J'ai fait nofap / pornfree sur hardmode au cours des 180 derniers jours. J'ai eu 1 orgasme pendant tout ce temps et c'était un rêve humide au jour 14. C'est mon premier article de mise à jour depuis que j'ai commencé pornfree et nofap. Pas de courrier de 30 jours, pas de poste de 90 jours, rien. J'ai évité d'écrire quoi que ce soit car malgré ce succès personnel, les 8 derniers mois ont été les pires de ma vie.
Mon mariage a pris fin, mes affaires ont échoué et j'ai perdu le sens de qui je suis. Je crois vraiment que pornfree et nofap sont la raison pour laquelle je n'ai rien fait de vraiment stupide et irréversible alors que le reste de ma vie s'est effondré autour de moi. J'ai eu ce bug dans la tête ce matin que je suis prêt à écrire quelque chose et j'ai été surpris de réaliser que c'était le jour 180. Un peu drôle. Ce ne sera pas un message court, donc pas de problème si vous ne le lisez pas. C'est surtout à moi de réfléchir. J'espère que ceux d'entre vous qui le liront trouveront quelque chose d'utile ou quelque chose qui résonne avec vous. Nous sommes tous dans le même bateau.
J'ai commencé avec le PMO au milieu de mon adolescence (sexuellement, j'étais une fleur tardive) et jusqu'à l'âge de 19 ans, c'était mon seul débouché. Rétrospectivement, je peux voir que certaines filles s'intéressaient à moi, mais mon estime de soi et mon anxiété sociale ne me permettaient pas de le voir. Même si j'avais remarqué, je me serais probablement dégonflé à ce moment-là. Donc, le porno et la masturbation étaient faits pour moi. Ma future femme et moi avons commencé à sortir ensemble quand nous avions 18 ans. Elle était la première petite amie sérieuse que j'aie jamais eue. Quand nous sommes devenus physiques pour la première fois, j'ai été choqué de ne pas pouvoir le faire. J'étais tellement anxieuse et nerveuse que mon corps se sentait totalement déconnecté de mon esprit et je ne pouvais pas comprendre ce qui n'allait pas chez moi. Ce n'est qu'au cours des deux dernières années que j'ai réalisé que le cabinet du premier ministre faisait également partie du problème. J'ai fini par comprendre les choses avec elle et elle a été incroyablement serviable et compréhensive. Cependant, je n'ai jamais lâché le PMO longtemps. C'était là pour moi quand j'étais stressé, quand je m'ennuyais, quand je ne pouvais pas voir ma petite amie pendant un moment, pendant la semaine à l'université (nous allions dans des écoles à 2 heures d'intervalle), et à chaque fois que je me sentais et ont besoin d'un moyen rapide de se sentir bien, ne serait-ce que pour un instant.
Cela a causé des problèmes sexuels. Pendant longtemps, j'ai eu du mal à avoir un orgasme avec le sexe seul. Je devais souvent fantasmer sur le porno en faisant l'amour pour jouir. Chaque fois que cela arrivait, la honte que je ressentais était presque insupportable. J'avais une fille incroyable (belle, solidaire, aimante) et j'ai dû imaginer que d'autres femmes se débrouillent tout en ayant des relations sexuelles avec elle. À quel point est-ce foutu? Tout au long de nos rencontres (5 ans) et de notre mariage (7 ans), le PMO a toujours fait partie de ma vie et une énorme source de culpabilité. À un moment donné, il y a quelques années, j'ai confessé à ma femme à ce sujet. Elle a été très blessée mais a fini par être favorable. Cependant, je pense que j'ai perdu beaucoup de sa confiance à ce moment-là et c'est l'un des nombreux facteurs qui ont conduit au divorce. J'ai pu arrêter de fumer pendant quelques mois à ce moment-là, mais cela n'a pas duré. Mon entreprise prenait tout mon temps et toute mon énergie et cela n'allait pas bien. Mon stress était à travers le toit. Ma femme et moi avons commencé à avoir moins de relations sexuelles. Finalement, je suis retourné à mes anciennes habitudes.
En décembre de l'année dernière, j'ai confronté ma femme au fait que je n'étais pas heureuse. J'avais l'impression qu'elle s'éloignait de moi (depuis des mois) et que je voulais essayer de travailler sur des choses ensemble. Elle était la meilleure chose de ma vie et je n'allais pas rester les bras croisés pendant que nous nous séparerions. Malheureusement, elle sentait déjà que nous étions trop éloignés l'un de l'autre. J'ai encore beaucoup d'animosité envers elle pour ne pas avoir combattu pour nous; d'attendre de dire quoi que ce soit jusqu'à ce qu'elle ne soit même pas intéressée par le counseling ou essayer du tout. J'ai découvert quelques mois plus tard qu'il y avait déjà quelqu'un d'autre à ce moment-là. S'il vous plaît, comprenez que le divorce n'était définitivement pas de sa faute: je ne lui montrais pas que je l'aimais de la manière qu'elle comprendrait (Quiconque veut être en couple doit lire ce livre, sérieusement, je le pense. Je crois vraiment que les idées de ce livre auraient pu sauver mon mariage même malgré le PMO), mon stress et ma dépression au sujet de l'entreprise l'ont affectée plus que je ne l'avais jamais réalisé, j'étais horrible à suivre les choses apparemment petites dans la maison (faire la vaisselle, le ménage, etc.), je permettais à mon stress de me rendre régulièrement grognon. Franchement, je n'étais pas amusant d'être là. Malgré tout cela, je n'ai pas vu venir le divorce. Je pensais vraiment que nous avions encore le dos l'un à l'autre. Nous avons tous des défenses contre des personnes en qui nous n'avons pas confiance, contre des étrangers, contre toute personne que nous pensons ne pas avoir à cœur nos meilleurs intérêts. Mais lorsque nous faisons vraiment confiance à quelqu'un, nous n'avons aucune défense contre eux. Quand ils nous font du mal, c'est une douleur plus profonde que tout ce que quelqu'un d'autre pourrait nous infliger. J'essaie de ne pas être trop dramatique mais honnêtement, je ne savais pas que j'étais capable de tant de douleur.
Donc, une fois que j'ai compris où en étaient les choses, je suis allé travailler. Sur moi. J'ai recommencé nofap et pornfree (beaucoup de tentatives passées ont échoué, la plupart durant moins d'une semaine). J'ai recommencé à méditer régulièrement. J'ai commencé à m'entraîner. Je croyais encore à ce moment-là que je pouvais arranger les choses. J'avais vraiment tort, mais cela ne m'a pas arrêté avec nofap / pornfree. Voici un groupe de réflexions aléatoires sur ce voyage de 1 jours:
- Premièrement, je n'ai commencé à avoir du succès que lorsque j'ai pris au sérieux le pornfree et le nofap en même temps. Si je faisais juste nofap, je finirais par me convaincre que regarder une vidéo ou deux n'était pas un problème. Devinez comment cela s'est toujours terminé. Si je tapais mais évitais le porno, à mi-chemin lorsque ma volonté était à son plus bas, je penserais à quel point ce serait mieux si je pouvais simplement regarder quelque chose de chaud en le faisant. Donc pour moi, il fallait les deux ou aucun, et je n'ai pas rechuté depuis.
- Les 30 premiers jours ont été de loin les plus difficiles. Je me surprenais à taper une URL dangereuse sans même y penser. J'étais incroyablement excitée pendant les deux premières semaines. Après cela, ce sont les habitudes et le stress qui m'ont presque fait rechuter.
- J'ai fait un rêve humide au jour 14 et c'est le seul orgasme que j'ai eu en 6 mois. Mon corps semble s'être bien adapté à ce style de vie, sinon je suis sûr que j'aurais plus de rêves humides pour que mon corps «nettoie les tuyaux». Je suis vraiment surpris par cela. Je pensais que je ferais régulièrement des rêves humides. Malgré tout ce dont je fais face ces jours-ci, je me sens plus équilibré physiquement, mentalement et émotionnellement que j'ai toute ma vie post-pubertaire. Après avoir lu Karezza, la continence masculine, le coït reservatus, etc. Je pense à ne plus avoir d'orgasme à moins que j'essaie de concevoir un enfant. Avec à quel point je me sens bien et à quel point mon corps s'est adapté à cela, je ne vois aucune raison de le changer dans un avenir prévisible. Cela me semble être la bonne décision pour le moment.
- Des super pouvoirs? Non. Me garder sain d'esprit avec au moins un peu de respect de moi pendant que je traverse l'enfer pour le reste de ma vie? Putain ouais. J'ai été extrêmement déprimé mais je sais avec certitude que ma situation aurait été bien pire si le PMO faisait toujours partie de ma vie. J'avais toujours eu une honte intense après le PMO, en plus de l'humeur dépressive, du brouillard cérébral pendant des jours, de la difficulté à se concentrer, beaucoup plus facilement frustré et en colère, etc. Ces symptômes étaient moindres lorsque j'ai eu un orgasme sexuel, mais en y repensant, ils étaient présent à un certain degré chaque fois que j'ai eu un orgasme. C'était incroyable de réaliser que pour moi, les orgasmes me mettaient constamment hors de mon jeu pendant au moins plusieurs jours. J'étais plus heureuse et moins coupable après un rapport sexuel, mais les effets négatifs étaient indéniablement là.
- De légers «super pouvoirs?» Oui. Malgré tout ce à quoi j'ai eu affaire, il est plus facile de parler à des inconnus. Les gens semblent plus à l'aise avec moi. Mon frère (qui se trouve être mon meilleur ami) m'a dit que malgré tout ce qui se passe, il voit plus de vie en moi que jamais auparavant, y compris notre enfance. J'ai eu des femmes plus attirantes que jamais pour répondre positivement aux bavardages dans des endroits comme l'épicerie. J'ai eu plus de contact visuel, plus de sourires, etc. Je trouve cela hilarant quand je considère l'état de ma vie en ce moment.
- * Flatlines? Oh oui. Plusieurs longs et de nombreux courts. Après environ le jour 20, j'étais dans une ligne plate pendant au moins 6 semaines. Très peu de désir, pas de bois du matin, etc. On pourrait penser que cela a facilité l'abstention du PMO, mais ce n'est pas le cas. Je serais tenté à cause du stress, à cause de l'habitude, parce que j'étais déprimé et que je voulais me sentir bien sur le moment, et plein d'autres raisons. Dans l'ensemble, tant que je ne m'inquiétais pas des lignes plates, ce n'était pas un gros problème.
- Les femmes sont belles et merveilleuses. Je me trouve non seulement physiquement attiré, mais je me demande aussi à quoi ils ressemblent en tant que personnes. Sont-ils vraiment aussi intéressants qu'ils en ont l'air? J'ai toujours été un romantique réprimé dans l'âme, et cette répression se dissipe lentement. J'ai hâte de sortir avec beaucoup de femmes, mais pas seulement pour le sexe. Je suis ravi de rencontrer beaucoup de gens, de découvrir ce que je veux vraiment et finalement de trouver la bonne personne pour moi. En tant qu'enfant et adolescent, je rêvais de vraiment me connecter avec quelqu'un aussi souvent que j'aurais des fantasmes sexuels et cette tendance a été amplifiée le cas échéant.
- Je ne réponds pas aux femmes physiquement de la même manière qu'avant. Maintenant, c'est moins une chose génitale. Le désir que je ressens est une sensation physique dans ma poitrine et il irradie vers le reste de mon corps. (Ma description va sembler ringarde à partir de maintenant, mais c'est la meilleure façon de l'exprimer) Je me sens comme une explosion d'énergie sexuelle qui est à peine contenue. Comme un animal sauvage dans une cage verrouillée, mais c'est moi qui ai la clé. Quand je ressens cela, ma confiance est momentanément à travers le toit. Je sais que ce que je ressens est juste, que je suis un être vraiment sexuel, mais que j'ai aussi un contrôle total. Je ne réprime pas ma sexualité, je la dirige simplement comme je veux et comment elle convient à la situation.
Alors, où dois-je partir d'ici? Eh bien, je n'ai aucune intention de revenir jamais à la baise ou au porno. Déjà. J'ai hâte de partager ma sexualité renaître avec quelqu'un (ou plusieurs personnes) avec qui j'ai un lien réel… quand je serai prêt. Je ressens toujours la tentation du PMO, mais à ce stade, c'est juste une petite voix lancinante dans le dos de ma tête. La partie la plus forte de moi que j'ai construite ces derniers mois se moque de ça et passe à autre chose. J'ai vraiment l'impression d'avoir vaincu cette dépendance, mais c'est toujours une dépendance. Je prévois de rester sur ces subreddits, de lire ce que je peux et de contribuer ce que je peux. Je reconstruis une vie meilleure avec un meilleur moi en son centre. Je peux soit m'attarder sur les 8 derniers mois, soit apprendre d'eux. Une seule de ces options mène au bonheur. En ce moment, il y a de la lumière au bout du tunnel et je me dirige lentement vers lui.
N'hésitez pas à demander quoi que ce soit et je ferai de mon mieux pour répondre.
LIEN - Mise à jour Day 180
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