Smeagol est gratuit! Après avoir passé des années dans un schéma périodique de ne pas avoir plus de 30 jours, je n'ai eu ni porno, ni masturbation, ni bordure, ni «presque porno» et pratiquement aucun désir de regarder du porno pour cette séquence.
J'ai eu une expérience extraordinaire de rechute, et je suppose que je pourrais dire de me lever et d'essayer quand même. J'ai parfois l'impression d'être le seul gars au monde qui ne l'obtiendra jamais quoi que je fasse et ne puisse jamais me libérer du porno, et que dans cet état mon désespoir suinte de moi et moi craignez que cela infecte d'autres personnes autour de moi qui travaillent sur cette question et se sentent jaloux quand tout le monde semble être élevé sur les avantages de leur belle vie et rassembler tant de jours, de mois et d'années. C'est tellement agréable d'être libéré de ce sentiment et de savoir que je me suis engagé dans une mauvaise pensée et que j'ai laissé la peur m'atteindre. Je sais mieux à ce stade que de déclarer la victoire, mais cela a été une belle séquence pour moi.
Un peu d’arrière-plan: je suis marié avec de jeunes enfants et dans mes 40. Je suis en convalescence pour la dépendance sexuelle / porno depuis des années 16. Depuis ce temps, je suis en phase de récupération par étapes 12 et j'ai également passé quelques années à suivre un programme de traitement ambulatoire. Mes problèmes de fond sont la dépression et les abus sexuels dans mon enfance. J'ai un profil varié de jardinier d'un toxicomane du type dont la volonté est totalement inefficace face à ce problème et je suis allé trop loin pour négocier avec ce truc. Il y a deux règles qui semblent régir mon utilisation du porno quand je suis dans ma dépendance: 1. une fois que je commence à regarder du porno, je ne peux pas arrêter 2. Une fois que je m'arrête je ne peux pas rester arrêté. Ma plus longue séquence de temps totalement propre a duré environ X mois. J'ai commencé cela avec environ mois 18 de mode difficile. C'était pendant mon programme de traitement. Mon thérapeute a suggéré des jours de 6 au début et je voulais lui faire mal, mais je pense que cela a été très utile. Il m'a également fait prendre des médicaments psychologiques qui ont fonctionné pendant un certain temps.
J'ai pu mettre de côté mon rituel PMO (faire de la masturbation et du porno en même temps) il y a environ 8 ans à peu près à cette époque, mais j'ai toujours essayé avec un succès variable de faire de la masturbation sans porno de manière non destructive, et j'ai toujours été accro une habitude de regarder du porno que je n'ai jamais pu contrôler. En trouvant ce groupe et pornfree, j'ai décidé d'essayer de ne pas me masturber du tout. Je pense que cela m'aide.
Ce qui fonctionne vraiment bien pour moi, c'est que je me suis appliqué à mon programme de récupération au cours de la dernière année et que j'ai eu une meilleure routine quotidienne. Une chose que j'ai toujours espérée, c'est que j'apprendrais suffisamment de faits pour que ce problème disparaisse et que je saurais mieux que de céder à mon envie et que je serais libre de conquérir la vie. Cela ne fonctionne pas de cette façon. En tant que toxicomane, je ne saurai jamais mieux, et si je laisse mes émotions devenir trop déséquilibrées, ces fonctions inférieures de mon cerveau dont elles parlent dans YBOP ont été définitivement baisées et je chercherai du porno sans me soucier de ce qu'il fait pour moi, ce que ma femme en ressent, etc. Ma routine quotidienne m'aide à rester en dehors de cette zone. Essentiellement, j'ai besoin de plus qu'un simple redémarrage. J'ai besoin d'une mise à jour logicielle. Voici ce que je fais: la prière (si la religion organisée vous a détourné de l'idée, pensez-y simplement comme une affirmation, par exemple chaque matin, j'affirme mon engagement à être dans le courant de la vie et à aider les autres), la méditation, faire de l'exercice et rester en contact avec d'autres toxicomanes. Je fais une réunion hebdomadaire avec des personnes face à face dans mon programme SAA. J'ai des gens que je peux appeler qui m'écouteront parler de presque tout.
J'ai utilisé une technique de visualisation que je trouve très utile. Quand je me surprends à penser à une femme en particulier et à ressentir des réactions lubriques dans mon esprit, j'ai visualisé ou prié pour cette femme qu'elle a tout dans sa vie, l'aider à résoudre ses problèmes, etc. Je l'ai fait lors de ma dernière rechute avec toutes les femmes que je regardais et ma rechute n'allaient pas si profondément dans le contenu que je finissais toujours par.
Je dois éviter de ressentir une peur ou un ressentiment excessifs. C'est quelque chose qui est difficile à contrôler et j'ai dû faire beaucoup de travail intérieur pour maîtriser cela. J'ai appris que lorsque j'ai des problèmes dans le monde, et que ce sont les petites choses sur lesquelles je rechute, comme un combat stupide avec ma femme, la raison pour laquelle ces choses arrivent, c'est que j'ai peur de quelque chose. Par exemple, je suis coincé dans le trafic. Je suis stressé parce que j'ai peur d'être en retard. J'ai peur d'être en retard parce que j'ai peur de mal paraître. J'ai peur de mal paraître car je laisse mon instinct diriger ma vie et je pense que je peux en quelque sorte tout contrôler. Il n'y a rien que je puisse faire pour aller plus vite, mais au lieu de simplement profiter d'un peu de temps non planifié seul dans la voiture, je laisse le niveau de stress monter et créer une gêne dans mon cerveau. J'ai appris que toutes ces pensées sont des choix et que choisir d'avoir peur, c'est finalement choisir de rechuter. J'ai besoin d'un niveau fondamental de confiance dans la vie. Il n'y a aucune garantie dans la vie, mais je ne peux pas me permettre de m'inquiéter de choses qui sont hors de mon contrôle.
Une chose à propos de mon compte de jour. J'ai tendance à me comparer aux autres et j'ai été tellement battu par ma série de rechutes que j'ai arrêté de compter mon temps. Je compte mon temps maintenant, dans l'espoir de pouvoir montrer à d'autres lépreux qui ne comprennent jamais que c'est possible. Je parle de liberté totale.
Je suis reconnaissant à tout le monde, en particulier aux personnes qui partagent honnêtement leur combat. Lire à ce sujet m'aide toujours parce que je sais que je ne suis pas seul. Il faut du courage pour demander de l'aide et pour parler de cette question et je suis inspiré par toute l'honnêteté et le courage dont les gens font preuve.
Depuis que j'ai écrit ceci pour la première fois, je me sens mal à l'aise. Je m'attends à ce que des émotions difficiles bouillonnent davantage à mesure que je passe 3 mois, et je pense qu'essayer d'interagir avec ce groupe suscite des problèmes sociaux pour moi. C'est une bonne nouvelle, car j'arrive à travailler grâce à une autre chose que j'ai traitée avec du porno et de la masturbation. Plus précisément, je me suis souvent senti aliéné et comme un étranger et sans relation avec les gens autour de moi, et ces sentiments me font peur parce que le rejet fait appel à une peur primitive. C'est quelque chose que j'ai vécu quand j'étais enfant mais je ne le fais jamais maintenant parce que je peux choisir de passer du temps avec des gens sympas ou du moins des non-bites, mais cette expérience est là et peut se déclencher parfois.
Une chose est que je veux vraiment me connecter ici et ne pas voir cela comme un concours de popularité. C'est bien d'être excité si mon poste est voté, mais je pense que cela pourrait être plus de dopamine. J'espère vraiment que j'ai aidé quelqu'un.
La vie est belle aujourd'hui et grâce à ce forum. Merci pour la lecture.
LIEN - 3 mois propres après 4 années de rechute périodique
by sir_tom
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