êtes célibataire et que la perspective d'avoir des relations sexuelles avec un partenaire n'est pas à l'horizon pour vous, les changements de personnalité qui découlent de la libération de votre tête des obsessions pornographiques et de la masturbation aideront sans aucun doute à attirer un partenaire.

ED n'est plus un problème. Je peux même me masturber sans avoir besoin de porno. J'ai toujours pensé que lorsque j'arriverai à ce point, je me masturberai furieusement et aurai des relations sexuelles comme un toxicomane fou, mais le mécanisme de satiété sexuelle de mon corps fonctionne très bien et est sous contrôle, probablement parce que mon cerveau est de nouveau en équilibre . Tout comme avec la nourriture, je peux arrêter de manger quand je n'ai plus faim.

Je devrais également ajouter qu'avant de faire ce redémarrage, j'éprouverais des douleurs sporadiques dans mon bassin gauche, comme s'il y avait quelque chose là-dedans qui change de position. Je n'ai pas ressenti cette douleur depuis.

Je regrette tout ce temps que j'ai perdu d'être consumé par ma dépendance et ma compulsion. Maintenant que je suis à nouveau moi-même, il est temps que j'aille là-bas et que j'aie une part de tout ce que j'ai raté.

Semaine 11

J'ai été à la recherche d'un nouvel emploi tout ce mois-ci. Les entretiens nécessitent tous plusieurs étapes, chacune étant de nature très technique. J'ai été soumis à beaucoup de stress pour préparer les entretiens. J'ai remarqué que cette semaine seulement, j'ai devancé 4 fois. Aucun porno n'était impliqué, bien sûr. Maintenant que ma sensibilité est de retour, je n'ai pas ressenti le besoin du porno en tant qu'outil.

Il y a un article ici qui renvoie à un article sur l'expérience de toxicomanie d'un chercheur de la SFU. Il y a eu des expériences populaires dans les années 60 qui impliquaient de mettre des rats dans des boîtes où ils pouvaient se administrer des médicaments. La conclusion de ces expériences est que les drogues créent une dépendance irrésistible. Ce chercheur pensait que c'était en fait l'environnement des rats qui les poussait à la dépendance. Il teste son hypothèse en construisant un parc à rats - un parc à rats, où les rats pouvaient errer dans une cage deux cent fois plus grande qu'une cage de laboratoire standard, où la nourriture était abondante, et avait au moins vingt autres souris des deux sexes avec qui socialiser. Il a constaté que ses sujets ignoraient les substances addictives dans un tel environnement (modifier: c'est sur wikipedia).

J'ai passé ces derniers jours principalement à étudier, à être isolé et confiné comme un rat dans une boîte Skinner, la masturbation étant ma drogue de choix. Pas étonnant que j'aie envie de me soigner. Je ne me souviens pas d'avoir ressenti cette envie quand j'étais sur la plage avec des amis et que je n'avais pas à me soucier des interviews. Cela a un sens pour moi. Mais j'ai des offres d'emploi et je commence à les réduire aux meilleures.

Si vous êtes aux prises avec du porno / masturbation, déterminez quels sont vos facteurs de stress. Voyez ce que vous pouvez faire pour le réduire et peut-être que les envies se dissiperont.

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