Femme - 19 ans et français: je suis complètement redémarré sexuellement, je ne suis plus dépressif chronique

Il y a quelques mois 6, j'ai décidé Essai ne pas regarder le porno ou se masturber (la masturbation sans que le porno soit impossible à penser) pendant trois jours. Je l'ai fait spontanément, après avoir regardé this interview du chanteur dont j'étais amoureux à l'époque.

Pourquoi ai-je décidé cela? D'abord, parce qu'elle est mon modèle absolu en tant qu'artiste et que je voulais désespérément essayer tout ce qu'elle a fait pour être plus efficace de manière créative. Mais la vraie raison est que j'étais triste. J'étais extrêmement, extrêmement, extrêmement triste. Je suis 19 ans. C'est très jeune. Pour le réveillon du Nouvel An, au lieu d'aller au bord de la mer avec ma famille, je suis restée à la maison. Seul avec mon chat. Je voulais juste pouvoir avoir autant d'orgasmes que je le voulais librement, avec du tabac et de l'alcool. J'ai fini par boire seul et, croyez-moi, c'est la dernière chose qui vous rende heureux. Au lieu d’être avec des amis ou de s’amuser vraiment, j’ai parlé à des hommes plus âgés que mon père avec leurs bites sur leurs avatars. Comme un toxicomane. J'ai tenté deux fois de me suicider, mais putain, c'est le point le plus bas de ma vie.

C'était donc vers 3 heures du matin. J'étais dans mon lit, celui que j'ai dormi dans toute mon enfance, celui dans lequel j'ai regardé du porno pour la toute première fois, en regardant cette interview, et j'ai vu une image, je ne me souviens pas laquelle tristement, qui a déclenché ma décision. Il s'agissait de la façon dont les filles sont trompées avec l'idée du prince charmant et les garçons sont trompés par la pornographie. J'ai eu 2 ans et demi de favoris sur xhamster. Ce n'est pas beaucoup pour beaucoup… Mais c'était beaucoup. Je me suis demandé: ok, est-ce que je supprime tout?… Et je l'ai fait.

Au début, je voulais essayer pendant les jours 3, alors j’ai prévenu tout le monde sur xhamster que je ne viendrais pas avant, mais j’ai fini par supprimer mes favoris, puis j’ai supprimé mon compte. J'ai dit à tout le monde sur Facebook que je l'avais fait, j'ai cherché «addiction à la pornographie» sur tumblr, fini sur this ted talk, m’amenant à reddit, et comme je n’ai pas reddit, je suis allé sur ce forum et je m’ai enregistré. Boom, la vie a changé. Pour toujours. Le reste est de l'histoire.

Est-ce que j'ai tellement changé?

J'écoute toujours follement CocoRosie comme si j'étais payée pour cela. Je préfère toujours adorer des chansons que le dieu catholique en lequel je crois, tel qu'il apparaît. L'un de mes talents les plus précieux est la capacité d'écouter la chanson «Raphaël» en reprise pendant plusieurs heures. J'ai toujours la carte de Skyrim gravée dans mes veines capillaires mieux que la ville dans laquelle je vivais depuis l'âge de 3. Je ne suis toujours pas gentil. Je blesse constamment les gens que j'aime. Je suis toujours endetté. Je suis encore paresseux. Putain encore de poids en raison de ma gigantesque erreur des trois derniers mois. Je suis toujours une énorme fangirl et c'est une douleur énorme dans le cul (garçons et filles, je vous déconseille vivement de regarder Orange est le nouveau noir si vous n'êtes pas sûr d'un milliard de dollars d'être redémarré. Va te faire foutre Alex Vause , tu as trop chaud pour moi, j'ai dit que je ne serais plus jamais amoureux d'un fantôme et que tu baises avec moi). Je suis toujours en train de tergiverser comme une folle. Je suis toujours accro à l'informatique, toujours une chienne, toujours un mauvais catholique. Et plus important encore… La tristesse est toujours la meilleure petite amie que j'ai jamais eue parfois. Ce n'est pas parce que je suis extrêmement heureux sur le long terme que je n'ai pas de période de dépression grave. Parce que c'est dur. Baiser tout le monde qui dit que c'est facile, y compris moi. Oui, j'ai pris la décision d'arrêter de fumer et oui, c'est la preuve absolue que je ne rechuterai jamais, mais c'est dur comme putain.

Mais vous savez quoi les gars. J'ai changé. Je suis une personne totalement différente. Je ne suis pas le "contraire" de la fille qui s'est inscrite ici il y a six mois. Je ne la déteste pas - je l'utilisais aussi.

NoFap n'est pas une guerre. Ce n'est pas un combat. Ce n'est pas quelque chose que vous gagnez. C'est une histoire de réconciliation et d'amour. Plus précisément, quitter la dépendance est. Je ne crois pas que NoFap et cesser de fumer sont les mêmes. NoFap est le défi. Cesser de fumer, c'est pour toujours. N'oublie jamais ton passé, mais pardonne-le.

Ce que je ne suis plus:

amoureux. Je ne peux pas imaginer à quel point cela est important. Il ne s'agit pas seulement de ne plus être l'esclave d'une vie de célébrité - j'aime toujours Bianca, j'adore cette femme. Je ne suis juste plus amoureux. Cela ne veut pas dire que j'ai «abandonné» et reconnu le fait que je «ne serai jamais avec elle» ou quelque chose du genre; c'est un sentiment parfaitement clair que ce que je ressens n'est pas l'amour d'un amant. Comment expliquer quelque chose de si naturel à ressentir?… Je ne serai plus jamais amoureux d'un fantôme. La semaine dernière, j'étais des gars déprimés, extrêmement déprimés en fait. Parce que je sentais que je tombais à nouveau amoureux d'un personnage de fiction. Je pense que j'ai réussi à ne pas le faire, mais Lord of Heavens était si proche. C'est une chose que je connais par cœur. C'est comme ça que j'ai vécu pendant 19 ans. Il est difficile de laisser tomber.
dépressif chronique. Je suis une fille heureuse. Je suis une fille super super heureuse, la fille la plus heureuse que vous rencontriez. Je rayonne tout le temps. Mais parfois, ma coquille se casse un peu. Et parfois, la vie est simplement difficile. Et c'est bon de se baisser un peu. Je ne me déteste plus. Je ne suis toujours pas mon meilleur ami, mais je ne veux pas que je meure. En fait, je dirais que mon seul ennemi mortel est le Mal. Le fait est que je ne veux plus me tuer du tout à distance. Et c'est le cadeau le plus précieux que j'ai pu recevoir. Je vivrai et je vivrai pleinement.
un fumeur, un joueur, un youtuber, sur Facebook et sur Tumblr. Les jeux me manquent un peu. Les univers me manquent, il me manque d'être invincible et de sauver le monde entier, la poésie et l'adrénaline me manquent. Mais… je ne joue pas. "Ce n'est pas quelque chose que je fais". J'ai quitté les jeux, pour la même raison que je les adore. Et parfois, j'ai envie de fumer. D'habitude quand je suis triste. Mais à la fin de la journée, je n’achète pas de paquets de cigarettes. "Je ne le fais pas."
un drogué. Je pourrais en parler sans fin. Mais ce n'est pas grave. J'arrête.
Sexuellement, je suis complètement redémarré. Je suis excité en dix secondes, c'est embarrassant, littéralement, tout me rend vertigineuse. Ça fait du bien quand même. Et de toute façon, si je suis excité, je ne vois pas de loin à quoi ça servirait d'excuse pour me masturber ou regarder du porno. Je veux la réalité, tout simplement. J'ai eu beaucoup de rêves mouillés parce que je suis particulièrement doué pour me déclencher.

Ce que je deviens

un coureur. Ok, alors je me suis planté et j'ai gagné BEAUCOUP de poids, mais je refuse de croire que cela signifie que je n'atteindrai jamais mon objectif de poids. Et je vais courir un marathon. Je vais courir un marathon pour ma mère qui ne peut pas, et pour moi, PARCE QUE JE PEUX.
moins attaché aux choses matérielles. La pure beauté de la dépendance au PMO est que, lorsque vous supprimez le plaisir chimique procuré par le PMO, votre cerveau essaie désespérément d’absorber chaque plaisir minuscule qu’il peut obtenir de n'importe quoi. Remarquez-le, je m'en fous, mais c'est bien ce que je ressens. En conséquence, je profite de chaque petit plaisir de la vie x1000000000. Je suis mort sérieux. Marcher à Londres suffit pour que je sois ÉLEVÉ. Comme, drogue haute. Je n'ai jamais consommé de drogue, à cause de ma dépendance, et je ne le ferai jamais, mais, homme, je ne sais pas si j'en ai besoin, parce que je gagne tellement en vivant. En plus de cela, je ressens de moins en moins le besoin de posséder des choses qui remplissent le vide de vide. Le CPM a comblé le vide émotionnel que je ressentais, c’était mon beau petit ami suspendu comme un cheval, mon esclave sexuelle, le plus intense plaisir que j’ai jamais eu. C'est bon. J'en avais besoin à ce moment. J'avais aussi besoin d'arrêter. Je l'ai fait. “Je me suis amusé, c'est fini”. Quand le bureau du Premier ministre a disparu, j'ai découvert un océan de blessures secrètes. Et je les guéris, un jour et une colline à la fois. Pas étonnant que j'étais déprimée, j'étais une épave quand j'ai arrêté. De la même manière que le PMO a comblé un vide, toutes mes autres addictions l'ont fait. Et moins je suis dépendant, moins le besoin de matérialisme est ce que je ressens. Je crains mal de distinguer «besoin» et «vouloir», mais je commence à mieux. Parfois, les moments et les sentiments sont plus précieux que les artefacts. Je laisserais ma possession physique la plus précieuse une seconde au point de me perdre au premier rang d'un concert.
plus sage d'argent. Et c'est beaucoup, merci à vous, mes amis. Je ne suis pas encore un minimaliste, mais je baise vraiment sur ce beau morceau. J'ai donné beaucoup de mes vêtements et autres choses. Mes objectifs m'ont permis de comprendre enfin ce que je devais faire. Je suis endetté, vraiment endetté et j'agirai en conséquence. Autant que je deviens un coureur. Entraînez-vous comme un athlète… Mangez comme un athlète. À Rome, fais comme les Romains. Eh bien, je dois à certaines personnes beaucoup d’argent, et dépenser de l’argent que je n’ai plus ne me semble plus très amusant, maintenant que je sais que j’habiterai à New York. Je serai à moitié amasse et à moitié minimaliste. Croyez-moi, personne d'autre que moi ne peut Je refuse d'être normal. C'est arrogant, non? Je m'en fous, à la Marshall Matters. Je ne serai pas au chômage. Je vais réussir et je vais réaliser mon rêve. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Je crois en la Providence, en travail acharné et en espoir.
Je crois simplement plus en Dieu.
toujours plus heureux. Dit Nuff.
toujours progresser. Ne cessez jamais de vous améliorer.

Fil: Mois 6.

PAR - Anne-Dauphine

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Plus:

6 mois, ce n'est même pas un battement d'ailes de papillon dans l'histoire des univers. Mais pour une Française de 1,53 m, c'est beaucoup de temps. Ce fut la période la plus intéressante de ma vie, et ça continue toujours plus passionnant.

Je ne sais pas si j'ai trouvé un sens à ma vie. Pour être parfaitement honnête, je pense que oui. Je ne peux pas mettre le doigt sur ce que c'est, mais je l'ai trouvé. Ce que j’ai absolument trouvé, c’est des objectifs. J'ai pris la décision définitive de faire trois choses. Je suis 100% sûr que cela se produira. Vivre à New York, emmener ma mère à un voyage au Japon et courir un marathon pour elle. J'ai décidé ces pour eux-mêmes. Je crois simplement que pour vivre cela, je vivrai la vie. Pour aller à New York, je dois rembourser ma dette d’étudiant. Pour courir un marathon, je dois me mettre en forme… J'emmène ma mère au Japon, juste parce que je l'aime. Je veux me marier et avoir des enfants. Je fais. Tellement de. C'est la chose que je veux le plus. Comme tout le monde je suppose, aimer et être aimé. On ne construit pas un mari en haïssant tout le monde et en aimant les autres, on commence par s'aimer soi-même. Je ne fais plus l'amour avec moi-même; du moins pas physiquement. Je fais la paix avec moi-même. J'ai réalisé l'autre jour que je travaillais si dur pour être meilleur, alors je suppose que je peux dire que je suis meilleur. Je ne suis peut-être pas encore une personne «très bonne», mais ça va. J'ai fait des choses qui ont de la valeur. Et il est important de le reconnaître comme tel. Quel est l'intérêt de vouloir être meilleur autrement?

J'ai fait NoFap pendant environ 10, puis ma grand-mère est morte, qu'elle repose en paix jusqu'à la Résurrection de la Chair, je t'aime et tu me manques. La mort de ma grand-mère m'a effrayée par la vie, parce que cela me faisait penser à l'époque où je voulais désespérément que tout le monde vienne à mes propres funérailles. La mort n'avait jamais été aussi proche. Et le timing était parfait. Alors j'ai décidé d'arrêter, pour toujours. Pas pour elle - pour moi, avec son aide. Grâce à Mamie, je sais que je ne rechuterai jamais. Parce que je suis. NE PAS. UN. TOXICOMANE. ANYMORE. NOOOOOOOOOOOOOPE. Un toxicomane rechute. Je ne regarderai plus jamais de porno ni me masturberai.

J'ai remplacé les sites porno par NoFap. Je remplace NoFap par zenhabits et d'autres sites Web minimalistes. Je remplace Facebook en parlant avec Galaxim. Même si j'ai encore de nombreuses distractions, telles que des blogs sur tumblr, Orange is The New Black, et bien d'autres choses encore, je pense que c'était inconsciemment comment je voulais que cela se termine. Je n'ai jamais pensé garder mon journal jusqu'à la fin de mes jours. La vraie vie est à l'extérieur. Le porno est un faux amour.

Je réécris ce que ma mère et ma tante m'ont appris:
• ne le rêve pas, travaille pour cela.
• ce qui est fait n'est plus à faire.

EDIT: J'ai complètement oublié de dire que J'AI GAGNÉ MON PREMIER TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Cependant, je ne pourrai pas le faire bientôt. Je peux attendre ^ _ ^ Tenter mon loup-garou de ne pas courir!

En l'honneur de mes mois 6, j'ai fait ma liste de seau. Je m'engage à ne pas venir ici ou sur reddit avant d'avoir atteint au moins 5 objectifs. Cela me semble facile maintenant que je suis en vacances chez mes grands-parents, mais quand je serai de retour à Londres, je me sentirai seul comme putain, ce sera autre chose. J'ai arrêté le porno pour vivre ma vie et je ne vois pas l'intérêt de rester attaché à ça alors que j'ai tant d'ambitions. Vous allez me manquer. Tu me manqueras beaucoup. Je suis devenu friand de beaucoup de gens ici. Vous êtes tous magnifiques. Même les gens avec qui j'ai eu des problèmes - je suis désolé, vraiment, je déteste quand je déteste.

Je voudrais juste partager this parce que c'est ma chanson préférée au monde, parce que ce groupe est la putain de raison pour laquelle j'ai décidé de vivre, et parce que «tout le monde veut aller au Japon», et j'y vais aussi. La vie est comme une montagne russe, elle bascule et vous jette par-dessus… Montez à bord de votre bateau qui ne mène nulle part, si vous tombez, vous vous retrouverez quelque part.

Je n'ai que 19 ans et j'ai écrasé la dépendance pour toujours. La vie m'attend. Je t'aime, tu vas me manquer.

MISE À JOUR - 2 ans en mode difficile

Je suis officiellement en mode difficile depuis 2 ans. Je suis trop fatigué pour écrire un examen approfondi en ce moment, mais je m'assurerai d'en faire un plus tard parce que bon sang, c'était 2 années incroyablement difficiles, belles, atroces et enrichissantes, et je suis plus que déconcerté d'être toujours en vie. J'ai rencontré la fille qui m'a fait tout recommencer deux fois, j'ai trop d'autographes d'elle, cette année j'ai aussi embrassé ma première fille, qui se trouve être Lana Del Rey dont je suis une fan extrême. Je vais à la gym, je travaille mon cul. NoFap ne guérit pas la maladie mentale. Cela ne guérit pas la dépression. Pour moi, ça ne guérit rien. Mais cela a énormément aidé. D'abord parce que j'ai rencontré ici des âmes incroyables dont la sagesse me surprend encore à ce jour, et parce que cela m'a donné envie de m'améliorer. Et pour être une meilleure personne, les possibilités sont infinies.

Alors oui, je veux toujours regarder du porno. Ça me manque. Chaque jour, ça me manque. Je deviens fou au moindre aperçu de quoi que ce soit, quand rien ne me calme, seuls les souvenirs que je garde intacts après deux ans, le porno me manque, le porno me manque, LE PORNO JE MANQUE. le truc, c'est que j'ai appris à vivre avec. J'en ai l'habitude. Ça fait parfois mal, même physiquement, mais je ne le fais pas. Et je ne le ferai pas.

Oui, parfois j'ai encore envie de me masturber. Et je n'ai qu'une chose à dire à ce sujet: non.

Vous pouvez poser toutes les questions que vous souhaitez, je ferai de mon mieux pour tenter d'y répondre!

Et dernière chose: oui, je le fais à 1000000000000% pour des raisons religieuses. C'est parfois une putain de torture, surtout quand tu es aussi malade mentalement que moi, mais ça va, j'ai fait de la merde et c'est une bonne réparation.

Et toute dernière chose: Mamie, tu es décédée le 5 janvier 2014. Dans quelques jours, ce sera deux ans. Tu me manques. Merci de m'avoir donné la force. Je ne serais pas ici sans toi. Je suis fière.