30 ans - Devenir un homme et perdre ma féminité

L'un d'entre vous qui est de sérieux fapstronautes commence à découvrir que des tendances étranges se produisent en vous? Que vous commencez à agir plus comme un homme que comme une femme? Vous êtes de moins en moins à l'écoute et Stewart Smalley et plus Aragorn?

C'est là que mes trucs bizarres entrent en jeu. Toute ma vie, je me suis sentie comme une femme à l'intérieur. Ce sentiment est concomitant avec une dépendance au PMO à vie (j'ai 29 ans et je suis accro depuis probablement 20 ans). Beaucoup de mes problèmes découlent également de mauvais traitements chroniques, soutenus et intenses dont je parle plus tard. Quoi qu'il en soit, au début des trois séries de cette année, je voulais tellement porter des vêtements colorés. J'ai acheté quelques sweats à capuche bien ajustés, l'un violet et bleu sarcelle et l'autre noir. Ils étaient féminins dans la façon dont ils tombaient sur les contours de mon corps. Je les portais lors de réunions et à l'extérieur, et je me sentais très effrayée mais aussi heureuse que personne ne me crie dessus comme ma mère le faisait quand j'étais petite pour toujours vouloir quelque chose de bien pour moi. Je les ai portées longtemps. Mais je suis de plus en plus effrayé par l'attention que j'ai commencé à recevoir des hommes. Je ne suis pas gay. J'aime la chatte haha. Quoi qu'il en soit, au fur et à mesure que mes stries augmentaient, j'ai remarqué des choses étranges qui se passaient:

1. Eh bien, il y a quelques jours, j'ai abandonné ces sweats à capuche. J'allais à une fête avec mon sweat à capuche noir pour filles, et en sortant de la voiture, j'ai eu un moment de révélation comme: "Hé, tu sais quoi, je ressemble à une putain de fille qui porte ça." J'ai déchiré le sweat à capuche et ça va à Goodwill. J'abandonne aussi l'autre.
2. J'ai aussi été une sorte de gars codépendant très à l'écoute. Je laisse toujours la femme prendre les choses en main, sortir avec des femmes qui ont de sérieux bagages que je finis toujours par réparer, puis je me fais reprocher tout le temps de ne pas être parfaite ou de ne pas l'être assez. Maintenant, je commence à mettre des limites avec les femmes. Patrons, collègues et femmes que je connais. Commencer à les laisser gérer leurs propres sentiments et poursuivre ce que je veux (dans le respect de moi-même et de tout le monde au lieu de se limiter aux femmes). Je suis une énorme recrue dans ce domaine, mais cela me fait me sentir beaucoup mieux. «No More Mr. Nice Guy» m'aide à résoudre ce problème, et je travaille toujours sur les exercices du livre.
3. Demain, je coupe mes cheveux que je voulais faire pousser, car je me sens comme une femme qui les porte. J'allais le faire aujourd'hui, mais l'exercice et un changement d'horaire de travail ont jeté une clé dans celui-là. Je reçois un style plus court et plus viril… et la meilleure partie est que je ne le fais pas pour ressembler à un gars pour les autres, mais parce que je suis et me sens enfin comme un gars! Je commence même à faire pousser des cheveux dans mes calvities comme mon coiffeur me l'a dit la dernière fois que j'y étais! Peux-tu le croire?
4. J'ai aussi tendance à passer beaucoup plus de temps avec les femmes qu'à discuter et à faire des conneries. Je veux passer moins de temps avec les personnes en crise d'identité de genre, les femmes et les personnes qui parlent, et sortir et faire plus de choses, sortir avec des hommes virils (qui m'ont toujours intimidé), etc. Je prévois d'acheter une arme de poing et viser avec quelques-uns des gars avec qui je travaille plus régulièrement. L'un d'eux est un ancien vétérinaire de guerre qui m'a proposé de me former aux techniques de combat. Très sympa.
5. J'apprends à laisser les autres hommes être virils aussi. Plus viril que moi. Admettant que je suis un garçon et non une fille. Souvent, je me retrouve à me précipiter pour condamner l'initiative d'un homme, son attitude joyeuse, etc. et pour défendre la sarcasme d'une femme ou son droit au narcissisme. J'arrête cela et je commence enfin à m'identifier aux hommes plutôt qu'aux femmes.

Un peu de contexte pour ceux qui se soucient: Alors, c'est de là que je viens. Toute ma vie, je me suis sentie à l'intérieur plus comme une femme qu'un homme. Et pour compenser cela, j'ai prétendu au monde extérieur un extérieur très macho. Je porte des vêtements paramilitaires, je me renfrogne beaucoup et j'essaie juste d'avoir l'air dur pour que les gens ne me plaisent pas. Je viens d'une enfance où ma mère m'a dominé émotionnellement, physiquement, sexuellement et psychologiquement. Je n'avais pas de frontières quand je suis parti sauf une façade sans signification qui si quelqu'un poussait s'écroulerait comme un village potemkine.

En 2011, les choses ont changé. J'ai fait les premiers pas vers NOFAP. Cette année, j'ai été assez dévoué. Depuis le début de cette année, j'ai eu une séquence de 150 jours puis une rechute de deux jours, une séquence de 93 jours avec une rechute de baiser un arbre (ne demandez pas), et maintenant je suis à 22 jours.

Quoi qu'il en soit, je suis très content des changements qui m'arrivent, et rien de tout cela ne se produirait sans NOFAP.

[Post précédent] TL; DR - 90 jours signifie très peu. Pour moi, cela fait 3 mois sinistres. Certains d'entre vous ont fait de grands progrès, mais je suis l'un des rares pour qui il n'a pas encore cliqué. Encore. Vous trouverez ci-dessous quelques-unes des techniques qui m'ont aidé à récupérer, et ensuite un bref aperçu des raisons pour lesquelles 90 jours comme un phare d'espoir ne fonctionnent plus vraiment.

Étant ici maintenant à 90 jours, je serais enclin à pousser un soupir de soulagement. Cependant, au cours des trois derniers mois, après avoir lu suffisamment de témoignages de collègues fapstronautes rechutant longtemps après leurs 90 jours, je sais que ce jalon est simplement une mesure de quelque chose qui est plus profond que 90 jours.

Mais 90 jours me font réfléchir et réfléchissent pourquoi je suis même venu ici. J'ai déjà été sur des stries. Quatre 60 jours, un 150 jours et maintenant mon deuxième 90. Les stries ne m'ont jamais aidé. Si quoi que ce soit, ils m'ont fait me sentir plus anxieux et instable. Je veux dire, plus je m'approchais de ça, je n'arrêtais pas de me dire: «J'espère que je ne fous pas ça; J'espère que je ne vais pas foutre en l'air… »Se concentrer sur la série m'a distrait de me concentrer sur ce qui comptait vraiment et ce qui m'a vraiment aidé:

1. J'ai promis de ne plus me toucher.
2. Puisque je ne me touchais plus jamais, quel était l'intérêt de regarder du porno?
3. Comme je ne regardais plus du porno ou que je ne me touchais plus, je devais trouver d'autres trucs à faire non seulement pour combler un vide temporel, mais pour apprendre à gérer la colère, la honte, la peine, le stress, la solitude, l'impuissance, etc.
4. Comprendre why Je faisais chacune de ces trois étapes auparavant. J'ai dû creuser profondément, trouver des réponses personnelles et significatives et m'y accrocher quand toute la lumière s'est apparemment éteinte. Par exemple, «pourquoi ne devrais-je pas me toucher?» m'a forcé à aller à la fois pour examiner pourquoi j'étais PMO et si je valais la peine de m'arrêter. Cela a incité à peu près une nouvelle philosophie en moi, avec moi mettant des principes en pratique au lieu de faire confiance à ce que certaines des figures les plus proches de ma vie m'ont dit de moi pendant 30 ans (parents abusifs et une fiancée).

Quelques découvertes majeures sont:

1. J'ai réalisé que mon principal déclencheur était les «émotions indésirables» (même si aucune émotion n'est indésirable en réalité). J'ai réalisé que j'utilisais le PMO comme drogue pour échapper à des situations et être une victime. Enfant, j'étais une victime. C'était terrible. J'ai traversé une merde vraiment difficile. Au cours des 30 années suivantes, seules quelques personnes ont eu la compassion et l'empathie pour me tendre la main et me faire confiance à ce sujet, et l'une d'entre elles a depuis trahi ma confiance.
2. Cela dit, je me suis tourné vers le cabinet du premier ministre parce que c'était la seule chose qui faisait du bien dans ma vie, et personne ne m'a jamais appris à prendre soin de mes sentiments, que mon expérience importait, que je devais prendre soin de moi ou faire de bonnes choses pour moi. et surtout comment je peux gérer mes sentiments et ma vie lorsque des changements inattendus me surprennent.
3. J'ai réalisé que le fait de vouloir être recherché et de réparer les personnes en conflit plutôt que de trouver des choses à vouloir et à aimer chez moi et moi-même posait un énorme problème, ce qui m'a mis à la merci d'individus très toxiques.
4. J'ai réalisé après avoir lu "They Fuck You Up" d'Oliver James que presque toutes les choses que j'ai faites qui semblent pathétiques sont vraiment des comportements enseignés. Apprendre que ce n'est pas de ma faute je me sens mal quand mes parents me saccagent, que ce n'est pas ma faute si je me plains d'être passé au bulldozer sur des décisions dans lesquelles j'ai une voix, que ce n'est pas ma faute mes parents me font honte d'avoir eu besoin d'eux depuis l'enfance… m'a aidé à réduire l'aspect honteux des choses. Mes parents m'ont fait me sentir mal en grandissant en m'abusant et en ne fournissant pas les choses dont j'avais besoin, et quand j'ai élevé la voix de défi ou de pitié, ils m'ont dit que j'étais soit rebelle et du diable, soit que j'étais un ver pathétique rampant. Faire du mal à un enfant de l'avoir fait se sentir mal m'a amené à m'attaquer. C'est ce qu'est le PMO. Il m'attaque. Cela neutralise mes sentiments au lieu de les diffuser courageusement malgré les abus et face à la terreur. J'ai dû changer la façon dont je voyais mes sentiments et ma mission de vie - pour les récupérer et être à nouveau guérie.

Je poste beaucoup ici, donc je n'ai pas à en dire beaucoup plus à ce sujet, sauf:

Rappelez-vous que les jours 90 sont simplement un marqueur. C'est ça. Cela ne veut pas dire que je ne rechuterai pas demain ou aujourd'hui, et cela ne veut certainement pas dire que vous êtes propre une fois que vous êtes ici. Je me trompe peut-être, mais je pense que toute cette conjecture vaudou de 90 jours provient d'un article publié en 2005 dans Time Magazine par JHU et le DHHS dans lequel un chercheur qui avait des toxicomanes en IRM a émis l'hypothèse qu'après 90 jours, ceux qui étaient en cure de désintoxication pendant la dépendance aux drogues hardcore comme la mescaline, la cocaïne, l'héroïne, etc. étaient plus susceptibles qu'improbables de rester abstinentes par elles-mêmes. Ces 90 jours étaient une sorte de seuil de temps à partir duquel statistiquement une clinique de réadaptation pouvait libérer les clients avec espoir au lieu de désespoir. Le chercheur a fondé son affirmation sur le fait que les changements cérébraux chez les sujets de test indiquaient qu'après trois mois, la fonctionnalité du cortex préfrontal et d'autres régions associées à la gestion des impulsions (notez que je n'ai pas dit «contrôle des impulsions» qui a un ressentir) avait atteint des niveaux de santé autosuffisants. Le toxicomane devait continuer avec un programme, mais à ce moment-là, le toxicomane était considéré rétabli (remarquez le passé) de la dépendance, et maintenant sur le rétablissement du traumatisme ou de l’ignorance qui l’a mis dans de telles circonstances.

Cela ne signifie pas qu'à 90 jours, chaque toxicomane resterait abstinent. Je pense que ses chiffres étaient quelque chose comme 60-70 pour cent resteraient clairs, mais c'est tout. Et il y avait aussi des choses importantes qui accompagnaient cette étude. D'une part, les chercheurs n'ont pas parlé à leurs patients de ce marqueur magique de 90 jours. Les récupérateurs ont tout simplement fait de leur mieux pendant 90 jours sans se rendre compte de cette énorme barre sur laquelle ils devaient sauter. Cela a aidé les récupérateurs à se concentrer non pas sur un numéro ou un badge, mais plutôt sur la façon de réguler les impulsions, comment canaliser les désirs de manière saine, comment faire face aux traumatismes passés sans utiliser de drogues et comment recommencer à se considérer comme des êtres humains valables. entre autres.

L'un des principaux mensonges auxquels j'ai cru est que 90 jours signifient que je suis libre de PMO. Non, je devais être libre de PMO pendant 90 jours. C'est l'inverse. L'abstinence n'aide pas seule. Je dois aussi le combiner avec la découverte de ma vie. Le fait que j'ai frappé 90 jours ne veut rien dire, parce que je connais le seuil et ce n'est plus un vrai seuil. Mon cerveau est toujours en convalescence, mais je ne sais pas quand j'aurai tout repris. Et même quand je le fais, j'ai encore de la merde sérieuse à résoudre… mais pour de bon.

Donc, s'il y a une chose avec laquelle je peux vous laisser, ne comptez pas sur 90 jours comme une panacée. Je suis sûr que non. J'aimerais. Hier, je suis allé faire la fête avec un ami et son frère. Mais la vérité est que je suis plutôt en train de célébrer l'apprentissage de nouvelles façons de vivre la vie de manière vivante, au lieu de me battre tout le temps.

Bonne chance. NOFAP pour la vie.

LIEN - 90 Days Post

by fapstronaut85

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