29 ans - Flatline, ED

Histoire

Aujourd'hui, je suis 41 jours sans P, 39 jours sans M / O, et je ne l'aurais certainement jamais fait aussi loin (ou probablement essayé du tout) sans le travail acharné de Marnia et Gary pour sensibiliser le public à cette dépendance. Merci beaucoup à tous les deux. De plus, les comptes personnels et les histoires de redémarrage ont vraiment été quelque chose sur lequel je devais me rabattre lorsque ma volonté est faible, alors merci à tous d'avoir été assez courageux pour publier les détails les plus intimes pour le bénéfice des autres - je sais que c'est anonyme, mais quand même, c'est un peu difficile de mettre son âme à nu à la vue de tous!

Bien que j'aie hésité à écrire sur mon propre processus, j'y ai réfléchi et je sens que je dois à la communauté d'ajouter mon humble contribution. Peut-être que mon histoire incitera quelqu'un d'autre à essayer de surmonter ce comportement destructeur auquel nous nous trouvons tous confrontés - c'est le moins que je puisse faire. Passons à l'histoire ->

Après avoir appris ce que j'ai appris ici, je me considère chanceux. J'ai 29 ans. J'ai commencé à me masturber à un jeune âge (je pense que plus jeune que la plupart, même si je ne suis pas sûr de l'âge moyen des garçons), bien avant de découvrir le porno, et il semble que ce soit une bonne chose. Cela a commencé comme plutôt non sexuel, ce qui signifie qu'il n'y avait pas de fantaisie, je profitais simplement de la sensation physique. La première fois que j'ai vu du porno, si je me souviens bien, c'était dans la réserve de magazines Playboy de mon père dans le placard. Je me souviens aussi avoir trouvé des pages déchirées d'un magazine Hustler à l'école quand j'avais environ 11 ou 12 ans, et je les ai ramenées à la maison et je me suis masturbée devant les images et je les ai gardées dans une cachette sûre. Une fois que nous avons eu un ordinateur, probablement quand j'avais environ 13 ans, j'ai vu mes premières images TRÈS hardcore, et j'ai finalement essayé le «cybersexe» dans une salle de chat en ligne. Tout au long de cette période, je me suis fait plaisir à la fois au matériel pornographique et au simple fantasme. À un moment donné, cependant, j'ai commencé à compter davantage sur les stimuli externes, et il y avait des moments où je me masturbais devant des photos sur Internet jusqu'à 4 ou 5 fois par jour!

J'ai couché avec une femme pour la première fois quand j'avais 18 ans, et il n'y avait aucun problème fonctionnel à proprement parler. Je ne pense pas que je savais même qu'il était possible d'avoir des problèmes. Avec ma chérie d'université, le sexe était génial et il n'y avait, encore une fois, aucun problème. Cependant, pendant cette période (en particulier les vacances d'été lorsque je ne l'ai pas vue pendant de longues périodes), je me suis masturbé devant de la pornographie sur Internet, généralement des images statiques. J'ai également découvert les avantages de vieillir et j'ai fait quelques voyages au magasin de vidéos pour adultes local pour acheter des cassettes VHS. Vers la fin de notre relation, je me souviens des cas où nous avions des relations sexuelles, et j'ai dû fantasmer sur autre chose afin de garder mon érection à pleine attention ... cela n'est jamais devenu un réel problème, mais je me souviens que cela se produisait de temps en temps le temps, et même ma copine était capable de sentir quand mon esprit n'était pas complètement avec elle.

Après l’université, il n’ya pas eu de petite amie pendant une période d’environ un an et, pendant ce temps, ma consommation de pornographie a nettement augmenté. Je pense que c’est à peu près à ce point que j’ai commencé à télécharger des vidéos et à disposer d’une collection substantielle. Je surferais sur le net pendant probablement 1 ou 2 tous les jours, puis téléchargerais, me masturberais, etc. Ensuite, le premier DE de ma vie est arrivé. J'étais sur 23. J'avais une nouvelle petite amie et les deux premières fois où nous avons essayé des relations sexuelles, j'avais de la difficulté à obtenir et à maintenir une érection. Je l'ai fait chier aux nerfs et aux préservatifs. Heureusement, cela a disparu et le sexe était naturel et génial pour la plupart de nos relations, mais pendant ce temps, des cas de besoin de fantasmer sur d'autres choses (scénarios porno, femmes) pour maintenir une érection accrue. J'ai aussi remarqué que j'avais toujours envie de porno même si notre vie sexuelle était très chargée et enrichissante. Vers la fin de notre relation, je me souviens de ne pas avoir trouvé ma copine aussi attrayante que jadis et j'ai commencé à la comparer à des actrices pornos. Je suis devenu insatisfait et la relation a pris fin.

Au cours des années suivantes, je n'ai eu aucune relation amoureuse significative avec des femmes et je n'ai pas eu de relations sexuelles. Je ressentais une motivation considérablement décroissante pour parler aux femmes, et bien que j'aie essayé de sortir avec des femmes, cela ne me semblait jamais bien, je ne me sentais jamais excitant et j'ai souffert de dysfonction érectile à deux reprises avec des femmes. En même temps, comme vous l'avez peut-être deviné, mon utilisation de la pornographie atteignait son apogée. J'ai commencé à payer pour des sites pornographiques sur Internet, à télécharger de nombreuses vidéos, et mon goût pour le matériel plus explicite est devenu plus fort. J'avais été une sorte d'enfant assez extravertie, sociable et intrépide, mais je me sentais maintenant très différente, comme si l'ancien moi n'était qu'une ombre et que le nouveau moi était cette bête flétrie, anxieuse et pessimiste. Je ne m'aimais pas beaucoup à cette époque, mais je n'ai jamais mis deux et deux ensemble. C'était juste quelque chose que nous, les hommes, faisions - nous nous branlions, aimions le porno, et c'était comme ça - la manière de l'homme. Quelque chose d'autre devait causer ces problèmes, non?

Il y a un an, ma dépendance au porno a vraiment commencé à faire des ravages dans ma vie. Je veux dire, c'était déjà le cas à bien des égards, mais maintenant, cela a commencé à prendre des portions de temps inacceptables. J'ai découvert que je pouvais manipuler mes vidéos préférées avec un éditeur vidéo. Je montais mes parties préférées de la scène, je les coupais, je les épissais et je les arrangeais avec de la musique - c'était une production sérieuse. J'ai commencé à assembler différentes vidéos, à passer des heures à tout faire, à aligner la musique, etc. Inutile de dire que c'était malade, et je restais assis en transe pendant des heures. Mon excuse était que je réduisais ma collection de vidéos, supprimais tout ce que je n'aimais pas et réalisais les vidéos les plus puissantes et les plus sexuellement stimulantes que je pouvais. Dix bombes atomiques valaient mieux que cinquante grenades, non?

La stimulation offerte par ces vidéos ne ressemblait à rien de ce que j'avais vécu auparavant. Plusieurs films vont et viennent les uns des autres à un rythme rapide, tous chronométrés jusqu'à l'apogée en même temps que la musique. Je crois qu'une partie de l'attrait de la pornographie est l'élément de contrôle - mon nouveau passe-temps prenait le contrôle à un autre niveau. C'était la chose la plus addictive que j'aie jamais connue. Une fois qu'une vidéo était terminée, je la rendais, la regardais, me masturbais jusqu'à l'orgasme, puis, comme si je me réveillais d'un rêve, je me demandais ce que je faisais toute la journée. Je ressentirais une honte intense, de la culpabilité et de la colère pour avoir perdu tant d'heures précieuses à faire quelque chose d'aussi dégoûtant et sans valeur. Mais, le lendemain, il appelait et je répétais le processus.

C'était étrange, même si c'était la pire que ma dépendance ait jamais connue, c'était aussi la première fois que je réalisais que j'avais un problème. Je me sentais tellement dégoûté après avoir binging que je supprimais souvent toutes mes vidéos, tout, et disais que je ne referais plus jamais ça, que ça gâchait ma vie. Je ne pouvais tenir que quelques jours environ, et je reviendrais tout de suite, téléchargeant et éditant à nouveau des vidéos désespérément. J'ai essayé à maintes reprises de m'arrêter, mais j'y revenais encore et encore. Je n'ai jamais été aussi incapable de contrôler mes envies.

J'ai rencontré une fille pendant l'été que j'aimais beaucoup. Nous n'avons jamais eu de relations sexuelles, cela n'a tout simplement pas fonctionné, mais au fond de moi, je savais que si nous devions avoir des relations sexuelles, j'allais avoir un problème. Je suppose que mon cerveau avait commencé à relier les points avant que j'en ai pleinement conscience. J'ai supprimé toutes mes vidéos et pendant environ 2 semaines, je n'ai pas regardé de porno ou je ne me suis pas masturbé, juste au cas où je coucherais avec cette femme. Je pensais que c'était le stockage de l'énergie sexuelle. Si je ne m'étais pas masturbé depuis un moment, je ne pourrais pas avoir de dysfonction érectile, non? J'aurais hâte d'y aller, n'est-ce pas?

J'ai stagné pendant cette courte abstinence. Mon pénis n'avait aucune vie et aucune sensibilité que ce soit, alors j'ai paniqué et j'ai commencé à rechercher les causes de la dysfonction érectile. Cela m'a finalement conduit à YBOP. Je ne pouvais pas y croire! C'était pire que je ne l'avais imaginé - le porno avait altéré la chimie de mon cerveau!

Après avoir arrêté de voir cette fille, je me suis sentie à nouveau en sécurité en sachant que je n'aurais pas à me soucier de jouer, et cela m'a donné une licence pour revenir à mes anciennes habitudes. Maintenant que j'avais lu certaines des informations YBOP, cependant, je n'avais pas réalisé qu'une graine avait été plantée et que j'étais déjà sur la bonne voie pour éliminer cette dépendance une fois pour toutes. Après quelques crises supplémentaires, je me suis retrouvé à revenir, à m'éduquer, et j'ai finalement décidé que ma vie devait changer.

La dernière fois que j'ai regardé du porno, c'était le 16 octobre. La dernière fois que je me suis masturbé jusqu'à l'orgasme, c'était 2 jours après, le 18 octobre. Le 14 novembre, je me suis masturbé à la seule sensation, et même si j'en avais vraiment envie, je m'empêchais de O'ing dont j'étais assez fier. C'étaient les seules erreurs, et je ne rechuterai PAS parce que je veux faire cette chose d'un seul coup et en finir! Je me sens mieux que jamais! J'ai plus d'énergie, plus de motivation et un esprit plus vif que depuis des années! J'ai hâte de voir encore d'autres améliorations!

Expérience de redémarrage

Voici un aperçu de mon expérience jusqu'à présent. C'est ma première tentative de redémarrage et encore une fois, je suis un homme de 29 ans. Pour conserver ces enregistrements, j'ai deux calendriers papier agrafés ensemble pour les mois d'octobre / novembre / décembre. Je raye chaque jour au fur et à mesure, et je fais de petites notations sous forme de symboles pour indiquer mes humeurs, ma libido, mon niveau d'énergie, etc. Cela a très bien fonctionné pour moi. Mon objectif est d'atteindre 76 jours, le 1er janvier 2012.

16 octobre 2011 - Masturbé au porno pour la dernière fois.

17 octobre 2011 - Le redémarrage commence

18 octobre 2011 - Avant de décider de redémarrer, j'avais commandé quelques jouets de masturbation pour hommes. Ils sont malheureusement arrivés ce jour-là. Ils coûtent plus de 100 $. J'ai décidé d'essayer de me masturber avec eux, mais à la seule sensation. J'ai pu atteindre l'orgasme (bien qu'avec une érection à 80%) sur la seule sensation. Ensuite, je me suis senti terriblement coupable et je me suis rendu compte que je serais incapable de vivre tout cela si ces jouets traînaient. Alors, je les ai jetés, puis et là. Je considérais cela comme un adieu définitif, et cela servait également de symbole de ma détermination - même si cela me coûtait beaucoup d'argent, jeter ces nouvelles choses confirmait à quel point j'étais sérieux pour surmonter cette dépendance. J'ai senti que c'était un tremplin important.

Octobre 19th-30th - Flatline. FLATLINE. FLATLIN E. Je n'avais aucune libido ni envie de me masturber pendant cette période. C'était bien parce que je ne ressentais pas non plus le besoin de regarder du porno. Bien que la ligne plate ait semblé étrange, elle a facilité la traversée des jours. À mi-chemin de cette période, j'ai noté une sociabilité accrue, et plus précisément les 27 et 28, j'ai commencé à regarder la beauté des vraies femmes. Au cours des dernières années, j'ai très certainement observé les femmes en personne, les ai trouvées attirantes ou peu attrayantes, etc., mais c'était différent. C'était comme si je remarquais de petits détails sur leurs courbes ou leurs yeux ou leur aura féminine générale. Aussi pendant cette période j'ai eu du mal à dormir toute la nuit sur une base assez régulière. Mon humeur était assez stable.

Octobre 31st - J'ai fait un rêve vif. Je regardais et participais en quelque sorte à une scène pornographique. Il n'y avait pas de caméras, mais des acteurs du monde du porno que j'ai reconnus étaient là. Je crois que j'avais des relations sexuelles avec l'actrice mais je ne me souviens pas avec certitude, je viens peut-être de regarder. C'était très drôle d'une certaine manière de rêver de regarder une scène porno EN DIRECT - on pouvait dire que mon cerveau traversait un processus, c'est sûr. Je me suis également réveillé dans la nuit avec une érection suite à ce rêve, et l'érection était persistante et assez ferme.

1st-7th de novembre (fin de la 3ème semaine) - Ma libido était encore inexistante, mais j'ai remarqué des flashbacks / images pornographiques apparaissant dans mon esprit que j'ai dû secouer. Parce que ma libido était très basse, je n'ai pas eu envie de me masturber. Mes compétences sociales cette semaine ont continué à s'améliorer et mon œil pour les traits féminins est également devenu plus perceptible. Les vraies femmes étaient plutôt jolies! Mon humeur à ce stade n'avait jamais vraiment été dans une gamme dépressive - je me sentais toujours plus déprimée lorsque je jouais sur du porno, donc c'était plus comme un niveau neutre, et ça s'améliorait avec toutes les améliorations que je voyais.

Du 8 au 10 novembre - Ma libido avait commencé à revenir un peu. Ce n'était pas élevé, mais c'était plutôt un niveau moyen d'énergie sexuelle que je ressentais. Dans le même temps, j'avais commencé à avoir les pires envies de porno que j'avais depuis le démarrage du redémarrage. Les images se manifestaient à partir de scènes que je connaissais trop bien, et je devais les combattre comme un fou. Parfois c'était très difficile. J'ai également indiqué un rêve le 8, c'est-à-dire un rêve sexuellement chargé, mais je ne me souviens pas des détails.

11 novembre - J'ai eu un rêve très vivant où j'ai couché avec une femme que je connais dans la vraie vie et sur laquelle j'ai eu des fantasmes dans le passé. Cela était accompagné du bois le plus fort du matin que j'ai eu depuis des années et des années et des années. J'étais assez content!

Du 12 au 14 novembre - Ma libido était devenue plus puissante, et quand j'étais en public, j'avais de plus en plus de mal à ne pas remarquer toutes les filles autour de moi. Les femmes que je n'aurais pas trouvées attrayantes il y a un an avaient maintenant l'air très séduisantes et plutôt belles. C'était merveilleux! Le côté négatif de cela était que mes envies ont augmenté, avec les flashbacks. Le 14, un lundi soir, j'avais eu une érection juste en touchant très doucement mon pénis. Je me sentais très refoulé, alors j'ai senti que ce serait peut-être normal de se masturber et d'avoir un orgasme tant qu'il n'y avait pas de porno. Je me suis assis sur le canapé et j'ai utilisé un préservatif parce que je voulais voir si je pouvais être sensible avec un préservatif et aussi pour éviter tout nettoyage majeur. J'étais contente de constater que mon pénis était assez sensible et j'étais facilement excitée sans fantaisie. J'ai failli avoir un orgasme, mais juste au moment où j'arrivais à ce point, j'ai commencé à sentir que c'était mal et que c'était trop tôt. Je ne voulais pas me réveiller le lendemain matin en me retrouvant déprimé et en manque de porno, ou en ayant l'impression que mes progrès avaient été emportés. Alors… je me suis arrêté. J'ai laissé mon érection diminuer et c'était tout. Je considérais cela comme une victoire et j'étais fier de moi pour avoir autant de volonté. Pour renforcer ma décision, je suis venu sur ce site et j'ai lu quelques articles. J'ai trouvé cette citation de Gary: «Si vous souffrez de dysfonction érectile ou d'autres problèmes sexuels liés à la pornographie, la poursuite de l'orgasme et de la masturbation peut ne pas donner les résultats que vous souhaitez dans le laps de temps prévu. Je n'ai encore vu personne «guérir» avec succès sa dysfonction érectile induite par le porno tout en poursuivant un programme d'orgasme régulier. «C'était ça, c'était tout ce dont j'avais besoin. J'ai fait la bonne chose en n'allant pas au grand O et maintenant, chaque fois que j'ai besoin d'un rappel, je viens de lire cette ligne. Je veux être guéri!

16 novembre - 30 jours! J'étais passé 30 jours sans porno et 28 sans orgasme! 4 semaines! J'étais ravi et ma sociabilité, mon humeur, mon niveau d'énergie et mon œil pour les femmes étaient à un niveau record ce jour-là. J'ai aussi eu un bon bout de bois le matin.

Du 17 au 25 novembre - Tout s'était amélioré. Mes envies étaient réduites et je ressentais la plus grande énergie que j'avais ressentie depuis des années. Je jure devant Dieu que je ne me suis jamais senti aussi motivé et énergique depuis que je suis enfant. Je voulais faire avancer les choses, m'occuper des affaires, etc. J'ai aussi réalisé que je n'avais pas bu autant de caféine que d'habitude ces derniers jours. Ma libido s'était en quelque sorte stabilisée et je n'appellerais pas cela haut ou bas, mais j'ai aussi commencé à ressentir des sensations dans mon entrejambe juste en regardant les femmes dans la vraie vie - je sais que ce phénomène ne s'était pas produit depuis TRÈS longtemps .

Du 26 au 27 novembre - Le 26, mes envies sont revenues en grand, dès l'instant où je me suis réveillé. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas ce qui aurait pu le causer (je suis resté éveillé beaucoup plus tard que d'habitude la nuit précédente et je me suis réveillé plus tard que d'habitude). Pendant les 3 premières heures de la journée, j'ai continué à penser aux stars du porno et à quel point ce serait bien de télécharger et d'éditer des vidéos ensemble. Heureusement, je n'avais pas beaucoup de sensibilité dans mon pénis et je n'avais pas de bois du matin pour faire face à ce problème. Alors, j'ai combattu les envies et résolument décidé que je ne gâcherais pas mes progrès. Ah oui aussi Je venais de passer le 40th day, et donc je me demandais si je pourrais peut-être tester un peu les eaux. 40 jours suffisaient, n'est-ce pas? Puis j'ai réalisé que c'était juste mon stupide câblage qui me jouait comme un imbécile, alors je lui ai dit de se taire et j'ai continué ma journée. J'ai aussi regardé mon calendrier à plusieurs reprises, je l'ai mis dans un endroit facile à voir, pour me rappeler que mon objectif n'est pas seulement de dépasser 40 jours mais d'aller au nouvel an !!!!!!!!!!! !!!!!!!!

LIEN VERS LE BLOGUE

by richaroo

MISE À JOUR (2014)

Holy fume cela fait presque 3 ans que j'ai publié pour la première fois sur ce blog. Quelle course ça a été aussi! Des hauts et des bas, des bons et des mauvais jours, des rechutes et des succès et, surtout, de nombreuses réalisations.

<--break->” src=”https://www.yourbrainonporn.com/wp-content/uploads/2011/02/spacer.gif” title=”<--break-->“>I know that most of the community has moved to YBOP or YBR, but I don’t want to start a new blog and hopefully some people will read this and it will help them. If by chance in your busy life you read this, feel free to add it to my YBOP rebooting account (titled: Age 26, ED, Relapses [see below]).</p><div><div><div><p>My last entry was after I had gone 120 days PMO free. That was back in 2012, and unfortunately, I still haven’t completely kicked the addiction, although each year has been better than the last. I’ve done several stretches of between 100 and 120 days free of porn since then, but there have been many short-lived binges in between, and this year I finally figured out a few things that I hadn’t yet learned despite the long journey.</p><p>(1) For those of you who are decade long users (or more), and especially the younger guys who have grown up with high-speed Internet porn, 90 days or 120 days isn’t going to be enough to fix you! This is going to be a several year long struggle, but it can be reduced by using A few of the ideas I’m going to list below. I say this because it is too easy to let your guard down when you’ve gone 90 days and then, before you know it, you are back in the clutches of your addiction!</p><p>(2) Simply getting porn out of your life, no matter if it’s for 90 days or three years, isn’t going to do the trick. This is what I had to learn the hard way. Sure, you can go without porn for a long time, but if you don’t fill your life with other meaningful and fulfilling things, then you will just fill that void with porn again, or with something else that is equally unhealthy. Socrates said: “The secret of change is to focus all of your energy, not on fighting the old, but on building the new.” I labored and labored so hard on keeping PMO out of my life, that it became my WHOLE life, this epic, never ending struggle to fight off the desire. This can turn your addiction into something even worse, because you become obsessed with it and you are constantly thinking about it, or, more accurately, constantly thinking about not thinking about it. Fill your life with other things, then you won’t have time to think about it anymore! This is a huge factor, and you won’t recover unless you adhere to this, I promise you that.</p><p>(3) I guarantee that every person with a PMO addiction is also addicted to one or several other things. If you read accounts on the Internet, you will often hear about drug use, prostitution, and other unhealthy addictions that are intertwined with pornography use. Pornography is just a symptom of an addicted mind. If it isn’t porn, an addict will reach for the next thing that comes and takes them away from life, allows them to escape, numbs them etc. You must identify all of your addictions, and instead of using those other things as a kind of methadone to help you quit the porn, you have to kill all of those addictions at the same time, get your mind focused all at once, and start filling your life with things that are not addictive and do not act as an escape from reality. This is a mistake I made many times throughout the past few years. I would quit the porn only to say to myself that I could play video games or binge on television shows to help ease me into the recovery. This was totally backwards. I was just switching one addiction for another, and eventually, my favorite addiction would always come back to haunt me.</p><p>Now be careful here. Things you may not think are an addiction, even the littlest things, may be hurting your progress. One must identify all those things that are used for comfort in times of boredom, loneliness, or discontent. When you are anxious with nothing to do, do you drink beer and watch TV all night? When you are lonely do you eat unhealthy food, or waste time watching stupid Youtube vids? Do you lurk on Facebook for hours, or scan craigslist personals? You should be able to sit by yourself quietly and do one simple thing, like reading a book, without feeling anxious. If you are sitting there reading but can’t focus because you suddenly get the urge, almost an uncontrollable urge, to go to the mall and buy a pair of pants, then perhaps shopping is one of your escapes from reality and needs to be treated that way. Even the things that seem so harmless may actually be just another crutch we are using to numb some hidden pain.</p><p>(4) One thing that really helps is tracing your addiction back to its roots. When did you first use porn as an escape? Why did you use it as an escape? What were you seeking comfort from? For me, I realized that I have had a deep-seated fear of rejection since I was very young, and particularly the fear of rejection from women. Pornography allowed me to insulate myself from any chance of rejection, and now I felt as though I was in control of this thing that, throughout my childhood, had seemed so uncontrollable and scary. Of course, this was an illusion, as most of you know. All other addictions serve the same purpose. They arrived at a time in your life when you felt vulnerable and had no other ways or ideas of how to protect yourself, so you fell into addiction. You must understand that you are no longer a helpless child with minimal options. You are now an adult with many different paths to take, and you no longer need to rely on unhealthy outlets that damage your life. You can now stand up for yourself and do all the things that, perhaps, when you were young, seemed impossible.</p><p>(5) Just because you are no longer looking at pornographic images or videos, does not mean you aren’t still objectifying women (or men), and this has to cease as well. Most of the noFap community is very excited to get rid of porn and get back into real romance and real sex, but we have to be careful that our entire attitude about women and sex doesn’t stay the same. Remember, for years you have objectified women and believed that raunchy sex and extreme sexual pleasure are the greatest things life. Many people continue with the same attitude even though they are no longer looking at porn, and this will eventually lead back to serious issues. Now, this isn’t to say that you can’t look at women and appreciate the female form and whatnot, but you must be in control of these desires and not let them run wild as you had let your PMO habit run wild. Pornography is a fantasy, and so is ogling that woman on the corner and imagining what she would be like in bed, or imagining tons and tons of wonderful sex now that your ED is cured. Try to get some perspective on life and on what really matters. Sex is great, but it isn’t everything. Don’t let it run your life and don’t let it occupy your every waking thought, there is much beauty in the world and many other things that are just as gratifying and fulfilling.</p><p>So there are a few nuggets of wisdom from this weary traveler. I hope they help some people see things a bit more clearly. I did 110 days this year porn free, but recently relapsed and went back-and-forth between binges for about two months. The reason this happened to me is precisely because I failed on numbers 2, 3, & 5 above. I think I finally learned my lesson, and my mind is in a very good place right now. I am working on enriching my life with social activities, and I am now aware of all of the things I use as an escape from reality (addictions), and they are many! I’ve gotten most of them under control and I am working towards the future, because frankly, I’m pretty damn tired of fighting the past.</p><p>https://www.reuniting.info/blogs/richaroo/holy-smokes-its-been-almost-3-years By richaroo</p><hr><p>[Earlier post – 05/07/2012]</p></div></div></div><p><strong>11-27</strong> I began masturbating at a young age (I think younger than most, though I’m not sure what the average age for boys is), long before ever discovering porn, and it appears that that is a good thing. It began as rather non-sexual, meaning there was no fantasy, I was just enjoying the physical sensation. The first time I ever saw porn, if I recall correctly, was from my father’s stash of <em>Playboy</em> magazines in the closet. I also remember finding some torn pages from a Hustler magazine at school when I was around 11 or 12, and I took them home and masturbated to the images and kept them in a safe hiding space. Once we got a computer, probably when I was about 13, I saw my first VERY hardcore images, and eventually tried “cybersex” in an online chat room. Throughout this period, I both pleasured myself to pornographic material and also to simple fantasy. At some point, however, I started relying more on the external stimuli, and there were times I would masturbate to internet pictures up to 4 or 5 times per day.</p><p>I had sex with a woman for the first time when I was 18, and there were no functional problems to speak of. I don’t think I even knew it was possible to have problems. With my college sweetheart the sex was great and there were, again, no problems. However, during this time (especially summer breaks when I didn’t see her for extended periods), I did masturbate to internet porn, usually static images. I also discovered the benefits of getting older and made some trips to the local adult video store to buy VHS tapes. Toward the end of our relationship, I remember instances where we were having sex, and I had to fantasize about something else in order to keep my erection at full attention…this never became a real problem, but I do remember it happening from time to time, and even my girlfriend was able to sort of sense when my mind wasn’t completely with her.</p><p>After college, there was a period of about a year where I did not have a girlfriend, and during this time my porn use definitely escalated. I think it was around this point that I started downloading videos and had a substantial collection. I would surf the net for probably 1 or 2 hours daily and download and masturbate etc. Then, the first E.D. of my life happened. I was about 23. I had a new girlfriend, and the first two times we tried sexual intercourse I had trouble getting and maintaining an erection. I chocked it up to nerves and condoms. Thankfully, this disappeared and the sex was natural and great for most of our relationship, but during this time, instances of needing to fantasize about other things (porn scenarios, women) to maintain an erection increased. I also noticed that I still craved porn even though our sex life was very charged and fulfilling. Toward the end of our relationship, I remember not finding my girlfriend as attractive as I once had, and began comparing her to porn actresses. I grew dissatisfied and the relationship ended.</p><p>For the next several years I did not have any meaningful, romantic relationships with women, nor did I have any sex. I felt a vastly decreasing motivation for speaking to females, and though I did try to date, it never felt right, never felt exciting, and I suffered E.D. on two separate occasions with women. Concurrently, as you might have guessed, my porn use was reaching it’s peak. I began paying for internet porn sites, downloading many videos, and my taste for more explicit material became stronger. I had been a fairly outgoing, sociable, fearless sort of kid, but I now felt much different, like the old me was just a shadow and the new me was this withered, anxious, pessimistic beast. I was not very fond of myself at this time, but I never put two and two together. It was just something us men did — we jerked off, enjoyed porn, and that was the way it was — the man’s way. Something else had to be causing these problems, right?</p><p>A year ago was when my porn addiction really started taking a toll on my life. I mean, it already had in many ways, but now it began taking up unacceptable portions of time. I discovered that I could manipulate my favorite videos with a video editor. I would edit my favorite parts of the scene, cut them and splice them and arrange them with music — it was a serious production. I began splicing different videos together, spending hours getting everything just right, getting the music aligned, etc. Needless to say it was sick, and I would sit in a trance doing this for hours. My excuse was that I was reducing my video collection, cutting out all the stuff I didn’t like and making the most potent, most sexually stimulating videos I possibly could. Ten atom bombs were better than fifty grenades, right?</p><p>The stimulation these videos offered was unlike anything I’d experienced before. Several movies cutting back and forth between each other at a rapid pace, all timed up to climax at the same time the music did. I believe that part of the allure of pornography is the element of control — this new hobby of mine was taking control to another level. It was the most addictive thing I’ve ever experienced. Once a video was complete, I would render it, watch it, masturbate to orgasm, and then, as if waking from a dream, I’d wonder what the hell I was doing all day. I would feel intense shame, guilt, and anger for wasting so many precious hours doing something so disgusting and worthless. But, the next day, it was calling, and I’d repeat the process.</p><p>It was strange, even though this was the worst my addiction had ever been, it was also the first time I’d ever realized I had a problem. I felt so disgusted after binging that I’d often delete all my videos, everything, and say I would never do that again, that it was wasting my life away. I could only hold out a couple days or so, and I’d be right back, desperately downloading and editing videos again. Over and over I tried to stop myself, but over and over I’d return to it. I’ve never been so unable to control my urges.</p><p>I met a girl over the summer that I really liked. We never got sexual, it just didn’t work out, but in the back of my mind I knew that if we did get sexual, I was going to have a problem. I guess my brain had begun to connect the dots before I was fully aware of it. I deleted all my videos and for about 2 weeks didn’t look at porn or masturbate, just in case I did go to bed with this woman. I thought of it as storing up sexual energy. If I hadn’t masturbated for a while, there was no way I could have E.D., right? I’d be raring to go, wouldn’t I?</p><p>I flatlined during this short abstinence. My penis had no life and no sensitivity what so ever, so I sort of freaked out and started looking up erectile dysfunction causes. This ultimately led me to YBOP. I couldn’t believe it! It was worse than I ever imagined — porn had altered my brain chemistry!</p><p>After I stopped seeing this girl, I felt safe again knowing I wouldn’t have to worry about performing, and this gave me a license to go back to my old ways. Now that I’d read some of the YBOP information, however, I didn’t realize a seed had been planted and that I was already on my way to kicking this addiction once and for all. After a couple more binges, I finally decided that my life needed to change.</p><p>Here is a breakdown of my experience so far. This is my first every reboot attempt, and again, I’m a 29 year old male. To keep these records, I have a couple of paper calendars stapled together for the months of Oct/Nov/Dec. I cross out each day as they go by, and make small notations in the forms of symbols to indicate my moods, libido, energy level etc. This has worked really well for me. My goal is to reach 76 days, on January 1st, 2012. If you want to read my story leading up to this reboot, here it is: <a href=https://www.reuniting.info/node/9793

16 octobre 2011 - Masturbé au porno pour la dernière fois.

17 octobre 2011 - Début du redémarrage

18 octobre 2011 - Avant de décider de redémarrer, j'avais commandé quelques jouets de masturbation pour hommes. Ils sont malheureusement arrivés ce jour-là. Ils coûtent plus de 100 $. J'ai décidé d'essayer de me masturber avec eux, mais à la seule sensation. J'ai pu atteindre l'orgasme (bien qu'avec une érection à 80%) sur la seule sensation. Ensuite, je me suis senti terriblement coupable et je me suis rendu compte que je serais incapable de vivre tout cela si ces jouets traînaient. Alors, je les ai jetés, puis et là. Je considérais cela comme un adieu définitif, et cela servait également de symbole de ma détermination - même si cela me coûtait beaucoup d'argent, jeter ces toutes nouvelles choses confirmait à quel point j'étais sérieux dans la résolution de cette dépendance. J'ai senti que c'était un tremplin important

19-30 octobre - Flatline. FLATLINE. FLATLIN E. Je n'avais aucune libido ni envie de me masturber pendant cette période. C'était bien parce que je ne ressentais pas non plus le besoin de regarder du porno. Bien que la ligne plate ait semblé étrange, elle a facilité la traversée des jours. À mi-chemin de cette période, j'ai noté une sociabilité accrue, et plus précisément les 27 et 28, j'ai commencé à regarder la beauté des vraies femmes. Au cours des dernières années, j'ai très certainement observé les femmes en personne, je les ai trouvées attirantes ou peu attrayantes, etc., mais c'était différent. C'était comme si je remarquais de petits détails sur leurs courbes ou leurs yeux ou leur aura féminine générale. Aussi pendant cette période j'ai eu du mal à dormir toute la nuit sur une base assez régulière. Mon humeur était assez stable.

31 octobre - J'ai fait un rêve vif. Je regardais et participais en quelque sorte à une scène pornographique. Il n'y avait pas de caméras, mais des acteurs du monde du porno que j'ai reconnus étaient là. Je crois que j'avais des relations sexuelles avec l'actrice mais je ne me souviens pas avec certitude, je viens peut-être de regarder. C'était très drôle d'une certaine manière de rêver de regarder une scène porno EN DIRECT - on pouvait dire que mon cerveau traversait un processus, c'est sûr. Je me suis également réveillé dans la nuit avec une érection suite à ce rêve, et l'érection était persistante et assez ferme.

Du 1er au 7 novembre (fin de la 3e semaine) - Ma libido était encore inexistante, mais j'ai remarqué des flashbacks / images pornographiques apparaissant dans mon esprit et que je devais secouer. Parce que ma libido était très basse, je n'ai pas eu envie de me masturber. Mes compétences sociales cette semaine ont continué à s'améliorer et mon œil pour les traits féminins est également devenu plus perceptible. Les vraies femmes étaient plutôt jolies! Mon humeur à ce stade n'avait jamais vraiment été dans une gamme dépressive - je me sentais toujours plus déprimée lorsque je jouais sur du porno, donc c'était plus comme un niveau neutre, et ça s'améliorait avec toutes les améliorations que je voyais. J'ai également commencé à avoir des maux de tête assez ennuyeux (douleur irradiant derrière un œil). Ils se produisaient par intermittence et duraient environ 30 minutes à la fois. Je n'ai jamais eu de maux de tête chroniques comme celui-ci de ma vie!

8-10 novembre - Ma libido avait commencé à revenir un peu. Ce n'était pas élevé, mais c'était plutôt un niveau moyen d'énergie sexuelle que je ressentais. Dans le même temps, j'avais commencé à avoir les pires envies de porno que j'avais eues depuis le redémarrage. Les images se manifestaient à partir de scènes que je connaissais trop bien, et je devais les combattre comme un fou. Parfois c'était très difficile. J'ai également indiqué un rêve le 8, c'est-à-dire un rêve sexuellement chargé, mais je ne me souviens pas des détails. Les maux de tête ont persisté.

11 novembre - J'ai eu un rêve très vivant où j'ai couché avec une femme que je connais dans la vraie vie et sur laquelle j'ai eu des fantasmes dans le passé. Cela était accompagné du bois le plus fort du matin que j'ai eu depuis des années et des années et des années. J'étais assez content!

12-14 novembre - Ma libido était devenue plus puissante, et quand j'étais en public, j'avais de plus en plus de mal à ne pas remarquer toutes les filles autour de moi. Les femmes que je n'aurais pas trouvées attrayantes il y a un an avaient maintenant l'air très séduisantes et plutôt belles. C'était merveilleux! Le côté négatif de tout cela était que mes envies ont augmenté, avec les flashbacks. Le 14, un lundi soir, j'avais eu une érection juste en touchant très doucement mon pénis. Je me sentais très refoulé, alors j'ai senti que ce serait peut-être normal de se masturber et d'avoir un orgasme tant qu'il n'y avait pas de porno. Je me suis assis sur le canapé et j'ai utilisé un préservatif parce que je voulais voir si je pouvais être sensible avec un préservatif et aussi pour éviter tout nettoyage majeur. J'étais contente de constater que mon pénis était assez sensible et j'étais facilement excitée sans fantaisie. J'ai failli avoir un orgasme, mais juste au moment où j'arrivais à ce point, j'ai commencé à sentir que c'était mal et que c'était trop tôt. Je ne voulais pas me réveiller le lendemain matin en me retrouvant déprimé et en manque de porno, ou en ayant l'impression que mes progrès avaient été emportés. Alors… je me suis arrêté. J'ai laissé mon érection diminuer et c'était tout. Je considérais cela comme une victoire et j'étais fier de moi pour avoir autant de volonté. Pour renforcer ma décision, je suis venu sur ce site et j'ai lu quelques articles. J'ai trouvé cette citation de Gary: «Si vous souffrez de dysfonction érectile ou d'autres problèmes sexuels liés à la pornographie, l'orgasme et la masturbation continus peuvent ne pas donner les résultats que vous souhaitez dans le laps de temps que vous attendez. Je n'ai encore vu personne «guérir» avec succès sa dysfonction érectile induite par le porno tout en poursuivant un programme d'orgasme régulier. «C'était ça, c'était tout ce dont j'avais besoin. J'ai fait la bonne chose en n'allant pas au grand O et maintenant, chaque fois que j'ai besoin d'un rappel, je viens de lire cette ligne. Je veux être guéri!

16 novembre - 30 jours! J'étais passé 30 jours sans porno et 28 sans orgasme! 4 semaines! J'étais ravi, et ma sociabilité, mon humeur, mon niveau d'énergie et mon œil pour les femmes étaient à un niveau record ce jour-là. J'ai aussi eu un bon bout de bois le matin.

17-25 novembre - Tout s'était amélioré. Mes envies étaient réduites et je ressentais la plus grande énergie que j'avais ressentie depuis des années. Je jure devant Dieu que je ne me suis jamais senti aussi motivé et énergique depuis que je suis enfant. Je voulais faire avancer les choses, m'occuper des affaires, etc. J'ai également réalisé que je n'avais pas bu autant de caféine que d'habitude ces derniers jours. Ma libido s'était en quelque sorte stabilisée et je n'appellerais pas cela haut ou bas, mais j'ai aussi commencé à ressentir des sensations dans mon entrejambe juste en regardant les femmes dans la vraie vie - je sais que ce phénomène ne s'était pas produit depuis TRÈS longtemps . Les maux de tête avaient pratiquement disparu à ce moment-là et mon sommeil n'était plus dérangé.

26-27 novembre - Le 26, mes envies sont revenues en grand, dès l'instant où je me suis réveillé. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas ce qui aurait pu le causer (je suis resté éveillé beaucoup plus tard que d'habitude la nuit précédente et je me suis réveillé plus tard que d'habitude). Pendant les 3 premières heures de la journée, j'ai continué à penser aux stars du porno et à quel point ce serait bien de télécharger et d'éditer des vidéos ensemble. Heureusement, je n'avais pas beaucoup de sensibilité dans mon pénis et je n'avais pas de bois du matin pour faire face à ce problème. Alors, j'ai combattu les envies et résolument décidé que je ne gâcherais pas mes progrès. Ah, oui, aussi, je venais de passer le 40e jour, alors je me demandais si je pourrais peut-être tester un peu les eaux. 40 jours suffisaient, n'est-ce pas? Puis j'ai réalisé que c'était juste mon stupide câblage qui me jouait comme un imbécile, alors je lui ai dit de se taire et j'ai continué ma journée. J'ai également regardé mon calendrier à plusieurs reprises, je l'ai mis dans un endroit facile à voir, pour me rappeler que mon objectif n'est pas seulement de dépasser 40 jours, mais d'aller à la nouvelle année!

11-28 Aujourd'hui, c'était le record de tous les temps pour remarquer les traits attrayants chez les femmes! C'est assez ridicule, en fait. Je ne pouvais pas détourner les yeux des femmes de mon voisinage. Les femmes que je connais depuis un certain temps me paraissaient terriblement belles et sexy aujourd'hui, et ce sont des femmes sur lesquelles je n'ai pas vraiment eu ce genre de pensées dans le passé. Je sens que des érections spontanées peuvent être au coin de la rue. "M. Heureux »a fait un mouvement significatif dans mon pantalon aujourd'hui quand j'observais la ligne du buste d'une femme (j'étais respectueuse bien sûr, et discrète, remarquez). Mais je n'ai certainement pas ressenti ce genre de réaction - sous les ponts - depuis des lustres… du moins, pas quand j'ai affaire à de vraies femmes. C'est vraiment agréable de savoir que je suis TOUJOURS humain (nous le sommes tous), et que mon esprit se noie simplement dans une mer de sur-stimulation depuis trop longtemps.

Comme je l'ai déjà appris, cette libido croissante s'accompagne d'une augmentation de la tentation de se masturber. Quand je pense à me masturber, je commence automatiquement à penser au porno, aux stars du porno, aux scènes, etc. Il semble au début que ce serait une très bonne idée de se faire plaisir, mais ensuite je secoue la tête et je me dis: «Non, il n'y a rien pour Toi là. Vous êtes tellement plus heureux ici, et en plus, vous n'en voulez plus. Vous détestez ça. " Et puis je pense juste à combien je déteste le porno et la masturbation excessive et ce que cela m'a fait et la tentation disparaît. Il est de plus en plus facile d'atteindre cet état d'esprit, et les flashbacks commencent à s'affaiblir dans leur éclat et leur puissance.

J'étais aussi plutôt sociable aujourd'hui. Depuis quelques années, dans des situations sociales, je ne parle généralement pas beaucoup à moins qu'on ne me pose une question. Je ne dirais pas que je suis socialement maladroit, juste une sorte de calme et d'observateur. Mais aujourd'hui, j'avais vraiment envie de bavarder et d'être le catalyseur de la conversation - d'accord, ce n'était pas avec un inconnu ou une connaissance mais avec un membre de la famille, mais c'était quand même inhabituel pour moi. C'est, je crois, l'un des plus grands avantages du processus de redémarrage, et il s'améliore de jour en jour.

Je reste motivé en me tapotant complètement le dos. Je ne peux vraiment pas croire que je suis arrivé jusqu'ici. C'est le plus long que je suis passé sans avoir d'orgasme depuis que j'ai probablement eu mon tout premier orgasme. OUF!

12-04 Mon niveau d'énergie et ma sociabilité étaient assez élevés toute la semaine. Je me sens vraiment bien et mon humeur s'est vraiment stabilisée. Je me sens vraiment heureux du moment où je sors du lit au moment où je me remets au lit. J'ai même hâte à demain, ce qui n'a pas toujours été le cas.

Nous savons tous ce qu’est le marasme et nous savons tous que nous redoutons parfois nos lendemains, en particulier lorsque nous avons de longues journées de travail devant nous ou de gros problèmes à régler. Le fait est que ces sentiments devraient être l'exception et non la règle. Au plus fort de ma dépendance au Cabinet du Premier ministre, je n’avais jamais espéré avoir grand-chose, redoutant d’aller travailler et je ne voyais jamais la socialisation avec des amis et la famille aussi formidable, surtout en comparaison de mes rituels du Cabinet du Premier ministre qui me procuraient plus de plaisir et de stimulation rien d'autre. Avec cette dépendance absente de ma vie, toutes les petites choses me rendent vraiment heureux, et je me retrouve souvent en train de rire, de sourire sans raison réelle et d’être de bonne humeur tout autour. Je pensais être pessimiste, mais en réalité je n'étais qu'un toxicomane.

D'autres grands événements de la semaine dernière comprenaient trois jours de suite (1er, 2, 3 novembre) de bois matin / nocturne. Hier matin, au réveil, j'ai eu le cas le plus «grave» que j'aie eu depuis que j'étais avec ma dernière petite amie de longue date en 2006 - il y a plus de 5 ans. C'est bien quand votre corps vous donne des messages comme celui-ci, vous donne l'impression d'être sur la bonne voie. Même si cette érection a duré plus de 25 minutes, je n'ai pas vraiment ressenti l'envie de me masturber. Je me suis simplement allongé là et j'ai apprécié la sensation et j'ai pensé à jusqu'où je serais venu.

Je reçois toujours des flashbacks pornographiques. Je vais voir des images de stars du porno ou des parties de scènes que je connais bien. Au début de mon redémarrage, les premières semaines, ces flashbacks me feraient fortement envisager de me masturber ou de regarder du porno en ligne. Maintenant, quand je les reçois, je ne ressens pas vraiment le désir de faire ces choses. Je me précipite un peu en voyant ces images dans ma tête, mais c'est à peu près tout. Je suis capable de les secouer assez rapidement et sans conséquence. Leur puissance diminue progressivement.

Le désir d'être romantique avec une femme commence à me causer un peu de douleur. J'ai vraiment envie de toucher / câliner / s'embrasser, etc. Le sexe serait bien aussi, mais l'idée d'avoir simplement un autre significatif ou quelqu'un avec qui être proche sonne de mieux en mieux chaque jour. Je n'ai pas ressenti cela motivé pour poursuivre activement les relations féminines depuis très longtemps. C'est formidable de ressentir à nouveau cela, mais c'est aussi difficile parce que j'ai l'habitude d'être tellement engourdi par ce désir. Le PMO est comme un bouclier pour ne pas avoir à ressentir quoi que ce soit de réel, et maintenant que je me sens à nouveau, cela me rend parfois triste et solitaire. Auparavant, je ressentais le désir d'avoir une compagnie féminine, mais c'était plutôt une simple idée, comme si je savais que je * devrais * vouloir être avec quelqu'un même si je ne le désirais pas vraiment. Maintenant, c'est une sensation très tangible, comme si tout mon être était juste affamé d'intimité et d'affection.

12-11 Eh bien, au cours de la semaine dernière, j'ai eu du bois sévère nocturne et matinale, presque tous les jours. Ma libido a considérablement augmenté et hier, au 55e jour, j'ai pris la décision exécutive d'essayer de me masturber et d'orgasme en utilisant rien d'autre que la sensation.

Cette décision n'a pas été prise à la légère. Je ne peux pas l'expliquer, mais j'ai juste senti qu'il était temps d'essayer cela, de me prouver que la masturbation en elle-même n'est pas un gros problème, tant qu'elle est absente du type de stimulation que la pornographie ajoute à l'expérience. . Je croyais fermement que j'étais à un point où cela ne conduirait pas à une masturbation excessive ou à des binging ou à aucune des choses que nous craignons.

Je n'ai pas simplement décidé que j'allais me masturber à partir de rien, comme si je l'avais tellement manqué et que je devais juste m'y offrir. Au lieu de cela, j'ai vraiment ressenti cette forte attirance pour le faire, comme si beaucoup d'énergie sexuelle me traversait et avait besoin d'une évasion. Le moindre contact avec mes parties génitales et même le frottement des draps la nuit m'ont fait devenir très excitée, et au fil des jours, cela ressemblait de plus en plus à une bonne idée. Cela contraste énormément avec l'envie de se masturber quand on est accro au porno. Votre pénis pourrait être plus mort qu'un ongle de porte, mais la simple pensée de toutes ces belles femmes faisant ces choses désagréables et comment cela vous rendrait instantanément excité était le vrai tirage au sort, et il est facile de confondre cela avec l'énergie sexuelle. Je connais maintenant la différence.

Alors, je me suis masturbé, en utilisant juste ma main et une lotion avec des mouvements très lents, rythmiques et doux. Il était facile d'obtenir et de maintenir une érection partout. À aucun moment je n'ai eu à appliquer une pression ou des vitesses excessives. J'ai pensé après 8 semaines sans orgasme que ma tête (les deux) pourrait exploser lorsque j'aurais enfin atteint son apogée, mais ce n'était pas le cas. C'était super, c'était extrêmement agréable, mais ça ne m'a pas frappé comme une dose d'héroïne ou quoi que ce soit. Je me suis simplement assis là, heureux et soulagé. Je n'ai pas eu le sentiment immédiat de: "Bon sang, je dois recommencer !!" J'étais plus dans un état de satisfaction pacifique, et j'ai pensé que peut-être dans quelques semaines je pourrais recommencer. Dans le passé, avec le porno, cela ne prenait que quinze ou trente minutes après une séance de whack et je prévoyais quand ma prochaine séance de la journée serait. Blabla!

J'ai fait attention à l'effet chasseur, mais il n'y en avait pas. Au moment où j'écris ceci, c'est le lendemain, et je n'ai pas eu envie de me masturber toute la journée, ni de regarder du porno. J'ai même eu du bois du matin au lit ce matin !!! Cela m'a surpris, car je pensais que cela disparaîtrait pendant au moins un jour ou deux, mais non, c'était juste là-bas.

Je suis content de la façon dont cela a fonctionné. Je pense qu'il est sain de pouvoir faire cela sans devenir incontrôlable. Je vais surveiller les prochains jours et voir s'il y a des différences notables dans les interactions sociales, la libido, les niveaux d'énergie, etc.

De plus, je ne veux pas donner l'impression que j'approuve cela. C'est risqué, et je le comprends. J'avais simplement eu l'impression d'avoir passé un moment significatif sans M / O'ing et mon corps m'avait vraiment poussé vers cette décision. Encore une fois, il est difficile d'expliquer pourquoi, mais j'avais juste l'impression qu'à ce stade, cela n'allait pas endommager mon redémarrage ou me retarder, AUSSI que j'ai pu le faire sans fantaisie et sans aucun moyen puissant. de stimulation manuelle. Si vous avez lu plus tôt dans mon blog, j'avais un point faible à la mi-novembre où je voulais juste me masturber pour l'enfer, car je l'ai manqué et je ne pouvais presque pas me contrôler. J'ai commencé à le faire, mais je me suis arrêté d'O'ing parce que je me sentais mal. Il était trop tôt et je n'étais pas prêt à s'engager dans cette voie. Ce fut une expérience très différente de celle-ci.

12-20 Eh bien, malheureusement, je me suis masturbé au porno hier, jour 64 de mon redémarrage ... Je vais simplement m'en débarrasser.

Je pensais que j'étais hors du bois. Je pensais que les eaux étaient sûres. Je ne sais pas ce qui l'a causé, je me sentais bien, j'avais l'impression d'avoir cette dépendance sous contrôle, puis vendredi dernier, jour 61, j'ai commencé à avoir des envies IMMENSES de pornographie, des tonnes de flashbacks et de fantasmes que je viens de ne pouvait pas trembler. Je me suis rapproché du PMO les jours suivants et j'ai essentiellement combattu le désir avec tout ce que j'avais. Juste pour me débarrasser de ces foutues pulsions, je suis passé sans porno vendredi soir, à la sensation seulement, en espérant que cela ferait disparaître les sentiments, mais cela n'a pas fonctionné.

Si vous lisez mes articles de blog précédents, vous verrez que j'étais resté 55 jours sans orgasme. Au jour 56, je me suis senti très en contrôle et j'ai décidé de me tester avec une sensation de masturbation uniquement. Cela a bien fonctionné, je ne semblais pas avoir de chasseur, je suis allé les 5 jours suivants sans fringales. Je suppose que je viens d'avoir une sorte d'effet retardé, car je n'avais pas eu de si terribles envies depuis la semaine 2 ou 3 du processus de redémarrage.

Donc, hier, j'ai PMO pour la première fois en 64 jours. Heureusement, au moment où j'en ai terminé, je suis sorti de ma transe et je me suis immédiatement senti TERRIBLE. Je suis content de me sentir mal, parce que je veux que le PMO soit associé à cela, pas au plaisir. J'ai ressenti de la honte, de la culpabilité et surtout de la colère contre moi-même d'être si faible.

Je suppose que j'étais devenu un peu arrogant, pensant que je pouvais MO la semaine précédente en toute impunité, que cela ne me déraillerait pas, mais il semble que c'était le cas. Je crois que j'ai ressenti une légère humeur neurochimique, parce que quand je voyais des filles attirantes, je me sentais intimidée et désespérée, comme si je ne serais plus jamais avec une femme. Cette attitude était typique de mes jours au PMO, mais elle s'était récemment transformée en optimisme sans faille - je suppose que l'orgasme a eu un impact négatif sur cela.

J'ai appris quelques choses de cela. Il y a plus dans ce processus que de simplement s'abstenir du PMO. Une erreur que j'ai faite a été d'être à la maison presque tout le week-end dans l'isolement. Même si vous êtes en plein redémarrage, il est très important de sortir et de rechercher un contact et une interaction humains. Être seul avec uniquement du divertissement électronique comme compagnon est un scénario très dangereux, en effet. Je pense que cela a joué un grand rôle dans ma déception. Il se peut que les rechutes et les dérapages soient inévitables à moins que vous ne trouviez un amant. Un être humain ne peut supporter la solitude que si longtemps avant de chercher quoi que ce soit pour combler le vide. Il se peut que votre redémarrage ne soit jamais terminé tant que vous n’avez pas trouvé un partenaire. Tant que vous ne le faites pas, vous risquez toujours de revenir au porno pour plus de confort.

De plus, 60, 90 ou enfer, même 120 jours, ce n'est vraiment pas si long. Pensez à toutes les heures que vous avez passées avec le porno, à tous les jours et nuits et mois et années de votre vie que vous avez passés à le respirer comme de l'oxygène. Ce type de dépendance ne peut pas être éliminé en quelques jours. Je pense qu'il faudra beaucoup de temps pour vraiment guérir cette maladie - quelque chose de six mois à un an, au minimum.

12-22 Il y a quelques jours, j'ai rechuté. Le lendemain, j'étais inébranlable dans ma détermination à faire fonctionner la rechute pour moi, alors j'ai été extrêmement productive et j'ai ignoré toutes les envies comme si elles étaient de la poussière sous le tapis. Hier, cependant, les envies de fumer ont beaucoup résisté, et avant que je le sache, je regardais du porno. C'était en quelque sorte le même schéma ancien et prévisible après une rechute. Vous vous dites: «Eh bien, j'ai déjà rechuté, donc si je regarde un peu plus de porno, ça ne peut pas faire de mal», etc. etc.

C'était différent cette fois, cependant. J'ai fluctué entre l'état de pilote automatique, les yeux secs et le porno fou, puis l'état déçu, `` Je ne veux pas de ça ''. Ça allait et venait, je me masturbais un instant, puis je m'arrêtais. À cause de cette bataille, toute cette épreuve n'était pas vraiment si agréable - c'était stressant, plus que toute autre chose. Enfin, même avec une érection en main (et une puissante, pourrais-je ajouter), j'ai décidé que ce n'était pas ce que je voulais et je me suis arrêté net, juste là. Non O, non rien. Je me suis juste levé et j'ai remis mon pantalon et j'ai dit "non merci, ce n'est plus moi." Je ne pense pas avoir jamais pu faire ça. C'est peut-être mon lobe frontal (cortex?) Qui devient plus fort.

J'ai donc vraiment l'impression d'avoir fait un pas en avant, malgré tout. Aujourd'hui, il y a eu quelques envies mais elles n'ont pas de griffes à proprement parler. J'ai été productif, de bonne humeur et je me sens beaucoup comme je l'ai fait aux meilleurs moments de mon redémarrage. Je suis prêt à faire face à des ondulations post-orgasme dans les prochains jours, mais je me sens en quelque sorte plus prêt que jamais à affronter tout ce que cette dépendance peut me lancer.

[Plus tard]

Je vais aller un peu en profondeur… désolé, à l'avance.

Le porno, dans sa base, ressemble beaucoup à toute autre substance ou comportement addictif. Habituellement, ces choses sont introduites dans nos vies afin d'engourdir une sorte de douleur ou d'inconfort que nous ressentons. Nous commençons alors à compter sur eux et c'est là que nous devenons dépendants. Le problème est qu'ils fonctionnent. Ils engourdissent votre douleur, mais c'est là que réside le problème.

Vous voyez, vous ne pouvez pas engourdir sélectivement une émotion ou un sentiment sans engourdir toutes les autres émotions et sentiments. Ainsi, même si ces choses atténuent l'aiguillon de la vulnérabilité, de la solitude, de la tristesse, de la déception et de la peur, elles émoussent également la gamme positive des émotions comme le bonheur, l'espoir, la joie et l'amour.

Je ne veux pas parler pour les autres, mais si vous êtes tous comme moi, la pornographie est pour vous un moyen de rendre la vulnérabilité particulièrement terne. Je n'aime pas être vulnérable, surtout en ce qui concerne les femmes. Je n'aime pas le sentiment de rejet, ou le sentiment d'être en quelque sorte en dessous des standards d'une femme. Remontez à un traumatisme infantile profondément enraciné ou autre chose, je ne sais pas d'où cela vient, mais je sais que la pornographie a été pour moi un moyen de prendre le contrôle de quelque chose que j'ai toujours ressenti comme incontrôlable. .

Si vous avez un harem de déesses numériques à la maison, vous n'avez plus à risquer le rejet d'une femme, ni à vous mettre dans une situation pour être jugé par une femme, ni à vous rendre vulnérable dans une relation avec une femme. Vous avez maintenant le contrôle total de votre satisfaction sexuelle, et vous pourriez même avoir l'impression de vous être lié avec ces beautés bidimensionnelles sur votre disque dur. Pourquoi risquer quoi que ce soit alors que la satisfaction garantie à 100% vous attend en un clic de souris? Voilà, le problème est résolu.

Bien sûr, vos problèmes ne font que commencer. Nous le savons tous, sinon nous ne serions pas là. C'est un cercle vicieux. Le porno est utilisé pour augmenter la sécurité et le contrôle, mais lorsqu'il commence à causer des problèmes tels que la dysfonction érectile et d'autres problèmes de performances, il finit par vous rendre moins confiant sexuellement et, à son tour, plus insécurisé. L'idée d'aller au lit avec une vraie femme devient maintenant une perspective terrifiante, pleine d'imprévisibilité et de catastrophe potentielle, alors naturellement vous comptez encore plus fortement sur votre petit refuge sûr à la maison.

Mais la vulnérabilité est aussi importante que l'air. Au moment où nous sommes nés, nous sommes vulnérables. Cela fait autant partie de la condition humaine que n'importe quoi. Il y a le vieil adage, «rien ne s'aventure, rien de gagné». Si vous n'êtes pas prêt à bien être vulnérable, alors, la seule chose que vous gagnerez probablement, ce sont des yeux flous et une liasse de tissu froissé, je suppose.

Il y a longtemps, j'ai connu ce gamin qui n'a jamais vraiment réfléchi à deux fois. Il exprimait ses sentiments pour les filles pour lesquelles il avait le béguin et faisait tout ce qu'il pouvait pour gagner leur cœur, peu importe la conséquence. Il a tout risqué comme s'il n'y avait pas de lendemain. Mais quelque part le long de la ligne, je suppose qu'il a vieilli, puis il a commencé à réfléchir à deux fois, puis il a commencé à réfléchir trois fois, puis avant de le savoir, il n'était plus vraiment prêt à prendre des risques, alors il s'est caché derrière un écran d'ordinateur à la place. , gaspillant jour après jour après mois après mois après année après année, en jouant gentiment et en toute sécurité.

Je veux redevenir ce gamin.

1-02 Cela a été un sacré tour depuis que j'ai commencé ce processus de redémarrage le 17 octobre. Je suis resté plus de 50 jours sans orgasme, le plus long que je me sois abstenu depuis mon tout premier orgasme quand j'étais petit.

Mon objectif initial était de 76 jours, m'amenant au 1er janvier. J'ai eu une erreur avec le cabinet du premier ministre le jour 64, j'ai combattu certaines pulsions et certaines difficultés après cela, mais heureusement, cette turbulence ne s'est jamais transformée en binging ou en aucune sorte de spirale descendante. J'ai commencé la nouvelle année en me sentant bien, en bonne santé, énergique et motivé! C'était le meilleur début d'année que j'aie eu de mémoire récente.

J'avais pensé aller à un horaire MO une fois par semaine ou une fois toutes les 2 semaines (sans fantaisie ni porno, bien sûr) une fois que j'en aurais atteint ce point, mais les envies qui ont suivi mes récents O sont trop dangereuses pour jouer, alors je je vais m'abstenir le plus longtemps possible.

Les deux dernières nuits, j'ai eu du bois nocturne et matinal extrême. Ce matin, j'ai eu une érection pendant au moins 20 minutes après le réveil, mais je n'avais pas envie de MO'ing pour la faire disparaître. C'était bien d'avoir mon «ami» là-bas pour me saluer alors que je me réveillais, hehe. J'avais rêvé d'une de mes ex-copines il y a environ 9 ou 10 ans. Dans le rêve, nous avons eu des relations sexuelles, du bon sexe, et j'ai atteint l'orgasme dans le rêve - si ma mémoire est bonne, je ne pense pas avoir JAMAIS eu d'orgasme en rêve. Quelque chose arrive toujours pour m'empêcher d'achever l'acte sexuel, et je passe le reste du rêve à essayer de recommencer sans jamais atteindre cet objectif. Je ne crois pas que ce soit un rêve humide, cependant, mais je peux me tromper. Il ne semblait y avoir aucune preuve physique dans mon lit, mais je n'ai jamais fait de rêve humide auparavant, donc je ne sais pas comment vous pouvez le «prouver».

Donc, malgré me sentir bien ce jour-là, le rêve m'a laissé un peu mélancolique. Je ressens vraiment le besoin d'une certaine affection féminine, mais malheureusement, il n'y a pas de portes de ce genre ouvertes en ce moment. Même si j'ai fait de grands progrès et que j'ai travaillé dur pour y parvenir, il semble que j'ai encore du travail à faire. La plupart de mes passe-temps et activités sont solitaires, mais je les adore et ils prennent beaucoup de temps. Je ne suis pas socialement maladroit, mais je ne suis pas non plus extraverti. J'aimerais rencontrer quelqu'un de manière naturelle (pas sur Internet), mais je ne sais pas comment cela va se passer.

Je suppose que la patience sera une vertu dans celui-ci, mais j'ai appris qu'une partie de ce processus de guérison nécessite d'avoir des relations avec des femmes, à la fois amicales et romantiques, de courte durée ou à long terme. Je ne pense pas que cette dépendance soit quelque chose que vous pouvez vaincre seul, et plus vous vous sentez seul, plus vous vous rapprochez de vos anciennes habitudes.

01-11 Hier, j'ai ressenti quelque chose que je ne savais pas pouvoir ressentir. Cela ne veut pas dire que cela ne m'est jamais arrivé auparavant, c'est juste que je ne me souviens d'aucun cas précis où cela s'est produit.

J'étais dans un restaurant que je visite fréquemment pour le déjeuner. Je trouve la serveuse là-bas très belle et on se connaît par son nom. Je levai les yeux vers elle alors qu'elle se tenait un peu plus loin derrière le comptoir. Elle me regardait droit et nos yeux se sont croisés, puis elle a souri très chaleureusement et * BOOM *, j'ai littéralement eu cette poussée de beauté chimique le long de ma colonne vertébrale et dans l'arrière de ma tête. J'ai souri en retour, bien sûr. Maintenant, je ne veux pas simplifier cette petite expérience innocente et merveilleuse en un phénomène médicamenteux ou neurochimique, mais le sentiment était si physique, si palpable, qu'il m'a vraiment surpris et m'a immédiatement rendu extrêmement heureux et optimiste. Je ne me souviens jamais avoir été aussi affecté par un sourire ou un regard.

C'est tout simplement incroyable. Passer de l'engourdissement, où seules les images sexuelles les plus viles et choquantes déclencheront une réponse en vous, à obtenir une sensation aussi positive d'un simple sourire et d'une rencontre des yeux… c'est ce qui fait que tout ce processus en vaut la peine. Guérir la dysfonction érectile ou d'autres problèmes de ce type n'est qu'un bonus supplémentaire. Se sentir à nouveau VIVANT est là où il en est vraiment!

01-19Aujourd'hui, c'est le 95e jour de mon redémarrage. Cela n'a pas été un voyage parfait, bien sûr, mais ils le sont rarement. Au cours des 95 derniers jours, j'ai eu un total de 6 orgasmes. Comparez cela avec mon style de vie précédent - lorsque la dépendance au PMO était à son pire - où j'aurais probablement en moyenne 50 à 60 orgasmes par mois. Les trois derniers mois, j'en ai en moyenne 2 par mois… c'est un sacré demi-tour!

Les derniers jours ont été plutôt difficiles. J'ai passé beaucoup de temps seul et isolé. Ajoutez à cela un sentiment déprimé de ne plus jamais pouvoir retrouver une femme / amant, et cela a conduit à une tentation massive. C'est l'un de mes plus grands déclencheurs, cette vision cynique de ma vie amoureuse. Parfois, cela semble tellement impossible, même si je sais que ce n'est pas le cas.

Donc, au jour 90, me sentant un peu déprimé, j'ai regardé du porno et MO'd. J'ai ensuite recommencé plus tard dans la journée, mais sans porno. Je me suis abstenu pendant 2 jours sans trop de difficulté, déterminé à remonter sur le cheval, mais les envies ont recommencé et j'ai passé les 2 derniers jours dans une zone de guerre littérale entre mes centres de contrôle du lobe frontal et mon circuit de plaisir accro. Je suis heureux de dire que mon lobe frontal a gagné!

Je me suis rendu compte qu'une fois que vous avez vraiment décidé de surmonter votre dépendance au porno, cela change instantanément quelque chose à l'intérieur de vous. Vous ne pourrez plus profiter du porno comme vous le faisiez auparavant. Bien sûr, vous aurez la ruée vers la dopamine et tout ce jazz, mais en même temps, vous serez stressé et en colère contre vous-même tout le temps, ce qui rendra inévitablement toute l'expérience moins agréable. Bien que j'ai regardé du porno à plusieurs reprises au cours des 2 derniers jours, cela devenait de moins en moins excitant. À la fin d'hier, je regardais une scène qui dans le passé m'avait vraiment rendu fou, et j'en avais tellement marre de toute la lutte que l'éteindre était plus satisfaisant que de continuer. Je considère que c'est une étape assez importante, et c'est un exemple de la façon dont une «rechute» peut réellement signaler une évolution de vos comportements et de votre maîtrise de soi. Parfois, il faut faire un petit pas en arrière pour faire un grand pas en avant.

01-20 Après une récente rechute, j'ai senti que j'avais besoin de nouveaux outils pour continuer à progresser et m'assurer de ne plus rechuter.

Voici quelques idées que j'ai proposées et qui semblent très efficaces. Je m'excuse si ceux-ci ont déjà été suggérés par d'autres - je n'essaie certainement pas de m'attribuer le mérite de leurs idées, mais je ne les ai pas vues auparavant. J'espère que ceux-ci seront utiles à certains d'entre vous.

** Combattre les flashbacks / images pornographiques–>

Au cours des six à sept premières semaines de mon redémarrage initial, j'ai utilisé la méthode «Red X» avec un certain succès. Pour ceux qui ne sont pas familiers, l'idée est que lorsqu'une image ou une scène pornographique apparaît involontairement dans votre esprit, vous la bloquez avec l'image d'un X rouge géant.J'ai également utilisé une image de l'une de mes races de chiens préférées (quelque chose d'innocent et positif) comme alternative à cela. Dernièrement, cela n'a pas vraiment fonctionné. Ma nouvelle stratégie consiste à utiliser quelque chose de plus complexe et détaillé: une phrase ou un paragraphe de n'importe quel type de texte… le plus long sera le mieux. Cela a vraiment fonctionné. Lorsqu'une image apparaît, je visualise immédiatement le texte lui-même, puis je fais de mon mieux pour le lire dans son intégralité au mieux que ma mémoire le permet. Ce processus prend suffisamment de temps et nécessite une concentration suffisante pour évacuer l'esprit de la «fenêtre contextuelle» précédente. L'image simple de Red X était tout simplement trop facile et rapide et était souvent submergée par des images pornographiques supplémentaires. Cela peut également aider si le texte a quelque chose à voir avec la récupération / la dépendance, par exemple, l'une des diapositives vidéo YBOP de Gary, ce qui m'amène à ma prochaine stratégie.

** Renforcer les raisons pour lesquelles vous redémarrez / abstenez-vous / récupérez ->

Pour moi, j'étais vraiment déterminé au démarrage de mon redémarrage, et j'ai tout fait de manière très organisée et calculée. Dernièrement, cette attitude et cette détermination ont décliné. J'ai pensé qu'il pourrait être utile de reproduire certaines des choses que j'ai faites au début. Alors, j'ai revu les vidéos YBOP de Gary. Après tout, ils ont été le catalyseur pour m'engager sur cette voie de la guérison, et les ayant à nouveau regardés dans leur intégralité, je peux confirmer qu'ils sont des outils précieux et devraient probablement être consultés une ou deux fois par mois, tout comme un renforcement sain. Ils font vraiment des merveilles.

** Trouver des sources saines de dopamine–>

Il est largement admis que l'exercice est un énorme avantage en matière de récupération. L'exercice contribue à augmenter les niveaux de dopamine et de sérotonine et vous donne un «high» qui peut aider à réduire les envies pour «d'autres» choses. Bien sûr, vous ne pouvez pas simplement faire de l'exercice chaque minute de chaque jour, il est donc utile d'avoir des alternatives. De toute évidence, les passe-temps, les activités et la socialisation sont d'autres sources de dopamine et de plaisir, et à mesure que votre circuit de récompense s'équilibre, vous obtiendrez plus de plaisir et d'excitation de ces choses - ce sont vos principaux débouchés. Obtenir de la dopamine à partir de ces sources est très important, car à mesure que votre dopamine diminue pendant le sevrage, vous serez plus susceptible de céder et de faire une frénésie. Je suis récemment tombé sur une nouvelle source plus petite mais efficace.

Quand je m'étais abstenu du PMO pendant plus de 50 jours, je ne me sentais jamais mieux. Maintenant, si la dopamine est «l'attente neurochimique», j'ai réalisé que si je m'apprends à ressentir de l'excitation à l'idée de revenir à cet état de bonheur, à ce moment où je me sentais si bien, et si je visualisais clairement toutes les façons dont je m'étais amélioré et commencé pour devenir enthousiaste à l'idée d'y retourner, je pouvais littéralement ressentir une réponse dopaminergique.

À titre d'exemple, dans l'un de mes articles de blog précédents, j'ai écrit sur la façon dont j'ai rencontré des yeux avec une serveuse et nous nous sommes souri… Je ne m'étais pas senti aussi bien avec un simple sourire en ANNEES. Ce matin, j'ai simplement revécu cette expérience dans ma tête, puis j'ai commencé à avoir des attentes et de l'excitation pour qu'un tel événement se reproduise, et j'ai constaté que cela me procurait satisfaction et plaisir et, surtout, motivation. Alors, prenez un sentiment de bonheur de votre passé et rendez-le réel dans votre esprit. Sachez que vous n'aurez pas ce sentiment de bonheur si votre cerveau est désensibilisé par la pornographie, mais apprenez-vous à anticiper le retour de ce genre de sentiments au cours du processus de guérison. Cela aidera à déplacer vos sources de dopamine des endroits négatifs vers les positifs.

02-01 Eh bien, j’ai commencé la nouvelle année avec une bonne attitude et je suis resté à peu près au nombre de jours 60 sans porno, sans masturbation ni orgasme.

Quelque part vers la mi-janvier, tout l'enfer s'est déchaîné. Et par cela, je veux simplement dire que j'ai été cloué avec des envies massives et une volonté gravement affaiblie. Après plusieurs dérapages, j'ai décidé que je devais obtenir un autre solide 60 jours sous ma ceinture sans PMO. J'ai essayé de démarrer ce processus deux fois au cours des deux dernières semaines, mais j'ai échoué les deux fois, ma meilleure séquence étant de 10 jours.

Je ne sais pas ce que c'est. Mon redémarrage initial a commencé avec une détermination et une détermination énormes, mais je n'arrive plus à rassembler cette même force. Je vais continuer d'essayer.

04-17 Salut à tous, je n'ai pas blogué ici depuis un certain temps, principalement parce que je voulais attendre d'avoir du succès et des choses positives à écrire.

En résumé: en octobre dernier, j'ai commencé mon premier redémarrage depuis le PMO. Je passais les jours 54 sans orgasme et les jours 63 sans regarder de porno. Après cette rechute, je me suis encore abstenu pendant quelques semaines, mais j'ai récidivé à la mi-janvier.

Donc, je me suis repris de cela et j'ai commencé un nouveau redémarrage le 2 février. En ce moment, je suis au 76e jour sans porno, mais les deux derniers jours, je me suis masturbé jusqu'à l'orgasme avec sensation seulement. Je sortais ensemble et j'espérais que mon premier O arriverait avec une femme, mais les choses ne se sont pas passées de cette façon. C'est drôle, car pour ceux d'entre vous qui sont familiers avec le redémarrage, la clarté d'esprit que vous obtenez de ne pas être PMO est incroyable. Vous pensez plus clairement, vous vous souvenez mieux des choses, vous pouvez mieux interagir avec les gens, etc. Le problème était, comme je suis entré dans la gamme de 70 jours de ne pas avoir d'orgasme, mon désir général est devenu une distraction en soi. Je ne pouvais pas arrêter de penser au sexe ou de trouver une femme avec qui coucher, etc. Ce n'était pas du tout du porno, ce qui était bien, mais c'était tellement distrayant que je sentais que je devais avoir une libération et donc je M ' d avec sensation seulement.

Je n'ai pas eu besoin d'utiliser un lambeau de fantaisie et j'ai pu être extrêmement excité avec une érection solide. J'étais complètement présente, profitant juste de la sensibilité ridicule de mon pénis, et c'était très satisfaisant - si satisfaisant que j'ai répété le lendemain. Je ne voulais pas vraiment le faire deux jours de suite, mais je me suis dit que diable - le porno est le véritable ennemi, et je n'ai absolument plus envie de le regarder. Aujourd'hui je me sens bien, pas de chasseur, pas de fringales, et je me sens moins follement lubrique. Cependant, une chose qui m'inquiétait était qu'après O'ing, je perdrais ma volonté de rechercher des femmes. Cela ne s'est pas produit, en fait, c'est le contraire qui s'est produit. Je dirais que puisque je n'ai utilisé que le toucher physique pour atteindre l'apogée, j'ai soudain une soif de toucher plus physique, et mon cerveau semble reconnaître que le toucher physique de femmes attirantes est hautement souhaitable.

Maintenant, je ne veux pas recommander M'ing à l'orgasme au milieu d'un redémarrage, laissez-moi juste dire cela. Mais je me demande s'il est important d'entraîner votre cerveau à l'écart du porno. Si votre cerveau associe l'énorme récompense qu'il obtient de l'orgasme au porno et UNIQUEMENT au porno, alors il continuera à vous attirer dans cette direction. Si c'est la dernière chose dont votre cerveau se souvient d'avoir eu un orgasme, alors il le voudra naturellement. Après avoir eu une si grande expérience avec des sensations purement physiques, j'ai l'impression que mon cerveau apprend qu'il peut obtenir sa récompense par cette voie, du contact d'un être humain, que ce soit ma propre main ou le corps d'une femme.

D'après ce que j'ai lu, il semble que les personnes avec des partenaires romantiques compréhensifs aient plus de facilité à vraiment éliminer la dépendance au PMO et à ne pas rechuter. Pour ceux qui ne le font pas, je pense que ce type de recyclage pourrait être nécessaire. Je vais garder un œil sur moi dans la semaine ou deux à venir et voir les résultats.

EDIT: J'ai également oublié de mentionner que dans ce «2ème» redémarrage, c'était comme si le processus était accéléré. Tous les avantages me sont venus plus vite, ce qui suggère que tout est cumulatif. Les 76 derniers jours ont été parmi les plus productifs et les plus heureux de ma vie. J'ai eu des conversations avec ma famille et mes amis dans lesquelles je viens de parler de choses que je gardais cachées. Le vacillement émotionnel que beaucoup ressentent avait presque disparu à la troisième semaine, et j'ai passé le reste de ce temps à être heureux et optimiste sans interruption. Pour ceux qui lisent ceci qui commencent un redémarrage ou qui envisagent d'en démarrer un, faites-le et ne regardez pas en arrière. C'est la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même.

5-01 Eh bien, aujourd’hui, c’est le jour 90 où la pornographie est gratuite. 73 de ces jours étaient sans masturbation ni orgasme. Je l'ai fait! Auparavant, je n'avais plus de jours PMO libres pendant environ 64, mais je me sens plus guéri maintenant qu'à la fin de ce redémarrage. C'est certainement un processus cumulatif avec beaucoup de hauts et de bas.

Ces 90 jours ont été les plus productifs de ma vie et je ne pense pas que je retournerai jamais à mes anciennes habitudes. La pornographie n'a plus aucun pouvoir sur moi. Les jours passent sans que je n'y pense jamais. Même quand je me masturbe, la pensée du porno n'entre pas dans l'équation, et je pense que séparer ces deux choses est une étape très importante dans le processus. Vous devez comprendre que le porno n'est pas du sexe et que le porno n'est pas de la masturbation - c'est un animal complètement différent avec des répercussions qui vont bien au-delà du simple plaisir.

De temps en temps, je reçois encore des flashbacks, mais ils sont faciles à mettre au rebut et ils ne suscitent aucun désir de regarder du porno. J'ai le sentiment que ceux-ci vont durer longtemps. Des années de dégâts ne disparaissent pas simplement d'un claquement de doigts. J'aurais aimé pouvoir récupérer tout le temps que j'ai gaspillé au PMO, mais je ne peux pas - tout ce que je peux faire est d'avancer avec détermination, équilibre et détermination. Je ne retomberai pas.

Les choses qui m'ont aidé à traverser ce processus (sans ordre particulier):

- passer du temps avec mes amis et ma famille

activités artistiques

-méditation

-exercice

-tous les gens qui ont posté leurs voyages personnels

Il y a beaucoup plus à vivre que dans un monde bidimensionnel d'exploitation hédoniste et de sexualité excessive, de superficialité et de narcissisme. SORTEZ aussi vite que vous le pouvez et commencez à vivre pour REAL!

6-01 Aujourd'hui, c'est 120 jours sans porno. Je vais bien! Je me suis masturbé à la sensation et à la fantaisie minimale quand j'en ai envie. Quand j'ai réintroduit MO pour la première fois dans le mix, vers le jour 70 je pense, c'était tellement excitant que je suis devenu fou et l'ai fait plusieurs fois en quelques jours. Maintenant, cependant, je suis à un point où cela fait juste partie de mon cycle naturel. Il n'est pas rare que je passe plus d'une semaine ou 10 jours sans cela, et ce n'est pas du tout un combat. C'est comme si je n'y pensais même pas jusqu'à ce que ma libido me gifle et dise: «Hé, tu te souviens de moi? Nous avons des affaires à régler! »