Mes premiers jours 38

Jour 10 sans P –3 jours sans M / O.

Je me suis senti vraiment engourdi et morose pendant les 4 derniers jours, et j'ai eu le vague sentiment d'avoir ressenti cela avant une fois. Je me suis souvenu aujourd'hui que c'était après avoir rompu avec une fille avec qui je vivais depuis 2 ans. J'ai ressenti cela pendant plusieurs mois.

Mais cela n'a aucun sens. C'est juste P, non? Je suis juste allumé puis branlé? Pourquoi une telle réaction émotionnelle? Puis ça m'a frappé. J'utilise le porno depuis 20 ans, et il ne s'agit pas seulement de m'activer puis de me branler. Cela a été mon réconfort lorsque j'ai été déçu, ennuyé ou triste à propos de quelque chose. Ça a été un temps fiable et privé qui a toujours été là pour moi, qui ne m'a jamais manqué. Chaque fois que j'y suis allé, j'ai trouvé quelque chose auquel je pourrais me branler - cela ne m'a jamais laissé tomber. Parfois, c'était amusant, le défi de déchirer des liens sans fin, de déjouer les sites et d'essayer de trouver leurs cachettes d'images. J'avais l'impression de courir à travers le Far West du porno, à trouver l'or, la tuerie. Et chaque fois que j'étais seul, c'était là.

Alors je me rends compte que c'est en fait une relation, et de loin la plus longue que j'ai eue. Si mon cerveau ne peut pas faire la différence entre des images au pixel de femmes et de vraies femmes, il ne peut probablement pas faire la différence entre obtenir tous les autres sentiments - réconfort, réconfort, frisson - que le porno m'a donné au fil des ans et les obtenir sentiments d'une vraie femme. Oh!

Je sors, je vois, je parle même aux femmes. Mais d'abord, je n'ai pas encore de pouvoir sexuel. Je l'ai fait brièvement, mais il s'est évaporé temporairement, espérons-le. Et deuxièmement, il y a comme ce poids dans mon cœur qui est difficile à déplacer. Je sais que cela semble pathétique. Mais je pense vraiment que mon cerveau, à un certain niveau, pense que j'ai rompu avec le porno, et c'est triste à ce sujet. Je vais donner un coup de pied à mon cerveau dans les testicules pour qu'il sache qu'il est fort et qu'il n'est pas pathétique à ce sujet, mais c'est aussi bon de reconnaître d'où viennent ces sentiments. Connais ton ennemi.

Jour 11

Plus tôt dans la journée, je devenais assez impatient face au manque de progrès dans le département de resensibilisation. Je veux dire, ce n'est qu'une habitude par jour, non? Pourquoi est-ce que je prends si longtemps pour m'en remettre? Mais ensuite j'ai fait le calcul. 20 ans, 365 jours par an, la plupart d'entre eux incluant P - c'est plus que 7,000 XNUMX PMO stupéfiants. Maintenant je vois pourquoi il est possible que j'aie une certaine accoutumance à surmonter

Jour 14

Jours 1-5. Très excitée, frustrée sexuellement
Jours 6-11. Complètement mort sexuellement. Très déprimant, bas, triste. Donnez-lui 0 / 10.
Jour 12. Le premier jour de la semaine, j’appellerais acceptable, comme dans: «Je suppose que je pourrais vivre comme ça.» Donnez-lui 1.5 en 10, peu importe ce que cela signifie.
Jour 13. Presque de nouveau complètement morne. Lueur d'optimisme, alors peut-être 0.5 sur 10. Flashbacks puissants sur P (mais super-puissants. Peut-être un signe de rétablissement de la sensibilité?)
Jour 14. Je me sens considérablement plus fort, d'une certaine manière. J'ai été très excité sexuellement par une fille que j'ai rencontrée. Après l'avoir vue, la tension sexuelle, l'envie de faire l'amour étaient à leur comble. J'aimerais me branler, mais je ne vais pas donner 3 sur 10 aux choses.

J'aimerais vraiment beaucoup de sexe, mais j'aimerais aussi vraiment sensibiliser les choses au maximum pour savoir de quoi je suis vraiment capable, car je n'en ai aucune idée. Je n'ai jamais ressenti cela sexuel toute ma vie. A présent, j'aurais toujours dissipé l'énergie, soit avec le sexe, soit à la main, comme pourraient le dire les Français.

Jour 22

Eh bien, j'avoue que je n'aurais jamais imaginé qu'il était humainement possible de se passer de M pendant 22 jours. J'ai l'impression que je dois être dans une sorte d'univers parallèle, car une absence de M quotidien est impossible dans celui auquel je suis habitué.

Jour 15. 5 / 10
Jour 16. 4 / 10
Jour 17. 4 / 10

J'ai eu mon premier rendez-vous depuis que j'ai commencé ça le soir du 21e jour. Je pense que je l'avais construit vraiment grand dans mon esprit, et j'étais vraiment excité à ce sujet. J'ai tellement manqué la vie sexuelle, et le corps et l'esprit étaient vraiment heureux d'avoir une sorte de contact humain sexuel après un tel désert. Bien sûr, la date était bonne, mais elle ne s'est pas révélée aussi incroyable que je l'avais imaginée. Pour commencer, nous n'avons pas eu de relations sexuelles, même si nous en avons fait quelques-uns (et d'ailleurs j'ai remarqué une augmentation de mon appréciation). Mais aussi, je pense que cela dérangeait beaucoup la chimie de mon corps après la longue période d'abstention.

Probablement pour la même raison que j'ai eu un tel sommet au jour 21, j'ai donc eu un gros creux au jour 22. Déception, colère. Je pense que mon cerveau sexuel disait essentiellement «Qu'est-ce que c'est que ça?! Je pensais que j'allais avoir des relations sexuelles hier! Je pensais que les choses allaient revenir à la normale! Je pensais que cette folie à laquelle vous me soumettez allait enfin être terminée et ce n'est PAS? !!! Mais ça va. Mon cerveau a besoin de se recalibrer et de réaliser que contrairement au PMO, toutes les rencontres avec une femme ne sont pas garanties de se terminer par un orgasme. Il doit redéfinir un peu les attentes, et cela fait partie de ce processus. Douloureux, mais nécessaire.

Donc, jusqu'ici tout va bien. Remarquer définitivement plus de sensibilité à l'attrait féminin, obtenir définitivement le message que les vraies filles sont tout ce qu'il y a sexuellement. Les choses sont un peu rocheuses, inégales, mais je pense que c'est une montée, donc tout va bien.

28 jours complets sans MO, 35 jours complets sans P

Mon humeur a été plutôt bonne cette semaine. Cependant, je suis impatient de retrouver ma libido. Ma sexualité ressemble à une voiture bien réglée sans essence. J'ai l'impression que ça pourrait aller dans des endroits, mais il n'y a tout simplement pas de vie dedans. Mais cette nature sauvage est quelque chose que je dois traverser - ma libido est de l'autre côté, donc je n'ai pas beaucoup de choix.

Jour 23. 5 / 10
Jour 24. 7 / 10
Jour 25. 8 / 10
Jour 26. 8 / 10
Jour 27. 8 / 10
Jour 28. 6 / 10

J'ai également dormi beaucoup - je me sentais parfois très fatigué même après une bonne nuit de sommeil. J'espère qu'un autre bon signe que mon corps m'oblige à me reposer pendant qu'il réorganise les choses. J'ai eu quelques rêves érotiques au cours des deux dernières semaines, avec ce genre de quasi-orgasmes étranges, qui ressemblent à certains égards, mais pas d'éjaculation.

31 jours complets sans MO, 38 jours complets sans P

J'étais de si bonne humeur aujourd'hui. Je ne pense littéralement pas avoir été de si bonne humeur depuis 7 ans. Et je ne veux pas dire parce que quelque chose de particulièrement formidable s'est produit, mais sans aucune raison. Cela fait si longtemps que je n'ai plus cette flottabilité. J'avais l'habitude de l'avoir, et je ne l'ai pas vu depuis 7 ans, et je devais plus ou moins penser que la vie était peut-être sombre et sans intérêt. Historiquement, j'ai été une personne très positive, et les 7 dernières années ont été si étranges parce que j'avais l'impression que rien de ce que je faisais ne me rendrait joyeux à l'intérieur. Des plaques de joie ici et là, mais toujours de courte durée. Aujourd'hui, enfin, je socialisais avec les gens, je bavardais avec les gens parce que c'était bon de se connecter, de communier. Cela m'a tellement manqué, et je me rends compte à quel point maintenant que j'en ai de nouveau goûté.

Je suis sûr à 100% que le problème venait du PMO. Tout simplement, cela rendait tout le reste ennuyeux. Le M en lui-même était déjà assez mauvais pour me rendre sans éclat depuis que j'avais 18 ans probablement, mais le haut débit PI pense finalement tué toute chance que n'importe quel stimuli du monde réel avait de capter mon intérêt. Peut-être que j'exagère un peu, mais pas tant que ça. Je suis passé par les mouvements d'être sociable et intéressé depuis 7 ans, sachant à quoi cela était censé ressembler, et le faisant parce que j'avais envie de le faire, mais tout le temps à l'intérieur, je n'en ai rien à foutre.

Alors oui, ces derniers jours, je reçois de petites gouttes d'émotions positives, comme lorsque vous pensez ressentir une goutte de pluie de temps en temps, mais vous n'êtes pas sûr. Aujourd'hui, c'était le premier jour où j'avais une humeur vraiment soutenue et qui n'a pas disparu au bout de quelques heures. Plus de 8 heures et je le ressens toujours. Je suis sûr qu'il y aura à nouveau des bas (pour ne pas être négatif, mais j'ai vu le pendule en action depuis assez longtemps maintenant pour le savoir ..), mais pour le moment, ça fait vraiment du bien….

Restez fort, tout le monde. Cela en vaut vraiment la peine. Ce n'est peut-être pas la seule pièce de votre puzzle, mais si vous avez fait du PMO, cela aura certainement eu un effet majeur sur vous, et vous récolterez sûrement des récompenses en le coupant.
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Ajouté plus tard

Un jalon franchi ces derniers jours. Je me sens en fait de retour à la normale. Je m'étais tellement habitué à ressentir de l'envie, ou à être triste sans raison, ou déséquilibré, ou anxieux, ou massivement excité, ou complètement mort, ou à des combinaisons de l'un de ces derniers à la fois au cours des 40 derniers jours que j'avais n'avait pas toujours ressenti cela.

Puis il y a 3 jours, tout s'est arrêté. Juste comme ça. Dans mon journal il y a deux jours, j'ai écrit «Wow - je ressens ce que je ne peux décrire que comme« normal »aujourd'hui». Ce sentiment est resté avec moi, et aucune de la folie n'est revenue. J'ai lu quelque part que les produits chimiques de l'envie peuvent s'échapper de votre cerveau vers la marque de 6 semaines. Eh bien, c'était exactement sur la marque avec moi.