La plus grande erreur de ma vie a été de manquer de respect envers le pouvoir du porno. Quand j'étais 14, un de mes amis m'a offert un CD de données rempli de pornographie hardcore. Jusque-là, ma seule expérience avec la forme féminine était d’essayer d’accrocher HBO brouillé tard dans la nuit. Le moment où un sein nous semblait si spécial que nous travaillions pendant des heures à installer l'antenne correctement afin que nous puissions, pendant une seconde, apercevoir un mamelon derrière un linceul de lumière blanche statique. Quand je suis rentré chez moi et que j'ai ouvert le CD, un nouveau monde de stimulation a envahi mon cerveau. Ce jour-là, je me suis touché et j'ai éjaculé pour la première fois. Ce jour-là, j’ai découvert l’aspect le plus important de ma vie, qui régirait pour toujours toutes mes décisions.
Au fil des années, passant d'un garçon maladroit, maigre et ringard, à un beau jeune homme discret et sortant. Quand j'étais 17, j'ai perdu ma virginité au profit de ma petite amie à l'époque. Nous étions sur le lit de ses parents, nos vêtements se sont décollés, les choses ont chauffé, mais je ne pouvais pas le faire. Je n’avais pas l’impression que c’était ce que j’avais passé au cours des dernières années de ma vie. Elle ne m'a pas intimidé jusqu'à ce qu'elle s'étouffe, elle ne parlait pas mal, elle ne secouait pas son cul et elle n'était pas ce que je pensais que je voulais. Par une force de volonté intérieure, j'ai réussi à garder une quasi-érection et nous avons eu des relations sexuelles. Mais j'avais besoin de plus. Nous avons fréquenté pendant des années 2 et je l'ai traitée comme une ordure. Je lui en voulais parce qu'elle n'était pas ce que le porno m'a dit était sexy. C'était une fille normale, en bonne santé et adaptée. Elle était la fille qu'elle était censée être et il est toujours difficile pour moi de ne pas me haïr de ne pas la traiter comme une princesse. Finalement, comme la plupart des relations au lycée, nous avons rompu et nous nous sommes séparés. Je suis allé à l'université, j'ai rencontré de nouvelles personnes, vécu des expériences incroyables et mon amour pour le porno s'est développé. Je cherchais en ligne des heures et des heures en essayant de trouver cette vidéo «parfaite». Je savais que la vidéo parfaite n'existait pas mais c'était tellement amusant d'essayer. Alors que ma soif de porno grandissait, mes expériences avec de vraies femmes s'épanouirent également. Ces filles au collège voulaient être comme des stars du porno. Je devais les étouffer, finir sur leur visage, ils me gorgent, nous avons fait des vidéos et ils ont secoué leurs fesses… mais chaque fois que nous avons fini, je les détestais. Je ne pouvais même pas les regarder dans les yeux après. C'était ma vie.
À l'âge de 22, on a diagnostiqué chez ma mère un cancer de l'ovaire. Pendant six mois, notre famille s'est battue et mon monde a été bouleversé. J'ai vu ma mère devenir la personne la plus forte que j'ai jamais vue; nous sommes devenus plus forts en tant que famille et mon amour du porno est devenu une dépendance. Maintenant, derrière des portes closes, seules les vidéos les plus sales m'ont apaisé la tête. Avant que je puisse aller au service commémoratif de ma mère, j'ai fouillé des sites pornographiques pendant des heures 3. Après le service, je suis retourné à mon appartement, j'ai pleuré, puis j'ai cherché plus de porno. Il ne restait même pas de liquide dans mon corps, mais j'avais besoin de sentir cette libération précieuse.
Les années ont passé, ma carrière a commencé, j'ai rencontré une fille fantastique, mais mon secret était toujours la chose la plus importante de ma vie. J'ai déjà entendu dire que vous êtes défini par ce que vous faites tous les jours. Et la pornographie était mon activité quotidienne cohérente. Était-ce qui j'étais? Je ne pouvais pas laisser ça arriver. J'avais besoin de changement. Je suis tombé sur le subreddit NoFap et, sans trop y penser, je l’ai tiré. En fait, c'était assez sans cérémonie. Je viens de le faire. Au début, j'ai passé 5 jours sans me masturber, puis j'ai cédé. Je me suis dégoûté de moi-même et j'ai réessayé. 17 jours. Rechute. 3 jours. Rechute. 174 jours. La victoire. Puis, encore une fois, mon monde a basculé. Mon oncle m'a appelé au milieu de la nuit et m'a dit que mon père avait eu une crise cardiaque. Je décrochai au téléphone et restai silencieuse pendant quelques minutes 30 avant de partir pour l'hôpital. J'ai juste pensé. J'ai pensé à tout. Je suis allé à l'hôpital, mon père s'est stabilisé, je suis rentré chez moi et je me suis assis. J'ai pensé. J'ai prié. J'ai vécu davantage de guérison dans ces moments seuls dans ma chambre que pendant toutes les années depuis la mort de ma mère, toutes deux combinées. Je ne me cachais plus derrière le confort du porno. La pornographie était une drogue qui m'empêchait de connaître la vérité. Pendant toute ma vie d'adulte, cela m'a empêché de vivre.
Tous les jours, il est difficile de ne pas se connecter et de trouver la vidéo parfaite, mais aujourd’hui, je suis clean. Je pense que ce sera toujours difficile mais que ça en vaut toujours la peine. Cette bataille est quelque chose qui me donnera toujours l'impression de vivre. J'ai une vie qui est la mienne et je l'aime. Je suis dans la meilleure forme de ma vie, ma peau est plus claire que jamais et je suis la plus confiante que j'ai jamais été. J'ai une copine merveilleuse et après le sexe, je la regarde dans les yeux et je peux l'aimer.
LIEN - C'est mon histoire: l'amour du porno, les secrets et la haine de soi.
MISE À JOUR - Aujourd'hui, je suis abstinent depuis 492 jours…
;