Je l'ai fait, j'ai atteint le 90e jour d'un défi sans PMO. Compte tenu de mon histoire tapageuse (plus de 25 ans sur tous les supports que vous pouvez imaginer, dans 30 pays, dans toutes les situations, même en public), c'est un bel exploit et je veux prendre un moment pour reconnaître ce sentiment de fierté.
Maintenant, que vois-je dans le futur? Je vais lentement passer à un mode difficile de 90 jours tout en continuant vers un 180 puis 360 jours sans PMO. Nous verrons combien de séquences en mode difficile je peux faire dans ces délais. Maintenant que j'ai géré ce dossier personnel, je n'ai pas l'intention de laisser sortir de ma vie des rencontres sexuelles significatives (si je peux jamais les matérialiser dans le monde physique) car je sais qu'elles sont quelque chose que je veux pour l'avenir.
Que s'est-il passé dans cette dernière séquence qui n'était pas là avant? Je ne sais pas ce qui a changé, mais je sais ce que j'ai fait consciemment pour que cela fonctionne, alors passons à l'explication., Allons-nous?
Des feuilles de calcul pour de bon
J'ai découvert NoFap au début de 2016 alors que j'étais engagé dans une phase d'introspection pour changer mon paradigme de vie. J'ai essayé quelques défis qui ont échoué et m'ont appris beaucoup de choses sur moi à chaque fois.
Le 6 mai, j'ai réalisé que mes envies de PMO venaient essentiellement sans avertissement que je pouvais identifier et manquer d'énergie, je ne pouvais tout simplement pas les supporter et les affronter. J'ai également réalisé que je ne me souvenais pas des pensées ou des sentiments des dernières semaines, ce qui aurait pu aider à comprendre tout le processus. Alors j'ai commencé un feuille d'observation. Cela semble ennuyeux et c’était au début, je surveillais mes LIVRAISON, Moral et Lutter (Spectre -10 / + 10), Demande instamment (nombre quotidien) et PMO (Oui ou non).
Au bout de quelques semaines, le graphique commençait à montrer des tendances et des cycles très intéressants et j'ai appris à lire mon comportement addictif dans ces différentes variables. Chaque soir, au lieu d'aller sur les forums NoFap et d'écrire un autre de mes articles de journal infusés mais ennuyeux, je remplis ma feuille de calcul et jette un œil à mon graphique de vie, essayant de comprendre ce qui se passe en ce qui concerne les sentiments / pensées actuels ou précédents. événements. C'était un processus d'observation très interne où J'ai laissé des sentiments et des pensées sauvages comme j'ai découvert une nouvelle espèce (comme nous le faisons).
Au cours de cette période, j'ai décidé que ma vie était trop vide et terne à mon goût, et que je commencerais à planifier régulièrement des activités de plein air, la méditation, la lecture, le sport, les interactions sociales et l'aide d'amis / famille. Certains étaient des objectifs quotidiens, d'autres des objectifs hebdomadaires. Le but était de mettre quelque chose dans ma vie dont j'étais fier, Que Je me battrais pour et cela pourrait * peut-être * enrichir mon expérience en le faisant à long terme. Oui, j'ai commencé à pirater mon propre cerveau avec la graine du changement, l'idée que la gratification instantanée était un mensonge et qu'être dans quelque chose pour le long terme était difficile mais valait le coup.
Je n'essayais même pas de rassembler mes forces pour lutter contre la dépendance. J'ai simplement laissé cela se produire, j'ai regardé ce qui se passait et j'ai gardé un registre des tenants et des aboutissants (sans jeu de mots). Cela m'a beaucoup appris sur mon comportement et sa précision mécanique, bien sûr. Mais il y avait aussi un effet insoupçonné d'aider énormément à saboter passivement l'acte de gratification instantanée. En me regardant agir, je devenais en quelque sorte de plus en plus conscient du froid, de l'être vide et déshumanisé que j'étais. Quelques mois plus tôt, j'ai eu la même prise de conscience au niveau philosophique - mais cette fois c'était un sentiment de chair. Je ne me détestais pas non plus, je me suis forcé à ne pas le faire. Je me suis poussé à travers les nuits frénétiques et le désespoir sombre, avec la seule pensée que j'allais bientôt m'occuper des choses et bien le faire.
La graine du changement
Le mois de juin a été incroyablement rempli binge, utilisation prolongée de P et honte. Quand je regarde le graphique aujourd'hui, je me dis «Sérieusement?», Mais il est là, le disque est là, et c'est réel. Pendant les tout derniers jours de juin, en quelque sorte, les morceaux doivent avoir cliqué ensemble. Je n'essayais toujours pas de résister à aucune envie, mais étrangement pour ces temps pleins de crasse, il n'y en avait tout simplement pas. Je connaissais ce sentiment, je l'ai déjà eu plusieurs fois dans ma vie: la courte sensation que le dernier orgasme était toujours là avec moi et que je n'en aurais jamais besoin d'un autre, que j'étais rempli à ras bord de bonheur physique et que je ne lâcherais jamais ça. Habituellement, quelques jours plus tard, sans PMO, je rechutais soudainement et je me régalais frénétiquement pour me remplir à nouveau de pur bonheur. Je savais donc à quoi m'attendre, sous la forme d'un retour brutal qui serait à la fois terrible et beau.
Cette fois, cela ne s'est pas produit. Tous les jours, je revenais à ma feuille de calcul, en la remplissant de «No PMO» et en augmentant sans cesse les niveaux de moral et d'énergie. Pourtant, je savais que ça allait arriver, la grande rechute. Cela n'est jamais venu. Les envies étaient proches de zéro, la lutte avait disparu. Ca c'était quoi? Je me suis demandé.
Au bout de 10 jours, j'ai eu une très grave migraine (j'en avais beaucoup, chronique, totalement incapacitante) et je me suis sentie comme de la merde pendant 30 heures, un morceau de viande inutile couché dans le lit. Quelque chose m'a envahi, l'envie de me faire plaisir, un moment d'extase. Heureusement, mon esprit était fort au fond ce jour-là et je ne me suis pas précipité vers l'ordinateur, ni n'ai mis en place un fantasme élaboré. J'ai décidé que je pourrais me faire plaisir physiquement si je trouvais des moyens de le faire sans stimulation artificielle ou imaginaire. Effectivement, les sensations étaient là et j'ai passé un bon moment avec moi-même et O'd, juste pour m'écraser dans le mur de ma peur de ne jamais sortir de ce bordel si je ne pouvais pas résister aux envies. La honte était partout pour le reste de la journée.
Dès le lendemain, j'ai continué la surveillance, la méditation, l'auto-fitness, la course, la natation, la lecture et la connexion avec les personnes que j'ai laissées de côté pendant des années. La graine du changement a lentement commencé à grandir, renforcer mon estime de soi jour après jour, et offrant toujours plus de soutien pour les temps difficiles à venir.
Le mode pas si difficile
Et le garçon est venu les moments difficiles. Jours et nuits agités. Pensées précipitées. Mains tremblantes. Humeur bestiale. Des rêves faits au paradis où je vivais essentiellement dans un monde de sexe et je me suis réveillé avec la plus forte envie que j'ai jamais ressentie, une compulsion de masturber ma vie, si terrible que cela m'a effrayé de ne pas le jouer. Et la peur constante de voir cela arriver juste devant mes yeux. Tous ces sentiments soigneusement orchestrés par le cerveau enivré que je savais que je pouvais arrêter dans une simple rafale de clics sur mon ordinateur portable. Plus tôt dans le processus, j'avais décidé de ne pas utiliser un bloqueur P sur mon ordinateur: malgré le danger potentiel d'une exposition aléatoire et d'une disponibilité en ligne illimitée, j'avais l'impression J'avais besoin de SAVOIR que ma victoire contre le porno était une réalisation personnelle de mes propres ressources (la communauté NoFap en fait partie), et je ne voulais pas qu'un bloqueur le ternisse.
J'étais donc là dans le couloir de la maison du défi, presque par erreur puisque je n'ai même pas dit: «Le 29 juin sera la dernière fois que je regarderai du porno!» (la date ne semble pas correcte pour ce genre d'annonce) Comme j'en avais déjà foutu la partie du mode difficile avec mon MO apaisant la migraine, j'ai décidé d'essayer d'avoir des MO. Pourquoi pas - je savais que c'était censé ralentir le processus de redémarrage, mais plutôt lent que rien, c'était quelque chose qui résonnait en moi. J'essaierais de les limiter au moment où il serait absolument insupportable de ne pas me plaire. Je l'ai appelé le mode pas-si-difficile.
J'ai lu ce qu'il faut savoir sur MO lors d'un redémarrage, sur les problèmes de fantaisie et les effets possibles de Chaser. C'est donc là que mes efforts ont vraiment commencé, c'est là que ma force était nécessaire. À ce moment-là (après 15 jours), j'avais des éclairs de P sur mes yeux à chaque fois que je clignais des yeux; chaque fois que je mettais des sous-vêtements ou que je faisais pipi, je devais utiliser des astuces de méditation pour éviter d'apprécier le toucher de mon pénis. C'était effrayant, ce n'est pas une façon de vivre, avoir peur de soi comme ça. Lorsque les choses sont devenues incontrôlables, j'ai opté pour un MO rapide, et le graphique montre maintenant une belle distribution une fois par semaine - qui n'était en aucun cas contrôlée, c'est juste comment cela s'est passé.
Et la vie est facile (Summertime)
À ce moment-là, l'été battait son plein et chez moi, cela signifiait beaucoup de soleil, beaucoup de mer, beaucoup d'étrangers en vacances désireux de recevoir autant de soleil sur chaque partie du corps, beaucoup de plein air, des amis en visite, tout le monde est de bonne humeur, les gens mènent une vie facile.
Heureusement pour moi, ma méditation commençait à devenir vraiment solide, et bien que je ne me sois pas imposé une politique stricte de tolérance zéro pour «regarder les déclencheurs», j'ai réussi à contrôler mon regard, mes pensées et à garder les pulsions hors de vue. .
Un ami m'a rendu visite et m'a fait apprendre à jongler, dans les lieux publics, dans le but de rencontrer de nouvelles personnes. C'était une chose incroyablement difficile à faire pour moi (sans mentionner que je ne jongle pas), mais cela a si bien fonctionné que j'ai eu un regain de confiance qui m'a permis de flotter dans le bonheur induit par les interactions réelles pendant des semaines.
Quand cela s'est évanoui, j'ai plongé dans un trou noir de misère et de fatigue (surtout parce que j'étais mentalement épuisé d'avoir quelqu'un à s'occuper toute la journée pendant une semaine). Là-bas, j'ai enduré l'invasion la plus insensée de P que j'aie jamais eue. Mes journées étaient une lutte constante où mon cerveau criait pour sa solution, mon corps me faisait mal, mon les nuits étaient remplies vicieusement du plus sauvage de mes fantasmes, jouant encore et encore dans ma tête et devant mes yeux. Je pensais devenir fou. Je pensais que la fin de ma séquence héroïque se rapprochait. Je pensais que je ne pouvais pas résister. Je pensais que je perdrais le combat.
Le projet
Cette pensée m'a réellement mis au défi. J'ai regardé mon graphique, mes feuilles de calcul, mes progrès et j'ai pensé: "Ce n'est pas fini tant que ce n'est pas fini - Apportez-le." J'ai dû y croire au plus profond de moi, car mon cerveau a cessé de crier, mon corps a cessé de me faire mal, mes nuits se sont éclaircies et il y avait du calme en moi alors que la tempête se retirait. Cela a duré des jours. Semaines. Un mois.
Bien sûr, j'ai toujours vu les envies venir. Bien sûr, j'ai eu ces flashs torrides en apercevant une fille magnifique dans la rue. Bien sûr, je savais ce que j'obtiendrais si je «me connectais simplement et…». Mais le défi que j'avais lancé tenait à distance la tentation. Ma force, mon dévouement et mes pensées pouvaient alors être dirigés ailleurs et je renforçais ainsi ma méditation, mes sports, mes activités sociales, mon introspection, tout en luttant contre le besoin impérieux de tenace ici et là.
À ce moment la pensée même de P commençait à ressembler à un lointain souvenir - vous savez de quoi il s'agit, mais vous ne vous souvenez plus comment c'était. Cela a commencé à paraître étrange, voire étranger. Quelque chose qui ne pouvait pas être associé à moi, ces souvenirs flous d'un homme grand et athlétique dans la trentaine d'années en train de chuter ses nuits étaient certainement une sorte d'erreur.
Cela n'a pas l'air de beaucoup quand je dis ça, mais quand ce genre de sentiment se manifeste vraiment au plus profond de moi, c'est d'une aide formidable la prochaine fois que je devais rassembler de l'énergie pour combattre une envie ou une pensée. C'est peut-être ce que la psychologie appelle le renforcement positif - mieux ça va, plus vous êtes armé et donc mieux ça ira la prochaine fois.
La route à suivre
Le mois dernier a été un mélange de hauts et de bas qui n'ont rien en commun avec les périodes précédentes. C'est comme si j'étais entré dans une autre ère de ma vie, comme si quelque chose avait été laissé derrière, comme si du poids tombait de mes épaules. J'ai commencé à tendre la main aux filles avec lesquelles je voulais me connecter à un niveau plus profond; J'ai même explosé en amour pour un après avoir partagé un délicieux week-end avec d'autres amis; J'ai commencé à mettre en œuvre des plans longtemps retardés; Je me suis ouvert à beaucoup de problèmes différents dans mon environnement direct et j'essaie de plus en plus de regarder avec impatience la route qui nous attend.
Mon enfant intérieur craintif dit J'essaye d'aller trop vite trop tôt, et je risquais de chuter brutalement, risquant de perdre tous les progrès réalisés jusqu’à présent.
Mon défi intérieur, dit le singe Je vais bien pour quelqu'un qui tente un changement complet de vie, et que le moment est venu, demain pourrait ne pas arriver.
Depuis que le défi singe m'a aidé à effectuer le changement le plus persistant jusqu'à présent dans la direction que je souhaitais pour ma vie, j'ai tendance à l'écouter et à accepter avec joie ses défis.
Étant donné que l'enfant craintif a contribué à me garder dans un état dépendant d'être informe pendant des décennies, je lui dis surtout de se taire, tout en réduisant un peu mes attentes (mais ne lui dites pas, je ne le fais pas) Je veux qu'il sache).
Je me rends compte que mon cerveau n'est pas complètement redémarré. Pourtant je n'ai pas fini et j'y arriverai.
Je me rends compte que ma personnalité sera toujours à risque de surstimulation, en particulier pendant les épisodes dépressifs, les moments difficiles et les événements épuisants. Pourtant, c'est la vie qui vaut la peine d'être vécue, celle que nous choisissons. Pas celui où nous finissons par faire ce que cet ami intrusif vient sans invitation dans nos vies parce que nous l'avons toujours laissé faire, donc il est chez lui dans notre vie, au point où nous ne le faisons pas.
Les prochains arrêts dans la section Succès seront:
- 90 days Hard Mode *
- 180 days Mode pas si difficile
- 180 days Hard Mode *
- 360 days Mode pas si difficile
- 360 days Hard Mode *
*: C'est si mes efforts pour courtiser ces dames sont infructueux. Sinon, je ne le laisserai pas passer pour le mode Hard. Cela peut sembler être un gros "fuck you" pour tout le processus de redémarrage, d'autant plus que j'ai gardé un peu de MO dans ma vie pendant ces 90 jours. Le but est de tuer la surstimulation, de revenir aux sensations et à la réflexion de la vie réelle, de se rapprocher du réel et de s'éloigner du faux. Bien que le mode difficile puisse nous aider à récupérer plus rapidement les paramètres d'usine du cerveau, je pense qu'une interaction physique avec un autre être humain pourrait faire encore mieux en nous ancrant dans une réalité positive et agréable. (Juste mon état d'esprit actuel, cela est sujet à changement sans avertissement préalable ^^)
En attendant, je veux trouver un travail en lequel je crois, terminer une thérapie (pas une thérapie basée sur le porno), trouver une fille qui m'aime et que j'aime, déménager dans un nouvel endroit, voyager dans plus de pays / cultures que je n'ai jamais rencontrés avant, développez un projet social que j'ai avec un ami, commencez à faire du bénévolat dans un groupe local de soutien aux dépendances.
Si vous avez lu cet article jusqu'ici, vous étiez probablement curieux de voir ce que serait le kicker, ou vous avez vraiment le courage de résister délibérément à des épisodes douloureux en échange de la chance d'apprendre quelque chose qui pourrait vous être utile dans l'avenir. Et si vous me lisez correctement, vous savez que c'était probablement la clé la plus importante de ce que j'ai essayé d'accomplir au cours du dernier semestre.
Bien que j'aie eu un compte rendu détaillé au lieu d'extraire la sagesse derrière cela, j'espère que si vous lisez ceci, cela vous bénira avec quelque chose de plus que l'anecdote de mon histoire. J'espère que vous serez inspiré (cela ne signifie pas copier sans réfléchir) et que vous serez plus fort sur votre propre chemin.
La paix
LIEN - Je peux donc publier un jalon de 90 jours - pas de PMO, certains MO.
by TheFutureMe
MISE À JOUR - Cela fait donc un an: fier et fort
Salut amis Fapstronautes, je vous souhaite une très belle nouvelle année - que vos efforts éclairent le chemin et allégent vos fardeaux!
J'ai des comportements addictifs vis-à-vis du PMO depuis plus de 25 ans. Je n'entrerai pas dans les détails ici, mais les gros titres sont:
- Associé à l'isolement social et à l'anxiété
- Associé à une éjaculation extrêmement retardée
- Associé à un manque général de partenaires sexuels / intimes
- Associé à des schémas dépressifs généralisés suffisamment légers pour ne soulever aucune inquiétude en dehors des «problèmes de caractère»
- Sinon entièrement fonctionnel… si cela a encore un sens après la liste précédente.
Je suis ici aujourd'hui pour partager avec vous cette dernière étape importante. Il y a un an, j'ai lancé un autre compteur, un autre défi qui ne me permettait auparavant que 128 jours. Je dis «seulement» parce que ce qui se passe maintenant est tellement plus important. Tout ce que je peux souhaiter pour vous, c'est que vous y arriviez aussi. Et j'espère que vous le ferez!
Cette fois, je suis arrivé à 370. Un an. Ça compte toujours. Bien que pour être honnête, il n'y a plus rien à compter - ce sentiment de «tous les jours est le jour 1» est révolu depuis longtemps, et P n'est pas une option, pas plus que boire 17 litres de cognac le soir. Pas du tout attrayante en plus de la pensée occasionnelle «hé, ça pourrait être amusant», qui s'use sans effort en une seconde, grâce à la connaissance des conséquences et des valeurs que je suis venu construire autour de ces pratiques.
Pendant ce temps, je n'ai pas regardé P ou P-subs, intentionnellement ou non. J'ai couvert mes yeux quand des amis me taquinaient avec du contenu explicite, détournaient mon regard lorsque la nudité apparaissait à l'écran, etc. Pas dans un mouvement de proie, mais plutôt dans un geste de préservation de soi confiant semblable à un blocage plutôt qu'à une esquive. Divulgation complète, je n'étais pas en mode difficile - donc au cours de l'année, j'ai m'd exactement 20 fois. C'est à peu près le montant que j'utilise pour faire en une semaine, il y a environ deux ans. Certains pourraient dire que c'est une petite réussite par rapport aux modes Difficile, et je comprends vraiment cette affirmation. Mais j'ai pensé que la réduction de la fréquence était la manière qui fonctionnait avec moi, que je pouvais maintenir pendant de longues périodes l'année dernière. Quand je M'd, c'était à 95% de se réveiller d'un rêve terriblement sexuel, au milieu de la nuit, et a décidé de plonger dans le sentiment. Deux fois seulement, j'ai cherché un soulagement physique en me concentrant sur les sensations physiques (et en m'assurant de ne pas fantasmer ou visualiser), et je l'ai immédiatement regretté.
Je n'ai pas cherché à arrêter P ou M, je savais que je pouvais. Ce que je voulais, c'était vraiment changer les fondements sous-jacents de mon habitude de PMO. Laissez-moi vous expliquer cela.
Vous voyez, quand j'ai commencé NoFap, j'étais comme beaucoup d'autres fapstronautes. En colère contre P pour être si méchant et si attirant. "Damn you Porn, tu es si méchant, tu fais des ravages dans ma vie, va-t'en". Ensuite, après avoir regardé mon habitude dans les yeux, je lui ai appris qui est responsable ici. Mais comme vous l'avez peut-être expérimenté vous-mêmes, cela est souvent difficile à gagner et dure jusqu'à la prochaine bosse de la route. Comme beaucoup ici aussi, j'ai pensé que cette habitude n'était pas venue de nulle part. Que je l'ai fait entrer dans ma vie et que je l'ai laissé rester, comme cet ami qui dure depuis longtemps que vous avez accepté de mettre à l'abri pendant une semaine il y a un an. Que beaucoup de gens utilisent P pour leur divertissement et ne sont pas accro comme moi. Tout comme vous ne vous sentez pas menacé lorsque vous prenez une bière avec des amis, comme le ferait un alcoolique.
Si vous m'avez suivi là-bas, vous pourriez penser que ces concepts seuls sont faciles à comprendre, qu'ils sont assez évidents et qu'ils ne font pas le gros du travail seuls. Et vous auriez raison! Pendant cette période, j'ai commencé quelques activités qui ont aidé à structurer ma vie différemment: c'est vrai - CHANGER. Si vous ne l'avez pas encore compris, je vous suggère fortement de commencer à considérer votre vie comme étant construite avec des briques pourries (PMO) et que ces murs doivent peut-être être remplacés. Ne pas avoir peur du changement peut être une étape difficile à franchir, et pour être totalement transparent, j'avais encore peur il y a quelques semaines quand j'ai commencé à changer autre chose dans cette vie - et j'ai demandé à une fille de sortir (pour la première fois depuis des décennies ). Alors ne vous inquiétez pas lorsque vous commencez à poser les fondations de ces nouveaux murs - ils n'ont pas besoin d'être parfaits au début, ils doivent juste être différents de ce que vous avez maintenant.
Parmi les démarches que j'ai entreprises pour changer, j'ai lancé un nouveau projet d'éducation qui me mènera à un nouveau métier dans quelques années; investi plus de temps dans des activités que je voulais développer comme le sport, la photographie, la lecture, les promenades, les randonnées, les événements sociaux; méditation; l'écriture ; etc.
Ce n'était pas seulement une liste de choses à passer le temps, ce qu'ils avaient tous en commun est la GRATIFICATION NON INSTANTANÉE. Pour certains, j'ai dû investir massivement dans un court laps de temps, pour d'autres je devais investir régulièrement de petits efforts, etc. Et c'est vraiment là, mes amis, que le cycle du PMO s'est démantelé. Il s'est cassé avant cela, avec les défis NoFap qui m'ont montré que je pouvais très bien vivre sans tomber dans une action sexuelle exagérée 10 fois par jour. Mais le vrai démantèlement était la prise de conscience que plus je m'investissais dans quelque chose qui ne pouvait pas être instantanément récolté, plus j'en profitais des avantages sur de plus longues périodes de temps, donc j'essaierais de répéter l'expérience et de l'améliorer.
Les avantages supplémentaires de cette façon de penser sont que je me fais de plus en plus confiance, ce qui a commencé un cycle bénéfique: plus d'opportunités, plus d'énergie pour les matérialiser, etc. Et plus ce processus se déroule, plus il est facile de dire «pas une chance »Lorsqu'une pensée liée à P vient à l'esprit.
Je me souviens il y a quelques jours, pensant plutôt sexuellement à la femme avec laquelle je sors actuellement, que la petite voix qui parlait si fort à ma volonté brisée était complètement silencieuse. Je peux encore l'entendre murmurer de minuscules fragments de «hé… c'est moi… souviens-toi du bon moment que tu as passé quand…», mais j'y fais face avec un sourire sympathique et je dis «Désolé mais… pas une chance, pas intéressé» juste comme J'irais chez un vendeur ambulant avec ses faux bijoux ou cigarettes.
En pensant à l'avenir, je suppose que je vais arrêter d'enregistrer les 10 indicateurs que j'ai l'habitude d'enregistrer quotidiennement sur une feuille de calcul (volonté, énergie, moral, flashs P, pulsions, etc.) et me concentrer uniquement sur cette nouvelle vie. Je viendrai régulièrement ici pour rester en contact avec la communauté, les efforts remarquables que beaucoup d'entre vous fournissent gratuitement tous les jours pour améliorer la vie des autres qui partagent la même affliction. Je commence à sortir avec une bonne femme avec qui je me sens très alignée et en sécurité, et j'espère qu'en plus des 370 P-free que je suis ici pour partager, la séquence sans P&M que je suis en ce moment ( 46 aujourd'hui) ne fera que grandir - je ne vois aucune raison de MO sans mon partenaire maintenant de toute façon. J'ai l'impression que le pire est derrière moi et je peux profiter pleinement de ce qui est ici et maintenant. Tout en gardant un œil sur les pensées embêtantes et les bosses sur la route bien sûr. S'ils surviennent, ce serait une autre opportunité de croissance et d'apprentissage.
Il y a un processus en psychopathologie qui vous fait passer par un certain nombre d'états linéaires face à une expérience traumatique (qu'elle soit grande ou petite), et je suppose que je suis arrivé depuis un certain temps à l'étape d'adaptation - quand vous intégré les détails de votre expérience passée, le traumatisme lui-même et vous avez trouvé des solutions pour y faire face au quotidien. Cela ne signifie pas que le traumatisme est parti ou rendu inoffensif, mais que vous avez fait le travail pour grandir autour de lui dans quelque chose qui n'était pas possible avant ou sans lui.
C'est une période d'opportunités et de découvertes, une perspective passionnante qui ne manque pas d'étonner chaque jour. Il y a un souhait que j'aimerais semer dans l'univers aujourd'hui, et c'est «Puissiez-vous tous ressentir un soulagement du fardeau qui est le PMO, et puissiez-vous en être fier pour le reste de vos jours».
Merci d'avoir lu si loin dans mon mur de texte - Puisse-t-il vous inspirer comme tant d'autres m'ont fait ces deux dernières années!
Bonne chance à tous, et que 2018 vous apporte le courage de faire un pas de plus que là où vous vous trouvez actuellement. Il n'y a pas de faux pas lorsque vous avancez.
MISE À JOUR - 500 days sans porn
Le voici, le compteur NoFap maximum et accessoirement, le but arbitraire que je me suis fixé Janvier 2nd 2017. Je suppose que je devrais organiser une fête ou quelque chose du genre, car quand je regarde en arrière le chemin qui m'a conduit ici, ça n'a pas été tout à fait simple. Je parle bien sûr de l'esprit dépendant des années 25 d'utilisation compulsive et destructive. Mais je parle aussi des chemins sinueux auxquels nous devons faire face lorsque nous essayons de contrer ces comportements profondément enracinés.
J'ai déjà publié un article sur un jalon précédent qui résumait à peu près tous les outils que j'avais utilisés, de l'état d'esprit aux exercices en passant par les astuces, etc., de sorte que je ne vais pas répéter cela. Si vous êtes intéressé, vous pouvez lookie lookie [ICI].
Ceux 500 jours sont une marque sans P. Ce n'était pas du tout une mode monastique, et je ne pensais pas non plus que cette période de ma vie aurait pu donner lieu à de tels efforts. P-free était le maximum que je pouvais faire, et je suis reconnaissant de pouvoir le faire beaucoup.
(Pour une divulgation complète, j’ai passé les derniers jours 200 probablement probablement une fois par semaine ou tous les jours 10 peut-être, rien que des sensations physiques - aussi peu de fantaisie que possible, et certainement aucune référence à rien de ce qui est lié à P J'ai aussi eu une petite amie, donc certainement aussi O)
Où en suis-je aujourd'hui en ce qui concerne P? Eh bien, comme une expérience récente m'a montré, je suis toujours sensible à l'influence de P. Ou plus précisément, l'esprit P-addict affamé en moi n'est pas mort et peut encore me faire penser à autre chose, suggérant ceci ou cela, lorsque des déclencheurs spécifiques se produisent. Vous les connaissez aussi: faim, anxiété, solitude, fatigue. Le célèbre "HALT”. Il est cependant facile d'éliminer ces idées floues et littéralement, tout ce qui le fait disparaître (quelque chose d'aussi simple que de regarder par la fenêtre, par exemple). Contrairement aux jours 500, Je ne me sens pas menacé quand je vois une image chargée sexuellement, et dans certains cas, j'ai même pu apprécier la beauté des images (annonces dans les rues, une scène de film, etc.) sans même ressentir le picotement qui disait «oh boy Je vais me masturber plus tard. Attends non, en fait, obtenons quelque chose de plus excitant ».
Une évolution intéressante (que je souhaite vraiment que vous soyez les témoins par vous-mêmes le moment venu) a été le transfert de tout type d’envahissement du cabinet du premier ministre. La course compulsive, le jeu compulsif, le tournage de film compulsif, le travail compulsif, les réseaux sociaux compulsifs, etc. Je pense avoir passé en revue toutes les exagérations possibles qu'éviter P peut fournir, toujours pour relâcher cette tension. Avec le bon type de regard sur ce qui se passe, en essayant de le comprendre, vous pouvez repérer des tendances extrêmement intéressantes sur votre propre utilisation, vos pensées, vos comportements. Par exemple, les gens croient que c'est l'énergie sexuelle qui Besoins pour être libéré par P, eh bien, il est amusant de voir comment cette soi-disant énergie sexuelle se transforme / se fond facilement en quelque chose de complètement différent - Et si ce n'était pas de nature sexuelle en premier lieu? D'après mon expérience, plus il y avait de tension sexuelle au cours de la journée (rencontres, pensées, etc.) moins j'étais enclin aux pulsions et à l'influence de P - cela n'aurait aucun sens si les pulsions étaient générées par l'énergie sexuelle.
Quand j'ai eu ces rencontres avec des accusations sexuelles (toujours en gentleman et très respectueusement), c'étaient les beaux jours. Les plus sombres, au contraire, étaient pleins de HALT, générateurs de tension, conduisant à des pulsions. La tension vient du tissu sous-jacent de votre vie - frustration, colère, douleur, relations, argent, projets, amis, famille, rêves, travail, passe-temps, quoi que ce soit d'autre. Faites attention à cela et soyez honnête avec vous-même lorsque vous constatez que cela se produit, les envies passent d'une chose à l'autre, vous verrez que c'est très bizarre. S'il y a une source ou une tension suffisante dans votre vie (vous n'êtes pas des moines donc il doit y en avoir), elle grandit et peut vous briser si elle n'est pas libérée ailleurs.
Pourquoi cette tension trouve-t-elle sa libération plus facile dans l’utilisation de P, c’est principalement en raison de l’attrait général que le sexe a jamais eu sur notre vie (après tout, même la jeune maman la plus mignonne dit des choses innocentes comme «Hé, nous sommes sur Terre pour avoir des bébés» ) n'oublions pas la disponibilité généralisée; le marché en croissance qui pousse les produits sur mesure devant nos yeux; le secret relatif dans lequel les gens utilisent, ce qui rend plus facile une activité à la vue; le sentiment de faire quelque chose de naturel ou du moins de ne pas être extravagant (comme l'ingestion de produits chimiques synthétiques dans le sang ou le nez); le fait que la plupart des hommes en parlent comme d'une blague, normalisant. Mais certaines autres personnes ayant des mœurs et / ou des cultures différentes pourraient trouver une libération dans d’autres formes de modèles de dépendance: jeu, alcool, violence, substances psychoactives, jeux,…
En vérité, nous commençons tous ce voyage en pensant que c'est P que nous combattons, P et tout son mal. Seulement après que l’influence du P a disparu, quelque chose l’a remplacé - un peu moins puissant peut-être, car tout en combattant notre utilisation du P, nous avons combattu certaines de vos sources de tension. Et pour être honnête, cela peut être un peu décourageant au début. Mais alors, il est temps de réaliser que c'est une véritable épiphanie, une réelle chance de transformer profondément nos vies et celles des personnes avec lesquelles nous la partageons.
Je suis fier de pouvoir dire que je suis allé aussi loin sans P. Je n'aurais pas imaginé cela il y a un an et demi. Et ce n'est pas la fin, à cause de tout ce que vous avez lu auparavant. Ma vie est déchirée par les blessures que je me suis infligées avec P au cours de ces décennies: vie sexuelle fragile, relations tièdes, image déformée de la femme, estime de soi brisée lors de la réalisation de tout cela.
Grâce à mes efforts et grâce à NoFap et à la communauté, je suis parti pour un autre continent, où je peux répondre à mes attentes et à mes besoins.
Aujourd’hui, je m’approcherai de PM-free, parce que je veux travailler sur la tendance qui m’attend toujours de soulager la douleur avec un M. Cette gratification instantanée n’est plus ce que je veux dans ma vie - eh bien, je pourrais utilisez la gratification instantanée mais pas les terribles effets secondaires…. - et je vais définir mes nouveaux objectifs en conséquence. Mon album était 108 days PMO free il y a quelques années. Il n'y a donc aucune raison pour que je ne puisse pas le refaire. Je vais cependant laisser O hors de l'équation, parce que je veux rencontrer quelqu'un avec qui je peux avoir une relation saine, afin de restaurer une image fidèle du corps, de la personnalité et de l'intimité d'une femme. Une expérience récente me dit que ce ne sera pas facile et que malgré le fait qu’il soit exempt du loisir de regarder P, il sera long de restaurer ces choses.
Allons-y pour 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Je vous souhaite tout le meilleur dans vos projets et espère que mon expérience pourra vous inspirer / vous aider. N'oubliez pas que lorsque vous atteignez l'objectif que vous vous êtes fixé, vous devez garder à l'esprit deux choses:
- Soit fier. Vous devriez, car personne d'autre que vous n'a été impliqué dans cela. Vous l'avez porté tous les jours et gagné. Les gens ont peut-être aidé, mais vous seul l'avez fait. Portez-le comme un badge et marchez dessus pour…
- Aller plus loin. Vous ne devriez pas vous arrêter là, reposant sur votre trophée. Une chose qui nous a laissés sous l'influence de la complaisance de savoir parfaitement dans quelle situation nous étions mais préférant cela plutôt que d'essayer de nous en sortir. Jusqu'à ce que les conséquences soient arrivées. Ai-je raison? Alors sortez et combattez. C'est ta vie, ta seule vie.
Et pour finir, replonçons quelques années plus tard dans 2000, avec quelque chose de très mal compris, la fameuse phrase tranchée du poète romain Horace: «Carpe Diem». Nous avons tous parlé à un hippie qui a vécu avec ce "Saisis le jour (et quasiment foutu tout le reste)", et bien ce n'est pas du tout ce que cela signifie en entier:
carpe diem, (quam minimum credula postero)
Profitez de la journée (faites très peu confiance au futur)
c'est à dire L'avenir que vous voulez est préparé aujourd'hui.
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