Je suis 34 et je me sers de la pornographie à propos de 4-5 fois par semaine pendant environ 20-30 minutes par fois depuis que j'étais à propos de 15. La fréquence n'a jamais vraiment autant augmenté, mais l'impact que cela a eu sur mon cerveau et mes perspectives a définitivement augmenté avec le temps. Le dysfonctionnement a certainement augmenté avec le temps, même si la fréquence ou la durée est restée la même.
Je ne regarderais que des photos et des vidéos et je ne toucherais même pas ma bite avant les dernières minutes jusqu'à ce que je décide d'y mettre fin. C'était vraiment une question de graphismes. Je suis devenu un expert absolu dans la manipulation de mon système visuel pour la dopamine - et finalement j'ai fini par ne même pas bouger beaucoup de temps, mais j'ai quand même eu le «succès» juste en cherchant un moment et ma bite ne commencerait même pas à devenir dur. Mais revenons en arrière pendant une seconde.
À la fin de ma vingtaine, c'était la première fois que j'envisageais même l'idée que cela pouvait être mauvais ou nuisible de quelque façon que ce soit. À la fin de ma vingtaine, j'ai essayé de m'arrêter pendant un mois environ une douzaine de fois, mais je ne l'ai jamais fait plus d'une semaine ou deux et honnêtement, je ne prenais pas le défi aussi au sérieux. Quand j'avais 20 ans, j'ai déménagé dans une nouvelle ville et mon réseau social était beaucoup plus petit qu'il ne l'avait été pendant toutes les autres phases de ma vie, le travail était stressant et je me sentais simplement plus isolée. Je pense qu'en partie à cause de cela, je me suis davantage appuyé sur les effets apaisants et anti-stress du porno. Bien que j'aie passé en moyenne 30 à 4 jours par semaine, il y avait aussi beaucoup de semaines de 5 jours. Une des premières fois où j'ai réalisé que le porno affectait ma sexualité, c'était quand j'avais 7 ans et que ma belle petite amie me rendait visite de l'extérieur de la ville et je n'étais tout simplement pas d'humeur même si elle était - alors elle est allée au lit. Et puis j'étais sur le canapé en train de regarder du porno et cela m'a donné assez de désir sexuel pour ensuite entrer et coucher avec elle. Mais j'avais besoin du porno et c'était un moment clair où je me suis dit: «Huh - j'avais juste besoin de porno pour être assez excitée pour avoir des relations sexuelles avec ma copine consentante, chaude et nue».
Autres moments mémorables / honteux: la honte que j'ai ressentie lorsque j'ai rembobiné le DVR pour regarder un aperçu d'une forme de corps nu qui me paraissait bien et puis j'ai réalisé que c'était le cadavre d'une femme sur un tas de corps des tremblements de terre d'Haïti et Je me sentais totalement dégoûtant et foiré. Seule la forme du corps a déclenché cette partie de mon cerveau et j'ai frappé en arrière avant de savoir ce que je faisais. Je me retrouvais aussi à regarder des mannequins dans les magasins pour femmes du centre commercial et à penser à quel point les corps étaient incroyables et à être excités par leurs corps parfaits comme s'ils étaient des personnes (et j'ai apprécié qu'il s'agissait de corps littéralement parfaits, encore meilleurs que la plupart corps réels des femmes). La partie lézard de mon cerveau ne se souciait pas de savoir si c'était une personne vivante ou non - mais là encore, le porno est tout aussi irréel que les mannequins. Une autre fois, je conduisais lentement ma voiture dans la circulation dans une rue animée et une fille faisait du vélo et elle est passée sur un dos d'âne et la façon dont son corps bougeait et rebondissait a fait rouler mes yeux dans ma tête comme si je venais de une aiguille dans mon bras ou quelque chose comme ça - et je me suis attrapé et je me suis dit "Whoa, c'était une réaction beaucoup trop intense pour voir une fille sexy sur un vélo". Je me retrouvais constamment à prendre de petits coups visuels de filles chaudes que je verrais en public - comme si je devais regarder - je ne pouvais pas laisser une fille chaude passer sans sexualiser son corps pour une mini «gorgée» de dopamine. Si j'étais dans un café en train d'essayer de travailler, je ne pourrais pas m'empêcher de lever les yeux à chaque fois que la porte s'ouvrirait et j'ai réalisé que j'espérais que ce serait une fille sexy à chaque fois. Parfois aussi, je fumais de l'herbe et regardais du porno et c'était le high le plus intense que j'aie jamais connu. J'ai même eu un orgasme rien qu'en regardant - pas de mains du tout. C'est comme si j'étais si bon que mon cerveau a trouvé un moyen d'y arriver sans même avoir besoin de toucher. Je me souviens avoir regardé du porno après avoir fumé et avoir pensé: «Je veux avoir ce sentiment en permanence, je me sens si parfait maintenant que je n'ai jamais besoin de rien pour changer». Parfois, je fréquentais des filles après avoir fumé et c'était super intense et avec le recul extrêmement malsain. Je ne fume plus du tout mais je me souviens encore de l'intensité de ces moments.
J'ai finalement arrêté complètement le porno à propos de 7 il y a quelques mois. J'étais juste au-dessus de ça et je savais au fond de moi que ma vie était retardée de plus d'une façon que je ne l'avais imaginée. Les premières semaines ont été assez brutales et je me sentais comme si j'avais la grippe ou quelque chose du genre. Super léthargique et pas d'énergie, je voulais dormir tout le temps. Je viens de lire et de relire le livre électronique Your Brain on Porn à plusieurs reprises et cela a été très utile. Senti déprimé. Après les premières semaines, je me sentais de mieux en mieux et ma concentration a commencé à s'améliorer et les choses allaient bien. Je faisais beaucoup d'exercice physique et cela ne me dérangeait même pas d'avoir le plus petit et le plus mort des pénis sans vie sur terre. Il avait l'air et se sentait si petit qu'il était fou. Je sais que je suis nettement au-dessus de la moyenne quand il est prêt à partir, mais cela ressemblait littéralement à la queue d'un jeune enfant 100% du temps, comme si cela n'était même pas destiné à mon corps. Les testicules aussi. Fou. C'était comme s'il n'y avait pas une seule goutte de sang dans la totalité des heures de 24 par jour, mais simplement une peau sèche et froide qui n'avait aucun poids. Mais de toute façon, je m'en fichais et j'étais presque amusé par cela et je savais que cela faisait partie du processus. De toute façon, je n'avais pas de libido, donc je m'en foutais.
Cette seconde moitié est certainement la section la plus importante de mon article. J'ai rencontré une fille dont j'étais complètement folle quand j'étais trois mois dans mon nofap. Je l'aimais tellement tout de suite et mes sentiments pour elle ne faisaient que grandir à partir de là. Avec d'autres filles avec lesquelles je sortais, j'avais toujours une voix d'hésitation dans le dos de ma tête et avec celle-ci, je me sentais juste certain qu'elle était celle que j'attendais. J'avais le sentiment que je voulais mais je ne savais pas si cela existait avant de la rencontrer - aimer tellement quelqu'un sans aucune hésitation. Je suis rapidement tombé amoureux d'elle et cela n'arrive jamais. Quand nous avons commencé à avoir des relations sexuelles après quelques semaines, j'ai remarqué que c'était une expérience totalement différente pour moi. Je me sentais gêné, peu sûr de moi et comme si mon esprit n'était pas détendu et dans le moment présent. Je réfléchissais trop et le sexe me semblait juste déconnecté et il n'y avait pas ce sentiment typique de chimie, d'ivresse et de grande excitation. À un moment donné, elle m'a regardé et m'a dit quelque chose comme "Salut?" et j'ai réalisé qu'elle faisait ça parce qu'elle ne sentait pas du tout que j'interagissais avec elle - et j'ai réalisé que je ne l'étais pas, j'étais juste en train de marteler mécaniquement et de trop réfléchir à ce que je faisais et de ne pas être détendue et sur de soi. Cela s'est produit plusieurs fois, puis un soir, alors que nous nous promenions avant le dîner, je lui ai juste parlé du porno et que je le faisais depuis l'âge de 15 ans et que je pensais que c'était malsain et une bonne idée d'arrêter et que j'avais arrêté trois mois plus tôt. Elle a d'abord été rejetée mais l'a comprise et appréciée. Je lui ai dit que c'était une sensation étrange parce que ma libido était bizarre et c'était juste une transition étrange et elle a dit: «Eh bien, je pense que ce que nous devons faire est de retourner dans la pièce et je vais mettre une nouvelle tenue. got ”, Nous sommes retournés dans la chambre et nous nous sommes accrochés et avons fait l'amour, mais le fait que je lui ai dit ce qui se passait n'a pas fait disparaître le sentiment de déconnexion et mon insécurité et mon manque de confiance. Je me sentais toujours mal et je savais que c'était à cause de moi.
C'était comme toute ma vie, le porno était une sorte d'armure d'intimité que je portais lors de rencontres sexuelles qui me permettaient de me sentir excitée et confiante, mais j'utilisais le sexe presque comme une sorte d'extension du porno. Maintenant que j'avais des relations sexuelles sans mon armure d'intimité, je me sentais beaucoup plus consciente et consciente, moins intoxiquée par une excitation objectivante et plus consciente de l'intimité d'une expérience sexuelle avec une autre personne. Et j'ai réalisé que j'étais nul d'être à l'aise avec le lien émotionnel profond pendant une relation sexuelle saine. Cela me terrifie en fait. J'ai essentiellement réalisé que je n'avais aucune idée de ce que devrait être le sexe s'il n'était pas calqué sur le porno. C'était aussi très inhabituel d'être mentalement attiré par elle, mais ma physiologie ne suivait pas. Elle était la femme la plus sexy et sensuelle, sexuellement confortable et confiante avec qui je n'avais jamais été - et pourtant ma libido ne répondait pas - même si je n'avais pas de dysfonction érectile, j'étais seulement excitée pour elle dans mon esprit.
Avec le temps, le sexe était de mieux en mieux ici et là, mais il n’a jamais vraiment été excellent ni n’avait la chimie que j’avais ressentie avec tant de partenaires. Mais je savais que si j'avais été normale, elle et moi aurions eu de loin le meilleur sexe de toute ma vie. Elle a mentionné à plusieurs reprises qu'elle ne ressentait pas le lien émotionnel qu'elle souhaitait avec moi et que je semblais penser à autre chose ou pas dans le présent, mais j'étais vraiment très effrayée et mal à l'aise avec ce nouveau niveau d'émotion. L'intimité associée à une expérience sexuelle et le fait que je veuille que cela se produise ne signifie pas que cela va arriver tout de suite. Je savais que notre déconnexion n'était pas réellement un problème de chimie entre nous, mais simplement mon truc dysfonctionnel qui n'avait pas encore eu le temps de se réparer et de se définir. Parfois, j'avais des problèmes de dysfonctionnement érectile et je pouvais dire qu'elle était déçue chaque fois qu'elle le remarquait et même si nous avions parlé de cela comme faisant partie du processus, cela la sortait complètement de l'ambiance. Je pouvais sentir sa patience s'épuiser et je devenais tellement inquiète et angoissée parce que j'étais amoureuse d'elle mais je ne pouvais pas accélérer le processus et je me sentais paniquée. Cette panique et le sentiment qu’elle n’était pas satisfaite me conduisirent à l’erreur de penser qu’elle était trop importante pour perdre. J’essayai de ressusciter ma libido en regardant du porno tous les jours pendant des journées 8, alors que j’avais six mois à peine pour redémarrer. Je pensais que je pourrais peut-être faire démarrer mes problèmes de dysfonctionnement érectile, mon attitude d'hommes alpha et ma libido avec du porno, puis elle pourrait prendre la relève. Cela n'a pas vraiment fonctionné, bien que le porno ait activé de vieilles voies que j'avais travaillé dur pour m'éroder. C'est un sentiment si étrange et impuissant d'être aussi attiré et amoureux de quelqu'un, mais de ne pas pouvoir créer ou ressentir la profonde lubie viscérale et la libido que je savais devoir ressentir. Pour elle, je pense que je semblais juste très calme et méthodique et elle ne pouvait pas ressentir la passion de mon côté. Je connais le sentiment de passion qui s’empare de vous et vous met en quelque sorte dans l’overdrive mais je ne pouvais tout simplement pas y arriver et je savais que cela rendait son expérience beaucoup moins satisfaisante.
Le coup dévastateur est venu quand elle a rompu avec moi après cinq mois et ses raisons étaient qu'elle «ne ressentait pas la même passion pour moi que je ressentais pour elle», «elle espérait que la chimie se développerait avec le temps, mais cela n'a pas «t», et «tu es incroyable à bien des égards que je sais que je ne pourrai trouver personne d'autre, mais la connexion physique n'est tout simplement pas là et c'est une partie importante d'une relation avec moi». J'étais complètement dévasté. Je ne pouvais pas sortir du lit, je pleurais et sanglotais tous les jours pendant deux semaines. J'avais perdu quelqu'un que j'aimais plus que tout à cause de mon incapacité à réunir l'intimité émotionnelle et sexuelle d'une manière qui répondait à ses besoins. Je lui ai dit que c'était juste une chose temporaire et que ce n'était pas notre chimie, mais elle ne semblait pas y croire. Elle n'a jamais été méchante et est extrêmement attentionnée, mais elle n'a finalement plus pu le faire.
Je veux m'assurer que tout le monde sur ce site se rend compte que l'arrêt de la pornographie à lui seul ne résoudra pas tous vos problèmes - pour la majorité d'entre nous, il y a des problèmes psychologiques profonds qui remontent souvent à l'enfance et à la famille d'origine, y compris l'insécurité, l'estime de soi non résolue problèmes, peur et inconfort liés à l'intimité, problèmes de connexion émotionnelle saine et bien d'autres choses. Ces problèmes sous-jacents expliquent pourquoi nous nous sommes si fortement appuyés sur le porno en premier lieu et lorsque vous arrêtez le porno, vous enlevez simplement l'armure pour que vous puissiez maintenant aborder les vraies choses en dessous. Je suis tellement triste et dévastée que mon trouble d'intimité et mes compétences intimes émotionnelles sous-développées avec la sexualité m'ont fait perdre la meilleure femme que j'aie jamais rencontrée.
J'ai l'impression que la rupture m'a fait tout recommencer car j'ai l'impression d'avoir encore un long chemin à parcourir avant que ma libido et ma fonction érectile soient normales. Je suis en quelque sorte complètement revenu à la «bite de tout-petit» avec une libido presque inexistante et je n'ai rechuté que pendant 8 jours et c'était il y a deux mois. Je ne sais pas si la dépression et la tristesse de la rupture et du rejet ont en quelque sorte tué encore plus mes progrès et ma libido. Qui sait. Je suppose que je suis dans un redémarrage beaucoup plus long que je ne le pensais. Cette expérience de rupture a été la chose émotionnelle la plus difficile que je connaisse. Je voulais juste partager cela au cas où cela pourrait aider quelqu'un d'autre à se rapporter. J'aurais tellement aimé l'avoir rencontrée 6 à 9 mois plus tard que moi. J'espère que vous arrêtez tous le plus tôt possible pour que vous puissiez commencer à développer les vraies compétences d'intimité sexuelle et émotionnelle que les femmes du monde réel veulent réellement. Tous les BS dans le porno où les filles sont juste soumises et ivres d'excitation et veulent juste avoir des relations sexuelles objectivées totalement déconnectées ont conditionné notre cerveau à penser que c'est ce que c'est censé être - et puis quand j'ai rencontré une fille avec la sexualité la plus belle et la plus saine que j'aie jamais connue de ma vie, mes compétences en matière d'intimité sexuelle n'étaient pas suffisantes pour elle et elle passe maintenant à autre chose à cause de cela. J'espère que cela n'arrivera à personne d'autre. YBOP est un site révolutionnaire qui est extrêmement utile. Les gars, veuillez traverser la douleur maintenant pour ne pas avoir à faire face à 1,000 fois plus de douleur plus tard.
Également, à Gary et aux administrateurs, je pense qu'il serait utile de faire une émission de radio ou un article pour répondre à certaines de ces peurs d'intimité et aux problèmes pouvant découler de l'arrêt du Cabinet du premier ministre. Je constate que presque tous les articles traitent du succès incroyable qui se produit automatiquement après l'arrêt, mais mon expérience est que cet arrêt met au jour d'autres obstacles importants liés aux relations et aux relations sexuelles saines. Je ne suis pas devenu un dieu du sexe qui a arrêté la pornographie et peut-être que d'autres vivent une expérience similaire? Bonne chance à tous.
VIA EMAIL, MARS 2016
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