31 ans - Je suis l'exemple classique de «No Fap» n'est pas une panacée,

Bien me voici officiellement 152 jours en. Mode difficile en ce sens que je n'ai pas encore été en couple (passer 12 ans de ma vie à l'écart était extrêmement isolant) et que je me concentre sur d'autres choses ces 152 derniers jours.

Avant NoFap, j'étais tellement accroché à ça, parce que j'étais devenu convaincu qu'être un homme dépendait d'être sexuellement actif et de respecter les opinions de la société (depuis lors, je suis devenu presque un punk à ce sujet. "Société ?F@#$ ça" ;)). En tout cas, j'ai essayé de gérer cela de différentes manières et aucune d'entre elles n'était vraiment bonne pour moi. Cela a conduit à P (en tant que méthode d'adaptation bon marché), a progressé en PUA (dans une tentative malavisée de tout comprendre et de «s'envoyer en l'air» pour que je puisse "Être comme tout le monde"), et invariablement beaucoup de honte à chaque fois que j'essayais d'arrêter de choper et de ne jamais dépasser un mois.

Je me suis senti pris. Je me sentais piégé. Incapable d'avancer dans ma vie mais pas vraiment capable de dire à quelqu'un d'autre que j'étais coincé, soit par crainte de me juger, soit par crainte de rire. Cela découlait de problèmes sociaux de base - ne pas être à l'aise avec les gens en général, mais plus à propos de tout cela dans un instant, car ce n'est pas du tout le point central de cet article, et je ne mentionne que ces détails - dès le début - donc que quand je dis AMA, cela donne un contexte à ce à quoi je suis capable de répondre. Parlant de dysfonction érectile ou «comment votre vie sexuelle s'est-elle améliorée?» etc., ne sont pas des références que j'ai. Mais je peux parler de mon propre parcours, et je suis heureux de savoir si cela aide les autres, ou si vous avez des questions spécifiques sur les techniques ou pratiques qui ont été utiles pour arriver à 150 (sans intention de vous arrêter)….

Depuis le 90e jour, honnêtement, je ne perçois plus de changements dans la façon dont je l'ai fait pendant les 2 à 3 premiers mois. Les changements vraiment drastiques se sont déjà produits, et donc ce que je vis maintenant, c'est la continuation de nouvelles habitudes que je souhaite conserver…

La musique est meilleure que jamais (comme je suis guitariste à plein temps et la qualité de mon jeu est montée en flèche - bien que je joue depuis 22 ans, je pratique à nouveau la guitare chaque jour).

Je suis devenu un lecteur vorace & et enfin commencer à reprendre du muscle après avoir évité la salle de sport pendant près de 15 ans. S'entraîner et mieux manger sont devenus des activités agréables plutôt que des corvées. Probablement parce que j'ai commencé à vraiment apprécier l'acte d'auto-amélioration et de me concentrer davantage sur les objectifs à long terme que sur la mentalité du «je dois l'avoir maintenant» dans laquelle j'étais quand je tapais tout le temps ...

En général et aussi beaucoup plus reconnaissant des gens, de la famille et des amitiés dans ma vie. Socialement parlant, je sors toujours de ma coquille, ce sur quoi je travaille avec un thérapeute - en fait, m'amuser avec d'autres personnes n'est pas quelque chose que j'ai fait beaucoup quand j'étais enfant - c'était plus facile d'y aller dans une pièce et se cacher derrière la musique, où tout était en sécurité. Il n'y avait aucune chance de me mettre dans l'embarras, de dire la mauvaise chose, d'être rejeté par une jolie fille ou d'être blessé de quelque façon que ce soit. Ironiquement, le même mécanisme de dissimulation dans lequel beaucoup d'entre nous tombons avec le PMO, mais quand tout est dit et fait, je suis un guitariste de carrière, et bien sûr la musique elle-même est saine et donne quelque chose de beau et de significatif dans un contexte souvent sombre. monde, donc je ne peux pas vraiment le comparer au PMO. Mais comme tout, vous pouvez avoir trop de bonnes choses. Même jouer de la guitare a ses limites…

Je suis donc sorti de ces limites et j'ai beaucoup appris sur moi-même au cours du processus. J'ai encore de l'anxiété et une dépression situationnelle à gérer, mais je ne prends absolument aucun médicament et je me sens plus optimiste que je ne l'ai fait depuis des années (31 ans; j'ai commencé à choper à 19 ans et je suis tombé dans le brouillard du PMO, du sexe par téléphone, du cyber sexe et tapage habituel de l'époque où j'avais 21 ans jusqu'à la majeure partie de la décennie suivante). En conjonction avec les défis d'être un guitariste indépendant dans l'industrie de la musique au 21ème siècle et quelques problèmes fondamentaux d'estime de soi et de confiance, cela a conduit au bureau du thérapeute il y a deux ans. Quelqu'un avec qui je parle encore régulièrement, qui a été très favorable (et tout à fait encourageant) à ce voyage. Il y avait un certain regret que je ne pouvais tout simplement pas surmonter. Comme si j'avais gaspillé les meilleures années de ma vie et que je serais toujours en retard à cause de cela. Maintenant, je me sens juste comme le meilleur est à venir. Et je ramasse les pièces une par une pour avancer.

My l'esprit est plus clair que je n'aurais jamais imaginé que cela pourrait être avant, et je se sentir plus motivé et motivé en général (même si je sais que c'est un cliché sur NF, c'est vrai dans mon expérience).

Bien que des défis me attendent chaque jour, pour la première fois depuis longtemps, je me sens capable de relever ces défis et a finalement commencé à accepter l'inconfort (dans l'intérêt de la croissance). Je ne cherche plus à m'échapper comme avant…

Ma vie de pensée en est le reflet, en ce sens que j'ai fait preuve de beaucoup de diligence pour éviter toutes les formes de fantasme et de bordure mentale (ainsi que tout autre type de bordure - je n'y vais tout simplement pas).

Certains jours, je suis vraiment excitée. L'autre jour, j'ai sérieusement commencé à être excité par une femme au supermarché (ce qui ressemble à une mauvaise chanson de blues à double entrée - qui traiterait invariablement de produits et de fruits dans une sorte de paroles de débauche des années 1920). Mais je ne plus se sentir contrôlé par le désir; ce n'est plus un feu insatiable; et surtout, je ne voudrais pas le revivre le moins du monde. Parallèlement à la maîtrise des défis, j'ai commencé à profiter de la tension que je ressens dans mon corps physique ainsi que dans la vie en général.

Depuis le 45e ou le 50e jour, je fais régulièrement des rêves humides. Je n'essaye ni de les amener ni de les supprimer, et honnêtement, je ne pense pas trop à eux quand ils se produisent. Parfois, ils me rendent plus excité (effet Chaser) le lendemain, parfois non. Parfois, ils sont ouvertement sexuels et d'autres fois ils ne sont pas du tout graphiques (j'en avais un dont je ne me souvenais même pas). La façon dont je vois les choses, c'est qu'ils ne sont pas volontaires et qu'ils sont la libération de mon corps que je ne peux vraiment pas contrôler. Je ne les glorifie ni ne les honte, mais dans mon cas particulier, ils se produisent très régulièrement. Environ une fois tous les 10 à 14 jours, que je le veuille ou non.

Visiter NoFap quotidiennement était une grande partie de mon voyage initial de 90 jours. Depuis, je viens moins souvent ici, mais cela m'aide toujours à faire défiler les nouveaux messages et à essayer de trouver quelqu'un d'autre à encourager. De plus, les vidéos de Mark Queppet faisaient partie de mes 90 premiers jours…

Je me fixe pour objectif de faire maintenant une petite pause avec No Fap (jamais utilisé Reddit pour autre chose) pour les prochaines semaines. Peut-être prendre un mois de congé et me reconnecter lorsque j'aurai atteint 180 jours, même si je me reconnecterai et vérifierai les réponses à ce message au cas où quelqu'un aurait des questions.

Surtout, mon la détermination et les objectifs sont devenus plus clairs et visibles. Quand j'ai commencé No Fap, honnêtement, je ne savais même pas si j'allais passer les 90 jours. Mais depuis, je suis devenu de plus en plus reconnaissant pour ce que je ne peux que décrire comme un mode de vie vraiment meilleur. Beaucoup d'autres choses à trier et à travailler. Je suis l'exemple classique de «No Fap» n'est pas une panacée, mais je n'échangerais les progrès réalisés jusqu'à présent pour rien. Mieux encore, il y a plus à venir.

LIEN - Rapport de 152 jours (rapport de 120 jours ignoré, voici donc la mise à jour à partir de 90) - AMA

by né au nord-ouest


 

MISE À JOUR

Brève observation au jour 242 (pas un rapport d'étape complet) - Les choses changent fondamentalement en…

Les choses continuent à évoluer dans une direction positive. Il y a des années, je pensais que si je ne libérais pas toute l'énergie au quotidien, cela me rendrait désespérée. Mais ce n'est pas du tout comme ça que ça marche…

Parfois, c'est comme être «allumé» en permanence. C'est peut-être ce que je craignais - et je confondais avec le désespoir - parce que je n'étais pas encore prêt à accepter pleine responsabilité pour mes choix et décisions dans la vie.

Ces jours-ci, je me sens plus branché que jamais. Quelque chose d'aussi simple qu'un contact visuel direct avec une femme - avoir une conversation - peut me remplir d'électricité. Mais voici le kicker…

Le seul désir qui mène à est un désir de interaction humaine significative. Je ne diminuerai pas le rôle des pulsions sexuelles et des hormones, ni ne nierai son existence. Seulement pour dire que - c'est devenu tellement plus que cela. Et que parfois, la conversation la plus simple me laisse me sentir beaucoup plus chargée (à long terme / vue d'ensemble des choses) que n'importe quelle précipitation du PMO.

La seule chose que je n'ai aucun désir est de libérer cette énergie dans une pièce par moi-même. Je dis cela avec précaution car je reste sur la bonne voie en restant humble - avec une conscience que le progrès continu nécessite de la conscience, de la vigilance et un engagement renouvelé chaque jour. Cela dit, l'idée de rencontrer une fille, d'aimer une fille, de se sentir attiré par elle, puis de rentrer à la maison pour en parler - toute cette routine (que j'ai vécue pendant des années) - est honnêtement devenue répugnante pour moi. Je ne le désire plus.

My les envies ne sont plus centrées autour du PMO. Je dirais que les moments difficiles impliquent toujours la vraie vie. Des instances où je serais allumé et je voulais tellement plus. Pour mieux connaître quelqu'un. Sortir quelqu'un. Pour l'avoir mené quelque part. Et de ne pas nier le rôle de l'intimité en cela.

Mais les désirs sont pour ça. Et quand je me sens comme ça et que je rentre chez moi dans mon appartement, ce n'est jamais vaincu. Et ce n'est pas non plus en désespoir de cause de «s'envoyer en l'air». Vous savez, je vois de grands débats sur ce Reddit. Certains arguments entre la rhétorique «vous êtes juste anti-sexe» et la rhétorique du célibat «soyez sceptique quant à toute activité sexuelle». Je ne peux parler pour personne d'autre, ni pour ses propres motivations à participer à ce voyage. Tout ce que je peux dire, c'est que dans mon parcours personnel, aucune de ces déclarations n'a de pertinence. Je sais à quoi ressemblait ma vie avant. Et à quoi ça ressemble maintenant - comment ça continue à changer pour le mieux.

C'est plus comme une étreinte de tout ce qui est ici en ce moment, et de toute la croissance à venir. Sans rien à cacher ou à avoir honte


 

MISE À JOUR -

Jour 346 —- Enregistrement —- Virginité perdue à 32 ans quelque part autour du jour 316. Je n'ai pas publié autant mais je ferai une AMA à 365…

Commencé avec NoFap en octobre dernier quand j'étais misérable et solitaire de me retirer dans la fantaisie, la masturbation et le PMO. Ne fournira pas d'historique détaillé, car la majeure partie est relatée dans mes précédents articles.

Le jour 90 allait et venait. Assez tôt, j'ai décidé que cela n'allait pas être un engagement passager. Je travaille toujours sur des problèmes en raison des mécanismes d'évasion que j'ai développés à un jeune âge - qui m'ont empêché de vivre dans la vraie vie pendant plus d'une décennie.

Ce n'était même pas une motivation essentiellement sexuelle. C'était plus une récupération de la vie. Donc Je n'étais pas là pour «arrêter de me masturber jusqu'à ce que je perde ma virginité, ou que je m'envoie en l'air…» - J'étais dehors pour arrêter de me masturber jusqu'à ce que je puisse honnêtement voir plus de croissance à avoir en m'abstenant. Le fait est que je pense que la croissance est un processus permanent et que je ne vois pas de retour à l'ancien comportement. Il y a juste trop de vie à vivre à la place. Surtout en prenant en considération combien j'ai manqué tout au long de ma vingtaine… assis dans une pièce par moi-même.

Au cours de la dernière année J'ai commencé à écrire de la poésie, pratiquer des quantités de guitare obscènes par jour (bien que je sois un musicien professionnel; donc je n'attribue pas cela à NoFap; mais la QUALITÉ de ma pratique s'est améliorée de façon exponentielle), explorant des avenues créatives, tendre la main à des amis, et également un le sens de l'humour et le plaisir de la vie sont revenus. Aussi, j'ai commencé travailler à la gym, qui a été pivot. Tant en termes d'utilisation constructive de cette énergie que de discipline trois fois par semaine. Je suis aussi passé d'un slob complet dans mon appartement à ménage total chaque semaine… Frotter les planchers sur les mains et les genoux, nettoyer les salles de bain, passer l'aspirateur… faire mon lit tous les matins aussi. J'ai travaillé à développer beaucoup de petites habitudes pour pratiquer la technique du dévouement et de la discipline.

Vers février dernier, j'ai commencé à capter les signaux de cette fille avec qui j'étais amie depuis longtemps… 3 ou 4 ans… mais je n'ai pas sauté aux signaux. Il se passait trop d’autres choses et je me développais d’autres manières…

En tant que vierge de 31 ans à l'époque, honnêtement, j'avais arrêté de me juger pour ça. ou même attentionné (ce n'est pas tout à fait vrai; je m'en souciais toujours, mais j'ai cessé de m'en soucier AUSSI - cela ne semblait plus être un problème majeur). Si le reste du monde aurait ri, f@# 'em. Ce n'était pas leurs affaires et je ne voyais plus le sexe comme une sorte de conquête ultime. Je savais que je voulais une petite amie. C'était à peu près tout. Mais je n'étais pas pressé...

Finalement, début août, la tension était palpable, mais je n'étais toujours pas sûr de vouloir emprunter cette voie. Je n'étais pas intéressé à profiter ou à utiliser quelqu'un pour perdre ma virginité. C'est étrange, parce que j'étais tellement pris dans la haine de moi-même et le jugement à ce sujet avant cela ... mais NoFap a complètement changé ma vision de la sexualité… J'ai commencé à voir le sexe comme une partie de la vie plutôt que comme un tout.

Quand je suis devenu vraiment excitée, la musique était un cadeau formidable. J'ai été capable de verser cette énergie dans la guitare. Mais aussi, contentez-vous de rester occupé dans autant de domaines que possible.

Quoi qu'il en soit, je l'ai invitée à passer du temps dans la troisième semaine d'août. (la date exacte est ma propre mémoire privée) ... Je pensais que nous traînions toujours en tant qu'amis platoniques mais nous nous sommes préparés juste au cas où quelque chose arriverait ... avions une protection autour, etc.

Alors là on parlait du futon et je suppose qu'elle ne pouvait plus résister plus longtemps…elle a fait le mouvement et est venue vers moi…

Les choses se sont déroulées assez rapidement et vers 3 heures du matin, elle avait pris ma virginité.

Pendant longtemps, J'avais l'habitude de penser que quand c'est finalement arrivé, je ne dirais pas à qui j'étais avec que c'était ma première fois. Que cela lui ferait fuir…

Mais avec cette vision changée de la vie en général, j'ai fait exactement le contraire… (comme George Costanza)

J'ai expliqué qu'elle ne se serait probablement jamais attendue à cela dans un million d'années, mais que j'avais eu des choses qui m'avaient empêché de m'engager plus pleinement dans la vie tout au long de ma vingtaine, et a expliqué que je n'avais jamais eu de copine, et que je n'avais jamais eu de relations sexuelles avant non plus ...

J'étais honnêtement préparée (et m'attendais presque) à ce qu'elle parte à ce moment-là. Dire "Je ne pouvais pas faire ça" (comme si j'étais mon premier), ou à tout le moins perdre son attirance et son intérêt à ce moment-là, comme si "ce type va être le pire enfant de 32 ans au lit jamais," et juste aller… .sortir de ma chambre dans un état de confusion et d'incrédulité.

Mais elle ne l'a pas fait.

Elle voulait s'assurer que j'étais complètement à l'aise et prête à prendre la décision par moi-même ... et quand cela s'est produit, j'y suis allé en pleine conscience et en acceptant notre consentement mutuel et ma décision personnelle d'accepter son invitation ...

Je ne veux pas partager trop de détails sur notre temps ensemble, car il y a une partie de moi qui est encore très privée et qui estime que ces questions sont mieux laissées entre un homme et une femme - plutôt que discutées avec 122,000 XNUMX autres personnes….

Mais nous avons continué à nous voir depuis et la nature exacte de la relation n'est toujours pas très claire pour moi ...

Je sais que je la respecte et l'admire et je suis reconnaissant que ce soit arrivé quand cela s'est produit ...

Avec le recul, je ne regrette pas de ne pas avoir perdu ma virginité à 17 ou 19 ou 22 ou même 29… parce que je n'étais pas prêt en aucune façon…

Je peux dire… .PUA n'était pas bon pour moi. Cela a empoisonné mon esprit pendant des années au milieu de la vingtaine. Entrer dedans avec l'espoir de perdre ma virginité. En fin de compte, cela ne s'est produit que longtemps après avoir rejeté tout cela ... (avec gratitude; et cela ne me manque pas du tout - j'avais des crises de panique régulières à 20 ou 27 ans ... j'essayais simplement d'approcher les femmes la façon dont les gourous de cette communauté vous apprennent à… .comme si je le faisais de la bonne façon, ce serait la réponse… ma vie est devenue très basée sur la performance et ma perception des femmes est devenue très objectivée).

J'avais vécu dans le domaine de la fantaisie depuis très longtemps. Je n'étais prêt pour aucune sorte de relation, qu'elle soit complètement romantique ou entièrement physique… la réalité m'était encore trop étrangère et si j'avais perdu ma virginité plus tôt, cela n'aurait pas été bon. Je le sais. Au mieux, j'aurais eu une vue pornographique de celui-ci ... essayé de transformer quelqu'un en une petite star du porno ou en une sorte de fantaisie. Au pire, j'aurais seulement plongé plus profondément dans une toile sombre d'évasion et en utilisant le sexe lui-même comme moyen de satisfaction personnelle ... en utilisant les autres juste pour me débarrasser de mes pierres.

Mais ce qui est peut-être le plus intéressant de tous, c'est qu'avoir eu des relations sexuelles maintenant (à de nombreuses reprises, avec le même partenaire) ...

Cela ne semble tout simplement pas si grave. Et alors. C'est une libération. Ça fait du bien. Et puis il y a les 23 autres heures de votre vie quotidienne…

Dans quelle mesure deux personnes sont-elles compatibles avec les heures restantes du jour et de la nuit?

Je ne sais pas. Je l'ai regardé de différentes manières.

À certains égards, cela a dû vraiment me changer d'une manière majeure. Une fille m'a donné son numéro de téléphone à l'improviste un jour ou deux après avoir fait l'amour. Une autre vient de se présenter complètement («Hé, je te vois ici tout le temps…»). C'est presque suffisant pour me faire croire ce que les gars de mon groupe de pairs me disaient. «Ils peuvent le renifler lorsque vous vous faites baiser.»

Presque.

Mais finalement, je n'accepte pas cette théorie parce qu'elle est trop superficielle. Cela réduit tout à l'acte physique du sexe, ce que fait exactement le PMO (et nous vivons dans une société PMO) ...

Ce serait vendre à la fois moi-même et la vie courte, et objectiver le sexe comme avant ...

Ce que j’attribue vraiment à la confiance acquise de vivre réellement plutôt que de reculer.

Quant au partenaire, nous continuons à aimer traîner; mais j'aimais passer du temps avec elle avant que cela n'arrive…

Il vaut mieux laisser d'autres considérations et discussions au bureau du thérapeute ... pas diffusées en plein air ... Je ne sais pas où la relation mène, le cas échéant ...

Mais pour la première fois, je me sens capable de choisir comment exprimer ma propre sexualité - que ce soit avec un partenaire, ou consacrer cette même énergie à d'autres activités comme développer ma carrière, jouer de la guitare, aller au gymnase, vivre la vie (ne pas libérer dans un mouchoir en papier)…

Et si la relation commence à se sentir trop unidimensionnelle et purement physique….

Je me sens en fait tout à fait capable de revenir en mode difficile. Comme si ce ne serait pas un vrai dilemme.

Parce que voici la plus grande chose que j'ai apprise…

Je n'ai pas besoin d'un orgasme (même avec une femme) pour être heureuse ou pour me sentir épanouie…

J'ai besoin d'autres personnes (partageant les mêmes idées) et, dans les relations, d'un partenaire compatible dans le cadre d'une relation bien équilibrée.

La recherche continue donc. Les choses sont encore un peu déroutantes car tout est nouveau pour moi. Sexe. La réalité d'être même physiquement proche d'une femme (sans parler de la composante émotionnelle d'une relation réelle).

Mais je sais que je ne me sens plus esclave de mes organes génitaux et que je deviens une personne plus complète en général.

Quoi qu’il en soit, ce message était trop bavard (comme d’habitude), mais Je reviendrai vers le jour 365 et ferai une AMA alors

Un grand merci à tous ceux qui m'ont soutenu dans mon voyage. Je ne serais pas là sans toi


 

METTRE À JOUR-  365 jours - Cela ne cesse de s'améliorer et est possible

Beaucoup d'appréciation pour cette communauté, qui a été un élément important pour arriver à aujourd'hui…

Je manque de temps et je vais à la salle de sport, donc je vais rester bref, mais je ferai une AMA à un moment donné… peut-être plus tard dans la semaine. Accrochez-vous et je reviendrai.

Jusque-là, je veux juste dire que c'est possible. 32 ans et cela a été le année la plus significative de ma vie adulte. Une grande partie de cela a été couvert dans mes écrits précédents.

Je dirai ceci: il faut vraiment le vouloir. Vous devez être totalement et complètement engagé. Aider les autres est un bon moyen de réaffirmer cet engagement. Chaque fois que j'avais envie ou que j'avais envie de retourner dans une pièce par moi-même et de m'évader, je venais ici à la place et je cherchais le fil de quelqu'un à commenter ou quelqu'un que je pourrais peut-être aider.

Mode difficile pour les mois 10. Le eu gf depuis environ un mois. Puis revenez en mode difficile.

Éliminez complètement toutes les formes de stimulation en ligne. Arrêté de regarder des photos (même non nus), était de toute façon hors de Facebook depuis longtemps (et n'est pas revenu) ...est entré dans le monde réel ...

est devenu un meilleur musicien, a rencontré de nouvelles personnes, a ravivé de vieilles amitiés, a commencé à travailler, a déménagé dans un autre appartement, a commencé à garder régulièrement une maison propre (les routines sont devenues utiles; cela me maintient discipliné et concentré), est devenu une personne plus ouverte et plus tolérante , a commencé à m'exprimer davantage et à montrer de l'appréciation pour les autres, à donner un sens à mon enfance et à mes relations avec les parents, à trier les problèmes fondamentaux qui étaient derrière mon affinité pour le PMO et à me cacher (ce que j'ai fait pendant près de 12 ans) ...

Honnêtement, je n'ai pas l'intention de revenir en arrière…

Ce dont je suis le plus conscient, c'est que de redéfinir et de mettre à jour mes objectifs maintenant, afin que je ne commence pas à marcher sur l'eau ou à penser: «Je l'ai fait; J'ai accompli tout ce que j'avais l'intention d'accomplir lorsque j'ai commencé cela »(parce que je n'ai pas encore ... et je pense honnêtement que cela pourrait être un processus de toute une vie - chaque jour n'est qu'un pas de plus).

J'aimerais avoir plus de temps pour approfondir les détails ou donner un rapport d'étape plus complet, mais je reviendrai plus tard dans la semaine et je souhaite sincèrement à chacun de vous le meilleur pour vos voyages. C'est vraiment possible et bien après les 90 premiers jours, les choses continuent de s'améliorer (elles l'ont certainement pour moi, du moins) ...

Reste fort!!