Cet homme, incapable d'utiliser un préservatif efficacement à cause de troubles de l'érection induits par la pornographie, a appliqué les récentes découvertes scientifiques sur la façon dont les hyperstimulations peuvent atténuer la réponse de plaisir du cerveau à sa propre consommation de pornographie hyperstimulante. Il a décidé de laisser son cerveau se « réinitialiser ». Bien que l'expérience de cette réinitialisation soit différente pour chacun (la durée de la convalescence varie de 4 à 12 semaines), son expérience était typique et ses données particulièrement complètes. Voici des extraits de son blog.
[Semaine 2] Ça y est, je viens de terminer 10 jours sans PMO (pornographie/masturbation/orgasme). Les 5 premiers jours ont été difficiles, mais étonnants. J'étais extrêmement excité, probablement parce que mon cerveau essayait de me pousser à me masturber, comme je le fais quotidiennement depuis 20 ans, peut-être plus. J'avais des érections rien qu'en regardant des filles, et il m'était très difficile de résister à l'envie d'embrasser une fille avec qui je discutais dans un bar.
Puis après 5 jours, tout est parti, complètement. Depuis, je suis plat, engourdi, rien. Des étincelles occasionnelles d'esprit sexuel, mais aussi une sorte de morosité, de plat, de néant. Je ne dirais pas déprimé, parce que je suis optimiste pour l'avenir, et je suis content du chemin sur lequel je suis et engagé. Mais plus comme vide, nul. Des filles avec lesquelles je voulais désespérément avoir il y a une semaine, maintenant je n'ai même plus envie d'envoyer des SMS. Je me sens presque hostile, en colère. La perspective du sexe n'est pas attrayante.
Je pense que mon cerveau a accepté que je ne vais pas le secouer, donc il a arrêté les envies. D'un autre côté, il ne se rend pas encore compte que le porno n'est plus, et donc cela ne me permet toujours pas d'être excité par les filles dans la vraie vie. Je pense que ce sera un processus très graduel, et j'aurai probablement des éclairs intermittents d'excitation et d'excitation, puis une nouvelle absence, au fur et à mesure que les choses se recâbleront progressivement.
Je suis super excité d'être au jour 10. Je ne savais même pas qu'il pourrait y avoir un jour 3! Je pensais qu'il était physiquement impossible pour moi de ne pas me branler aussi longtemps. Et en fait, le porno est au jour 16, car j'ai arrêté de le regarder une semaine avant d'arrêter de le branler.
[Semaine 3] Plus tôt aujourd'hui, je commençais à m'impatienter face au manque de progrès concernant la resensibilisation. Après tout, ce n'était qu'une habitude quotidienne, non ? Pourquoi est-ce si long d'y mettre fin ? Mais j'ai fait le calcul. 20 ans, 365 jours par an, la plupart incluant la pornographie – cela représente plus de 7 000 séances de masturbation. Je comprends maintenant pourquoi il est possible que j'aie une certaine habitude à vaincre.
[Semaine 4] Je ressens encore de temps en temps de TRÈS VIFS flash-backs de certaines images attirantes de l'époque P. Au début, j'étais agacée que ces flash-backs soient un effet secondaire de ce processus et que je doive les combattre. Puis j'ai compris que ce n'est pas un effet secondaire : c'est LE processus. Chaque fois que je parviens à y résister, je me rapproche un peu plus de la libération. C'est ainsi que l'on progresse dans ce jeu étrange.
J'ai beaucoup conduit - la conduite tard dans la nuit a été l'un de mes réconfort dans ce processus merdique. Quand je rentre à la maison et que je suis plein de klaxon, je monte dans la voiture et je conduis pendant quelques heures - sur une route sinueuse, dans certaines collines, parfois juste sur une autoroute. Cela n'a pas vraiment d'importance. Le simple fait de rester assis là un peu préoccupé semble me calmer en quelque sorte. Quelqu'un d'autre a-t-il fait ça?
[Semaine 5] J'étais de si bonne humeur aujourd'hui. Je crois bien que ça faisait sept ans que je n'avais pas été aussi bien. Et je ne parle pas d'un événement particulier, mais juste d'un simple moment de bonheur. Ça faisait si longtemps que je n'avais pas ressenti cette légèreté. Je l'avais avant, et je ne l'avais plus ressentie depuis sept ans. J'avais même fini par me dire que la vie était peut-être fondamentalement morose et sans intérêt. J'ai toujours été quelqu'un de très positif, et ces sept dernières années ont été si étranges, car rien de ce que je faisais ne semblait pouvoir me rendre joyeuse. Des moments de bonheur par-ci par-là, mais toujours éphémères. Aujourd'hui, enfin, j'ai pu voir du monde, discuter avec des gens, parce que ça m'a fait du bien de créer du lien, de partager un moment. Ça m'avait tellement manqué, et je ne m'en rends compte que maintenant que j'y ai goûté à nouveau.
Je suis sûr à 100% que le problème venait du PMO. Tout simplement, cela rendait tout le reste ennuyeux. Le M en lui-même était déjà assez mauvais pour me rendre sans éclat depuis que j'avais 18 ans probablement, mais le haut débit PI pense finalement tué toute chance que des stimuli du monde réel avaient de capter mon intérêt. Peut-être que j'exagère un peu, mais pas tant que ça. Je suis passé par les mouvements d'être sociable et intéressé depuis 7 ans, sachant à quoi cela était censé ressembler, et le faisant parce que j'avais envie de le faire, mais tout en ne me foutant pas à l'intérieur.
Alors oui, ces derniers jours, je reçois de petites gouttes d'émotions positives, comme lorsque vous pensez ressentir une goutte de pluie de temps en temps, mais vous n'êtes pas sûr. Aujourd'hui était le premier jour où j'ai eu une humeur vraiment soutenue et qui n'a pas disparu après quelques heures. Plus de 8 heures et je le ressens toujours. Je suis sûr qu'il y aura à nouveau des bas (pour ne pas être négatif, mais j'ai vu le pendule neurochimique en action depuis assez longtemps maintenant pour le savoir), mais pour le moment, ça fait vraiment du bien….
Restez fort, tout le monde. Cela en vaut vraiment la peine. Ce n'est peut-être pas la seule pièce de votre puzzle, mais si vous avez fait du PMO, alors cela aura certainement eu des effets insoupçonnés majeurs.
[Semaine 6] J'ai franchi une étape importante ces derniers jours. Je me sens enfin normale. J'étais tellement habituée à ressentir des envies irrésistibles, de la tristesse sans raison apparente, un déséquilibre, de l'anxiété, une libido débordante, un vide total, ou une combinaison de tous ces sentiments à la fois, ces 40 derniers jours, que j'avais oublié que je ne me sentais pas toujours comme ça. Et puis, il y a trois jours, tout s'est arrêté net. Comme ça. Dans mon journal, il y a deux jours, j'ai écrit : « Waouh ! Je me sens aujourd'hui comme si j'étais tout simplement "normale" ». Ce sentiment persiste, et aucune de ces sensations étranges n'est revenue.
Maintenant, ce n'est pas parce que l'envie est partie que j'ai encore guéri mon cerveau. Cela ne signifie pas non plus que je suis à l'abri d'une rechute! Je me suis battu dur ces 6 dernières semaines contre la bête, et je l'ai exclu, mais cela ne signifie pas qu'il ne viendra pas frapper subtilement à un moment donné et essayer de rentrer à nouveau. J'ai besoin de rester vigilant toute ma vie. Ma devise: les vraies femmes uniquement. Pour de bon.
Je suis encore assez épuisé par toute l'expérience, physique en partie et massivement mentalement. Je vais me donner une semaine ou deux de convalescence cérébrale (peut-être que je suis une mauviette, mais j'ai vraiment l'impression d'avoir traversé quelque chose), puis je pense que je me sentirai suffisamment rétabli pour commencer à me pousser encore une fois dans d'autres domaines de la vie, qui ont été à peu près en suspens ces 6 dernières semaines.
[Quelques jours plus tard] Je suis vraiment déprimé aujourd'hui. En colère, très critique envers les choix que j'ai faits dans la vie, ma situation actuelle et ma capacité à aller de l'avant.
Alors que j'ai éliminé un faux plaisir de mon menu d'options, il n'y a encore rien pour le remplacer, car les autres options manquent encore de beaucoup de puissance pour me plaire. De plus, je suis assez fatigué mentalement après toute cette résistance du PMO, et je n'ai pas la force de flotter aujourd'hui. Mais les fringales ont vraiment disparu - je me sens calme, juste "nivelé et grincheux" aujourd'hui.
Je suppose que l'autre chose qui me dérange, c'est qu'il y avait certainement une amélioration très significative à la fin de la semaine 6, et je pensais que cela signifiait que toutes ces conneries étaient terminées. Apparemment cependant, cela signifiait simplement que la période de folie était terminée. Maintenant, elle est remplacée par une frustration sexuelle combinée à une douleur sourde et manquante, cela me rend difficile de gagner avec les femmes, je suppose parce que je communique une tristesse intérieure.
[Semaine 7] « Déprime stupide – 50 jours et toujours pas de PMO » Quelques jours de manque, ça va. Mais sept semaines plus tard, c'est vraiment gamin ! J'ai aussi une autre crainte : que cette déprime n'ait rien à voir avec le PMO, et que ma vie soit juste foutue. Sauf que je ne le crois pas, mais la crainte persiste, car ça me semble une explication rationnelle.
Donc, ces deux démons se combinent et me narguent. L'un dit: «Toi bébé! Envie d'être sombre parce que vous manquez votre P! Puis l'autre dit «Ou peut-être que ce n'est pas le P! Peut-être que vous n'êtes qu'un perdant et que vous êtes morose parce que vous ne pouvez pas avoir une vie décente ensemble! Des va-et-vient entre eux pendant des heures à la fois. Alors j'essaye de leur prouver qu'ils ont tort. Je sors et rencontre des femmes. Je peux m'entendre leur parler, simuler la flottabilité, chanter des sentiments intérieurs de réussite et de normalité. Mais à la seconde où la performance est terminée, le drone monotone terne est de retour. Maussade.
[Quelques jours plus tard] Changements d'humeur :
1) Il y a une femme vers laquelle je progresse. Un jour je penserai à elle et penserai qu'elle est douce et amusante. Le lendemain, je m'en fous d'elle. Répétez jusqu'à ce que complètement confus.
2) Un jour, je serai vraiment debout, de bonne humeur, l'or coule de mes lèvres spontanément. Le lendemain, je suis un idiot ennuyeux, qui se moque de personne et dont personne ne se moque. Répétez jusqu'à ce que l'image de soi soit complètement instable.
3) Un jour, je penserai que je suis un mec cool, avec des tonnes pour lui, et vraiment une belle vie ensemble. Le lendemain, je me sentirai comme un pauvre imbécile trompé, qui pense nager, alors qu'en réalité il ne fait que grimper dans la poussière. Répétez jusqu'à ce que vous en ayez vraiment marre.
[Semaine 8] Le plus grand avantage d'arrêter la masturbation, c'est que cela vous donne la motivation d'être courageux, d'aller à la rencontre des femmes. Si vous vous masturbez tous les jours en regardant du porno, et qu'une vraie femme vous laisse indifférent, pourquoi diable feriez-vous l'effort d'aller lui parler ? Qu'avez-vous à y gagner ? Rien. Qu'avez-vous à y perdre ? Le risque d'être rejeté, humilié, voire de susciter son hostilité et sa colère.
Mais imaginez que vous ayez vu une femme que vous aimiez, et que je vous ai offert 1,000,000 1 XNUMX $ pour aller lui parler - dites n'importe quoi, peu importe quoi. Si tu croyais vraiment que je paierais, tu trouverais le courage de lui parler, même si tu pensais qu'elle pourrait se moquer de toi. Qu'est-ce qui a changé? Elle va répondre exactement de la même manière qu'elle l'aurait fait sans mon offre de XNUMX million de dollars - c'est juste que maintenant vous avez un incitatif.
[Quelques jours plus tard] Tu as constitué un harem.
Vous connaissez ces comédies de science-fiction où un couple d'adolescents se construit une femme robot idéale dans leur sous-sol et tombe amoureux d'elle? Le PMO est comme ça, sauf que ce n'est qu'un gars, et il s'est construit tout un harem de femmes incroyablement chaudes. Donc, quand ce type sort de son sous-sol, dans le monde normal, il ne s'intéresse pas du tout aux femmes normales qu'il voit parce qu'il a un harem de femmes ultra-chaudes à la maison. Il ne pense qu'à lui revenir le plus tôt possible.
Tout comme ces enfants dans le film, nous sommes tombés amoureux de ce harem. C'est aussi simple que ça. Votre cerveau pense que le harem est réel et se comporte en conséquence. Lorsque vous êtes à la maison, vous êtes extrêmement excité de cogner les filles de votre harem. En votre absence, vous êtes impatient de rentrer chez vous.
Vous devez rompre avec le harem.
Ce processus est si difficile car il implique de rompre avec ce harem. Votre cerveau doit accepter de dire adieu à toutes ces filles, pour ne plus jamais les revoir ! Il se débat pendant huit semaines d'affilée, car il veut désespérément garder son harem. Il vous rendra triste, en colère, malheureux, déprimé, en manque total, insensible, vide – il vous fera vivre les pires souffrances pour vous forcer à retourner auprès de votre harem, car il les aime tellement. Regardez mon graphique d'humeur (ci-dessus) – mon cerveau m'a fait subir des choses horribles pendant huit semaines.
Mais ensuite, tout comme lorsque vous rompez avec une copine (enfin, en fait exactement la même chose parce que c'est la même chose), vous vous réveillez un jour et la fièvre est partie. Le cerveau dit «OK. J'ai compris. *renifler*. Je suppose qu'ils sont vraiment tous partis et je ne les reverrai plus jamais. * sniff *… Hé - cette femme qui fait la queue à la banque est mignonne! Salut bébé!" Et vous êtes guéri. Vous êtes de retour dans la vraie vie et vous n'avez pas de harem robotique magique à la maison.
Je vais partager quelque chose d'embarrassant / amusant mais aussi de très important. Il y a exactement une semaine, j'avais des sentiments extrêmement forts de manque - vous savez ces sentiments que vous ressentez après une rupture avec une fille. Il y a une chanson qui n'arrêtait pas de jouer dans ma tête, celle-là qui disait: «Tu ne me manques pas du tout - peu importe ce que mes amis disent». Je l'ai joué sur YOUTube et je l'ai écouté au casque. J'ai pleuré pendant deux heures d'affilée, en jouant encore et encore, tandis que les souvenirs de toutes les filles que j'aimais dans tout le porno que j'avais vu au fil des ans - mes filles préférées, celles dont je me sentais le plus proche - défilaient dans ma tête. Je leur disais au revoir. C'était comme regarder des photos de vous avec votre ex-petite amie après avoir rompu avec vous. Alors oui, j'ai pleuré pendant deux heures, peut-être plus, en faisant ça. Ensuite, j'ai ressenti un immense sentiment de calme, de paix, de clôture. Ils étaient vraiment partis.
Cette nuit-là, dans les bars, j'ai eu des numéros 3 et je suis sorti avec une des filles que j'ai rencontrées le lendemain.
Finalement, votre cerveau accepte.
Donc, quand vous demandez s'il est difficile de continuer à ne pas PMO ces jours-ci. Non - c'est vraiment, vraiment facile. Mon cerveau sait que ces filles sont parties. Il a accepté. Il a renoncé à me faire revenir vers eux. Il a évolué. Maintenant, quand je suis à la maison, mon cerveau sait qu'il n'y a rien du tout de sexuel. Quand je sors, mon cerveau sait qu'il y a de belles femmes autour desquelles il voudra peut-être s'entendre, mais que la seule façon pour que quelque chose de sexuel se produise est d'avoir des relations sexuelles avec elles, car M n'est plus au menu, plus un option.
Mais il a fallu 8 semaines pour en arriver là. En attendant, mon cerveau criait au meurtre sanglant. Et parfois, il a cessé de crier, mais c'est uniquement pour m'y habituer sans crier, pour que cela puisse me choquer encore mieux quand il a recommencé à crier.
C'est aussi pourquoi je dis couper la télévision. Si vous êtes à la maison et qu'une belle femme vient à la télé, votre cerveau dit «Hé! Il y a une fille de mon harem! Je suppose que mon harem n'a pas disparu après tout! Hummana-hummana-hummana. » Et vous êtes à nouveau excité. La maison doit être morte pour vous. Rien ici. Pas d'aperçus, pas de visages, pas de corps, pas de rien. Monde extérieur: les femmes. Votre maison: ennuyeuse comme f * ck. C'est la seule façon pour votre cerveau de recevoir le message dont il a besoin, à savoir que le harem n'existe plus. Disparu.
[Quelques jours plus tard] J'évalue mon humeur sur une échelle de 0 à 10 : 0 étant catastrophique, 10 étant génial et 8 étant excellent. Imaginez-vous au volant d'une BMW à 80 km/h sur l'autoroute. Vous entendez son moteur ronronner avec puissance et plaisir, en croisière, tout en sachant qu'il pourrait facilement atteindre 120 km/h. À 8/10, votre moteur vous donne cette sensation : puissant, agréable, en croisière.
Mon humeur n'a pas baissé en dessous de 8 au cours des 6 derniers jours! Le blues, le marasme, le manque, le découragement - tout est parti! Ceci, pour moi, est incroyable. Même en lisant les rapports de redémarrage d'autres personnes, j'avais peur que même après le redémarrage, l'humeur soit toujours de haut en bas, surtout en l'absence de masturbation.
Pour plus de clarté, je ne dis pas que je n'ai pas été frustré cette semaine, ou brièvement en colère - je l'ai fait. Mais cela a été une frustration normale de répondre à des choses que vous vous attendriez à frustrer pour n'importe qui. Il y a eu un noyau, une puissance et une énergie immuables même dans les moments frustrants. Cela m'a semblé remarquable, presque incroyable, car j'étais tellement habitué aux hauts et aux bas du PMO (et bien sûr à l'engourdissement avant de commencer ce processus). Mais voilà. Bonne humeur solide.
[Sa carte d'humeur finale de peu après ce post est au début de ce post]
[Semaine 9] Jour 57 sans MO, jour 64 sans P. Rapport sexuel réussi, excellent et « normal », avec préservatif.
Antécédents : Je n’ai jamais aimé utiliser de préservatifs. Souvent, je renonçais aux rapports sexuels car je perdais mon érection rien qu’à l’idée d’en sortir un et de l’utiliser. Je perdais souvent mon érection en mettant le préservatif. Je la perdais aussi fréquemment une fois à l’intérieur.
Hier soir : Érection parfaite 🙂 Je suis resté parfaitement droit pendant toute la procédure : sortir le préservatif, le mettre, commencer le rapport et réaliser qu'on avait besoin de lubrifiant, puis trouver le lubrifiant, l'appliquer, et enfin faire l'amour. Le tout avec une rigidité exemplaire 🙂 Mon érection était tellement naturelle, en parfaite adéquation avec mon excitation, et tellement agréable, que je savais d'instinct qu'elle me suivrait jusqu'au bout.
Et le sexe était aussi bon que le sexe sans préservatif. Je soupçonne que c'était à cause de la motivation accrue et de la sensibilité accrue là-bas. Je suis vraiment excité d'avoir à nouveau des relations sexuelles avec un préservatif avec elle, ce qui n'est jamais arrivé auparavant. Le sexe sans préservatif était assez excitant pour que je veuille le répéter. Le sexe avec préservatif tombait de l'autre côté de la ligne et n'en valait pas la peine. Mais maintenant, je serais plus qu'heureux de répéter l'expérience plusieurs fois 🙂
L'orgasme lui-même: très fort et agréable. Aucune des choses qui m'inquiètent ne s'est produite. J'ai pu éviter de venir pour une durée parfaitement acceptable. En fait, je n'y ai même pas vraiment pensé, cela me semblait juste comme une interaction sexuelle normale et saine. Quand je suis venu, ma tête n'a pas explosé et je n'ai rompu aucun vaisseau sanguin nulle part et je n'ai pas crié '8 SEMAINES DE BAISSE !!' dans son oreille comme je pensais que je pourrais. En fait, c'était juste du sexe magnifique, intime, très agréable 🙂
Les gars, tenez-vous-en à ça. L'objectif vers lequel vous vous efforcez est réel et incroyable. Je vous garantis que cela vaut à 100% l'effort et ne vous décevra pas. Permettez-vous de croire que cet endroit vaut la peine de passer par 3,6 voire 12 mois de misère et de conneries, car c'est le cas. Cela ne vous prendra pas si longtemps. Cela devrait prendre 2-3 mois. Mais si cela prenait un an, l'enfer 5 ans, cela en valait la peine. Bonne chance, camarades soldats de coq 🙂
[Quelques jours plus tard] Avoir des rapports sexuels et avoir davantage d'occasions à l'horizon a considérablement réduit, voire éliminé, ma frustration. Mais je pense aussi que mon cerveau s'est adapté, qu'il a revu ses attentes. Si l'on est si frustré après avoir arrêté la masturbation, c'est en partie parce que le cerveau s'est habitué à une consommation excessive de « sexe » (enfin, de masturbation devant du porno), et considère donc ce niveau de stimulation et d'activité sexuelle comme la norme. Après une période de frustration, il finit par se résigner et s'adapte à la nouvelle fréquence des rapports sexuels, c'est-à-dire occasionnels.
Ouais, j'ai raté certaines opportunités par désespoir parce que je n'avais pas l'habitude d'avoir autant de désir. Je ne pouvais presque pas m'empêcher d'essayer d'embrasser les filles à qui je parlais, mais vous apprenez à contrôler et à être reconnaissant pour le dynamisme supplémentaire.
En résumé - votre vie change parce que vous êtes inspiré pour rencontrer plus de filles, PLUS votre cerveau s'adapte à la fréquence inférieure de l'activité sexuelle après un certain temps, PLUS vous modifiez votre comportement social pour prendre en compte le désir sexuel plus fort que vous ressentez, donc vous semblent toujours aussi cool. C'est un processus, c'est-à-dire que cela prend du temps, mais croyez-moi, ça vaut vraiment le coup.
[Message suivant, quelques semaines plus tard] Je me sens un peu mal de dévoiler ma vie privée, mais en même temps je veux que mes frères du sexe aient la preuve que je suis en mesure de fournir : hier, j’ai couché avec une fille. Une fois avec un préservatif.
Aujourd'hui, sexe avec une autre fille. Deux fois, avec un préservatif, à environ 30 minutes d'intervalle (j'ai 40 ans, les gens). Donc à proprement parler, avec 2 préservatifs. Toutes les érections sont très belles et dures, maintenues sans problème du tout, préservatif mis à la vue de la fille (c'était toujours un point de danger pour moi), prenant même le temps de le mettre une fois le préservatif en place (j'avais l'habitude de faites-le entrer dès que possible dans l'espoir de retrouver l'érection rapidement en train de s'évanouir).
C'est miraculeux. Et je suis définitivement guéri.
Oh, et le sexe était vraiment génial. Je pourrais volontiers utiliser des préservatifs pour le reste de ma vie. C'était comme du sexe sans personne. Je suis sûr que j'ai plus de sensibilité dans ma bite maintenant que je ne la saisis pas fermement et que je la baise tous les soirs.
Pour ceux qui posent des questions sur la dysfonction érectile: je suppose que j'avais l'habitude d'avoir une dysfonction érectile préventive. C'est-à-dire que je savais que j'aurais une dysfonction érectile, surtout si je savais que j'aurais besoin d'un préservatif, donc je n'irais même pas faire l'amour, eh bien en fait je ne pourrais même pas poursuivre une fille. Il y a deux mois, cependant, je me suis retrouvé au lit avec une fille chaude et sans érection, ce que j'ai trouvé humiliant. C'est là que j'ai trouvé mon chemin ici. Petite histoire - ouais, j'aurais probablement eu plus de dysfonction érectile si je n'avais pas évité les relations sexuelles par peur.
Merci encore à tous ceux qui ont partagé leurs histoires / pensées / sagesse!
Le redémarrage est le chemin.