30 ans - Gay (ED)

Trouver l'équilibre n'est pas facile[4 de fin de semaine] Après avoir obtenu suffisamment d'informations sur la dépendance au porno, j'ai juste fait un acte de foi pour relancer le redémarrage - j'ai cependant décidé de me lancer dans cette affaire avec les attitudes suivantes que j'ai constamment essayé de me rappeler:

1. C'est censé être un processus non linéaire et difficile

-Lire les messages des autres et savoir qu'il va y avoir une route difficile m'a permis de me donner une pause quand je me sens vraiment, vraiment merdique.

2. Ça va être plus gratifiant que je ne peux l'imaginer

-Je suis accro au PMO depuis plus de 20 ans. Je suis convaincu que toutes les décisions que j'ai prises et les émotions que j'ai ressenties ont été influencées par cette maladie. Ça va être excitant de rencontrer la personne que je suis vraiment.

3. Les prochains mois seront ma «période d'incubation»

-Autre que d'éviter le PMO et de rester en bonne santé, restez discret pendant un moment et faites simplement attention. Je ne peux pas accélérer ce processus. Laissez juste cette chose se dérouler. Depuis que la dépendance a commencé au début de ma puberté, je considère cette expérience presque comme ma renaissance.

OBJECTIF / DECISION

Absolument pas de PMO pour les jours 140. (jusqu'au début août)

Même si je rencontre quelqu'un avec qui avoir des relations sexuelles pendant cette période, je devrai attendre le jour 140. S'ils ne le comprennent pas, tant pis.

En tant que personne sujette à la dépendance, je pense que je devrais abandonner le porno et la masturbation pour de bon. Non seulement je sens que j'en ai fait assez dans cette vie, mais rien dans ma vie n'a si bien fonctionné à cause de cette dépendance. En ce qui concerne la possibilité d'une habitude de «masturbation saine», je ne peux pas vraiment l'expérimenter pour le moment donc je devrai y revenir quand je serai plus équilibré plus tard.

Je suppose que mon objectif ultime est de pouvoir utiliser et diriger mon énergie de manière positive - qu'elle soit sexuelle, physique, mentale ou spirituelle. Et si je devais tomber amoureux de quelqu'un à l'avenir, je veux pouvoir consacrer toute mon énergie sexuelle à me connecter avec cette personne.

D'abord un peu d'histoire:

SEMAINE 1

-Je pense que j'étais simplement enthousiasmé par ces nouvelles connaissances sur la dépendance au porno et l'aspect transformation du redémarrage. Et honnêtement, je crois que mon cerveau limbique n'a pas encore compris ce qui l'a frappé. J'avais commencé à méditer trois mois avant le redémarrage, et cela réduisait déjà un peu le désir de me masturber, ce qui m'a peut-être aidé à me frayer un chemin dans le redémarrage.

-Pendant les 2 premiers jours, je me suis réveillé avec une érection. Et pendant la journée, mes muscles périnéaux ont continué à trembler lorsque j'étais assis à mon bureau au travail. Je suppose que toute cette zone avait été soumise à des contractions constantes à cause de mon habitude de masturbation ...

-À partir de Day 3, j'ai commencé à avoir des rêves vraiment farfelus impliquant des scénarios érotiques et émotionnellement douloureux.

- Flashbacks porno intenses, accablants et puissants de mes scènes préférées et de mes acteurs jour et nuit. Je pouvais dire que mon cerveau essayait de rationaliser les regarder une dernière fois. Au début, mon cœur se mettait à courir chaque fois que je recevais un flashback. C’était difficile de les lâcher, surtout quand je me suis réveillé le matin avec une cornée. Je voulais m'attarder dans ces scènes mais j'ai réussi à me lever et à commencer à méditer, ce qui m'a calmé.

-Au fil de la semaine, j'ai commencé à ressentir ce que tout le monde appelait «flatline» en termes de libido et d'humeur. Tout semblait «gris» et je ne ressentais «rien».

SEMAINE 2.

C'était la semaine sans CONCENTRATION et FLATLINING. J'ai essayé de lire des articles sur yourbrainonporn.com mais je n'arrive pas à me concentrer plus de 10 secondes. C'est ce que j'imagine ressentir d'avoir ADD…

Jour 10:

J'ai lu l'article «Quatre étapes pour le TOC» du Dr Jeffrey Schwartz, qui m'a ouvert les yeux. Je pense que j'ai été aux prises avec des pensées codépendantes et obsessionnelles à propos de mon ami indisponible dont j'ai été amoureux - comme tout ce que je fais me rappelle - «Que ferait-il?» «Il ferait ça tellement mieux que moi…», des trucs très autodestructeurs.

Je vais essayer la méthode Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue pour ces pensées codépendantes ainsi que mes flashbacks pornographiques récurrents.

Jour 12:

A eu un rêve sexuel et romantique sur une star du porno. C'était intéressant de se sentir «émotionnellement attaché» à une star du porno. Je l'ai vu comme mon cerveau limbique jouant injuste, essayant de ramener le porno dans ma vie.

Se sentir très «bla». Je me regarde et je me sens si peu attrayant. Je déteste mes vêtements, je déteste mon apparence.

Jour 13:

Comme suggéré comme l'un des outils de recâblage, je suis allé assister à une réunion Toastmasters. Malheureusement, mon humeur était hardcore - je n'avais aucune énergie, ce qui est probablement la raison pour laquelle j'ai fini par avoir l'impression que ce n'était pas vraiment mon truc… Quand je me suis présenté devant le groupe, je me suis senti incroyablement maladroit et déplacé et peu aimable…

J'ai réussi à me traîner à une pratique d'arts martiaux le soir - ce qui a complètement changé mon humeur. Je me suis senti vraiment génial après.

SEMAINE 3

Cette semaine, je pense que mon humeur a commencé à basculer à partir d'une ligne plate complète. J'ai commencé à remarquer des signes positifs ici et là aussi. En attendant, j'avais beaucoup moins d'énergie toute la semaine - je pense que je me suis écrasé et je me suis endormi tout de suite après le dîner presque tous les soirs.

Jour 17:

Je le garde généralement pour moi à la pratique des arts martiaux, mais j'ai en fait eu de belles conversations et des interactions avec mes copains avant et après les cours. Et je n'étais pas nerveux et je ne me sentais pas pressé de sortir mes phrases comme j'ai tendance à le faire la plupart du temps. Cela m'a fait dire «Hmm…» Je pense que c'est peut-être le premier signe positif dans une situation sociale.

Jour 18:

Belle matinée. J'étais de si bonne humeur sur le chemin du travail, mais je me sentais vraiment déprimé au moment où je quittais le travail. Sur le chemin du retour, j'ai «mangé de façon excessive» mon dîner, ce qui m'a fait me sentir tellement déprimé par la suite que je me suis demandé pourquoi je me donnais même la peine d'essayer.

Je n'avais aucune énergie quand je suis rentré à la maison. J'ai regardé une sitcom qui avait une scène avec un acteur en sous-vêtements - depuis que j'étais loin du porno pendant un certain temps, c'était un ÉNORME déclencheur pour moi. J'ai eu un énorme cas de flashbacks pornographiques qui me sont revenus. Cela m'a fait penser à éviter de regarder la télévision pendant un certain temps. J'ai continué à toucher mon pénis mais je ne suis pas devenu dur. J'avais une énergie si basse que je n'ai pas réussi à méditer avant de m'endormir et après mon réveil.

Jour 20:

J'ai eu un problème avec mon ordinateur qui m'a tellement frustré et j'ai remarqué que je voulais toujours toucher mon pénis pour plus de confort. Ce n'est pas que je veuille me masturber mais j'ai envie de regarder du porno et de me plonger dans ce monde fantastique. C'est étrange, car je n'ai pas de libido.

J'ai réussi à faire de l'exercice, mais cela n'a pas tellement amélioré mon humeur.

Jour 21:

J'ai eu un bon brunch avec quelqu'un que je n'avais pas vu depuis un moment. Je n'arrêtais pas de dire à quel point j'étais fasciné par la dopamine et les circuits de récompense. Tirer la langue. Nous avons eu une bonne conversation et ce fut une excellente journée. Cela m'a fait vraiment plaisir. La semaine 3 s'est terminée sur une note positive.

SEMAINE 4

-Se sentir plus positif en général. Quand je suis de bonne humeur, cela semble durer un peu plus longtemps qu'avant.

-Je peux sentir qu'il y a une certaine confiance qui monte en moi.

-J'ai eu des moments où je me comportais vraiment à court de gens. J'étais sur le point de les attaquer mais je suis content de ne pas l'avoir fait.

-Les moments faibles se sentent moins sévères. Je semble rebondir plus vite. Changer mon objectif demande encore des efforts mais est un peu plus facile.

-Des interactions plus détendues avec mes collègues de travail.

-Je semble être excité par d'autres gars si facilement maintenant - mais je me sens moins effrayant à ce sujet - c'est comme si j'appréciais les petites choses à leur sujet qui me donnent de l'espoir ou quelque chose et qui me font partir, "un de ces jours ! »

SEMAINE 5

Jour 29:

-Réveillé avec un «semi» 🙂

-Cela était déjà perceptible dès la semaine 1, mais ne pas utiliser mon temps et mon énergie pour me masturber deux fois par jour me permet de me réveiller le matin beaucoup plus facilement.

-A eu un flashback porno sur le chemin du travail ce matin, mais il a fallu beaucoup moins d'efforts pour le laisser passer. Je l'ai fait presque inconsciemment et automatiquement - c'était un peu rythmé, comme passer le ballon au basket-ball. J'espère que je serai capable de faire la même chose avec ma honte toxique, autodépendante et autodépendante, mes pensées TOC.

-Je viens de découvrir que j'ai peut-être perdu mon emploi à la fin du mois de mai… Un facteur de stress majeur. Souhaitez-moi bonne chance à tous…

Jour 30:

-Je * pense * que mon acné disparaît enfin! Je voulais attendre d'être sûr, et j'en suis presque sûr maintenant.

J'ai commencé à avoir ces boutons mystérieux sur mon front il y a environ 3 mois, et quand rien n'a fonctionné pour les arrêter, j'ai pensé qu'ils étaient peut-être liés à une masturbation excessive. Je n'ai toujours aucune preuve solide de cette connexion et cela pourrait être juste une chose saisonnière, mais mon instinct me dit qu'ils sont totalement liés. Je vois cela comme la façon dont mon corps me disait que quelque chose n'allait pas tout à fait comme je le traitais.

En tout cas, c'est la recherche sur Google «acné et masturbation» qui m'a finalement conduit sur le site de Gary - donc je suppose que je devrais être reconnaissant (?) Pour mon acné.

-Je ne peux pas croire que j'écris ceci ici, mais pendant que je parle des fonctions corporelles indésirables, je pense que mes conditions intestinales sont meilleures aussi. Je suis beaucoup moins gazeux.

-Je vais entrer dans une phase stressante alors que je commence à chercher un emploi - pour le moment, je suis très attentif à tout type de signes de rechute. J'espère que je pourrai rester ancré dans mes moments les plus faibles.

Jour 31:

-Déprimé. J'avais l'intention de travailler sur mon CV et tout ça hier soir, mais j'ai fini par m'endormir après le dîner. Je continue à aller et venir entre les pensées négatives qui tournent dans ma tête et me remonter le moral. Il est difficile de ne pas attribuer la situation actuelle aux innombrables heures que j'ai gaspillées au PMO.

-Un aspect positif que je dirais est que je suis peut-être déprimé en ce moment, mais cela me semble différent du «brouillard cérébral» lié au PMO. Je n'avais pas un mot pour cela à l'époque, mais quand j'étais PMO-ing, j'avais l'habitude de ressentir ces sentiments d'impuissance à des moments imprévisibles, peu importe combien de temps je dormais ou si je mangeais bien ou faisais de l'exercice régulièrement. Avec le brouillard cérébral, je me sentais complètement «mort» à l'intérieur et mes yeux ne pouvaient pas se concentrer. Eh bien, c'est un peu différent. C'est plus comme faire face à des difficultés que se sentir complètement désespéré.

-Etre anxieux pour l'avenir me fait définitivement «régresser». «Je veux ma maman» genre de pensées et cela me fait aussi manquer ce paradis du PMO où je me sentais si en sécurité et protégé et accepté d'être entouré de tous ces hommes beaux et forts. Je me sens sentimental quand je reçois un flashback porno. Je pense que c'est bien que je sois conscient de ces pensées plutôt que de m'y noyer, et que je libère un peu d'énergie en écrivant ici.

Je prends 2 semaines de congé pour chercher un emploi. Aujourd'hui, c'était le premier jour de congé et je me sentais si vulnérable le matin de ne pas avoir de direction solide. J'étais aussi très nerveuse de devoir passer tellement de temps libre par moi-même. Je ne pense pas que je vais glisser et regarder P, mais ce qui me dérange, c'est que j'ai tendance à tergiverser en regardant des sitcoms - j'ai beaucoup de sitcoms enregistrées sur mon disque dur (le même disque dur que j'ai utilisé pour stocker tout mon porno) et J'ai tendance à m'endormir et à les regarder le matin.

La journée n'était pas si mauvaise cependant - j'ai réussi à rassembler mon CV et à l'envoyer à une entreprise. Je donne des cours à une fille et j'ai eu une séance avec elle le soir. J'étais reconnaissant d'avoir une véritable interaction humaine. lolJour 33:

Comme je l'ai mentionné ci-dessus, je me suis endormi en regardant des sitcoms et je me suis réveillé avec eux. Je suis conscient qu'ils sont maintenant mon outil de choix pour la procrastination. Je pense ranger le disque dur pendant cette période de recherche d'emploi. Les sitcoms (et les programmes télévisés en général) sont également dotés de déclencheurs!

Je pense aussi à me moquer d'un emploi du temps ou d'une sorte de calendrier pendant mon temps libre, comme le temps de se réveiller, de méditer, de chercher un emploi en ligne, de déjeuner, d'exercices d'étirement, etc. sur une rechute potentielle. Avec autant de temps seul à la maison, cela aurait été l'occasion idéale pour l'ancien moi de passer des heures et des heures à se masturber - et finir par regretter et me détester par la suite. Au moins, cela ne se produit pas, Dieu merci.

Je sors ce soir pour voir mon ami pour lequel j'avais des sentiments - la dernière fois que je l'ai vu le mois dernier, j'ai fini par être tellement déprimé le lendemain. Il est en fait un bon ami et il me sort pour que nous puissions parler de ma situation professionnelle - j'espère que je pourrai me concentrer et apprécier la partie amicale de notre relation.

Désolé, je continue de parler de mes problèmes actuels qui concernent davantage la procrastination générale et la survie de base - dans le département PMO, j'ai l'impression d'être en mode de conduite automatique pour le moment, en raison de problèmes plus urgents. Je n'ai pas non plus beaucoup de libido - je me réveille toujours doucement. J'ai été assez bon pour ne pas toucher mon pénis, ce que je trouve toujours très difficile.

Jour 34:

Je me suis réveillé tôt et j'ai commencé à chercher un emploi en ligne, mais j'ai commencé à tergiverser - je suis déprimé. J'ai passé le reste de la journée à ne rien faire d'autre que regarder des sitcoms. Je me sens terriblement mal.

Jour 35:

PRESQUE rechuté. Je ne peux pas y croire. Je me suis réveillé déprimé et avant de le savoir et j'ai continué à me toucher là-bas et à éloigner ma main - finalement, je suis devenu dur et je l'ai caressé un peu.

J'ai aussi commencé à penser au porno. J'ai essayé de ne pas penser à la pornographie pendant que je me touchais. Juste au moment où je pensais que je commençais à perdre le contrôle et à succomber à mes désirs, j'ai sauté du lit, pris une douche froide et fait des pompes et des redressements assis.

JE NE VEUX PAS CE MODE DE VIE DE LA PROCRASTINATION ET DE LA MASTURBATION !!

J'ai l'impression de me rappeler à quel point cette dépendance est profondément enracinée pour moi et que j'ai du chemin à parcourir ...

Je vais aller voir ma mère pour le déjeuner - j'espère que cela m'aidera à sortir un peu de ce funk ...

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J'ai passé un bon après-midi avec ma mère - je suis dehors avec elle, alors j'ai parlé de ma vie amoureuse, ce qui était bien. J'ai aussi fait du vélo et j'ai l'impression de faire de l'exercice.

SEMAINE 6

La semaine 6… semble si «avancée» - même si cela ne fait qu'un mois environ. Mais, selon le consensus, c'est là que l'humeur commence à se stabiliser et que toutes les bonnes choses commencent à se produire. (Je sais que c'est encore un processus non linéaire, je sais, je sais…) Et comme ma dépendance a commencé dès le plus jeune âge (à 11 ans) et a duré 25 ans, je peux mettre plus de temps à récupérer que d'habitude, mais j'ai bon espoir.

Je commence à prêter plus d'attention à la taille de mon pénis maintenant - comme je l'ai mentionné précédemment, comme j'étais principalement un fond sexuel, je n'avais jamais réalisé à quel point mon problème de dysfonction érectile était grave jusqu'à ce que je sois arrivé sur ce site. Il se sent si petit et sans vie en général en ce moment, ce qui m'inquiète un peu. La seule fois où je me suis senti vraiment plein (à la fois droit et flasque) ces dernières années, c'était quand je prenais du zinc et de la maca - j'espère que je pourrai gagner ce genre de circonférence ou quelque chose de proche naturellement.

Jour 36

Je me suis réveillé avec une érection de 45%. Tout va pour l'instant. 🙂

Ugh, beaucoup de procrastination… Je n'en suis pas fier.

Je n'arrivais pas du tout à me concentrer pendant que j'essayais de remplir ce long formulaire de candidature à un emploi, que je n'ai même pas terminé même si j'avais toute la journée. Je me suis endormi pendant que je regardais des sitcoms…

Jour 37

Je me suis réveillé avec une semi érection et j'ai continué à toucher mon pénis, ce qui m'a fait rester au lit tellement plus longtemps que je ne le voulais. Ce n'était pas de la masturbation, mais quand même, je sais que j'étais sur le point… J'avais aussi des flashbacks porno vraiment excitants - dans ces moments-là, je peux maintenant dire qu'une moitié de moi essaie de ne pas faire attention tandis que l'autre moitié veut courir après leur.

Ensuite, j'ai commencé à naviguer sur Internet avec désinvolture et j'ai commencé à cliquer de plus en plus d'images sexy - d'abord des potins de célébrités, puis des acteurs attrayants, puis des bodybuilders… Je n'ai pas eu accès aux sites pornographiques mais c'est vraiment une pente glissante. Au fur et à mesure que je travaillais sur ma candidature à un emploi, je voulais continuer à regarder des mecs plus sexy ...

Mec, avoir trop de temps à la maison me rend vraiment plus vulnérable aux tentations physiques et mentales. Je devrais toujours me souvenir de sortir ou de faire des pompes ou tout ce que je peux utiliser pour me distraire. Restez fort, tout le monde, si vous êtes confronté à des envies comme je le suis maintenant.

Jour 38

Je suis de meilleure humeur, principalement parce que j'ai eu un dîner vraiment amusant avec un ami que je n'ai pas vu depuis un moment la nuit dernière ET que j'ai réussi à terminer un test d'essai et à l'envoyer pour un poste qui m'intéresse.

Au dîner d'hier soir, j'ai remarqué l'un des serveurs en particulier - il m'a donné un sourire sincère à quelques reprises que j'ai trouvé vraiment beau. Cela m'a en fait donné un peu plus d'espoir de sortir à nouveau à l'avenir après le redémarrage. Quoi qu'il en soit, je ne sais pas si cela a quelque chose à voir avec ça, mais j'ai été VRAIMENT excitée au cours des 12 dernières heures. J'ai dû rester debout assez tard pour travailler sur le test d'essai la nuit dernière et quand je me suis enfin couchée, je me suis vraiment excitée et j'ai commencé à avoir une demi-érection involontairement - ce qui était nouveau pour moi!

De plus, les flashbacks pornographiques sont très intenses ces jours-ci - mon cerveau déterre des scènes après des scènes de 25 ans de collection dans mes archives mentales ... Ils ne plaisantent pas quand ils disent que ce qui a été vu ne peut être invisible. Yikes!

J'ai une pratique d'arts martiaux ce soir, donc j'espère que je pourrai «redémarrer» mon esprit.

Jour 39

J'avais un rêve très vivant de ma frénésie - c'était vraiment spécifique comment cela décrivait mon ancienne méthode PMO avec des drogues et tout. Je ne m'y suis pas trop attardé à mon réveil.

Le matin, j'ai rencontré un chasseur de têtes et je suis allé déjeuner avec quelques personnes avec qui j'avais l'habitude de travailler, ce qui était délicieux. Ils m'ont vraiment soutenu en essayant de trouver un emploi aussi.

Le soir, j'ai lu certains de mes journaux intimes de l'année écoulée et cela m'a rendu très émouvant - principalement parce que je me voyais aux prises avec un manque d'estime de soi et un sentiment d'estime de soi. J'ai sangloté pendant un moment - mais ce n'était ni mauvais ni triste - c'était plus comme apprécier à quel point je sais pourquoi je me sentais si misérable tout ce temps. J'avais l'impression de me débarrasser de mon ancien moi et de penser - un lâcher prise, un nettoyage.

Malgré la situation de travail, je remarque en ce moment que j'ai cette étrange confiance que tout ira bien - peut-être que c'est trop optimiste, mais je vois une certaine synchronicité en moi essayant de redémarrer et d'essayer de trouver un nouveau chemin professionnel. Pour l'instant, je suppose que je dois juste être patient.

Jour 40

Une journée assez chargée - a été pendant la majeure partie de la journée, donc pas beaucoup de tentations.

Mon ordinateur de bureau est tombé en panne alors j'ai acheté un nouvel ordinateur portable. Il est temps de dire au revoir à l'ordinateur que j'ai utilisé pour regarder tellement de porno. Cela me donne l'occasion de faire un nettoyage numérique majeur pour effacer tout ce dont je n'ai pas besoin. C'est plutôt sympa.

Jour 41

J'ai travaillé presque toute la journée sur mon nouvel ordinateur portable, mais j'ai réussi à me résoudre à aller à la pratique des arts martiaux le soir. Je me suis fait botter le cul mais j'en ai beaucoup tiré. Je suis devenu un peu fou d'être vraiment excité ces jours-ci, alors cela a éliminé une partie de cette frustration.

Jour 42

J'ai eu une journée productive - je me suis fait couper les cheveux, j'ai fait du shopping et j'ai travaillé dans une salle de sport. Je n'ai pas soulevé de poids depuis un moment, mais je me sentais plutôt bien. Maintenant de retour à la maison, je travaille toujours sur mon nouvel ordinateur portable ... Oh, je suis tombé sur un dossier qui contenait du porno et j'ai paniqué et l'ai supprimé tout de suite - JE SAVAIS que si je voyais leurs vignettes ou même juste les titres, je être en difficulté…

Ok, je suppose que c'est la fin de la semaine 6. Je suis absent du travail cette semaine entière et la suivante, alors peut-être que le fait d'avoir moins de stress quotidien rend les choses un peu faciles. Cela étant dit, je pense que j'ai eu plus de flashbacks pornographiques et que j'ai touché mon pénis plus de fois que je ne l'ai fait au cours des semaines précédentes. C'est généralement le matin, où je reçois des flashbacks porno et que je commence à toucher mon pénis - quelques fois, je me suis vraiment rapproché de la masturbation complète.

SEMAINE 7

Journée 43-46

Eh bien, il n'y a pas grand-chose à dire sauf que les envies du PMO semblent s'être calmées pour le moment. Mes humeurs sont généralement bonnes, je me sens calme et quand j'ai des pensées autodestructrices, je semble m'en sortir assez rapidement.

J'ai réalisé que la clé pour surmonter une dépendance est de se distraire et de gagner du temps jusqu'à ce que les envies passent - en ruminant sur la difficulté que cela représente FAIT partie de la dépendance.

Toujours aucun signe d'amélioration avec mon pénis - je me suis réveillé avec une érection à quelques reprises mais très sporadiquement. J'ai mieux fait de ne pas toucher mon pénis.

Jour 49

Presque rechuté. Voici ce qui s'est passé: j'ai eu une pratique d'arts martiaux assez intense hier soir, et j'ai décidé d'aller au sauna par la suite. Je suppose que voir tous ces hommes nus autour de moi a certainement déclenché mes pulsions, mais bon, au moins, c'étaient de VRAIS déclencheurs humains au lieu d'images à l'écran! Quoi qu'il en soit, cela m'a conduit à rechercher des bains publics gays sur mon téléphone alors que j'allais dormir et j'ai continué à le faire quand je me suis réveillé ce matin. Je me suis abstenu de regarder de vraies photos nues, mais j'ai commencé à me toucher en lisant sur les expériences sexuelles d'autres gars. J'ai continué à devenir dur et à m'arrêter - mais j'ai finalement arrêté quand j'ai pensé à mon ami qui était au courant de mon redémarrage, et qui est également en train d'arrêter de fumer du cannabis elle-même, et j'ai pensé que je pourrais bloguer sur ce qui venait de se passer à la place. Alors, encore une fois, merci DIEU pour ce forum.

Une chose que j'ai remarquée était à quel point je tenais doucement mon pénis et c'était suffisant pour que je devienne dur. Avant, je pense que ma technique de masturbation reposait davantage sur cette friction frénétique pour devenir / rester dur, ce qui ne me faisait pas si bien cette fois quand j'ai essayé. Cela m'a fait réaliser à quel point mon excitation avant le redémarrage dépendait presque entièrement de la stimulation de tout ce que je regardais. Cette fois, j'ai vraiment apprécié le toucher de ma main, ce qui, je suppose, est un signe positif.

Oh, je devrais noter que je n'ai pas médité du tout cette semaine - si j'avais médité davantage, disons avant de m'endormir la nuit dernière, je me serais peut-être senti différent ce matin ...

Maintenant, je suis en conflit - après avoir lu sur les saunas gays, j'ai une forte envie d'en vérifier un cet après-midi - ce que je ne pense pas être une idée brillante. D'une part, je ne veux pas devenir «accro» à regarder les gars dans les saunas, et aussi pour des raisons de santé - je sais que beaucoup de mecs atteints de MST fréquentent les bains publics gays et ont des relations sexuelles non protégées. Malgré tout cela, je peux sentir que «l'esprit du toxicomane» se transforme au fond de ma tête, en disant: «Ok, après avoir vu mon ami pour le déjeuner, je pourrais aller dans ce sauna JUSTE pour le vérifier… tant que je ne ne fais pas l'amour, ça va… »Si ce n'est pas de la dopamine, je ne sais pas ce que c'est.

En terminant:

Outre ce petit incident de ce matin, je pense que la semaine 7 a été une sorte de ligne plate, mais dans la région supérieure. Mes sautes d'humeur étaient petites ou assez courtes. Si vous regardez les diagrammes d'humeur de likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), vous verrez ce que je veux dire. Fait intéressant, il a eu la dernière grande baisse le jour 48 et m'a également averti à quel point les choses pouvaient devenir difficiles même après environ un mois de redémarrage. De plus, il semble y avoir pas mal d'articles sur les rechutes après une abstention relativement longue, donc je sais que je ne pourrai pas dire que je n'ai pas été prévenu!

Merci d'avoir lu et de votre soutien - restez fort, tout le monde.

Mises à jour

Eh bien, je pourrais tout aussi bien être tout à fait honnête ici - j'ai succombé à ma curiosité et je suis allé voir un sauna censé être gay-friendly et un autre totalement «hétéro». Rien ne s'est passé mais c'était une journée étrange. J'avais toujours envie de m'exciter de situations potentiellement érotiques, en espérant que quelque chose se produirait réellement.

Vous voyez, j'allais souvent dans les clubs de sexe et les bains publics gays dans la vingtaine, et aujourd'hui, cela m'a rappelé le vide que j'avais l'habitude de ressentir dans ces endroits. Sur le chemin du retour, je me suis dit: «Non, ce n'est pas ainsi que je veux rencontrer mon compagnon. Je ne veux pas rencontrer mon futur mari (lol) dans un contexte qui ne concerne que le sexe. " J'ai fait beaucoup de récupération jusqu'à présent et je me suis entraîné intensivement aux arts martiaux au cours de la dernière année - et avec le porno presque hors de mon système, je me sens si propre en interne. La croisière dans les bains publics ne correspond pas tout à fait à qui je suis et à mon style de vie maintenant - et physiquement aussi - je me suis vu nue dans un miroir pleine grandeur aujourd'hui pour la première fois depuis longtemps et j'ai vu que j'étais probablement dans la meilleure forme. jamais dans ma vie grâce à toute la formation. Alors pourquoi me rabaisser maintenant? Pourquoi me mettre délibérément devant des personnes sexuellement désespérées, dont certaines peuvent très bien être accro à un certain niveau, tout comme je l'étais avant? Je comprends que ce ne sera pas si facile de trouver un gars partageant les mêmes idées dans une société si fermée dans laquelle je vis, mais cela fait partie, je suppose, du processus de recâblage pour que mon cerveau trouve des moyens nouveaux et plus sains de trouver un partenaire.

Donc, j'ai décidé de regarder aujourd'hui comme une fermeture - de laisser aller mon passé promiscuité et sexuellement déviant et de savoir que je n'ai pas besoin de reprendre le même chemin. Bains gay - merci, mais non merci. J'en ai fini avec toi.

SEMAINE 8

Jour 50

Oy. Je paie un prix HUUUUUUUUUGE pour altérer mon énergie sexuelle en m'exposant à tous les hommes nus dans les saunas hier. Mes pulsions sexuelles passent À TRAVERS LE TOIT, c'est insensé. Est-ce le retour de ma libido saine? Je crois que non. Mais, quelle qu'en soit la raison, pour le meilleur ou pour le pire, c'est le plus sexuel que j'ai ressenti depuis que j'ai commencé mon redémarrage. Et par ce temps chaud? Forgettaboutit. J'ai envie de déchirer mes vêtements et de courir dans les rues. Mon cœur saute de ma poitrine chaque fois que je vois un mec que je trouve attrayant à distance. En fait, cela me semble tellement maniaque que cela me rappelle quand j'ai consommé de la cocaïne, en fait.

J'ai vraiment sous-estimé ce que serait pour moi un énorme déclencheur de voir de vrais hommes nus. Quand je suis rentré chez moi après les saunas, je me suis rapproché de plus en plus des sites pornographiques sur Internet. J'ai laissé plusieurs images sexuelles entrer dans mes yeux avant de détourner le regard ou de changer de page - et même si je restais indifférent à leur égard, je suis sûr que cela n'a pas aidé.

Quand je me suis couché, je ne pouvais pas arrêter de me toucher. Je suis devenu dur une fois et je suis venu dangereusement près de l'éjaculation seulement après plusieurs coups. Je me suis arrêté immédiatement mais la sensation de «bordure» n'a pas disparu et a duré au moins quelques minutes. Même après que mon pénis soit devenu mou, j'avais l'impression qu'une autre image stimulante dans ma tête m'aurait fait jouir sur-le-champ. Cela m'a effrayé le bejesus - j'ai couru dans la cuisine, j'ai attrapé un sac de glace dans le congélateur et je l'ai mis sur mes organes génitaux. Phew.

Inutile de dire que j'ai eu du mal à m'endormir et que je me suis réveillé plus tôt que prévu. La méditation a aidé un peu mais quand même, j'ai l'impression qu'il y a de l'énergie qui mijote dans la région génitale. Quand j'avais l'habitude de faire de la frénésie au PMO, je ressentais souvent cette sensation «épuisée» autour de mon chakra racine - cela ressemble maintenant à l'opposé de cela. C'est flottant - mais comme s'il pouvait facilement éclater à tout moment. J'ai remarqué que je respirais un peu plus fort et que mon cœur battait un peu plus vite aussi.

Je redoute un peu l'idée de rentrer chez moi et de devoir faire face aux tentations du PMO ce soir… Je ferai tout pour garder le cap - je suis arrivé jusqu'ici.

Jour 51

Que m'arrive-t-il ??? Je suis de retour à mon bureau cette semaine pour finir des trucs jusqu'à mardi prochain - et je viens de visiter quelques sites pornographiques… AU TRAVAIL. J'ai été un peu obsédé par le tout premier porno que j'ai vu quand j'avais 11 ans - c'était un porno pur et j'essayais d'en trouver le titre. J'ai commencé une recherche sur Google et avant de le savoir, j'ouvrais des pages totalement NSFW…

Mélangé avec le frisson d'être au travail, je sais que cela a changé mon cerveau - j'ai probablement «défait» une partie du travail que j'ai fait en déclenchant la dopamine à l'ancienne.

Quoi qu'il en soit, c'est probablement la combinaison de «Fuck it» parce que c'est ma dernière semaine dans ce bureau, et aussi j'ai un entretien d'embauche prévu plus tard après le travail, et je suis nerveux et j'essaye de m'échapper ou quelque chose comme ça.

Je suis encore un peu fragile de voir des images pornographiques.

Je dois être plus fort que ça.

Jour 52

J'ai entendu l'intervieweur d'hier dire que je n'ai pas obtenu le poste - ce qui est bien. Je savais que ce n'était pas pour moi. En fait, l'interview en a révélé plus sur moi-même et sur le type de direction que je veux prendre en matière de carrière. Nous avons eu une incroyable pratique d'arts martiaux dans la soirée.

Jour 53

Je me suis réveillé dur - ou plutôt, je pense que j'ai commencé à me toucher à moitié consciemment en me réveillant, mais en gros, je garde le cap. Je suppose que je me sens un peu plus calme et moins fou aujourd'hui. Je suis de retour aux méditations quotidiennes cette semaine, donc c'est bien.

J'ai été un peu ému sur le chemin du travail à cause de sentiments mitigés d'incertitude et d'espoir. C'est effrayant et libérateur en même temps de ne pas savoir où je vais. Je ne me sens pas en sécurité et pourtant étrangement confiant que depuis que je me débarrasse de cette dépendance qui a été la plus grande partie de qui je suis, ma vie commencera à se dérouler d'une bien meilleure manière.

Jour 56

Bien que je sois arrivé à la conclusion la semaine dernière que je ne souhaitais pas retourner aux bains publics, j'ai continué à fantasmer à leur sujet tout au long de cette semaine. Je pense que cela a affecté mon humeur - je pouvais dire que je commençais à me sentir grincheux et à me retirer vendredi. Je pense que ceci est une autre couche de dépendance / compulsion que je dois surmonter.

Les deux dernières semaines m'ont fait réaliser que mon problème est un peu plus important que le PMO. C'est une contrainte sexuelle. En fait, c'est encore plus grand que ça - c'est la façon destructrice dont j'ai utilisé mon temps et mon énergie. Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai été pris dans un cercle de poursuite de la gratification sexuelle et d'échappatoire à la réalité. Le Dr Kevin McCauley a fait valoir dans sa série de vidéos (disponible sur yourbrainonporn.com) que la dépendance est une «maladie de choix». Maintenant que je commence à sentir que je n'ai pas à céder à mes envies tout le temps, que dois-je choisir?

Je choisis de continuer d'essayer.

Je choisis de continuer d'essayer d'atteindre ma date cible.

Je choisis d'éviter autant que possible les déclencheurs afin de pouvoir rétablir la sensibilité mentale et physique.

Je choisis de m'apprendre à utiliser mon temps et mon énergie de manière constructive et à résister à l'envie d'aller aux bains publics, même juste pour un peu de frisson, peu importe comment mon cerveau suggère à quel point ce sera sain pour moi de «rencontrer d'autres gens". Je choisis d'ignorer mon cerveau quand il menace: «Tu finiras tout seul à moins que tu ne sors…» Je choisis d'ignorer cette peur pour le moment et je choisis d'avoir la foi que si je peux surmonter ma compulsion sexuelle, je être une personne en bien meilleure santé, et donc être en mesure d’attirer une personne en bonne santé.

C'est donc exactement ce que j'ai fait aujourd'hui. J'aurais pu aller dans un sauna que j'ai trouvé et qui est censé être une croisière après avoir vu ma mère cet après-midi. Au lieu de cela, je suis rentré directement à la maison, j'ai fait une sieste, j'ai travaillé sur mon CV et j'ai écrit ceci. Et je me sens plutôt bien à ce sujet.

SEMAINE 9

Cette semaine s'est vraiment envolée - avec les trois derniers jours à mon ancien travail (du moins je pensais - ils m'ont demandé de revenir 3 jours de plus la semaine prochaine), puis deux grands entretiens d'embauche, qui se sont très bien déroulés. Je ne veux pas le jinx donc j'écrirai plus à ce sujet la semaine prochaine.

Je me suis permis de m'exciter un peu en visitant des sites de rencontres et en lisant sur les lieux de massage érotique en ligne. Je fais toujours ce truc au lit où je me toucherais jusqu'à ce que je devienne dur, puis j'arrêterais. Je pense que mes érections sont légèrement plus épaisses et plus fermes qu'avant.

Par rapport à mon emploi du temps normal, j'ai beaucoup voyagé à l'extérieur cette semaine en raison d'entretiens d'embauche et j'ai vu de nombreuses personnes attrayantes sortir. Depuis, j'ai de plus en plus envie de sortir et de rencontrer d'autres gars.

En plus de cela, je suis resté essentiellement dans les arts martiaux - il y avait une interaction amicale (et peut-être romantique ???) avec quelqu'un pour qui j'ai eu le béguin pour la pratique - nous verrons.

Cela fait deux mois complets que j'ai commencé à redémarrer. Je sais que j'ai encore du chemin à parcourir, mais j'ai déjà l'impression d'être un homme changé à bien des égards.

SEMAINE 10

Jour 65

En grandissant, je souhaitais avoir un frère aîné. Cela tient probablement au fait que je ne me suis jamais sentie complètement en sécurité en tant que fille unique coincée avec une mère émotionnellement instable et un père physiquement absent. Je voulais quelqu'un de plus fort pour me protéger, m'éduquer et être là pour moi. Je pense que ce désir a joué un rôle majeur dans mon homosexualité en tant que jeune adulte. Je préférais les hommes plus âgés et plus gros que moi. Je courais souvent des fantasmes de type père-fils ou frère-frère dans ma tête pendant les rapports sexuels, voire les mettais en scène parfois si l'autre gars le voulait bien. Dans les relations, je ressentais normalement le sentiment sous-jacent que j'étais le faible à sauver.

Il y a eu un changement profond en moi après tout le travail de guérison émotionnelle que j'ai accompli au cours de la dernière année ET ce processus de redémarrage que je traverse en ce moment. Je pense que je peux maintenant dire en toute sécurité que je me suis en fait sauvé (avec l'aide de merveilleux livres, d'enseignants et de sites Web incluant cette communauté, bien sûr).

Récemment, je pense de plus en plus à avoir une relation avec quelqu'un, et aujourd'hui, j'ai réalisé que j'avais une vision totalement différente de moi-même et des relations. Je pense maintenant qu'être en couple n'est pas une nécessité. Ce n'est pas comme la nourriture ou l'air. Je n'en ai pas besoin non plus pour me sentir complet. En fait, je me sens bien seul, debout, probablement pour la première fois de ma vie. Si ce n'est pas censé l'être, je peux accepter de ne pas avoir de petit ami. Je peux continuer à grandir en tant que personne.

Mais tu sais quoi? Il y a GOT d'être quelqu'un là-bas qui peut bénéficier et grandir en tant que personne d'être dans une relation amoureuse avec moi - quelqu'un que je peux unir mes forces pour atteindre un niveau plus élevé de compréhension de l'amour, de la vie et de la compassion, auquel il est impossible d'accéder. individuellement.

J'espère juste que je serai béni avec cette opportunité.

Je pense que je suis presque prêt. Je suis presque là. Je sais que bientôt je me sentirai assez fort et confiant pour partager ma vie avec quelqu'un. À en juger par ce que je ressens maintenant, je pense que le Jour 140 a été une assez bonne évaluation en termes de temps de récupération.

Jour 69

Je pense avoir décroché un emploi. On m'a dit que je recevrais une offre officielle lundi prochain. Si le salaire est agréable, ce sera le travail parfait pour moi en ce moment. C'est quelque chose qui utilise mes compétences et mon expérience et dont je peux être fier. ET je pourrai continuer à faire des arts martiaux le soir, ce qui signifie le monde pour moi maintenant.

J'ai dû passer deux tests pour ce poste et on m'a dit que j'avais obtenu des scores vraiment élevés dans les deux cas. Je pense que j'ai pu retirer ceci parce que je redémarrais et que je pouvais garder la procrastination et paniquer au minimum.

Plus tôt, j'ai parlé de la façon dont je redécouvre mon vrai moi, et je crois vraiment que tout se passe ensemble en même temps pour une raison.

SEMAINE 11

Jour 75

Cette semaine a été extrêmement frustrante. J'ai dû attendre chez moi pour avoir des nouvelles du résultat final sur mon nouvel emploi (qui est enfin confirmé maintenant). J'ai fini par rester à la maison à ne rien faire pour ne pas dépenser d'argent, et cela a vraiment détérioré mon humeur. Je pense que cela explique pourquoi je n'ai pas blogué pendant une semaine. J'aurais aimé m'aventurer ici plus tôt, mais je suppose que je détestais l'idée de pleurnicher quand personne ne pouvait rien faire.

Je dormais beaucoup pendant des heures bizarres et je me sentais frustré et déprimé. Mon contact avec mon pénis est devenu de plus en plus fréquent et avant que je ne m'en rende compte, je me suis beaucoup retrouvé à «trancher» au lit. J'ai réussi à aller à la pratique des arts martiaux le soir, mais j'en ai sauté certains, ce qui m'a fait me sentir coupable et déprimé, parce que j'étais tellement engagé dans cela.

Hier, j'ai dû négocier mon salaire et cela m'a rendu très nerveux et frustré, car j'ai découvert que ce n'était pas du tout aussi bon que je pensais que ça allait être. En fait, il paie presque autant que mon ancien travail. Je sais qu'en tant que carrière, celle-ci est bien plus prometteuse que mon ancien travail, donc je sais que je suis sur la bonne voie, mais je suppose que je m'attendais à ce que ma situation financière s'améliore beaucoup, cela m'a rendu vraiment déprimé, insensé et sans valeur, même.

Ces derniers jours, j'ai commencé à visiter des sites de rencontres gay. C'est en soi un peu admirable, à mon avis, car je commence à trouver des moyens de connexion humaine - le problème est que ces sites sont remplis de liens liés au porno. J'ai finalement commencé à cliquer sur eux hier. J'ai continué à résister à l'idée de me masturber complètement et de regarder des films, mais j'ai vu de nombreuses images fixes pornographiques et j'ai continué à tourner.

Et ce matin, j'ai vu un court clip. Je n'ai pas eu d'orgasme, mais du point de vue du PMO, je suppose que je suis tombé du wagon. Je savais au fond de ma tête que je n'allais pas me laisser me masturber devant des vidéos et je ne l'ai pas fait - mais j'étais consciente à quel point mon cerveau avait manqué d'avoir du porno si facilement disponible. En fait, c'était tellement disponible à l'infini, c'était écrasant. Le monde Cyberporn est totalement sans fond et hors de contrôle. Cela peut VRAIMENT noyer un toxicomane. Je savais que si je continuais et me laissais rechuter complètement en regardant des vidéos et en me masturbant jusqu'à l'orgasme, je ne serais pas capable de sortir facilement de cet abîme trop familier de désir et de désespoir.

C'est intéressant de voir à quel point mon message de la semaine dernière était plein d'espoir et presque grandiose, même, et j'y ai écrit que le processus de redémarrage consiste à passer du temps et de l'énergie à bon escient. Je suppose que je n'ai pas encore maîtrisé cette compétence. De plus, en écrivant ceci, je me rends compte qu'une fois que vous êtes accro, vous êtes toujours accro. Je me sens comme un alcoolique entrant dans un bar après des années de sobriété. C'est comme ça que je suis fait, et j'aurai besoin d'en tenir compte pour le reste de ma vie.

Je sais que tout ira bien une fois que j'aurai un programme de routine régulier, mais j'ai fait plus qu'assez de dégâts en renforçant mon ancien circuit de récompense - je vais en payer le prix. Je dois faire attention aux sautes d'humeur et au désir de plus de porno dans les prochains jours. Je dois aussi trouver quelque chose sur quoi me concentrer car je serai libre presque tout le mois de juin. Je pense m'inscrire à des cours d'arts martiaux de jour.

Je suppose qu'il y aura toujours des hauts et des bas dans la vie - je veux apprendre à faire face à moi-même et ne pas me battre en ces temps difficiles.

Je me bats toujours.

SEMAINE 12

Je n'ai pas écrit parce que je ne peux pas écrire librement à mon nouveau travail et que j'ai été occupé - et parce que j'ai eu des moments de rechute et que je ne pouvais pas me résoudre à faire face aux faits ici. Je n'ai pas orgasme mais j'ai passé des heures à regarder du porno et à me masturber pendant le week-end.

J'ai eu des moments très difficiles et frustrants avec ma mère la veille de mon premier jour au nouvel emploi, ce qui a ajouté au stress qui était déjà là. Ceci et la semaine suivante, je suis en quelque sorte dans les sessions de formation et je déteste totalement l'environnement - j'ai l'impression de ne pas y appartenir du tout ... Heureusement, mon vrai travail commence ailleurs mais j'ai été vraiment mal à l'aise et nerveux .

J'ai commencé à consulter de plus en plus de sites de rencontres gay et j'ai finalement commencé à regarder des vidéos porno en ligne - parfois la semaine dernière - j'ai oublié quand. J'avais beaucoup évité d'être anxieux mais aussi Je suis en fait totalement impressionné à quel point je suis ÉNORME. Cela a été un peu difficile à ignorer. Je veux dire, mes érections sont ROCK DURES et ÉNORMES. Je me souviens avoir demandé à d'autres gars ici qui sont allés avant moi quand ils ont remarqué le retour de leurs érections complètes - eh bien, je pense que j'ai récupéré la mienne.

Puis est arrivé samedi - c'était le jour le plus étrange. J'ai eu un test de performance d'arts martiaux et j'ai gravi un rang, auquel je travaille depuis un an - pour moi, c'était le point culminant et le fruit de mon dévouement. C'était super. J'étais en sueur et j'avais un après-midi libre par la suite, alors je suis allé dans un bain public et j'ai rencontré un gars cool. Lui et moi nous sommes en quelque sorte entendus et nous sommes allés dîner puis prendre un verre. Il m'a emmené dans différents bars. J'étais EXTRÊMEMENT populaire partout où j'allais. J'ai fini par me saouler plus que je ne le souhaitais mais c'était très amusant. Ensuite, sur le chemin du retour - eh bien, je ne veux pas entrer dans les détails, mais sur le chemin du retour, j'ai fait quelque chose qui aurait pu me causer de graves problèmes. Il ne s'est rien passé mais j'aurais dû en avoir honte. C'était un signe de mon intégrité qui se désagrégeait, pensai-je.

Quoi qu'il en soit, malgré ma popularité, je ne me suis embrassé ni rentré à la maison avec personne - je suis resté extrêmement excité, le lendemain, je ne pouvais pas arrêter de regarder du porno en ligne et de me masturber et de me masturber. Puis j'ai eu une intoxication alimentaire, ce qui m'a fait penser que j'étais puni pour tous les actes déviants. D'un autre côté, ma mère et moi nous sommes réconciliés à la fin de la semaine - et heureusement, mon week-end fou était terminé.

J'ai réfléchi à la façon dont le stress m'a ramené à mes anciennes habitudes - mais c'est la partie que j'ai vraiment besoin de savourer. Le redémarrage jusqu'à ce point a été presque trop facile pour moi parce que ma vie avant de changer d'emploi n'était presque jamais stressante. Puis je me suis souvenu de cette réplique du film "The Contender", que je souhaite partager avec vous:

"Les principes ne signifient quelque chose que si vous vous en tenez à eux lorsqu'ils ne vous conviennent pas."

La vie est stressante - et alors?! Revenons là où j'ai commencé - le but est simple. La réponse est simple. Et je continuerai à m'en tenir à mes principes d'origine: PAS DE PMO.

SEMAINE 13

Eh bien, ce n'était pas mon intention de devenir asexuée pour le reste de ma vie. Récemment, j'ai eu des épisodes où j'ai continué à jouer en regardant du porno. J'ai commencé à avoir des semi-érections dans les trains et au travail - même si c'est amusant et tout, je me sens comme un maniaque du sexe presque à un niveau pervers, c'est aussi inconfortable. Gary pense, et je dois être d'accord, qu'il est temps pour moi de réintroduire la masturbation et l'orgasme pour maintenir une libido équilibrée.

SEMAINE 14

Sooooooo, je me suis laissé l'orgasme samedi dernier - Jour 90 (sans porno, bien sûr)

En fait, cela ne me semblait pas si grave - oui, je suis venu très fort, mais ce n'était pas comme si le monde entier était bouleversé ou quoi que ce soit, comme je l'imaginais. En fait, je me suis masturbé pour la deuxième fois et je suis revenu quelques heures après le premier, mais c'était tout - je n'ai pas eu beaucoup d'effet de chasse.

Depuis, je constate des effets positifs. Ma tête est plus claire et je me sens plus calme. Je ne me sens plus aussi folle de sexe maintenant et je semble pouvoir mieux me concentrer au travail. Qui savait?!

En ce qui concerne le calendrier de masturbation, je pense toutes les deux semaines - nous verrons.

Jour 94

Merci pour les commentaires, les gens. Je suis content de pouvoir être une source d'inspiration mais je veux dire que même si je ne réinitialiserai pas mes jours, je n'ai pas été * complètement * sans porno et masturbation. Il y a eu quelques jours où j'ai regardé du porno en ligne et je me suis masturbé. Je n'ai pas eu d'orgasme et j'ai continué à avancer, ce qui est aussi préjudiciable qu'une rechute totale, sinon pire.

Cependant, je suis heureux d'avoir fixé mon objectif aux jours 140, car cela me permet maintenant d'inclure la réintroduction de cycles de masturbation sains dans le processus de redémarrage.

Quoi qu'il en soit, je viens de commencer mon nouvel emploi (les 2 dernières semaines ont été juste une formation) aujourd'hui et c'est assez intense et accablant. Depuis que je me suis masturbé le week-end dernier, et avec cette nouvelle situation de travail, j'ai l'impression que mon esprit n'est pas hanté par la frustration sexuelle - j'ai l'impression d'avoir surmonté un autre obstacle en termes de gestion de l'énergie sexuelle accrue que j'ai lutté avec le ces dernières semaines.

J'ai également lu les enseignements de Bouddha et cela a réaffirmé toutes les explications scientifiques sur la dopamine et tout ce que j'ai appris ici jusqu'à présent - comment il vaut mieux ne pas augmenter vos désirs, etc.

J'adore le fait que ce que j'ai appris de la science va de pair avec la spiritualité.

SEMAINE 15

Quand j'ai commencé à me masturber il y a deux semaines, j'ai dit que je fixerais le programme une fois toutes les deux semaines. Mais je me suis masturbé le week-end dernier et le week-end dernier. Je suis définitivement plus intéressé par la façon dont mon énergie sexuelle s'accumule au cours de la semaine et le vendredi, je commence à me sentir un peu trop maniaque, alors je pense qu'une fois par semaine le week-end est assez en bonne santé - de cette façon, j'ai vraiment l'impression de libérer tension sexuelle en moi juste au moment où elle commence à devenir trop incontrôlable. Cela étant dit, j'ai eu un effet chasseur ce week-end et le week-end dernier. Et surtout ce week-end ... eh bien, je suis devenu un peu trop fou.

Donc, au cours de la semaine dernière, j'ai eu BEAUCOUP d'interactions sociales / romantiques / sexuelles avec des gars - une en particulier que j'aimais mais qui vit loin. C'est un peu tangible maintenant, le monde peut dire que je suis prêt à rencontrer des gens. Et j'avais l'impression que tout se passait en même temps - le travail était si intense la semaine dernière et en dehors du travail, je rencontrais des gens de gauche à droite. Alors quand je suis arrivé ce week-end, je me suis laissé aller, je suppose. D'abord, je me suis masturbé samedi matin, ce qui me semblait être une chose très naturelle à faire. En fait, j'avais l'impression d'avoir ce système sous ma ceinture maintenant.

Mais ensuite, je me suis rendu à une pratique d'arts martiaux qui, à mon avis, a été annulée. Alors, sur le chemin du retour, je me suis arrêté devant un bain public animé et j'ai eu une masturbation mutuelle avec deux gars là-bas. Puis je suis sorti dans un bar gay. J'étais complètement excitée après avoir quitté le bar et j'ai fini par aller dans un sex club, où je me masturbais avec quelqu'un. J'ai atteint son apogée cette fois et je suis rentré à la maison.

ALORS, j'étais encore ivre après être rentré à la maison et me suis encore masturbé avec du porno en direct pendant quelques minutes pour atteindre son apogée.

Je sens que je devrais arrêter d'écrire parce que cela me donne envie de me masturber à nouveau - mais je dois dire que j'essaie toujours de trouver le bon équilibre pour me permettre d'être un être sexuel et de ne pas devenir dingue avec ma libido. Rencontrer des gars pendant la semaine était super. Aller dans un bar gay était acceptable. Bain public, pas tellement. Sex club, certainement pas. Et ne pas savoir quand je commence à courir après mon désir et à me masturber au porno était stupide. Je dois vraiment me surveiller quand je bois aussi.

Une fois que la semaine commence - l'horaire de travail prend le dessus et j'oublie tout cela - je suppose qu'à cause de cela, je dois être prudent le week-end. Je n'ai ni le temps ni l'énergie pour me battre pour ce que j'ai fait ce week-end - c'était ce que c'était. Je le secoue. Comme Gary l'a mentionné il y a quelques semaines, être totalement asexué lors du redémarrage était en quelque sorte beaucoup plus facile que d'avoir des éléments sexuels dans ma vie maintenant. L'équilibre est le but.

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