Je vais commencer par un bref historique de ma dépendance. Ce post peut sembler long, mais croyez-moi, c'est la version de cliff notes. 34 ans et je pourrais écrire un livre effrayant. Voilà: j'avais environ huit ans lorsque j'ai été présenté aux femmes nues et au porno dans un magazine. Des trucs softcore, vous connaissez les poses «presque» touchantes. J'étais accro. Fréquemment fait des descentes dans la cachette de mon père.
Puis la cachette du père de mes amis. A été pris. Cela ne m'a pas arrêté. J'avais environ onze ans quand j'ai vu mon premier film porno hardcore. Encore une fois, la cachette de papa. Même si je n'ai pas tout à fait compris ce qui se passait, j'étais fasciné et accro. Les images et les films ont continué, peut-être quelques fois par semaine.
Puis la puberté a frappé, la masturbation a été découverte et la dépendance a commencé à fond. Probablement masturbé 1-3 un jour pendant longtemps, porno ou pas porno. J'ai eu le sexe quand j'étais 15, mais ce fut une expérience nerveuse et anxieuse. Après la brève relation, je suis restée à l'écart des femmes et du sexe jusqu'à mon 21. Pendant tout ce temps, le PMO est devenu le centre d'attention
De retour dans le monde réel, mon anxiété sociale et ma maladresse étaient intenses. Le PMO a continué à travers ma vingtaine et quelques copines. Le porno était ma principale «relation» - je serais souvent avec quelqu'un, attendant avec impatience le moment où je pourrais rentrer à la maison, fumer de la marijuana, allumer le magnétoscope (vieille minuterie, hein?) Et passer du temps de «qualité». Je me cachais de tout le monde. Je ne voulais pas être honnête avec moi-même. C'était bien de s'autodétruire.
À la fin de ma vingtaine (années 1990), Internet devenait une source majeure de pornographie. C'était une virée shopping dans un magasin de bonbons pour un toxicomane, ouvert 24h / 7 et XNUMXj / XNUMX. Mes relations se sont effondrées. J'étais isolé. Seuls quelques amis et une partie de ma famille sont restés avec moi. Mon éthique de travail et mon emploi étaient instables. Ma santé était mauvaise. Et cela a continué. J'ai commencé à développer une dépendance «au travail» - j'irais quelques jours ou une semaine sans PMO. Puis abandonnez. Une fois soulagé, je recommençais le cycle. Parfois, j'essayais de quitter, disais «C'est la dernière fois» et effaçais tous mes fichiers. Ensuite, la pression montait et j'y retournerais.
Dans la trentaine, j'étais en couple et je me suis fiancé. Elle a découvert ma dépendance au porno et la relation a commencé à s'effondrer. Elle m'a finalement quitté. Après cette dernière relation, j'étais probablement plus disposé à essayer de m'améliorer et de me développer spirituellement. Cependant, tout en maintenant ma dépendance au «travail»: parce que je pouvais facilement me convaincre que ce n'était pas un problème - j'irais une semaine ou jusqu'à un mois sans PMO, céderais à un bender (5-10 heures d'affilée ), se sentir coupable et «cesser de fumer», pour recommencer une semaine à un mois plus tard. Je justifierais ce processus en me disant «je ne le fais pas très souvent».
Mais au-dessous de moi, une partie de moi savait que mes problèmes avec les femmes, mon incapacité à entretenir une relation, provenaient de ma participation à un fantasme et non de la réalité. Heck, j'avais la trentaine et j'étais célibataire. À la fin de la trentaine, j'ai tenté à deux reprises de m'arrêter.
Un appareil qui a aidé était de commencer à séparer le porno de la masturbation. Je regardais du porno, mais je ne me masturbais pas avant d'avoir fini de regarder. Cela peut paraître étrange, mais tout ce que je peux dire, c'est que le câblage addictif dans mon cerveau était si fort que je dois créer des changements subtils pour découpler les deux actes. Je ne le recommande pas nécessairement à personne, mais pour moi, c'était une pratique clé - développer ma volonté autour de ma dépendance, sans me «priver» de la dépendance. Cette pratique a conduit à arrêter de regarder du porno pendant un an et demi. Je me masturberais encore. Pendant une période stressante l'automne dernier, j'ai rechuté avec le porno. J'ai arrêté de nouveau et maintenant trois mois après cette dernière tentative, j'ai découvert ybop et la communauté nofap. Je suis maintenant presque six mois sans porno et trois mois sans PMO.
Cela semble être un long post, mais croyez-moi, j'ai laissé de côté beaucoup de merde. Trente-quatre ans. Je ne peux pas m'envelopper la tête. J'ai quarante-deux ans. C'est presque toute ma vie. Je pratique l'auto-compassion et le pardon, mais il est difficile de penser à ce que j'ai abandonné pour le PMO. J'ai ce chagrin à l'intérieur qui jaillit. Je suis brisé en pensant au stress et au conflit que j'ai créés pour ceux qui se soucient / se soucient de moi. Je veux plus que tout avoir une famille à moi. J'ai de l'espoir maintenant, mais aussi cette tristesse de m'être privé d'une famille.
Une des choses que j'aime dans cette communauté nofap, ce sont les billets où les hommes racontent leur amour et leur relation avec les personnes qu'ils rencontrent. Mec, ces posts sont géniaux. Je dois dire que je suis vraiment reconnaissant (et surpris) pour le courage et la force que j'ai trouvés dans le partage de vous tous.
Donc 90 jours. J'aurais aimé avoir un rapport élogieux et éclatant. Oui, j'ai expérimenté tous les avantages, les super pouvoirs. Mais ils vont et viennent. C'est bien d'avoir de l'énergie, de l'ambition, du leadership, de l'attractivité, etc… Parallèlement à cela, je lutte pour dormir, gérer les pensées et l'énergie sexuelles, et le stress que crée le changement. En ayant une énergie plus masculine, je remarque aussi que mon ego se déchaîne parfois.
Et j'ai de l'espoir. Je suis plus en relation avec les gens. Participer à la vie. Ce truc d'amour et de connexion. Mon travail va vraiment très bien - bien dans une carrière que j'apprécie avec de grands collègues.
Il y a eu de nombreuses nuits où j'ai eu besoin de me rappeler pourquoi je fais ça. Les réponses sont venues dans ma lecture de vos messages. Merci à tous d'avoir partagé avec honnêteté. Des rechutes aux succès, je peux souvent raconter. Alors je ne me sens pas seul et je peux continuer. Mon engagement reste plus jamais du porno et 6 mois pas de PMO avec une réévaluation à la fin.
Paix et bénédictions. Si vous avez des questions, tirez…
LIEN- Compte rendu de la journée 90 sur une dépendance de l'année 34
by rivermystic1
MISE À JOUR
LIEN - Un an de porno gratuit
J'ai relevé le défi nofap au cours de cette dernière année, mais la liberté de la pornographie a commencé le 25 août 2013. Après trente ans de porno, d'abandon à plusieurs reprises, de rechute à plusieurs reprises, je fête maintenant un an sans porno.
Ouf. C'est bien. C'est difficile. Un changement total dans la vie. Comme je l'ai dit, je me masturbe au porno depuis plus de trente ans. Avant Internet. Quand Internet est sorti, c'était comme une virée shopping. Lorsque les connexions à haut débit sont sorties, c'était comme une virée shopping sur le crack. J'ai perdu beaucoup de vie dans mon isolement et dans mon monde fantastique animé par la peur.
Je dois dire que nofap a vraiment fait la plus grande différence dans le passage de l'isolement à la participation à la vie. S'abstenir de la pornographie est génial, mais quelque chose à propos de nofap a lancé ma volonté d'être en vie. Je sors assez régulièrement. Avoir des colocataires. Communauté ecclésiale. Collègues, amis et famille. Les relations familiales ont été difficiles. À mesure que je change, cela a créé des vagues et des conflits. J'espère que cela s'améliorera avec le temps.
Ce n'est pas parfait. Et c'est l'or surprenant. Vivre dans ma tête a créé un monde où je projetais un fantasme de qui les autres et le monde DEVRAIENT être. Seigneur sait que cela venait d'une forte conviction que je n'allais pas bien - JE DEVRAIS être différent, pas un pervers, un perdant solitaire, pas quelqu'un qui a gaspillé sa vie en la battant en pixels.
Sans le jugement, je peux voir qui je suis. Je peux voir qui sont les femmes. Vraiment. Lever le voile, le linceul de la peur - pour voir leur amour, leur beauté, leur force. Et commencez à être témoin de mon propre courage, force et amour. Je fais l'expérience qu'être en couple est ce que je veux et que cela rend la vie très belle.
Je suis sur 135 jours de nofap et je déclare que j'irai un an, 365 jours de nofap. Je prends ce train jusqu'au bout des voies et quand je descends, je me dirige tout droit vers les vertes collines verdoyantes de ma propre famille.
by rivermystic1
MISE À JOUR
Mois 7 et choix de mettre fin à NoFap ici
Sensationnel. Quelle course. Tant de gains dans ma confiance, ma créativité et mes relations. Cela vaut bien l'exercice de la maîtrise de soi.
Je continuerai sans porn. J'ai bien commencé NoFap après avoir déjà décidé de mettre fin à ma relation avec le porno. Je suis maintenant 14 mois dans ma vie libre de porno.
Je décide de me masturber à nouveau parce que je pense qu'il y a peut-être trop de maîtrise de soi dans la vie en ce moment. Trop de tout peut entraîner du stress et un déséquilibre. Je vais incorporer la masturbation à la vie et expérimenter les résultats. Si cela fonctionne bien avec les gains que j'ai réalisés, alors tant mieux. Si ce n'est pas le cas, et finit par me déplacer dans une direction impuissante - je reviendrai.
Merci d'être une communauté de soutien. Je suis reconnaissant d'avoir pu marcher avec vous.
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