[Cet homme était accro au porno depuis vingt ans et il était encore vierge quand il a écrit ça. Six mois plus tard, il vit avec une femme et elle a récemment écrit à quel point elle appréciait son fort leadership et sa sagesse.]
J'ai trouvé ce site il y a environ un an. Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai décidé d'arrêter d'utiliser du porno. Cela m'a frappé un jour que je devais m'arrêter. J'avais essayé de m'arrêter auparavant. Eh bien pas vraiment essayé de m'arrêter. J'ai essayé d'arrêter visiter des sites porno. J'ai eu une grande collection de porno. Je pensais en avoir assez.
Eh bien, chaque fois que j'essayais de quitter les sites, je ne pouvais pas. J'irais une semaine peut-être deux. Je pense même un mois environ. J'utilisais encore mon porno sauvegardé et beaucoup d'imagination en ces temps d'essayer d'arrêter de visiter des sites porno.
J'ai toujours utilisé la fantaisie. Mais maintenant j'avais besoin de ça, ce que je sais maintenant nouveauté, ce quelque chose en plus. J'avais besoin de plus. Je ne l'ai pas vraiment vu à l'époque. Je le «savais» mais n'y ai pas vraiment pensé. Mon esprit avait toujours faim de plus. Je cliquais sans cesse sur des images sur des sites pendant des heures pour essayer de trouver l'image parfaite. Je ne l'ai jamais trouvé, mais ce n'est pas faute d'essayer. J'irais juste jusqu'à ce que je ne puisse plus tenir. Parfois, ce ne serait qu'un seul orgasme. Parfois, après des heures de recherche et d'attente, j'en avais plusieurs. J'ai vécu cette forte dopamine extrême, puis un crash très dur. Avoir cette poussée de dopamine pendant des heures et des heures ne ferait que provoquer une envie intense d'orgasme la plupart du temps après avoir finalement cédé.
Ensuite, j'ai décidé de partir sans tous porno. Je l'ai fait un jour ou alors je pense. Puis, après avoir cédé à la masturbation et à l'orgasme (en utilisant la fantaisie), j'ai de nouveau eu besoin de ce porno élevé. Je savais alors que j'avais un problème. Je savais que je devais essayer de tout arrêter. Je ne sais pas comment j'ai su. Je savais juste. Je me suis réveillé après tout cela un jour et j'ai décidé de partir sans masturbation ni porno. Étonnamment, je l'ai fait jours 7 sur ce premier essai.
J'ai fait quelques essais au cours des deux premiers mois. Je me suis bien débrouillé. Je ne le pensais pas à l'époque, mais avec le recul, je m'attendais trop, trop tôt. Je n'avais tout simplement pas réalisé à quel point le travail et les efforts étaient devant moi. Ne pas effrayer tous ceux qui essaient de quitter le porno. Ça peut être fait. Cela demande juste du travail et de la détermination. Ça vaut le coup.
Retour à mon histoire. Un jour, j'ai juste perdu le contrôle et je ne me suis plus connecté à ce site pendant des mois. Mon dernier post était même positif. Il est triste et effrayant de regarder ce post. Mais quelque chose a brillé dans mon esprit. Je suis allé chercher quelque chose. J'ai trouvé l'hypnose de domination. Je suis tombé encore plus fort dans ma dépendance. Je ne pensais pas que c'était possible. Eh bien c'était. C'était très mauvais pour quelques mois.
Je me suis enfin libéré de l'hypnose, mais pas avant de me retrouver payant que mon cerveau soit hypnotisé pour réagir sexuellement à certains signaux qui me sont donnés sous hypnose.
Je ne sais pas du tout comment, mais je suis tout de suite sorti de la salle de discussion pour parler à l'hypnodomme et aux autres gars qui se connectaient ici. Je ne suis jamais retourné sur le site hypno. je suis tres fier de cela. J'admettrai à l'idée de revenir en arrière et d'expliquer où je suis allé et pourquoi.
En ce qui concerne l'utilisation du porno à nouveau depuis, eh bien je l'ai fait. J'ai perdu le contrôle plusieurs fois au cours des mois qui ont suivi mon retour ici. J'ai continué à le faire cependant. Avec tout le soutien du site, j'ai réussi à devenir plus fort. Cela devenait de plus en plus facile au fur et à mesure que je résistais. J'ai eu beaucoup d'aide en cours de route. Je ne l'aurais pas fait aussi loin que je suis sans ce site. Je ne serais même pas près de guérir sans les gens d'ici. Je serais toujours coincé dans les profondeurs de ma dépendance. Je n'ai vraiment jamais compris de quoi j'avais affaire jusqu'à ce que je trouve ce site.
Ça fait mal de voir combien de dégâts j'ai fait à ma vie avec du porno, de la masturbation, de l'orgasme et du fantasme. Je guéris maintenant cependant. J'attends avec impatience le jour où ma vie sera rétablie dans un état bien meilleur. Je suis à partir d'aujourd'hui jours 80 sans regarder de porno. Je n'avais jamais pensé pouvoir aller aussi longtemps il y a quelques mois. J'étais dans la douleur et l'agonie avec des retraits du porno et de l'orgasme. C'était juste horrible. Je suis sans retrait depuis un certain temps maintenant. Je suis 28 jours sans orgasme ni masturbation. Je n'ai eu que des orgasmes 5 au cours des derniers jours ou presque. Encore une fois, je n'ai jamais pensé pouvoir faire quelque chose comme ça. J'ai passé plusieurs jours sans aucun. J'étais à un point où, auparavant, j'avais plus de 80 par jour certains jours, voire même plusieurs jours. Je sens que j'ai dépassé ça.
Je dirai aussi que mes envies et mes envies sont très faibles. Très rare pour eux d'obtenir un 5 ou mieux sur 10. La plupart du temps, c'est 2 ou 3, et j'ai même commencé à avoir du temps là où ils sont à peu près 0. Je ne suis pas très clair, mais je le suis beaucoup mieux. C'est beaucoup plus facile. J'ai également appris de ce site à être très attentif à moi-même. Ne pas laisser le succès me monter à la tête (l'un ou l'autre :-)). Je dois être prudent et toujours attentif aux pensées de cet esprit dépendant. Je ne le crains plus en tant que tel. Je suis juste conscient des pensées lorsqu'elles apparaissent. J'ai passé du temps à avoir peur de ces pensées. Je voulais les fuir. Je suis maintenant beaucoup mieux à les ignorer quand ils apparaissent. Ne pas les accepter, mais accepter qu'ils sont là et les ignorer, sans crainte. La peur peut stimuler les pensées dépendantes. Il est difficile de vaincre cette peur. Cela peut être fait cependant.
Je ne suis pas assez loin pour être appelé guéri de cette dépendance. Je ne suis pas sûr que vous ayez vraiment tous dépassé votre dépendance. Vous pouvez le battre cependant. Vous pouvez reprendre le contrôle de votre vie grâce à une dépendance. C'est un combat et j'apprends que vous le traitez tous les jours. Cela devient plus facile cependant. C'est devenu plus facile. Je suis sûr que cela deviendra plus facile avec le temps. Je sais que ça va devenir plus facile. Une rechute ou des déclencheurs ont toujours une chance de vous déclencher.
J'ai appris une chose. N'abandonnez jamais. Même en cas de rechute, tirez-en des leçons et continuez à résister. Résistez autant que vous le pouvez. Cette capacité à résister augmentera et deviendra plus forte avec le temps. Juste ne jamais abandonner ou abandonner sur vous-même. Tant que vous faites cela, tout ira bien. Je sais à quel point c'est dur et à quel point ça fait mal parfois. Cela fait si mal. Comme j'aimais le dire, ça craint parfois. Ça le fait vraiment. Aucun moyen de le contourner. Cela en vaut la peine cependant.
J'ai beaucoup appris sur moi-même. Je vais maintenant avancer ma vie. Je sors plus et rencontre des gens. J'ai rejoint Toastmasters pour essayer de surmonter certaines de mes angoisses. Je n'aurais jamais fait ça alors que je suis encore pris au piège de la dépendance. Je retourne à l'école. Je ne sais pas trop où cela mènera, mais je sais que ce sera un meilleur endroit que je ne l’ai été.
Je reprends le contrôle de ma vie. Ça fait du bien. Même si je ne fais pas de «grandes» choses. Je peux être fier de ce que j'ai fait pour me libérer de cette dépendance. Je peux être fier de reprendre le contrôle de ma vie. Je peux être heureux. Je ne suis peut-être pas encore tout à fait là, mais je peux maintenant voir cette lumière au bout du tunnel.
Des mois plus tard
Je n'ai pas posté de blog depuis des mois. J'ai eu beaucoup de changements depuis ma dernière entrée sur mon blog. Je suppose que je vais sauter dans quelques petites choses rapidement.
Je vois beaucoup de nouveaux noms sur le site maintenant. J'en vois quelques-uns que je connais aussi. Pour ceux qui supportent mes gémissements et mon désespoir et qui continuent à me pousser, merci. Toute ma douleur et mes luttes avec ma dépendance et mon désordre mental ont fait un grand bond en avant. Apprendre à gérer ma dépendance à la pornographie et à la masturbation m'a permis de recevoir quelqu'un de ma vie. Oui je suis dans une relation avec une femme merveilleuse.
Pour ceux qui lisent mes blogs peuvent probablement se rappeler combien je me suis battue à cause de mes addictions et de n'avoir jamais eu d'amie et d'être vierge à 37. Je laisse être vierge juste manger tellement à moi. Je ne suis plus vierge maintenant. Moi et mon partenaire essayons de pratiquer Karezza. Jusqu'ici, je pense que nous nous en tirons bien. Il devient de plus en plus facile de ne pas penser à l’orgasme comme objectif. Je peux voir arriver à ce point maintenant après cette semaine. Je pense qu'il est compréhensible que j'ai eu des difficultés avec ça au premier moment. Cette semaine était beaucoup mieux. Une session d’une durée de quelques heures et se terminant par ne pas vouloir un O était une expérience incroyable. En fait, nous avons eu plusieurs longues sessions sans O, et cela fait vraiment du bien. L’humeur et les sentiments restent avec moi / nous. Je pense que c'est tout pour cette partie pour l'instant. Je vais essayer de poster un peu plus sur notre expérience avec Karezza plus tard.
Du côté de la dépendance. Je n'ai pas eu de solo O depuis environ 78. Je ne vois pas non plus en avoir un dans un avenir proche. De plus, la pornographie est absente et pas même difficile de rester à l’écart de maintenant. Je n'y pense même plus beaucoup, voire pas du tout. Seul le temps est vraiment ici à lire à ce sujet ou à entendre des choses au travail (aucun moyen, il ne sera pas question de travailler avec un groupe de gars je suppose). J'ai donc visionné des heures 6 dans environ un mois et demi et pour un total de moins de 10 au cours de cette période. Aujourd'hui, je me sens plus comme quelqu'un qui ne regarde pas le porno plutôt qu'un toxicomane qui ne le regarde pas. Cela ressemble à une petite différence, mais c’est vraiment un grand pas en avant pour briser la dépendance. Je ne me considère donc plus comme un toxicomane et je n'ai plus envie de le voir. La masturbation est un peu plus délicate. Je n'ai pas de difficulté à ne pas me masturber, mais je reçois des envies et des désirs de le faire. Beaucoup de câlins et de toucher de toutes sortes aident à cela. L'orgasme est beaucoup plus délicat. J'ai conditionné mon cerveau à vouloir O beaucoup. Donc, quand l'excitation sexuelle commence, le désir est encore très fort au début. Le besoin de O devient moins maintenant mais reste fort. Plus nous pratiquons Karezza, plus le désir devient facile. Encore une fois, nous allons essayer de bloguer plus bientôt.
Merci de m'aider à surmonter ma dépendance et à commencer à apprendre à gérer mes blocages mentaux. J'ai encore beaucoup de chemin à faire avec certains de mes problèmes mentaux, mais mon partenaire m'aide beaucoup dans ce domaine. Ai-je mentionné à quel point elle est une personne merveilleuse? Je pense que je suis l'un des gars les plus chanceux au monde. Je ne pensais pas pouvoir trouver quelqu'un d'aussi parfait pour moi. Nous nous connectons à tant de choses et de niveaux que c'est incroyable. Eh bien, elle n’est pas folle de la plupart des films et elle n’aime pas le hard rock que j’écoute mais je la laisserai glisser sur ces deux choses-là. Nous sommes très bons les uns pour les autres. Nous vivons ensemble et nous nous soutenons mutuellement avec autant de choix de vie sains que possible. Un exemple pour donner un exemple est de manger sainement. Je sais que j'ai déjà parlé de l'alimentation dans mon blog et que beaucoup d'autres ont évoqué le fait que des compulsions soient liées. Un bon régime alimentaire, je le crois encore, est l’une des meilleures choses pour aider avec la dépendance. Ce n'est pas toujours facile à faire et peut parfois devenir frustrant. Dans la région où nous nous trouvons, nous avons visité différents magasins 4 ou 5 dans la région pour obtenir les produits biologiques dont nous avons besoin. Je me fiche de ce que quiconque dit à propos de manger bio ou non. Je sais à quel point je me sens mieux avec mon nouveau régime et je peux faire la différence et penser que le fait de continuer à manger comme je suis maintenant en vaut vraiment la peine.
Dernière chose pour le moment. J'ai parcouru tout le pays au cours des derniers mois 6. Avoir fait très peu de voyages avant cette année, c'est un changement majeur. Je suis déjà allé sur 3 vacances et j'en prévois un autre avant la fin de l'année. Je me sens beaucoup moins coincé que même 6 il y a quelques mois.
Tant de choses dans ma vie ont changé depuis mon arrivée à 1, il y a un an et demi. Me réveiller un jour et décider que je devais juste arrêter de faire du porno et de la masturbation et ne pas vraiment savoir pourquoi je le voulais. Je savais juste que je voulais et que je devais le faire. La route a été longue, mais étrangement, je pense que tout va bien, même les choses que je qualifierais de mauvaises. Encore une fois, j'ai encore des choses sur lesquelles je travaille et je souffre encore de phobie sociale, mais je vais en parler aussi.
Années 4 plus tard
[Ils sont toujours ensemble et ont déménagé dans un nouvel endroit.]
by Chercheur
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