12 semaines sans se masturber ni regarder de la pornographie ni participer à une discussion sexuelle. Comment je me sens: Il ne me harcèle pas constamment. J'ai des pensées obsessionnelles, mais peut-être une fois par jour à peu près. Je ne cherche pas constamment à vérifier physiquement si ma camelote est toujours attachée à moi, pas pour me branler ou pour caresser, mais juste pour me tripoter comme un an 5.
Je n'ai plus vraiment à me gifler. Je ne regarde pas de manière obsessionnelle les parties du corps sexuelles des personnes que je vois au travail, des joggeurs, des gens dans la rue, etc. Je peux regarder dans leurs visages et voir la Lumière qui vient d'être un enfant de Dieu.
Je suis heureux et content, même s'il y a aussi des moments difficiles et d'autres émotions. Je suis plein de joie et de paix, presque à un niveau indescriptible. Je peux plus facilement regarder les gens dans les yeux, en particulier ma femme et mes enfants, et savoir au fond de mon cœur qu'il n'y a pas de secrets que je ne cache à personne. Certains jours, je ne pense même pas à ma dépendance, ni à éviter les déclencheurs, etc.
J'avais le téléphone totalement verrouillé et à l'époque, il me semblait toujours essayer de trouver les échappatoires, et dans iphones, il y en a beaucoup. Pas pour jouer avec du porno toujours, mais juste pour voir. Pour casser le code. Pour jouer au chat et à la souris. Cela stimule mon adrénaline et conduit souvent à des discussions sur le porno, la masturbation et le sexe. Maintenant, mon partenaire responsable a déverrouillé mon téléphone. Cela fait déjà plusieurs mois que 2 est déverrouillé et je n’ai encore jamais regardé secrètement une seule image ou vidéo, même légère, dans l’intention de devenir sexuellement excité. Mon filtre est maintenant dans mon coeur. Je sais que je pourrais devenir faible, mais j'ai un caractère assez fort pour demander à quelqu'un de verrouiller mon téléphone pour moi encore pendant un moment si j'en ai besoin.
Mon ED est parti 90%. Mon problème de DO est inexistant, peut-être que je viens même trop vite pour elle, mais le sexe est bien meilleur. Je me lève pour une érection très dure la plupart des matins et sans fantaisie ni toucher, cela dure jusqu'à 20-30 minutes. Je suis 49 freaking ans. Qui aurait pensé que mon adolescente reviendrait! Ma relation sexuelle est bien meilleure seulement parce que ma relation est meilleure. Je me suis rendu au fait que le sexe est toujours facultatif et qu’il n’ya jamais d’obligation ou d’attente. Ce n'est pas une capitulation amère. Je suis tellement en paix avec ce sentiment réconfortant et cette connaissance.
Comment je l'ai fait
1. J'ai appelé, envoyé des SMS, envoyé un message ou engagé face à face à un autre être humain chaque jour où je ne me masturbais pas, ne parlais pas ou n'utilisais pas de porno pour les prochaines heures 24. Je savais dans mon cœur qu'après le 24, je pourrais soit renouveler cet engagement, soit aller autrement. Jusqu'ici je l'ai toujours renouvelé.
2. Je lisais des textes sacrés et méditais, priais, exerçais, mangeais bien, me couchais suffisamment, prenais toujours soin de BLAHST avant que l'ennui, la solitude, la colère (ou tout autre sentiment négatif), la faim, le stress ou la fatigue (BLAHST) ne deviennent un élément déclencheur veulent auto-traiter avec les produits chimiques du cerveau qui coulent quand je PMO.
3. Je me suis confié discrètement à de nombreux amis et membres de la famille, qui me demandent souvent comment je vais.
4. Je me suis battu pour 4 ½ ans avec ce démon, obtenant des mois 8 une fois et 9 une fois, mais qui rechutaient souvent tous les deux jours, pour un total de plus de 12 000 rechutes. Toute cette expérience m'a aidée à atteindre les semaines 50 aujourd'hui.
5. J'ai aidé les autres. J'ai répondu à de nombreuses demandes de partenaires en matière de responsabilité sur ce forum et sur un autre. En aidant les autres à rester serein par le biais de SMS, de courriels et d'appels téléphoniques encourageants, m'a aidé à rester en état de propreté. Je ne crois pas que ce soit possible sans cet aspect. peut-être que ça devrait être le numéro un.
6. J'écoute de la musique édifiante avec des paroles non sexuelles et non romantiques. Certains spirituels, oui, mais aussi des choses comme https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. J'ai essayé d'être moins égoïste. Si je ne voulais pas faire la vaisselle ou faire mon lit, je le fais quand même. Si je préfère lire que d’interagir avec l’un de mes enfants qui me demande quelque chose, je pose mon livre ou je l'allume, je le regarde dans les yeux et je leur donne 100% de moi-même. Oh quelle joie c'est. Je commence à faire quelque chose que je n'ai pas envie de faire, même si c'est bon, je commence à l'aimer et c'est l'expérience la plus enrichissante que je pourrais décrire.
8. Je reconnais la main de Dieu dans toutes les choses de ma vie, même dans mon grave accident qui m'a mis à l'hôpital et qui a nécessité deux interventions chirurgicales qui ont eu lieu autour de la semaine 8. Je vois toutes les choses comme un cadeau, même dans des situations stressantes.
9. Je vis dans le maintenant.
10. J'AIME ce qui est, tel qu'il est. Peut-être que celui-ci continue ce que je ressens, mais c'est un effort.
11. J'écoute la petite voix. J'ai fait ce que ça disait. Cela ne nuit ni ne ment jamais; cela me donne toujours quelque chose de bien à faire, même parfois quelque chose de bien pour moi.
12. J'ai pris soin de moi. Je me regardai dans les yeux dans le miroir et réalisai à quel point je m'aimais exactement comme je suis, avec toutes mes imperfections.
Ce qui était difficile
Retraits Oh mon Dieu. Désir apparemment incontrôlable de reprendre mon ancien comportement (pulsions), irritabilité extrême, insomnie, agitation, symptômes pseudo-grippaux, balles bleues, frustration sexuelle, dépression, dysphorie, perte d'intérêt pour autre chose que le sexe, abattement, mais pas de pensées suicidaires J'avais. Celles-ci se produisent parfois encore, mais pour la plupart, elles ont diminué avec le temps.
La première semaine a été un enfer. La deuxième semaine semblait un peu mieux jusqu'à ce que cela empire, puis à partir de la troisième semaine, les choses étaient gérables. J'ai découvert que j'aimais tout simplement la douleur liée au sevrage et que je devais y faire face avait tout son sens. Je ne veux pas rechuter à nouveau parce que ceux-ci sont toujours réinitialisés lorsque je retourne au premier jour. Je connais. J'ai réinitialisé tant de fois. C'était difficile de me pardonner. Il était difficile de sortir de ma tête des pensées obsessionnelles. Je m'attache aux choses les plus stupides, mais elles sont liées à mes comportements addictifs.
Une autre chose qui était difficile était le chagrin et le sentiment de perdre de laisser cette partie de moi derrière. Je ressentais le déni, la tristesse, la colère, les tendances de négociation (enfin, je ne suis peut-être pas tout à fait fini; je pourrais peut-être juste me laisser aller; peut-être que jouer avec une minute est acceptable (pré-frotter?)) Et finalement accepter de ne plus avoir du porno dans ma vie. Je ne me masturbe plus. Je ne m'éveille plus via les forums de discussion, etc. Ce sentiment de chagrin et de perte est très réel et persiste encore. Je sais que le CPM est une mauvaise chose, mais cela n'a pas d'importance. Je ressens encore une perte. Les érections aléatoires qui constituent un effet secondaire sain de l’arrêt de PMO constituent une arme à double tranchant. J'étais souvent tenté de jouer avec, parce qu'après tout, le «porno» le plus déclencheur pour moi est la vue de moi-même. Je n'ai pas besoin d'un ordinateur, d'un magazine ou d'un DVD.
Merci
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