J'ai vraiment commencé à voir la nécessité de se débarrasser de l'habitude du PMO au début de 2013. J'avais commencé à me plonger dans des domaines particulièrement dangereux de la pornographie, qui incluaient le visionnage de vidéos contenant un élément d'hypnose. Mon comportement a commencé à devenir plus risqué. J'ai commencé à acheter des vêtements pour femmes et je m'habillais et me maquillais avant les sessions du PMO.
Comme vous pouvez l'imaginer, cela prenait beaucoup de temps et, dans certains cas, m'a presque conduit à me faire prendre, si un membre de la famille rentrait à la maison plus tôt que prévu ou si j'oubliais de cacher soigneusement quelque chose après une séance. J'ai commencé à m'engager dans des formes de MO qui auraient pu entraîner des problèmes médicaux majeurs en cas de problème. J'ai commencé à craindre de quitter la maison de peur que ma femme ne tombe sur l'une de mes cachettes.
Au bout d'un moment, je ne savais pas si je voulais même être un homme, aussi mortifiant que l'idée que mes enfants aient un transsexuel pour père l'était. Un jour, je me suis photographié et j'ai posté la photo sur un site de rencontres. J'ai regardé l'image et soudain mon image s'est brisée. J'étais une UGLY drag queen. Peu importe ce que mes séances d'hypnose m'avaient amené à croire, il n'y aurait pas une file d'hommes qui attendraient de m'avoir, ou s'il y en avait, elle serait composée d'hommes vraiment désespérés et laids qui ne pourraient pas faire mieux. J'ai immédiatement pris la photo et supprimé le compte.
Si j'avais continué sur cette voie, il était pratiquement certain que j'aurais été pris à un moment donné, et cela m'aurait probablement tout coûté. Mais j'avais essayé d'abandonner le porno à plusieurs reprises auparavant et je ne semblais jamais pouvoir lâcher prise. J'avais essayé le coup de poing blanc - juste ne pas utiliser et espérer que je serais capable de surmonter tout ce qui a jamais surgi. Je durerais une semaine, peut-être deux, mais je déraperais encore.
Finalement, je l'ai fait six semaines environ au printemps dernier avant de redescendre. Puis j'ai pensé: «Peut-être qu'il existe un site qui propose l'auto-hypnose pour BREAK les addictions à la pornographie.» S'il y en avait, je ne l'ai jamais trouvé, mais ma recherche m'a conduit au site Web de YBOP, où j'ai appris tout le processus de redémarrage. J'ai aussi appris que ces questions d'identité sexuelle ne m'étaient pas propres et qu'elles n'avaient pas nécessairement grand-chose à voir avec mon orientation réelle. J'ai lu des histoires d'hommes qui avaient changé. J'ai eu un aperçu de l'espoir que le changement était possible.
J'ai fait le redémarrage de 90 jours. L'attrait des vidéos porno, y compris les messages hypnotiques, a commencé à s'estomper. J'ai commencé à explorer d'autres intérêts et à réexplorer ma foi religieuse, que je n'avais jamais vraiment abandonnée, mais qui était évidemment très difficile à nourrir au milieu des habitudes de la pornographie quotidienne et du travestisme secret. Vers la fin septembre, je suis entré en contact avec quelqu'un qui aurait une influence majeure dans les mois à venir, principalement indirectement. Cette personne a dit des choses qui m'ont encouragé à approfondir ma vie de prière et à chercher des moyens d'approfondir ma relation avec Dieu.
Malheureusement, je n'avais pas compris comment maintenir la «garde des yeux» et je me retrouvais toujours à convoiter des femmes aléatoires que je rencontrerais. J'allais en ligne et je cherchais des images de femmes avec leurs vêtements, en me disant que tout allait bien, car ce n'était pas de la pornographie. Finalement, ce n'était pas seulement des images, mais des vidéos. Et dans quelques semaines, c'était à nouveau de la pornographie. Cela a duré quelques semaines, peut-être un mois, avant que l'élan de ma vie de prière grandissante et de mon redémarrage ne prenne fin avec la pornographie. Je ne pouvais pas avoir les deux, réalisai-je. J'ai dû choisir.
J'ai choisi ma foi. Peu avant Noël, je suis allé à la confession pour la première fois en 10 ans. Au cours des six mois qui se sont écoulés depuis, je me suis beaucoup plus impliqué dans mon Église et j'ai même suivi un cours de prière prolongé. Cela a changé la vie.
Je lutte encore parfois avec la garde des yeux - je remarque des femmes attirantes, ce qui n'est pas un péché, mais je dois être sur mes gardes pour que l'attraction ne devienne pas de la luxure. Parfois, des images pornographiques me viennent à l'esprit sans raison évidente, et je me concentre rapidement sur autre chose, généralement la prière. Je ne suis plus préoccupé par mon orientation ou mon identité sexuelles - je me rends compte maintenant que c'était juste l'effet de la pornographie qui m'entraînait dans des fantasmes de plus en plus extrêmes alors que les fantasmes précédents avaient perdu leur avantage.
Mon mariage est plus fort que jamais. Je suis plus à l'aise avec les conversations. J'ai plus confiance en moi. Pour la première fois de ma vie d'adulte, je me sens libre de la dépendance au porno.
LIEN - Mon histoire: de l'espoir à la foi
by Dlansky
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