Je n'avais jamais réalisé à quel point la pornographie avait pris ma vie jusqu'à ce que je commence ce voyage. Il a écrasé et ruiné de nombreuses relations. J'étais autrefois le gars qui connaissait tout le monde et qui organisait des soirées. En vieillissant cependant et la dépendance devenant plus forte, j'ai commencé à me mettre à l'abri des gens. Je suis devenu un solitaire. J'ai cessé d'être ce gars qui connaissait tout le monde.
Quelques années ont passé et je me suis retrouvé à traîner avec seulement deux de mes meilleurs amis et ma petite amie. En dépit d'avoir une petite amie, je me branlais le matin comme si c'était une tasse de Joe et un scone, c'était juste comme ça ait eu pour commencer ma journée. Mes branlettes quotidiennes ont évidemment entraîné une vie sexuelle moindre, ce qui a plus tard entraîné une augmentation de mon célibat. Je m'en fichais cependant, j'avais du porno et je déménageais dans une nouvelle ville pour commencer une nouvelle vie par moi-même de toute façon.
Le manque encore plus grand d'amis dans la nouvelle ville a augmenté mes branlettes, mais j'ai commencé à explorer et à me faire des amis. Finalement, la nouveauté s'est dissipée et j'ai recommencé à devenir recluse. Je n'ai pas commencé à penser que j'avais un problème jusqu'à ce que je subisse une opération pour une hernie et que je n'ai réussi à passer que 9 jours sans le branler. Ensuite, je suis tombé sur / r / nofap un jour et a commencé à le contempler. Quelques mois de plus se sont écoulés et j'ai décidé de tenter le coup. C'était un début délicat de quelques séquences de deux semaines parce que je n'étais pas engagé. Je ne pouvais pas me résoudre à supprimer la collection porno que j'avais passé des années à accumuler. Un jour cependant, après une rechute, j'en ai eu assez, marre d'être au chômage et de ne pas avoir d'amis. Je n'ai rien fait de mes jours à cause de ça. Je suis allé chercher et détruire chaque morceau de porno que j'avais jamais eu en ma possession, tout effacé. C'était comme si un poids avait été soulevé de mes épaules. Soudain, je savais pertinemment que je pouvais être réconforté par le fait que quelqu'un d'autre utilise mon ordinateur sans craindre qu'il trouve mon porno. putain de merde, était-ce un sentiment génial.
Avec ma nouvelle lumière trouvée, je l'avais fait 57 jours, en mode non dur. Grâce à la nouvelle confiance retrouvée, j'allais à des rendez-vous et je rencontrais de nouvelles filles tout le temps, j'avais aussi quelques nouveaux amis. Mais, je n'étais pas invincible, un jour j'ai hésité et rechuté… et rechuté, et rechuté, et rechuté. Je ne pouvais pas faire plus d'une semaine parce que chaque week-end, je le rationalisais avec «Eh bien, c'est seulement une semaine, je peux tout simplement faire une autre semaine». Pire. Logique. Déjà. Même si j'avais rechuté, j'étais toujours sur la voie de devenir une meilleure personne. Avoir la volonté de m'améliorer en supprimant P et M m'avait aidé à avoir la volonté de m'améliorer dans d'autres domaines de ma vie. J'ai trouvé un emploi et j'ai commencé à rencontrer de nouvelles personnes et je restais assez fort dans une séquence. Soudain, je n'ai pas eu le temps de rechuter, je travaillais et je traînais avec de nouveaux amis trouvés. Ouais, il y a des moments où ça m'a traversé l'esprit, mais ça n'en valait pas la peine. Si ce n'est pas la branlette qui a fait ma vie de cette façon, pourquoi aurais-je jamais envie d'y retourner?
ce qui m'amène à la publication d'aujourd'hui, 90 jours! Cela a été un sacré voyage avec de nombreux hauts et bas. Mais cela en valait la peine. quand j'ai commencé ce voyage, j'étais antisocial et j'avais très peu d'amis, bon sang je passerais des jours sans parler à d'autres personnes. Maintenant? J'ai un travail que j'aime et je suis un papillon social, rencontrant de nouvelles personnes chaque jour. Ma confiance est probablement la plus élevée qu'elle n'ait jamais été. Ouais, ma vie a certainement encore des hauts et des bas comme d'habitude, mais je ne me tourne plus vers le PMO quand je me sens mal. Je m'entoure de bonnes personnes ou fais quelque chose de productif. Je ne dirais certainement pas que je suis «guéri», car j'ai encore des pulsions, mais je vais dans la bonne direction, et c'est ce qui compte. Maintenant, quand j'ai des envies, ce n'est pas un "Merde, je dois graisser la fusée de poche". C'est plutôt un "Merde, je devrais sortir ce week-end pour pouvoir rencontrer quelqu'un". Si vous êtes arrivé à cette partie, merci d'avoir lu et j'espère que cela vous aidera également dans votre voyage. Aussi, désolé, c'est un peu une divagation, je viens de vomir des phrases en espérant qu'elles ont un sens au fur et à mesure.
LIEN - 90 jours de mode difficile m'a pris un peu plus de 9 mois à réaliser.
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